Анекдоты про фашистов и Гитлера, к годовщине Победы

— Тетя Роза, откуда у тебя боевая медаль? Вы что, подрались? — Всю войну я прятал в подвале двух евреев. — Разве нацисты не знали, что вы сами были евреем? — Они не знали, что я живу в Самарканде.

Раздел: Фашисты

Беседа с ветераном. Сколько людей вы убили во время войны? — Нет. — Как вам удалось получить столько наград? — Убивал фашистов.

#1394 Анекдот про «если бы немцы победили»

Странная тема экзамена на аттестат зрелости 1946 года: «Если бы немцы победили?». Витя П. напряг воображение и почесал ручку. Увы, это оказался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Этого не могло произойти в России. Почему, в конце концов, немцы не победили.

1. В стране практически не осталось бы промышленности, захватчики занимались бы только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народной полиции будет полиция грабителей, их будет много, и люди будут бояться их больше, чем бандитов. 3. На каждом выезде из города полиция будет проверять тех, кто уезжает или приезжает. Каждый житель должен будет зарегистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Чтобы поддерживать страх, они будут создавать дикие отряды из горных народов. Время от времени они нападают на местное население, грабят и убивают. 5. Правители будут набираться из особо мерзких туземцев. Дети и жены правителей будут благополучно жить за границей. И они сами ротируются здесь по очереди. 6. Все дворяне будут ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Обычные люди на своем пути будут вынуждены отбегать на обочину дороги, чтобы подождать, пока они пройдут. 7. Фашизм в конце концов станет самой популярной доктриной от общей безнадежности. Только русский язык. 8. Немецкие товары будут считаться лучшими и самыми желанными в России. 9. Президент будет говорить по-немецки гораздо лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будет рекламироваться и продаваться повсеместно пиво, как в Германии. 11. Те, кто воюет против немцев, получают гроши, а в праздники — скудный сухой паек. 12. Россияне, погибшие на войне, будут похоронены в братских могилах, хотя бы для того, чтобы как-то отметить захоронение. 13. Через лагеря пройдет большая часть мужского населения страны. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Учителям и врачам на оккупированных территориях будут платить минимальные пособия, просто чтобы сократить население и не дать ему слишком быстро стагнировать. 15. На дальних окраинах России, например в Приморье, партизаны могут остаться. Они будут нападать на полицию, но напуганное население ничем им не поможет. 16. Дороги не будут строиться, а бензин будет дорожать, чтобы удержать людей дома. 17. Людям будет строго запрещено иметь оружие, чтобы они вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населения будут обустроены дешевые лачуги с низкими потолками 8 метров на человека. 19. Самым работоспособным и умным будет предоставлена возможность уехать и жить за границей, это будет считаться большим успехом в жизни. 20. Америка будет объявлена главным врагом России.

Вера Павловна долго думала над оценкой. И поставьте 3 для хорошей фантазии.

#984 Анекдот про пожар в немецком штабе

Ночью пионеры украли из немецкого штаба план пожарной эвакуации и подожгли штаб.

#943 Анекдот про подбитый танк и немца

Зима 41-го года, под Москвой, немецкий танкист выпрыгивает из разбитого немецкого танка и падает в сугроб.

Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.

#278 Анекдот про казаха в окопе

Вторая мировая война. Немецкий снайпер сидит в засаде. Глушак, оптика и периодические крики. Что? В ответ — «Баба». Ваня Труп. — Петро. — Аюшки? Баба. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и жалуется: — только не джумбай! Только не Джумабай!

#158 Анекдот про красного командира

Идет война русских с Фрицем. И вот, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну, все, дальше, рвемся в атаку, ну, вы понимаете. Фриц с другой стороны фронта: «Ну, ладно, черт с тобой, придурок, надо бежать». И старый, очень опытный Фриц говорит: «Да, подожди», достает пулемет — Т-Т-Ту. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир снова встает: «За Сталина! Урааааа!» Ну, все, потом снова в атаку. Немцы — Ну, теперь точно засранец, надо бежать. Старый Фриц — подожди. Снова берет автомат и свою «Тра-Т-Ту». Ну, наши снова легли. Проходит еще больше времени. Командир встает — «За Ленина, вперед!». Наши снова в атаке. Что ж, немецкая молодежь снова означает панику. Старый Фриц снова за свое. Нашему пришлось снова лечь. Через 5 минут наш красный командир встает. Лицо в дерьме, весь в дерьме и говорит: — Бля, а я не понял! Фриц Старый: — Теперь пора бежать.

#141 Анекдот про фашистов

Пригласили как-то ветерана войны на урок истории в 3-м классе. Ну, учительница его спрашивает: «Сообщите, что из вас больше всего запомнилось». -И вот мы оказались в окружении под Минском, Х-як левых немцев, Х-як правых немцев и немцы впереди. Учительница в ужасе: — Это же дети. — Что это за дети?! Нацисты.

Анекдоты про фашистов и Гитлера, к годовщине Победы!

Мы не пытаемся насмехаться или смеяться над великой победой и, тем более, над страшной войной. Но даже тогда, во время великих сражений, юмор, поднятый из окопов, поднимал боевой дух солдат, помогал им легче пережить мучительные минуты между боями. Даже «кукольный театр» ездил взад и вперед на передовую, показывая свою известную постановку, исковерканную солдатами Гитлера и вермахта.

Вот одна из моих любимых шуток на «военную тему».

Ветеран Великой Отечественной войны приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: «Иду как-то по лесу, вдруг петух, справа немцы, Хуй, слева немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети. — Какого черта, дети? Нацисты!

А вот еще один ребенок

Дневник партизана. 14 июля: Пришли немцы. Они прогнали нас из леса. 15 июля: Выгнали немцев из леса. 16 июля: Немцы снова пришли и выгнали нас из леса. 17 июля: Выгнали немцев из леса. 18 июля: Пришли немцы. Они выгнали нас из леса. .

Гитлер прибывает в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в линию и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер бежит по линии и в конце видит человека с опущенной рукой. Он спрашивает: «Почему бы тебе не встретиться со мной?». Мужчина отвечает: «Так я не сумасшедший, я медбрат».

Ряд западных областных советов потребовал присвоить звание «Герой Украины» героически погибшим, но не предавшим русских варварам — Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным, как собаки, жертвам Нюрнбергского коммунистического

На уроке истории учитель рассказывает детям о концентрационном лагере Освенцим. «А мой дедушка погиб в Освенциме», — кричит внучка Бендера. «Что, Хитлеты пытали его?» «Нет, он был пьян и упал с караула.

Футбольный матч Россия-Германия Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0: 3. На трибунах расстроенный ветеран кричит: — Мы их били в Сталинграде, мы их били в Берлине, а вы кто такие? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит: — Значит, Дед, у тебя был еще один Транье!

«Моя», — подумал Гитлер, снимая свои разбросанные брюки после окончания штурма Берлина. Гитлер облил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. «Бензин закончился!» — подумал Гитлер.

Гитлер упал с крыши рейхстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день он чудесным образом распух и не мог ходить.

Гитлер и Геринг находились на верхней площадке радиовышки в Берлине. Гитлер говорит: «Я хочу как-то подбодрить берлинцев. «И просто прыгните вниз», — предлагает Геринг.

В немецкий генеральный штаб приходит известие о том, что фашистская Италия вступила в войну. Один генерал говорит: «Нам нужно 10 дивизий, чтобы разбить его!» «Муссолини будет сражаться на нашей стороне», — объясняет другой. «Это еще хуже — тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы спасти его».

Как вы знаете, Гитлер был чрезвычайно мнителен и суеверен. Однажды он позвонил в SOOTHSAYER, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, он станет великим еврейским праздником!

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса? — защищал последнего безработного в Третьем рейхе.

Рабинович, почему умер Гитлер? — Он получил счет за газ.

«В целом, главное не победа, а участие!» — задумчиво произнес Гитлер, разглядывая сейф.

Нацисты прошли по деревне. Немецкий язык. Мальчик не знает, где прячутся партизаны? Мальчик. Я знаю! Немецкий язык. Вы возьмете нас? Мальчик. Да! Немецкий язык. Хороший мальчик. Как тебя зовут? Мальчик. Ваня. Немецкий язык. Как папа? Мальчик. Также Ваня. Немецкий язык. А как дедушка? Мальчик. Также Ваня. Немецкий язык. А как ваша фамилия? Мальчик. Мы — Сюзанини! Немецкий язык. Верните шоколад!

Германия. Автобус с израильтянами осматривает бывшие лагеря. Вдруг автобус ломается. Ни у кого нет телефона. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит мещанину: — Понимаете, я везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Не могли бы вы нам помочь? Burger rame: — Да, я бы с удовольствием, только у меня есть только микроволновка.

Война… Русская деревня Глухов… На порог избы врываются 3 пьяных немца… — Открывайте, русские свиньи, мы русские женские письки. Никакой реакции внутри. Нацисты начинают стучать еще сильнее и даже кричать: — Откройте, русские свиньи, мы русские женские письки. И снова никакой реакции. Они начинают барабанить так, что вся изба снова сотрясается, и кричат: — Откройте, русские свиньи, мы русские женские письки. Затем дверь открывается, и на пороге появляется огромный ребенок вдвое выше и шире двери. Вся сонная, волосы соломенные в прическе и, раскинув кулаки, говорит басом: — П** самолет или что-то в этом роде.

20 ошибок Гитлера

1. Он изменил свое имя с привлекательного «Шикельгрубер» на скучное «Гитлер». 2. Оставил свои усы. Нет, давайте отрастим дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысим доверие населения. 3. Выберите свастику в качестве символа партии вместо, скажем, ромашки. 4. Выбрать Геббельса вместо Марлен Дитрих для пропаганды нацизма. 5. Выбрать «Deutschland Uber Alles» (Германия превыше всего) в качестве партийного лозунга вместо «Пусть все мы будем там». 6. Называйте Сталина «этот старый, толстый грузинский козел». 7. Никогда не устранял шепот. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывалась от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время общих собраний персонала. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Избрана Элеонорой Рузвельт во время Олимпийских игр 1936 года. 13. Сказал Эйнштейну, что у него дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Страсть к квашеной капусте и бобам привела к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормила грудью. 17. Не удалось договориться с Финляндией об операции «Танки за Валки» перед нападением на Советский Союз. 18. Надул нос на карте «Операция Барбаросса», спровоцировав тем самым неподготовленное нападение на СССР. 19. Гитлера часто путают с Чарли Чаплином (из-за его усов). Когда он угрожал оккупировать Польшу, все ждали «углей». 20. Тем, что вообще родился.

Свежие шутки, анекдоты и фотографии есть не только на нашем сайте! Вот они — наши кровные друзья!

Источники:

Источник — http://www.anekdot-pro.ru/category/fashisty/

Источник — http://www.dotfun.ru/svezhie-anekdoty/anekdoty-pro-fashistov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-fashistov-i-gitlera-k-godovshhine

Top