Анекдоты про еврейскую маму

Для брака нужны двое: незамужняя девушка и обеспокоенная еврейская мать

Анекдоты про еврейскую маму

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. И он любит маму.

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая умная девочка в Одессе. Может, вам стоит пригласить его домой? — Ни за что! Пусть он и дальше так думает.

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Из. Он постучал в дверь. Дверь открывает мать Иза. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля и Иза дома? — Да, дома, он уже ест. Ты, наверное, тоже хочешь есть, мальчик? — Да. — Так что пока есть время, идите домой, ешьте.

«Сеня, почему ты решил, что ты жестокий человек?» — спросила мама.

— Мама, ну, достаточно уже ночью накрыла меня одеялом. — Сынок, ты можешь простудиться… — но ты разоблачаешь мою жену.

— Шомочка, радость моя! После свадьбы ты похудела, а Хаггард, она Шо, тебя не кормит?! — Мама, ну ты же говоришь, что свадьба была только вчера.

Иза навещает Леву. Мама Леова: — Побалуй себя сладостями, Иза. Возьмите столько, сколько хотите, хотя бы два.

Шмулик: — Мама, это правда, что я случайно появился? -Сон, я буду Фрэнком — у меня действительно ничего не вышло.

— Но, Семочка, сынок, ты ел? -Мам, я вообще-то женат… -Поэтому я и спрашиваю.

— Изя, отведи ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну, он так и кричит!

— Моня, что делать, если ты идешь с девушкой, а хулиганы начали ей писать? — Шо? — Беги! И помните: красивых девушек много, а мама у вас одна!

Еврейская мать дарит своему сыну два галстука. Через два дня он надевает эти галстуки и идет навестить ее. Его мать открывает дверь, смотрит на него и говорит: «Мойша, тебе не понравился еще один галстук?».

Еврейская мать выходит на балкон и кричит: «Фима! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!

Мама, говорят французы, из-за стола должна вставать с легким чувством голода? — Семочка, а ты шо, француз? — Нет… еврей… — ну, садись и ешь…

Что такое еврейская мама: — Яшенька, дорогой, ты зубы почистил? -Мама, я уже взрослая, мне еще 42 года, и я как-то обхожусь без твоего … прерывания:-И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Анекдоты про еврейскую маму

Посещение еврейской семьи. Мамин сын: — Моня, не ешь, у нас дома есть!

— Знаете, на еврейской свадьбе жени.

— Знаете ли вы, что на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту по обычаю. — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет ему: «Ешь! Ешь!»

Приехал в Израиль оле хадаш из «дед.

Он приехал в Израиль оле Хадаш от «дедов». Пожилой мужчина, с ним жена-коза, дети, конечно, гои в галахе. И здесь, в Министерстве внутренних дел, находят ошибку в его происхождении, преследуя суд Равинита для установления личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у вас, я вижу, есть еврейские корни». Вы, конечно, праздновали не совсем правильно, но главное, вы помнили наши главные праздники. И это важно!

— Я от тебя забеременела. — А ты мн.

— Я забеременела от тебя. — А ты мне всю спину расцарапал! — Серьезно, ты заметил, что у твоей тещи золотой зуб? — Да, я давно заметил, до сих пор не могу найти причину. Студент отвечает на вопрос по уголовному праву. Вопрос: разница между клеветой и оскорблением. Приводит пример: — Клевета, это когда я говорю, что та девушка с первой парты (указывает на одноклассницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице (девушка краснеет). И оскорбление — вот о чем она сейчас думала. — Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой. — Ну, ты же романтик! — Нет, это просто потому, что я буду видеть ее не чаще раза в год. Молодой еврей пришел к секс-терапевту с жалобой на то, что он только что женился и у него проблемы с молодой женой. Врач просит рассказать, как он прикован к постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач: — Ну, ложитесь на левый бок. — Что, облицованная мама. Сидеть.

Молодая еврейская мама.

Молодая еврейская мать с ребенком на приеме у психиатра: — Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика. — Сейчас ему три с половиной года — и он все еще не умеет играть на скрипке!

Конец ХIX века. Молодой еврейский п.

Конец 19 века. Молодой еврей из польского городка отправился покорять Америку. Через несколько лет он возвращается преуспевающим, богатым и толстым, чтобы навестить свою старую мать-одиночку. Мама, едва узнав сына, в шоке спрашивает: — Сынок, а где твоя борода и локоны? — В Америке, мама, я не хотел выделяться среди других, поэтому я побрился. «Но ты хотя бы соблюдал шаббат и ел кошерную пищу?»- Извини, мама, мне приходилось много работать, даже в шаббат, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо — свинину. — Сынок, признайся, ты хотя бы остался обрезанным?

— Подсудимый, признаете ли вы свою .

— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке, рассказывая о том, как она собирается отдохнуть. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертом году ношения пояса целомудрия. Очень грустный человек сидит в ресторане, подперев голову руками, ред.

Училка проверяет у детсадовцев домз.

Учитель проверяет домашнее задание детских садов: «Описание бытовых предметов религиозного культа».

Негритянский мальчик: — У нас во дворе стоит статуя какой-то тетки, у нее над головой золотой круг, а на руках младенец. Моя мама каждый день становится перед ней на колени и тихо молится.

Китаянка: — А у нас дома есть медный, сидящий скрестив ноги, толстый, веселый болон. Мои родители каждый день зажигают перед ним свечи.

Еврейский мужчина: — У нас в туалете стоит плоский стенд с фигурками. Каждое утро ее мать стоит на нем и громко кричит «О Боже!».

Анекдоты о еврейских мамах 1

* * * * — Дорочка, доченька, вспомни! Вы должны выходить замуж столько раз, сколько потребуется!

Мать-еврейка знает ваши предпочтения в еде. И ей все равно, нравится вам эта еда или нет.

— Привет, Бенечка, сынок, ты уже взрослый и делаешь то, что тебе говорит внутренний голос из телефона….

Иса, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Есть небольшая зарплата и начальник — itecakes

* * * * Монечка, сыночек мой дорогой! Вы, да, должны иметь собственное мнение! И мама тебе сейчас скажет.

«Семен, откуда ты знаешь, что ты брутальный мужчина?» — спросила мама.

Иза навещает Леву. Мама Леова: «Побалуй себя сладостями, Иза. Возьмите столько, сколько хотите, не менее двух

— Мама! Моему уже тридцать лет. Я буду поздно вечером! Я буду пьян и с дамой!

— Ой, Семочка. Пусть мама живет! Не шути так… и застегни сандалию…

— Мама! Мой муж оскорбил меня… Я иду к тебе! — Нет дочери! Зло должно быть наказано! Я иду к тебе.

Еврейская семья — это обед. Мать говорит сыну: — Сиома, дай отцу кость, ты же не собака!

— Маман! Я все равно выброшу себя в окно.

— Сиома! Просто наденьте шляпу!

— Что такое еврейский шарф?

«Это так применяется к еврейскому ребенку, когда его мать холодна!».

Издательство «Шалом» выпустило новую версию «Камасутры» для евреев. На всех фотографиях присутствует мать и по-прежнему дает советы …

* * * * Записка из школы: «Иса сильно воняет, супершах надо смыть» Ответ матери.

* * * Изя, сынок, здравствуй. Мы получили ваше письмо, мы вышлем вам, как вы просили, сто рублей, только помните: сто пишется с двумя, а не с тремя нулями.

— Изя, слушайся маму и привыкай думать! Если вам нравится роза, не теряйте времени. Женщины не становятся моложе, они становятся умнее, и у вас остается все меньше шансов

— Мамочка, хорошо, можно я погуляю? — Сумасшествие прошло?! У вас есть два часа, чтобы зарегистрироваться в ЗАГСе!

Слушай, Изя, ты теперь взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже давно все должна решать твоя жена, а не мама!

— Сарочка, ты все еще думаешь о своем сыне. -Тора Сара Коннор как-нибудь разберется.

* * * * * — Семочка, радость моя! После свадьбы ты похудела и поправилась, она Шо, разве она тебя не кормит?! — Мама, ну, ты же говоришь, что свадьба была только вчера…

— Что из классики я обязан прослушать хотя бы раз в жизни? — Родители, Сёма, родители …

— Ее сын — «сын», но все равно встречается с врачом.

— Мамочка, смотри, я надел шапку, надень ее! Без напоминаний, мамы, сами! — Господи, когда же этот болван отойдет от нас.

Еврейская мама сыну: — Иди, женись, иди… сделай маму сиротой!

— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Откуда мне знать, можете вы или нет? Спросите свою маму

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер иногда позволяет

Мама! Что такое оргазм?

— Фима, я не знаю, что хуже, твой вопрос или то, что весь фургон напряженно ждет моего ответа…

Абрамович встречается с Рабиновичем. — Мойша, Шо? Я слышала, что вы развелись в четвертый раз. Все ли женщины настолько разборчивы? — В … только мама.

* * * В еврейской философии существуют большие разногласия по поводу того, когда начинается жизнь. Еврейские матери в основном считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным до тех пор, пока он не завершит свое существование

— Маман, дай мне денег на цветы — Я иду на свидание с девушкой — Сема, ты с ума сошел не на той остановке! Что такое букет роз? Через 3 дня — колючий веник! Лучше отдай девочке мой Геран — ЛЮБОВЬ от него умрет!

Пожилой еврейский мужчина пришел на прием к гинекологу впервые в жизни. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: «Доктор, скажите, а ваша мама знает, что вы здесь делаете?».

— Сёма, ты опять весь день лежишь и смотришь фильмы! Мам, но я же кинокритик. — Таки вырастил тупицу!

— Сынок, не злись, когда мама тебя ругает! Но она ошибается! «Это, сынок, предсвадебная подготовка!!!

— Лия, я запрещаю тебе отвечать на издевательства молодых! Пришлите их мне!

Берта Соломоновна ругает невестку: «Ты не умеешь мстить, ты плохо готовишь, ты видела моего сына, что ты за женщина! Вот я в твои годы… — Ты в мои годы, мама, уже похоронила своего третьего мужа…

Одесский суд. Диалог соседей: — Фира, а почему твой Изя взял себе в жены такую страшную жену? — Я прошу тебя, Софа. Кто будет охранять дом!

Шмулик: — Мама, это правда, что я получился случайно? — Сынок, я буду честен — ты не очень хорошо справился.

Холостяк Яша купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос …

Источники:

Источник — http://citatas.com/anekdoty/anekdoty-pro-nacionalnosti/anekdoty-pro-evrejskuyu-mamu.html

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/evreyskuyu-mamu

Источник — http://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-mamax-1/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-evrejskuju-mamu-chitat

Top