Слушать анекдоты про евреев

США. Капитолийские холмы. Рядом с Капитолием прогуливаются Петька и Чапай. Петька: — Василий Иванович! Вы знаете трех величайших американских евреев, а? Чапай: — Хех! Петька. Ну, кто их не знает. Это Бэтмен, Паук и Супермен!

Еврейские анекдоты

Рабинович вызывает милицию. — Привет, полиция! У меня в квартире бунт! Что именно происходит? — Моя жена Цилла в ярости! Но может ли Циля устраивать массовые беспорядки? — Да! Вы не знаете, какова масса Килии.

Два еврея были найдены. Один спрашивает: — Куда ты спешишь? Боюсь, что Рабинович сейчас проводит ночь с моей женой. — Так что на улице средь бела дня. Вы плохо знаете Рабиновича, он может остаться на вторую половину дня.

Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: — Послушай и приходи ко мне на кофе? Почему бы и нет? — Ну, если нет, то нет.

Сара, Наумчик умер? — Да, да, он умер. Вот почему Наум похоронен.

Все, что хорошо в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Самые смешные еврейские анекдоты

Еврей приходит к партизанам и говорит, что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда дает ему тестовое задание, раздает пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну, что за несерьезный товар ты поручил мне продать!

Молодой еврей похоронен в Израиле. За гробом ее муж — старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой, не молодой еврей, и спрашивает: «Аврам, как давно я тебя не видел!». Как вы ее водите? Здесь я похоронил вторую жену. «Так ты вышла замуж во второй раз?». Тогда примите мои запоздалые поздравления. Хоть и с опозданием, но искренне.

Папа убаюкивает свою дочь. Мама заглядывает в комнату полчаса спустя: «Ну, на чем ты спишь? Да, мама, она спит.

Два друга разговаривают. Один из них говорит: — Моя жена — просто сокровище! Почему вы так думаете? — Куда бы мы с ней ни пошли, потом все спрашивали: а где вы ее выкопали?

Человек сидит дома, вдруг звонит. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит: — Ты вчера спас маленького еврейского мальчика, когда он тонул? Да. — Куда вы дели его шляпу?

Еврей приходит к раввину за советом. — Ребе, я получил два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один из возможных женихов — вор, а другой — насильник. Какой из них выбрать? Раввин отвечает, что для правильного ответа он должен уйти и молиться Богу. Затем он заходит в другую комнату. Из кухни рядом с девушкой прокрадывается жена раввина и шепчет: «Не знаю, что тебе посоветует мой муж, но пусть лучше изнасилуют, чем обмотают».

Новые евреи для евреев для евреев для евреев

Умирает еврей. Дает жене последние указания: «Пригласи на похороны мою тетю Соню. Ну, что вы скажете: «Вы знаете, какие у меня с ней отношения!». Но я очень прошу вас пригласить, это мое последнее желание!» — Хорошо, я сделаю, как вы просите, но учтите, я потеряю всякое удовольствие.

Мы решили улучшить «Запорожец». — Сместите колесо в правую сторону. Это было неудобно с самого начала, пока они не переставили туда педаль.

Здравствуйте, полиция, ответьте? — Из моей машины украли руль, приборную панель, все рычаги и педали! Пять минут спустя. — Алло, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.

Моя жена — активный сторонник сырой диеты. — Мой тоже не умеет готовить!

Отец, можно ли изнасиловать кошку? — Но как это может быть, он же будет поцарапан! А мы — его рыло в пуху! — О, грех велик, но идея хороша!

В хлебном магазине: — Девушка, у вас есть мягкие булочки! Эй!

Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой босс своему новому секретарю. У вас есть какие-то особые планы на этот день? — Нет, месье, — отвечает она. В таком случае, я надеюсь, что вы придете вовремя.

Знаете, я люблю расслабляться! Я сажусь в кресло и могу сидеть три, даже четыре часа и смотреть на рыбок в аквариуме! — И жена не возмущается? Какое мне дело до того, что я делаю на работе?

Девочка, не согласишься ли ты пойти со мной в сарай? — Сарай? Нет, я не согласен. — Зачем мне твой сарай, только ради денег!

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. — И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного. — Сколько времени вам нужно, чтобы все было готово через полчаса?

Эй, брат, мы едем за тобой, — посмотри назад, видишь красный красный, о, хорошо — мы брат, мы едем за ним в фургоне.

Сколько тебе лет? — Двадцать! И давно ли вы бьете? — Нет, двадцать лет назад.

Где вы работаете? — В аэропорту. Мои туалеты! Зачем вам нужна такая работа? Бросьте его. — Что? После двадцати лет работы в авиации вы взяли и ушли? Анекдоты из России — интересные и смешные

Слушать анекдоты про евреев

Евреи для евреев свежие

Старый еврей сидит на крыльце и злобно наблюдает за внучкой, играющей во дворе: — Это чудо, шо за мальчик, наша монетка! Конечно, он будет знать, что он мой внук. Его сын, отец мальчика, услышал эти слова: — Папа, как он может тебя понять!? Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем.

— Сема, мне снился эротический сон. — И там, Сара, не так ли? — Ты пришла и все разрушила.

— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу! У него нет слуха! — Дуоп! Яша идет туда, чтобы не сбиться с пути! Яша ходит туда играть!

Абрам обращается к Саре: — Ты знаешь, откуда я тебя зову. -. — Из НКВД! — Что вы, такой организации давно уже нет. — Есть — Николаевский кожный диспансер. — Ну, ты даешь, Абрам! — Ты даешь, а они меня угощают.

В Бруклине живут два пожилых еврея. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились этому? — Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Развод в семье Абрамовичей. Жена плачет и ругается: — Рома! Поймите, я больше не могу! У нас есть квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве. Я устала болтаться по миру и мыть полы! И вообще, вы хотя бы раз кидали деньги? Они гниют!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, стираю, не говоря уже о том, что я с тобой сплю!»- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачницей?

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедному — он приветлив и помогает, чем может. Вы приходите к богатому — он никого не видит. Действительно ли дело в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, повозка, идущая на базар. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите? — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Достаточно добавить немного серебра, и вы увидите только себя.

— Моня, ты можешь исправить мой вывод? — У вас все еще есть Фима, позвольте мне исправить это. «Он не может, его может ударить током».

Анекдот про евреев и Газпром

Еврей постучал в дверь телестудии. — Что происходит? — Вы рекламировали «Газпром» — национальное достояние? — Да. — Пожалуйста, уточните, о какой национальности идет речь?

— Я на 50% антисемит. — Что это такое? — Я не люблю евреев, но мне нравятся евреи.

Семья: папа — чернокожий, мама — еврейка. Сын бежит к матери: — Мама, я черный или еврей? — Отстань от меня, что за глупые вопросы! — Папа, я черный или еврей? — Что за чушь! Почему вы спрашиваете? — Да, ребенок за углом — отличный вариант за 100 долларов. Вот я и думаю, что лучше — торговаться за 50 баксов или сунуть его в лицо и взять за так?

Сара, сколько ты весишь? В очках сто двадцать фунтов. А без очков? А без очков я не вижу весов.

На одной улице в Бердичеве живут четыре портных. На первом написано: «Лучший портной в России», на втором: «Лучший портной в Европе». На третьем: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Два еврея разговаривают… — Иса, послушай, я не могу заниматься сексом со своей женой. — Ну, попробуй поменять позу! — Я пробовал. Не получилось. — Вы пробовали рак? — Не сработало. — Вы пробовали боком? — Пробовали… — С левой стороны? — Не получилось… — Справа? — У Шоу есть мама?

— Ой, Рабинович, ну что вы! Так хорошо без тебя!

-Софочка, это правда, что твой брат до сих пор сидит в тюрьме за кражу. — Нет. Он был освобожден условно-досрочно за хорошее поведение! Я могу представить, как вы все гордитесь ими.

Два еврея подали в суд. Прокурор был осужден на 3 года.

Сеня, я видел здесь твою госпожу и должен сказать, что Шо — это не измена, а дикий подвиг!

Два китайца пьют горилку на корабле, плывущем из Одессы. Один говорит другому: «Мин! Знаешь, как я перехитрил местного аборигена? Я сорвал траву на ближайшей лужайке и обменял ее, как редчайший элитный китайский чай, на эту высококлассную гориллу!». Тем временем двое украинцев стоят на пирсе. Один говорит другому: «Ладман, ты знаешь, как я попал на эти узкие? Пейте! А потом я поставил этот чай в этой же аптеке!» И в это же время в соседней аптеке один еврей говорит другому: «Хаим! Мы снова принесли траву с газона! Тонизируем с вами еще литр спирта — будем продавать его снова, как аптечный!».

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа и подходят к пилоту, один из них говорит: «Вы нас доставите в Англию?» — Нет! Я знаю вас, евреев, вы будете болтать без умолку!» — «Нет, мы не скажем ни слова за весь полет!» — «Ну, только при одном условии — я возьму фунт за каждое ваше слово! Ну, они согласились! Они улетели в Англию, сказав слово. Пилот обслуживал самолет, и один из них подошел и сказал: — Теперь мы можем сказать? — Да. — Абраша выпал!

«Я не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо?». Никаких голосов, фальшивых, надтреснутых, шепелявых! «Вы слышали, как он поет?» — «Нет, но что-то из его репертуара напевал мне Цепперович.

Вопрос еврею: — Почему у вас такая маленькая страна? — И почему нам нужны большие, ведь мы там так редки!

Аврам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня была, Сара?» — на собрании союза. Он сидел рядом с Мойшей и рассказал такой смешной анекдот, что я не упала с кровати!

Анекдот про еврея и золотую рыбку

Ловит старый еврей на золотую рыбку, как обычно: 3 желания просто капец! — Ну, зато только я знаю все твои мультики! Как ваш черный мужчина, который просил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин, превратил его в унитаз в женском туалете — я знаю, знаю! Как вы армянина, который просил вас сделать из него героя Советского Союза в панфиловской гранате один на один с фашистским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твоя мать! Герой посмертно Даааа? Время! Молодой привлекательный еврей — два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — ответила рыба, ныряя в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, давай, руки за спину!

Еврейские и бриллиантовые шутки

Мужчина унаследовал Большой Бриллиант от ужасно богатой покойной тети. Что же с ним делать? Я решил пойти к ювелиру. Он внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: «Это уникальный камень! Это стоит больших денег! Я не буду браться за работу! Ну, если я делаю что-то не так, вдруг я обманываю себя! Нет, я не возьмусь за это, и не убеждайте его! Человек пошел к другому мастеру. Он также отказался, сославшись на те же причины. Я пошел на третий. Это оказался старый еврей Циперович. Он посмотрел на алмаз и крикнул мальчику, сидящему в углу и работающему над каким-то кольцом: — Моня, мальчик мой, сделай этот камень! Парень (с тревогой в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять своему молодому парню! Разве вы не знаете, что это за бриллиант! Опытные ювелиры отказались его обрабатывать! Циперович (спокойно): — Ша, ша, дорогой мой! Вы знаете, какой бриллиант у вас есть и сколько он стоит. Я знаю, какой у вас бриллиант и сколько он стоит. А Моня не знает, он сделает это!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Я выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана. Первая новобрачная, она лежала в постели, входит Иван. Я разделся, встал возле зеркала. Он сложил кулак, как гирю: — Скажи мне, Киля, были ли у твоего льва такие кулаки? — Нет. Он сжал его бицепсы и сказал: «Скажи мне, Циля, у твоего льва были такие сильные бицепсы?» — «Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, у твоего льва были такие сильные ноги? «Слушай, Иван, к тому времени, как ты здесь появился, мой Лева вложил бы мне в руку две палки и сшил бы женское пальто».

Источники:

Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/evrejskie-anekdoty/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_evreev_svezhie/0-1965