Анекдоты с пейсами — еврейский юмор
— Автор цели — Гершкович! — объявляет комментатор.
Лучшие новые короткие анекдоты про евреев
Знаете ли вы, что отличает шутки о евреях от других? Во-первых, это особый вид юмора, полный рыцарства и, в какой-то степени, вековой мудрости, ненавязчиво читающейся между строк. Во-вторых, это исключительный вкус еврейского народа, которым пропитана каждая, даже самая короткая шутка. Некоторые из них даже стали классикой шуток, и с течением времени их популярность только растет. Поэтому мы решили порадовать вас дополнительной порцией юмора и подготовили лучшие новые короткие анекдоты про евреев. Здесь вы можете бесплатно почитать анекдоты про евреев. В этой коллекции вы найдете все, как свежие анекдоты дня про евреев, которые будут отличаться своей новизной и актуальностью, так и сможете прочитать анекдоты про евреев, ставшие классикой. В любом случае, удовольствие и хорошее настроение от такого времяпрепровождения мы вам гарантируем.
Лучшие новые короткие анекдоты про евреев
— Сара! Принесите поскорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости хлеб жуют.
Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.
Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
— Приходил ли страховой агент?
— Ну, тогда я лягу с тобой.
Еврейская молодежь раскрывается, новыми вещами можно похвастаться.
— Посмотрите, что у Мони на часах! Где он его взял?
— Отец, проданный перед смертью.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, один из пяти, либо ты немедленно закроешь окно, либо получишь четыре по лицу …
«Аврам, почему ты дважды покупаешь полбуханки хлеба?» В итоге цена остается прежней!
— Цена та же, но я получил два пакета!
— Сара, не смей мне противоречить!
— Абрамчик, я не против. Тишина.
— Тогда уберите это мнение со своего лица!
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— Разве что с черным мужчиной!
— Но это совершенно не так!
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Ал, это ЦИК?
— А какие крючки будут сегодня?
— Адрес? Он назвал адрес. Прибыли черные татары и доставили еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Он снова набрал номер цирка, но опять вошел в ЦИК:
— Будут ли сегодня хохмочки?
— Нет, я уже знаю, что Хохмочка!
Еврей жалуется соседу по купе в поезде:
«Сын ел билеты, жена флиртовала с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении».
У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:
«Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два».
Иван согласился и дал обещание.
«Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом!
Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все правильно. «.
— Сара, как ты живешь? Спите ли вы с мужем в разных комнатах?
— Что? Мы живем нормально. Когда он хочет, он играет.
— А когда вы хотите?
— Тогда я спрашиваю его:
— Хаим, ты свистишь?!
Аврам приходит домой поздно и говорит своей жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня была с Иссой, я не могу жить, Исса — золотой унитаз! И она говорит ей об этом всю ночь напролет.
Хатро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы.
-Посмеши меня, но мой муж сказал мне, что у тебя совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у тебя золотой унитаз, что ты мне тут рассказываешь, можно я посмотрю?
Жена Исы оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Иза, приезжай скорее, жена идиота, который залез в текстофон!
Правительство США согласилось на следующую поставку оружия в Израиль при условии, что Америка будет возвращена в Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет?
— Да, но я не согласен с ним в когтях.
— Рабинович, вы даете взятки?
— В противном случае — нет.
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним.
Японская трагедия: отец — Рикша, мать — Гейша, сын — Мойша.
Начинается война. Еврей плачет:
— Что происходит! Как много вам предстоит сделать! Отправить жену и ребенка в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен быть в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русская и говорит:
— Да… и у меня тоже есть проблемы…
— Пожалуйста, скажите, какие у вас, русских, проблемы? Взял винтовку — и вперед!
Есть два еврея:
— Сарочка, а что умер Абрахамчик?
-То, что я видел, как он хоронил.
Еврей, индус и негр остановились в крошечной гостинице. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то должен был зайти в соломенный сарай.
Еврей вызвался первым:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко проводил время в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — это был еврей.
«Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей».
Затем индус был казнен:
«Нет проблем, я вырос в Бомбее и мне вполне комфортно проводить время в чистом сарае со свиньей».
Но он постучал в комнату через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая является священной для индейцев. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец чернокожий мужчина встал. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе, и ни свинья, ни корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в комнату постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Грузовое судно, разбитое в порту Одессы. Коллеги послали самого умного сообщить жене и наказали ему не говорить ей сразу, а постепенно готовиться. Он все «разузнал», подходит к дому и стучит: «Живет ли здесь вдова Рабинович?».
— Слышали ли вы новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?
-Во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, в-третьих, они не выиграли, а проиграли!
Наконец, Иван Степанович Иванов, которому сделали обрезание в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Абрам поехал в Америку, погулял неделю, деньги кончились. Телеграмма Саира:
— Срочно переведите деньги.
— Переведено.
Рабинович отсидел семь лет в нестроевой. В день освобождения из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и тоже сказала: «S.E. К.» сквозь зубы. Когда они дошли до подъезда, Рабинович снова шипел «С.Е.». В ответ, также неумолимо: «С.К.».
— Мама! Папа!» — закричал сын, — «что ты все время срешь?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «сначала поесть».
Новые анекдоты на сегодня про евреев
Один человек предложил еврею работу. Он говорит — здесь все просто.
«Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и вам выпадает 10 000 долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!
Воодушевленный, еврей соглашается и через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему стало грустно. спрашивает женщина:
«Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — видите ли, у меня такая работа, что каждый день я нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…».
«Тогда почему ты грустишь?».
— Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!
Рабинович спрашивает своего адвоката:
«Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я прямо перед началом процесса отправил судье домой большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?».
— Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело.
Сияя, он подходит к адвокату и говорит:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судью гуськом.
— Этого не может быть!
— Может быть. Только я прикрепил к нему телефонную карточку своего оппонента.
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади.
— Абрам, у меня руки толстые…
Умирает старый еврей. Все родственники столпились вокруг кровати. Предсмертные хрипы:
«Отдай мне мои яйца!» Члены семьи смущенно смотрят друг на друга.
«Отдай мне мои яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
«Тоже хорошо. А я хотел яичного магната.
Разговор в Одессе:
«Скажите, если я пройду по этой улице, там будет вокзал?».
— Даже если бы вы не прошли по ней, станция все равно была бы там!
Еврей идет по лесу и собирает грибы. Он видит, что на поляне перед деревней приземлился НЛО. Из него появились зеленые человечки. Приходит еврей и говорит:
«Эй, большие инопланетные жуки!»
«И они попали сюда», — подумали инопланетяне…
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, друзья приходят поздравить его, а он стоит грустный, сам не свой, почти в слезах.
— Аврам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?!
— Да, думаю я, зачем я купил второй билет?
— Абрам, мы должны купить шторы для ванной комнаты, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать.
Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
— Я варю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!
— Где прибыль?
— Ну, конечно же: яичный бульон и я снова в деле!
«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака.
‘Вау, она так любила эту позицию.
Еврей приходит в паспортный стол:
— Я хочу изменить свою фамилию.
— И что у вас теперь есть.
— Ну да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите поменять?
— Сара! Что мне делать? Я изменила своему мужу на этом диване. Может, я могу его продать?
— Ты что, дурак! Если бы я продал все, у меня остался бы один шнур для абажура.
Встречаются два еврея.
Лично мне «Битлз» не нравились. Берр, подделка и что в них?
— И что вы слушали?
— Нет, но Мойше пел для меня.
Умер старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-то из присутствующих сказать несколько слов об умершем. Пауза, очевидно, затянулась, и через несколько минут кто-то из зрителей наконец сказал: «Его брат был еще хуже».
СССР 1930-х годов. В КГБ звонит телефон.
Да, что вам нужно
«Я звоню, чтобы донести на своего соседа Исаака. Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу.
— Мы узнаем. На следующий день КГБ появляется на пороге дома Исаака и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон.
Привет, Айзек? Это Аврам. Вы были из КГБ?
— Ты нарубил все дрова?
— Давай, теперь твоя очередь звонить мне, мне нужно вспахать огород.
Встречаются два еврея
— Я переехала в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Роза, хочешь пойти со мной в музей?
— Яша, ты не произносишь слово «ресторан»?
Бедный еврей идет по улице и видит богатую похоронную процессию — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
Да, это жизнь! вздыхает он.
— Цыпочки, цыпочки! Парные цыплята! Леди, идите сюда! Смотри, это не цыпленок, а мечта!
— Я уже приехал. А теперь скажите мне: как вы кормите своих цыплят?
— И зачем они вам нужны?
— Как это почему? Может быть, я также хочу похудеть?
Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
«На двоих», — скромно ответил второй.
— Рабинович, я вчера видела вашу жену в театре. Она кашлянула так громко, что все посмотрели на нее. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Утром в израильском кибуце полным ходом шла подготовка к затмению. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди.
— «Слышишь, Исайя, — обращается к нему Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра мы купим со скидкой…».
В одном еврейском городе у бизнесмена сломались часы. Заходит он в универмаг и видит — будка, в будке сидит старый еврей, а в витрине стоит будильник.
— Почините мои часы, пожалуйста.
— Молодой человек, я не ремонтирую часы.
— Что вы здесь делаете?
— Я делаю обрезание. Я сижу здесь, кто должен прийти за мной и пригласить меня. Я ухожу.
— Почему у вас часы в окне!
Что бы вы хотели, чтобы я разоблачил?
Еврейская семья собирает корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и говорит ей напутственные слова:
— Слушайте здесь. Когда ты придешь к бабушке, она тут же крикнет тебе, что oui, скоро зима, из щелей дует, кран течет, согреться нечем, крыша протекает, денег совсем нет, да и что ты знаешь об этой жизни, внучок. Но вы все равно ничего не слушаете, а стоите на своем: пирожки с капустой — по 5, пирожки с мясом — по 8!
Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не возвращать их, вышла за него замуж.
Так закончилась очередная подборка еврейских анекдотов. Мы надеемся, что вам понравилось и вы хорошо провели время. А если вы хотите продолжить, перейдите в раздел «Еврейские анекдоты».
Источники:
Источник — http://humoraf.ru/luchshie-novye-korotkie-anekdoty-pro-evreev/