Анекдоты про фамилии
Нет такого предмета, который не служил бы фамилией для еврея и пищей для китайца.
Однажды Петька прибежал к Чапаеву и закричал: «Василий Иванович, к нам гонец от синего члена!». Чапаев: «Петька! Сколько раз вы это повторяете? Фамилия BLUKHER не переводится с английского».
Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — Точнее? — Сахарович. — Цукерман. — Есть ли у вас дети? — Нет. — Там написано, что у вас есть. — Это не дети — это гики. Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. — Там написано, что есть! — Они дома, а я за границей…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Лучше сейчас. Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
В школе меня дразнили черепахой (от фамилии Черепанов). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто так дразнился. Потом они стали называть меня Черепашкой-ниндзя.
Украинский рабочий обращается к президенту: — Товарищ Порожненко. — Во-первых, я не твой друг. А во-вторых, моя фамилия — Порошенко. — Во-первых, я догадался о первом. И, во-вторых, я обратился к вам не по имени, а на самом деле.
Первый урок. Учительница встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — А моя фамилия — Марьяванна, вы берете ее в рот каждый день. — Не наглей, X%%v! — Ты ошибаешься. Ложкин!
Парень с интересной фамилией Гласс и отличным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Мичман прибегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме опрокидывают табуретку! Нужно что-то делать! Разъяренный прапорщик врывается в казарму и строит всех. — Давайте, ублюдки, которые проебали табуретку — шаг вперед! Все солдаты, кроме одного, потерпели неудачу. — Очень хорошо!» — обращается прапорщик к остальным, — «Несмотря на трудности, связанные с отсутствием жены, он остался настоящим солдатом! Как твоя фамилия, сын мой? — Табурет.
Почему Свердловск был переименован в Екатеринбург? — Потому что Свердлов был евреем, а его настоящая фамилия была Екатеринбург.
Анекдот про водителя с фамилией любимый
Начальник встречает нового водителя: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лиоша. — Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к водителям по их фамилиям — не думаю, что вам будет удобно называть меня по фамилии. — Мне все равно, что вы думаете! — Поехали, Леша!
Похожие:
Утром банкира забрал новый водитель. Банкир — водителю: — Как ваша фамилия? — Вам будет неудобно называть меня по фамилии, лучше по имени — Вася! — Вот еще что, я всегда называю водителей по фамилии. А какая фамилия? — Любимый. Банкир: — Ну что, Вася, поехали уже, опаздываем.
добавлено: 6 лет назад
Директор — новому водителю: — Как ваша фамилия? Я обращаюсь к водителям только по фамилии — Андрей! — Какая фамилия? — Без имени. «Вы меня не так поняли, мне нужно знать вашу фамилию!» — Ты не будешь называть меня по фамилии, кричи Андрей! — Эй, тупой боец, еще раз, как твоя фамилия? — Ну, дорогая, и что?
добавлено: 4 года назад
Первый урок. Учительница встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — А моя фамилия — Марьяванна, вы берете ее в рот каждый день. — Не наглей, X%%v! — Ты ошибаешься. Ложкин!
добавлено: 4 года назад
Модернизация известного анекдота. Получают ли они здесь зарплату? Моя фамилия Тотал — Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите, какая у вас фамилия?
добавлено: 3 года назад похожие
Армия. Офицер обращается к новобранцу: — Как вас зовут? Ответ. — Украинский. — Да, фамилия, понимаете ли вы русский язык или нет. — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер (подозрительно) — да. А национальность? — Белорусский. «Ты шутишь со мной».
добавлено: 4 года назад
Лондон, две истории: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — И все равно! Я занимаюсь молочным животноводством в этом районе уже двадцать лет.
добавлено: 3 года назад похожие
— Фамилия, имя, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — И Шо, есть ли у меня выбор?
добавлено: 3 года назад похожие
Муж в «Гадалке». «Твоя мать-в-листе завтра умрет» — я это знаю, мне не все равно, посадят меня или нет.
добавлено: 3 года назад похожие
После окончания вечера гонец нашел простолюдина на одной из городских улиц. Простолюдин достает свой блокнот и говорит: «Так, так! Кто пришел к нам? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Такие вещи не пройдут со мной! Ваше настоящее имя и фамилия? — Ты не сможешь меня обмануть! Не пробуждай во мне зверя! И что? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы вам сразу не назвать свое имя?!
добавлено: 3 года назад похожие
— Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А ты? А ты?
Добавлено: 2 года назад
Расскажите о ваших методах похудения. Правда, я не заинтересован в том, чтобы «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Срезаешь прядь на растущую луну, читаешь заговор, кладешь ее под подушку и худеешь на 5 кг» и тому подобное.
Добавлено: 2 года назад
Судья: — Свидетель, ваша фамилия? — Менухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Профессия? — Небольшой гешефт. — Вера? -Mr. Судья, если вы назовете меня Исааком Менухиным, я живу в Бердичеве и делаю небольшой гешефт, то кем я себя считаю? Буддист?
добавлено: 3 года назад похожие
Учитель на уроке: -По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу. Вовочка: — Мне плевать на статистику! Давайте, фамилии, адреса, номера телефонов.
добавлено: 3 года назад похожие
Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то не пойму, мы с тобой в свое время открыли бизнес, в свое время открыли водочные заводы, в свое время выпустили водку с их фамилией в качестве названия на этикетке. Те водки очень хорошо принимаются, а мои сидят на полках и пылятся. В чем секрет? — А как ваша фамилия? — Кацман. -Ну, видите ли, у меня есть имя флагмана!
Добавлено: 2 года назад
— Ваша фамилия? — Осел. — Хм, с именем вам не повезло. А инициалы? — I. A.
Добавлено: 5 лет назад
Еще одно смещение. Преподаватель натыкался на хороший вариант и автоматически ставил его, при условии, что студент посещал лекции. Подруга Маши, конечно, ничего не замышляла, но делала вид, что курс слушается. Учитель приглашает к столу: — Заполните тест, я подпишусь. Учитель Машу видит первый раз в жизни, фамилии не знает, но не растерялся: — А как ваша фамилия, чтобы я не ошибся? Учитель с улыбкой: — Я Иванов.
Добавлено: 5 лет назад
Дочь выдала сегодня утром (4,5 года): — Мама, а почему у тебя такая фамилия? — Она вышла замуж за папу, поэтому и фамилия такая. — Нет, почему у вас такая фамилия? Что, больше не было молодоженов?
добавлено: 3 года назад похожие
— Какая у вас фамилия? -ПЕ-ПЕТРОВ. — Вы кролик? — Нет, папа был оленем, а паспортист — с*кой!
добавлено: 4 года назад
Леша, можно я задам тебе деликатный вопрос? — Позвольте мне. — Ты любишь меня? Нет, я не люблю тебя, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты должен меня любить, иначе нас не разлучат.
добавлено: 3 года назад похожие
Всем, кто интересуется моей жизнью: у меня есть все, но если у вас есть что добавить, давайте скорее.
Добавлено: 2 года назад
Учитель. Студент: — Иванов (улыбается). — Почему вы улыбаетесь?» — спрашивает профессор. — Я рад, что хорошо ответил на первый вопрос.
добавлено: 4 года назад
Следователь: — Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: — Ты что, голову дома забыл!
добавлено: 4 года назад
— Фамилия? — Иванов! — Какая-нибудь редкая фамилия? — Да, сэр!
добавлено: 3 года назад похожие
— Рядовой, фамилия? — Сидоров. — Редкая фамилия! — Да, сэр.
добавлено: 3 года назад похожие
В винном магазине: — Чтобы помочь вам. Вас интересует вино какого географического происхождения? — Меня интересует вино с географическим происхождением «До 230 рублей».
Добавлено: 2 года назад
— Любовь моя, почему ты вышла за меня замуж? — Ну, потому что ты знаешь, как заставить меня смеяться. «Я думала, это потому, что я хорошо умею заниматься любовью» — Ахахахаха! Посмотрим, как ты сможешь меня рассмешить.
добавлено: 2 месяца назад
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, какова причина развода? «Ваша честь, моя честь оскорблена!» — говорит правда. — Ваша честь? — Судья спрашивает. Да, ваша честь, моя честь! В чем моя честь? «Нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!» «Я не понимаю: моя честь — это ваша честь?» — спрашивает судья: «Ваша честь, ваша честь! Все, я передумал разводиться!
добавлено: 4 года назад
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, какова причина развода? «Ваша честь, моя честь оскорблена!» — говорит правда. — Ваша честь? — Судья спрашивает. Да, ваша честь, моя честь! В чем моя честь? «Нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!» «Я не понимаю: моя честь — это ваша честь?» — спрашивает судья: «Ваша честь, ваша честь! Все, я передумал разводиться!
Добавлено: 5 лет назад
Иванов был доставлен в больницу с проломленной головой. — Как ваша фамилия? — Иванов. — Вы замужем? — Нет, автомобильная авария.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вас беспокоила!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующая шутка
Утром новый водитель отвозит банкира на работу. Банкир — водитель: — как фамилия — Вы бы постеснялись называть меня по фамилии. Лучше по имени — Вася. — Вот еще один! Я всегда называю водителей по фамилии. А как фамилия? — Любимый. Банкир: — Ну что, Вася, поехали! Мы уже опаздываем.
Следующая шутка
Директор новому водителю: & mdash; Как ваша фамилия? Я обращаюсь только к водителям с фамилией! & mdash; Андрей! & mdash; Как зовут? & mdash; Без имени. & mdash; Вы меня неправильно поняли, мне нужно знать вашу фамилию! & mdash; Вы не будете называть меня по фамилии, зовите меня Андрей! & mdash; Эй, ты тупой боец, я еще раз спрашиваю, как ваша фамилия? & mdash; Ну, любимый и что?
Следующая шутка
Эта история абсолютно правдива.
На свете жила красивая девушка с некрасивой фамилией. Я не знаю, за что так наказали ее предков, но в паспорте было написано: Светлана Гнис. Ее так мучили 20 лет, пока она не вышла замуж за человека с красивым, бесценным именем. Но по какой-то причине Светлана не только взяла фамилию мужа, но и оставила свою. В результате получилась красивая двойная фамилия: Ниц-Шок.
Можно бесконечно рассказывать такие истории, например, на вручении дипломов все однокурсники Светы убивались от смеха, услышав от своего декана: «Нашей лучшей студентке бесценной Редиде вручается красный диплом», как дети детей Светы грозились сжечь их свидетельства о рождении, если роженица родится. Мама запретит им менять фамилию и т.д.
Больше всего мне понравилась подобная история этой семьи. Когда Светта много ругалась при муже, Сергей (муж) произносил только одну фразу, после чего ее словесный поток полностью иссякал и на лице появлялась улыбка. А Сергей сказал так: «Молчи, ничтожество, я сделал тебя бесценной!». …