Анекдоты про евреев

Когда трудно определиться с покупкой, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля

Здравствуйте. Это отдел кадров? Да, это отдел кадров, скажите, у вас сейчас евреи работают? Да, бери, скажи мне, где ты их сейчас берешь? Еврей поймал золотую рыбку Он держит ее в руках Рыбка смотрит на него и спрашивает так ясно — еврей? — Да. — Убить сразу. -Кто еще оставил свой красный Lamborghini у входа? Не входите и не выходите! Я спрашиваю, кто он? — А ты ешь, Моня? Он твой! — Я знаю! Просто, может быть, никто не знает Старый еврей перед смертью: — Мои дети, мой дед, мой отец и я купили эти часы дешево Традиции не могут пострадать: Кто из вас хотел бы купить его с выгодой для себя? Ковбои время от времени приезжают в Израиль, он говорит: «Все едут за мой счет!» И вдруг все оттуда сбежали». Он бармен: — Что я не сказал? Бартон: — Все в порядке, они для родственников… В милиции: — Рабинович, откуда у вас деньги на новую машину? — Я продал мотоцикл, немного отчитался и купил машину. -А где ты взял мотоцикл? — У меня был мотоцикл, я его продал, немного отчитался и купил мотоцикл. — Где вы купили велосипед? — А я уже отчитался за велосипед! Умирает старый еврей — ❶ , тогда откуда взять остальные деньги? — И есть еще❶? — Ты, есть кто-то еще «Знаешь, Сарочка, мне уже лучше.»- pink⑦, ты не против совместного ужина? — С удовольствием, ❶! «У вас их ровно восемь».

Очень смешно про евреев, уже до слез

Идет международный конкурс «Медвежий лагерь» Задача — за пять минут открыть сейф мегапада с миллионом долларов Кто может — берет деньги Выходят американцы, жюри тушит свет, включает Американцы закончили с электронным замком, не открыли механизм Выходят итальянцы Тушат свет, включают — открыли механизм, прилипли к электронике Выходят два господина из Одессы Жюри тушит свет, через пять минут свет включается…. И это не продолжается Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Иза! Ми только что взяла миллион долларов, зачем тебе ее лампочки? «

Стоя у входа, евреи Изя говорит: «Знаешь, Абрам, я видел, как ты вчера вытаскивал укрытие возле дома ….. Почему ты не подошел?» И я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?» — «Иза, отведи ребенка на футбол». — Почему? Сейчас он маленький: «Ну, что он так кричит? «Галя вышла замуж за электрика». То за водопровод, то за малярию И как еще сделать евроремонт в доме Евреи перед казнью — Ваше последнее желание? — Я хочу вишни. -Но теперь декабрь! — Я жду. — О, Изя! Я слышал, ты вышла замуж? — Да. -Ну, ты счастлив? — И чтобы… Евреи подарили миру множество научных открытий, но поскольку евреи ничего не дают бесплатно, они придумали Нобелевскую премию, за которой издалека наблюдают три героя…. К ним подходит еврей и спрашивает: — Что вы делаете? — Мы видим-красиво жить в России …. -… И где мы не хороши — Так мы видим, где вы не ….

Короткие анекдоты про евреев

Евреи всех стран — не будьте ранены!

Мальчик, пришедший в еврейскую семью, был в долгах. Группа евреев на экскурсиях. Гид: — А сейчас, если вы остановитесь хотя бы на минуту, вы услышите шум Ниагарского водопада. Оказывается, в израильских социальных сетях нет кнопки «поделиться»….. — Папа, правда ли, что Иисус был евреем? — Правильно, дочка. Тогда все были евреями — такое было время. Клиент сказал Изе, что его предложение было самым выгодным. Он не спал всю ночь. Я чувствовал, где я считал. Еврейский мальчик прячет от матери дневник с четверкой по математике через 20 лет после окончания школы. — Скажите, вы случайно не еврей? «Вы знаете», совершенно случайно… Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: «Бесплатное лечение зубов в течение шести месяцев.»- Вы еврей по папе или маме? — Зависит от ситуации.

Анекдот про еврея и топор

Приходит крестьянин к еврею: «Посади рубль до осени, я возьму его с урожая» — «Ну, дай два. А что вы оставите в залог? » — «Да, топор принесли» — «Ну, вот рубль. Слушай, а может быть, тебе трудно осенью отдать сразу два рубля? Этот рубль вы мне дадите сейчас, а второй — осенью. » — «Хорошо. «Идет крестьянин домой и думает: «Денег нет, топора нет, а рубль должен быть. И все идеально! «

Анекдоты: евреи

— Без проблем я дам один рубль, у вас будет два. Просто оставьте что-нибудь на хранение, например, свой топор.

Русское мышление — объективно, дал еврею топор и получил рубль. Я хотел уйти, говорит еврей:

— Слушай, тебе трудно будет дать сразу два рубля?

— А вы дайте мне рубли сейчас и дайте еще один потом.

Русский сделал минет, идет и думает:

— Денег нет, топора нет, рубль еще должен быть… И все кажется идеальным!

День рождения старого, богатого еврея. Родственники поздравляли его: — Соломон Маркович, здоровья, счастья и щауба, ты прожил 100 лет! — Так что сегодня мне 100 лет! — Ну, тогда доброго вам дня!

— Хаим, сегодня Рождество, давай выпьем! — SEMA, но это не наш праздник! «Хаим, я не понял, почему еврей не будет пить с другим евреем в день рождения третьего еврея?».

Арабский шейх отчаянно нуждался в переливании крови.

У Шейха очень редкая группа крови, она была обнаружена только у еврея. Они согласились, сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину.

Год спустя та же история — срочно требуется кровь. Еврей с радостью спешит в пункт переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину!

Араб: — И в то время во мне не было еврейской крови.

— Доктор, мой муж Иза случайно проглотил «Нурофен»! За SHO? — Не суетись! Дайте ему головную боль сейчас — не заставляйте таблетку исчезнуть!

Циля умерла. Ее муж Абрам пришел в редакцию газеты, чтобы сообщить о смерти жены: «Циля умерла».

Сотрудники газеты говорят: — У вас 2 слова, минимальное объяснение — 4 слова. Вы можете написать еще 2 по той же цене. — Затем добавьте «продажа москвича».

— Иза, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я не могу! — Абрам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет!

Еврей будет умирать от цыплят не по дням, а по часам. Еврей рассердился и решил пойти к раввину. Он приходит и говорит: — Помогите, рабби, цыплята погибнут. — А вы повесьте над курятником бумажный круг, и они перестанут задыхаться.

Проходит неделя, другая, а они все равно умирают. Снова приходит еврейский раввин. — А вы повесьте над курятником квадратную бумагу, точно поможет.

Проходит неделя, все куры умерли. Еврей приходит к раввину и говорит: — Все куры умерли, ничего не помогло. — Жаль, но у меня все равно было очень много мыслей.

— Привет, Яша, привет! Что ты сейчас делаешь? — SEMA, я не могу вам сказать. Я выполняю супружеский долг! — SCHO? Ты не женат! — Значит, я встречаюсь с незнакомцем!

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, ты знаешь, если один из нас умрет, я, скорее всего, поеду в Израиль.

— Мойша, ты всегда покупаешь четное количество цветов? — Очень просто! Вы просите 6 роз, на вас сочувственно смотрят и дают большую скидку. Очень практично: три розы — жена, три любовника.

Находятся два еврея. — Куда ты идешь? — Дом, я боюсь, что АбРам спит с моей женой. — Итак, во двор, день. — О, ты не знаешь Абрама, он может ночевать днем.

Глава еврейской семьи, семьи АбРам, читает «Му-Му» маленькому Мойше. Я читаю, а глаза Мойши полны слез. AbRam спрашивает: — Что, жалко собаку? — Конечно, извините! Она все еще может быть продана.

Евреи в Раввине: — Ребе, чем женщина отличается от жемчужины? — Женщина может быть жемчужиной только с одной стороны и с обеих. «Но ребро, я могу нанизывать жену с двух сторон!» — Тогда не жена, а жемчужина!

— Фима, и где ты встретил такую девушку? — Чем где? На Дерибасовской, под фонарем! — И ШО, фонарь тогда не работал?

Воскресное утро. Два жителя Одессы выходят на балкон. — Сарочка, ты заболела? — Почему вы его купили? «Почему доктор приходит к вам каждое утро?» — Ну, ШО? А если каждое утро к вам приходит майор, началась ли война?

— Цыль Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всех или свою собственную?

— Софочка, а почему бы тебе не сказать мине, ШО достиг оргазма? — О, Моня, а я должен каждый раз звонить и отчитываться перед тобой?

Одесские собаководы вывели новую породу — пудельман. Собака просит команды, ведет себя долго, любит курицу и рыбу. В субботу команда не выступает.

Два еврея много работали. Через несколько дней Иззи проходит мимо дома Мои и, увидев его в окне, говорит: — О, путь! Ви только посмотри — он высунул свое отвратительное лицо из окна! Лучше вывести задницу — и будет приятнее! — Я еще тянулся, но все тут же спросили: «А ты, Иза, думаешь, что будет драка?!».

— Папа, правда ли, что Иисус был евреем? — Правильно, дочка. Тогда все они были евреями — таковы были времена.

Евреи стали меньше ходить в синагогу. Среди них — Абрам. Один из собравшихся подходит к Нему и громко говорит: «О тебе говорят, что ты глупец» — Эх, зачем слушать пустые разговоры! — Абрам отвечает: — О тебе говорят, что ты умный. Но кто в это поверит?

У Изы 6 яблок, а у Вани ни одного. Иза дала Ване 3 яблока.

Вопрос: Когда Ваня должен вернуться к яблокам IZE 5?

У меня еврейская бабушка, когда приходит очередная беда, она всегда говорит: «Не надо так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят».

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? — Мне сто рублей. «Ты плохо знаешь математику, SEMO!»- Нет, ты плохо знаешь моего отца!

Мальчик, пришедший в еврейскую семью, был в долгах.

— Иза, отведи ребенка на футбол. — Почему? Сейчас он маленький. «Ну, он так кричит?»

— Кэп, ваш муж выглядит умным человеком. Я думаю, он знает все! — Не говори ерунды, он ничего не подозревает!

— Софа, ты все еще ищешь нового мужчину, не расставаясь с предыдущим? — Хаточка, когда ты идешь в магазин покупать новые туфли, ты ходишь босиком?

— ЦИЛ, почему ты никогда не готовишь борщ? — Потому что, Яша, слишком многое можно выразить!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-evreev

Top