Анекдот про философию

Я с детства был очень вежливым. Поэтому, когда в клинике врач спросил меня:

Анекдоты про философию

Два философа беседуют: — Кто мы? Итак, листочки на древе жизни. — Не говорите мне, коллега. Иногда мне кажется, что наше дерево жизни — это хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Наша проблема в том, что в развитых странах экономика тяготеет к естественным наукам, а у нас чисто гуманитарный, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим названием «Что задумали сильные мира сего» — наряду с историей, социологией, философией. Так бывший министр экономического развития уважает цифры только на счетах и работает в области рифмоплетства: «Я поэт, меня зовут Дунно, по мне Улюкай».

На экзамене по философии в Академии МВД: — Итак, слушатель Зенона, ответь нам, почему Ахиллес никогда не догонит черепаху? — Когда лейтенант милиции Ахилесов преследует преступника Черепанова, его машина ломается. Лейтенант Ахилесов захватил машину у гражданина Демократа и продолжил преследование черепаховского преступника. Но автомобиль гражданина Демократа был неисправен и тоже сломался. Затем лейтенант Ахилесов отобрал автомобиль у гражданина Соратмана и продолжил преследование Черепахова. Но в машине Сокатмана не было достаточно бензина. Затем лейтенант Ахилесов завладел машиной.

— Настоящий мужчина должен ублажать девушку или женщину независимо от своего желания быть счастливым. — Невероятно, но факт: ваша философия чудесным образом совпадает с философией американской внешней политики. 🙂

— Вы смотрели фильм «Титаник»? — Трайон. — А что насчет фильма? — Бедные трахали богатых и тонули. Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Из зала: — Кроме химии. «Я пойду покурю, Пафтикей еще за меня», — сказал Султан визирю, устало выползая из своего гарема. В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, например, «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста. — Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? — Ну, нет. Не о войне. В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Ну, как обычно, еще водки, мясной салат, горячее. Но только одно условие! — Нет проблем, для постоянного клиента все, что душа пожелает. Каково состояние? — Не добавляйте зеленый горошек в салат Оливье, вчера все уши прожужжали об этом.

— Согласно восточной философии, каждая вещь, с которой человек сталкивается в жизни, имеет свое предназначение. У некоторых что-то освобождается, и мы чувствуем облегчение. — Вы говорите о браузере Яндекс или о чем?

Французского мыслителя, основателя теории экзистенциализма Жан-Поля Сартра как-то спросили: — Чем отличается идеология нашего времени от образа мыслей предыдущих эпох, в частности эпохи просвещения? «- Все очень просто», — ответил мастер. — Нужно просто изменить представления прошлого, плюс-минус! — Пожалуйста. Великий философ Гегель утверждал, что все разумно, но все разумное разумно. Используя мой подход, мы получаем: «Все безумно, но все безумно». Эта идея — истинный дух нашего века!

Студентка философского факультета смотрит программу Малахова. Качая головой, он с сожалением замечает: «Если бы великий философ Гегель увидел «Пятьдесят блондинок», я думаю, что пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы преподавать закон перехода количества в качество».

Судя по синякам и ссадинам на лице философа, можно сделать вывод, что его заявления не остались без внимания.

Национальные особенности. 1. Характеристика национальной охоты: охота на выпивку. 2. Характерные черты национальной рыбалки: Так напиться — Заснуть и застрять. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане и улететь в Ленинград. 4. Характеристика национальной валюты: жидкая. 5. Характеристика национального электората: Если дать выбор между красным и белым, почти все выберут белое. 6. Характеристика национальной философии: Если количество не переходит в качество, надо пить больше. 7. Характеристика национальной политической экономии: Деньги — Водка — Деньги. 8. Характеристика национального секса: Если нет водки. 9. Черты национального эксгибиционизма: Выпить водки и обнажить душу. 10. Характерные черты национального национализма: — Бар с водкой? — 11. Черты национальной консервации: пить через трубочку или натирать хлеб водкой и скользить в ложке.

Мы решили прыгнуть с тормозом, философом и быстрым парашютом. Инструктор сказал, досчитав до пяти, потянуть за кольцо. Уничтожен. Второй прыгает на второго: — Раз, два, три. Хм, почему интересно, до пяти, а не до трех или бум. Разрушен. Третий быстро вскочил: — Выбился из сил. Черт, я забыл парашют.

— Жизнь похожа на апельсин. — Почему? — Я не знаю, я не философ…

Министр юстиции Украины Роман Зварих не лжет, когда называет в биографиях «доктора философии». Не его вина, что в США это слово означает «незаконченный студент».

Два преподавателя философии: — Когда вы уверены, что ваш материал наконец-то дошел до студентов? — И как только я сам перестану это понимать.

Философствующий Диоген сидел в бочке и ел чечевицу. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: «Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как я, тебе не пришлось бы есть чечевицу!» — А если бы ты, Антипа, научился есть чечевицу, тебе не пришлось бы льстить императору!

На зачете по философии студент доказывал преподавателю, что лекций нет и такой науки не существует.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Не мой, конечно. Но стихотворение супер.

В блестящий век Екатерины, в этот век парадов и балов, мелькали пышные картины екатерининских балов.

И хотя дела и истории Орловых пекли густую паутину, из всех Орловых — Григорий Орлов мог иметь только значение.

Оставляя за рамками сказки, как будто в них торчит член, я без умиления расскажу вам, как Гришка нашел пощаду.

Увидев однажды Гришку на параде Орлова в первый раз, императрица с сердцем шлюхи впала в болезненный экстаз.

И все же она будет. Маленький рост, большой ослепительный снег зубов превратился в улыбку, а пламя глаз — в неустанное напоминание о любви.

Из-за этого, увидев его дважды, Кэтрин пришлось подумать о скорой встрече с ним.

Я неплохо провел вечер с друзьями в шумной таверне, Грегори, подтянувшись, лежал

Философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И я пришла с такой надписью на торте. Он пришел в кондитерскую и сказал: «Дайте мне торт с надписью на нем. — Они спросили его. — Черт побери, «ты совсем не стареешь», а под ним «ты только становишься лучше»! Ну, вот и все. Выходит муж, «сюрприз», говорит. Ставит торт на стол, открывает коробку и… Все, что они видят, это надпись: «Ты совсем повзрослел, просто стань лучше, чем Чиз!».

Все, что могли посеять мудрые, посеяли древние мудрецы. Все, что можно было вырастить, уже выращивалось философами эпохи Возрождения. Все, что можно было вырастить, уже было почерпнуто у веселых, уже было почерпнуто у классиков. И вот настал наш черед, и мы собрали весь урожай, чтобы старательно вычистить из него все дерьмо.

Я понял, какой большой минус гуманитарных предметов вроде философии, в них невозможно доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: «Это мое мнение».

Вопрос Microsoft:

Уважаемые эксперты! Скажите, пожалуйста, можно ли повредить элементы рабочего стола Windows98, если протереть экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр

Дорогой Александр! Большое спасибо за ваше письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить вам глубокую благодарность за приобретение нашего программного продукта и использование настольного компьютера. Мы надеемся, что вы и дальше будете получать от нас полезную информацию, поэтому в случае возникновения каких-либо проблем, пожалуйста, немедленно обращайтесь в службу поддержки. К сожалению, руководитель отдела настольных компьютеров находится в отпуске, и мой отдел отвечает за подключение компьютера к сети и операцию перезагрузки. Однако философия компании такова, что мы не можем игнорировать чужую просьбу. Касаясь вашей проблемы, я предлагаю вам протестировать, прежде всего, губку

Анекдот про философию

— Преподаватель философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия! Как она вообще дала ей диплом?

— Жизнь, она как арбуз, батончик. «Возможно ли, что узбек не учит нас философии?».

На второй день свадьбы интеллигентная семья собралась в более тесном кругу. Отец невесты хочет сказать тост и начинает с того, что Сократ говорил, что жениться надо, хорошую жену встретишь — будешь счастлив, плохую — станешь философом. — И это говорит профессор философии!» — громко объявляет мать невесты. — О, Боже, как-то я не подумал!

Аристипп пригласил богачей, чтобы они давали уроки его сыну. Философ потребовал довольно значительную сумму за обучение, а богач заупрямился и сказал, что за такие деньги можно купить осла. «Ну, покупай, — сказал философ, — у тебя будет два осла».

— Я философ по натуре, поэтому для меня не имеет значения, что это: черная икра или коричневый хлеб. «Но я смотрю: ты все еще ешь черную икру, а не хлеб» — В чем разница?

На экзамене по философии профессор задал студентам только один вопрос: «Почему?». Высший бал достался студенту, который дал ответ «Почему нет?».

«Пойдем от обратного», — сказал математик-физик. И они ушли от профессора философии в розовом пуловере.

Судя по синякам и ссадинам на лице философа, можно сделать вывод, что его заявления не остались без внимания.

Если жизнь философская, то вставать с дивана нет необходимости.

Я слушаю! Да, ты держишь книгу вверх ногами! «Ты что, Фрейд, что ли?» «При чем тут Фрейд? — Это книга! Что у нее за ноги?! Вы также говорите, что я смотрю между ее страницами.

— вася, объясни мне четко, в чем логика? — Представьте, что к вам приходят двое: один грязный, а другой чистый. Как вы думаете, это происходит от них в туалет? — Грязный. — Правильно. Он грязный и ходит в туалет. Это и есть логика. — А что такое диалектика? — Я объясняю на том же примере. К вам подходят двое: один грязный, другой чистый. Кажется, что ванная грязная, но потому она и грязная, что он не ходит в ванную. Так что ванная комната становится чистой. Это диалектика. — Тогда что же такое философия? — Я объясняю на том же примере. Два го: один грязный, другой чистый. Известно, что один из них размещается в ванной комнате. КТО? — Но жестер это знает. — Вот это философия!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от разнообразия. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал — чай с леви в пяти чашках из одного чайника. Например? — «Тебе нравится», — согласилась женщина. — А сейчас, наоборот, Лэй в одной чашке из пяти чайников. Например? «Мне это нравится даже больше», — призналась женщина. — «Глупый!» — воскликнул Конфуций. — ‘Я испортил такую притчу!

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая бесчувственная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила за нос своего дедушку, но он не чувствовал ее в совершенстве.

Платон когда-то определил человека как двуногое и неуправляемое существо. Однажды, чтобы показать, насколько несовершенны определения Платона, привели диогена на лохматом петухе и сказали: «Вот человек Платона».

Шекспир понял, что жена ему изменяет, и, будучи человеком простым и без комплексов, он просто спросил ее, правда ли это. На что она ответила: «О, только не делайте из этого трагедию!

В школе проводится урок труда для девочек 5 класса. Учитель начинает: «Сегодня у нас трудная тема — «Выворачивание Канта наизнанку». Затем один из студентов тянет ее за руку. — Ну, что там, Сидорова? У вас снова есть вопрос? — Да, Маривана. Что это: моральный закон над головой и звездное небо внутри нас?

Однажды философ Аристипп, сколотивший состояние на восхвалении царя, увидел, как Диоген моет чечевицу, и сказал: «Если ты будешь прославлять царя, тебе не придется есть чечевицу!». На что Диоген возразил: «Если бы ты научился есть чечевицу, то тебе не пришлось бы прославлять царя!

Философ открыл бутылку, Джин гаркнул из нее: «Я всемогущий джинн, освободи меня!» — Какой же ты всемогущий, если не можешь освободиться из бутылки? — Я исполню все 3 желания. — Создайте камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Каково ваше второе желание? — Поднимите его. — Я сдаюсь, я не всемогущий джинн. Я вернусь к бутылке. — Вот. Я был прав, когда сказал, что ты не всесилен. — Точно, но бесполезно.

— Я философ по натуре, поэтому для меня не имеет значения, что это: черная икра или коричневый хлеб. «Но я смотрю: ты все еще ешь черную икру, а не хлеб» — В чем разница?

Сократ идет. Вдруг видит — один человек гонится за другим и кричит. Держите убийцу! Сократ никак не реагирует, и бегуну удается скрыться. Тогда второй человек бежит за Сократом и спрашивает: — Почему ты не держишь убийцу? — Убийца? И кто же убийца? — Именно человек убивает. «Вы имеете в виду мясника?» — Нет, человека, который убивает другого человека. — Воин? — Нет, человек, который убивает другого человека в мирное время. — Экауциан? — Ты что, дура? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в собственном доме. — Да, я вижу — врач.

— В чем разница между философом и математиком? — Философ произносит формулу «Жизнь — дерьмо», и это неопровержимо математиком.

— Меня зовут Мария Андреевна. Сегодня мы поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин? — И вы определенно преподаватель философии.

Свидетели Иеговы, вызвавшие в квартиру пьяного преподавателя философии, полчаса принимали ислам прямо у домофона.

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/filosofiyu

Источник — http://stuki-druki.com/Filosofa.php?page=1

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-filosofa-2

Top