Анекдоты про физиков
Русский менталитет — это когда пьяница в пышных штанах опускает профессора математики. И бутылочный портвейн.
Кто знает прикольные анекдоты про различия физиков и математиков?
У физика и математика есть задание. Возьмем газовую плиту, спички, водопроводный кран и сковородку. Необходимо довести воду до кипения и записать алгоритм действий. Здесь и математик, и физик написали одно и то же: 1. Набирать воду в кастрюлю; 2. Поместите сковороду на газ; 3. Зажгите газовую горелку под сковородой; 4. Дождитесь закипания воды. Затем дайте второе задание. Условия задачи те же, но вода уже попала в кастрюлю. Решая эту задачу, физик, как здравомыслящий человек, ставит сковороду на газ, зажигает огонь и ждет. И математик. Он выливает воду из кастрюли! )). Таким образом, проблема сводится к предыдущей.
Физик и математик летают на одном самолете. Оба должны дать отчет о том, что они видели по дороге, и вести записи. Пролетая над Канзасом, они увидели далеко внизу черную овцу. Физик написал: «Черная овца в Канзасе». Запись математика была такой: «Где-то на Среднем Западе есть овца, черная сверху». )
Он схватил мефистофеля философа, математика, физика и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром один метр. Философ говорил, старался, изливался, потом махнул рукой, может быть, повезло и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, измерил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал прямо в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, рассчитал траекторию полета, построил график запуска. Он испугался, прыгнул и… Стрела дрейфовала. Просчет, противоположный по знаку результату!
Что такое Pi? Математик: пи — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру. Физик: PI равен 3,1415927 + 0,0000005 Инженер: PI — что-то около 3.
Математик и физик приходят в отель, где остановился инженер. Инженер, учуяв запах Гэри, выбегает в коридор, добегает до пожарного гидранта и быстро заливает огонь водой. Физик — понимая, что гостиница горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и всего этого пространства, потушил пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимальное количество энергии. Математик — понимая, что вокруг все горит, внимательно смотрит на пожарный гидрант. И воскликнул: «О! Решение существует!» — и спокойно возвращается в свою комнату!
Над инженером, физиком и математиком был проведен эксперимент: их поместили в изолированную комнату, поставили там коробку с едой и дали им ручку и блокнот. Через несколько часов мы решили посмотреть результаты. Они вошли в комнату рядом с инженером. Он сидит довольный и в порядке. «Как ты это сделал?» — спросите его. «Да, здесь был штраф, здесь я упал рядом с тетрадью, и ящик открылся». Физик находится в похожем состоянии, тетрадь исписана. На вопрос он отвечает: «Я рассчитал вопрос, ударил по нему, и ящик развалился». Математик зол и голоден, тетрадь исписана, лихорадочно пишет что-то на стене. Они смотрят на начало записей: «Предположим, что коробка открыта».
Однажды фермер поручил инженеру, физику и математику сжечь самую большую площадь с таким количеством изгородей. Инженер сделал круг в форме окружности и объявил, что эта конструкция является самой эффективной. Физик нарисовал длинную прямую линию и объявил: «Мы можем предположить, что ее длина бесконечна.» и указал, что ограждение половины земли — самый эффективный способ сжечь землю. Математик только посмеялся над ними. Он построил вокруг себя крошечный заборчик и сказал: «Я заявляю, что я вышел».
Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что заблудились в каком-то каньоне. Она решила позвать на помощь: «Ииии! Где мы?» Через 15 минут они услышали ответ: «Иииии! Вы на пузыре!» «Должно быть, математик», — говорит физик «Откуда вы это взяли?» — спрашивает инженер «Видите, его ответ абсолютно правильный и в то же время совершенно бесполезный».
Кстати, ограждение мяча действительно разбивает поверхность на две области. А какой из них считается огороженным — надо уточнять дальше; что математик и сделал 🙂
Скептическое соотношение Оракул (76650) Александр Жилинский и забор в самолете на сколько частей делится, не на две ли? А также раздувают, что такое «огороженный» участок.
Три математика и три физика поедут на поезде в другой город на конференцию. Они находятся в кассе на железнодорожном вокзале. Первый ряд физиков подходит, и они, как все нормальные люди, покупают билет на одного человека. Математики покупают один билет на всех. — Как это? — Физики удивлены. — В конце концов в поезде, контролеры, двое из вас будут посажены без билета!»Не волнуйтесь!»Математики повеселели. — У нас есть метод. Перед отъездом на поезде физики размещаются в вагоне, но пытаются проследить за использованием загадочного «метода». Математика — это три в одном туалете. Когда контролер подходит к туалету и стучит в дверь, рука с билетом высовывается наружу. Контролер берет билет, и затем вся компания беспрепятственно отправляется в пункт назначения. После конференции те же физики и математики снова встречаются на станции. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Математики не берут ни одного. — А что вы показываете контроллеру? — Спросите физиков. — Не волнуйтесь, у нас есть метод. В поезде физики теснятся в одном туалете, математики — в другом. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стук. Дверь открыта, из нее высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к своим коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их природы! ****************** Математик, инженер и физик задают вопрос: «К остановке подошел пустой автобус. К нему присоединились два пассажира. Три пассажира вышли из автобуса на следующей остановке. Как такое может быть? «Физик: «Это тривиальная ошибка эксперимента. На самом деле, такой эффект невозможен». Инженер: «Это ошибка конструкции автобуса, которая позволяет пассажирам попасть в неизвестность». Математик: «В чем проблема? Когда в автобус войдет другой человек — он снова опустеет».
Физик с математиком увидели публикацию «Камерный концерт». Физик был крайне заинтересован, математик отговаривал его, но физик настоял на своем, и они пошли. Выход. Физик был разочарован, а математик торжествовал: «Я же сказал, тривиальный случай, k = 3». — Физики представили смету на новый рублевый ускоритель X3 миллиарда. Министр чешет репу и говорит, что математики просят только бумагу, карандаши и жвачку. Подумав, мечтательно добавил — и философы и резинки не нужны.
Есть одна, но она не заканчивается, потому что я ее не понял, поэтому не запомнил.
«Теолог, физик и математик наблюдают, как 2 человека заходят в абсолютно пустую маленькую комнату с одним входом и выходом, а 3-й человек выходит. Богослов говорит, наблюдая за этим: «Без сомнения, это чудо, божественный промысел»; физик»; — «Без сомнения, это ошибка в наблюдении»; математик — «. «». (Но что сказал математик, я, к сожалению, не понял).
В качестве компенсации — «Как будут взаимодействовать комар и альпинист? Не может быть — векторные и скалярные величины не пересекаются».
математик грубо ответил, что если в эту комнату войдет еще 1 человек, то в ней никого не будет…)))
Виктор Журавлев Оракул (78770) Таня, спасибо. А почему? (Не силен в математике и математическом юморе).
Анекдоты про физиков
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно ему понравились фразы «долго ли, коротко ли», «видимое-невидимое» и, конечно же, «ни жив ни мертв».
| Титулы: | Для физиков — Анекдоты про сказку | |
Ссылка на шутку
Анекдот про овец, математиков, биологов и физиков
Отправляйтесь в Австралию биологом, физиком и математиком. И видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии живут черные овцы. Физик: Нет, в Австралии есть по крайней мере одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии есть по крайней мере одна овца, которая черная хотя бы с одной стороны.
| Титулы: | Анекдоты про овец — Анекдоты про математиков — Анекдоты про биологов — Про физиков | |
Ссылка на шутку
Шутка о физиках, девушках, каламбуре знакомств
Настоящий физик, встречаясь с девушкой, не боится сопротивления. Он боится только неконтролируемой реакции.
| Титулы: | Про физиков — Анекдоты про девушек — Анекдоты про свидания — Анекдоты игра слов | |
Ссылка на шутку
Анекдот об огне, физиках, математиках и инженерах
Есть комната с паркетным полом, в углу которой лежит куча песка. Через некоторое время паркетный пол начинает гореть. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком и уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг костра, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
| Титулы: | Анекдоты про огонь — Анекдоты про физиков — Анекдоты про математиков — Анекдоты про инженеров | |
Ссылка на шутку
Анекдот о физиках, кошках и сожалении
| Титулы: | Про физиков — Анекдоты про кошек — Анекдоты про сожаление | |
Ссылка на шутку
Анекдот о математиках, физиках и медведях
Физик и математик идут по лесу, и вдруг на них выпрыгивает медведь. Математик думает: — Его скорость 20 км/ч, вес 300 кг, бежать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: — Итак, объем его желудка составляет 20 куб. см, объем человека — не менее 100 куб. см. Мы должны бежать, и одного математика для него достаточно.
| Титулы: | Анекдоты про математиков — Анекдоты про физиков — Анекдоты про медведей | |
Ссылка на шутку
Анекдот про девочек, мальчиков, радиацию, физиков, черный интим
Первое свидание дома. Мальчик и девочка обнимаются на диване. Вопрос приближается к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовится приступить к девушке. — О! Какой у тебя классный язык! Светится в темноте! — Да, крайняя плоть плоская. Я физик-ядерщик.
| Титулы: | Анекдоты про девушек и парней — Анекдоты про радиацию — Про физиков — Анекдоты черные — Анекдоты интимные | |
Ссылка на шутку
Анекдот про отца, физиков, жестоких черных
| Титулы: | Анекдоты про папу — Про физиков — Анекдоты жестокие — Анекдоты черные | |
Ссылка на шутку
Анекдот о физиках и лампочке
Сколько физиков-теоретиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: два, один держит лампочку, другой вращает вселенную.
| Титулы: | Про физиков — Анекдоты про лампочку | |
Ссылка на шутку
Анекдот о физиках и математиках
Как отличить физику от математики? Все просто. Если он спросит: «Почему?» — «Так, физика».
| Титулы: | Для физиков — Работа для математиков | |
Ссылка на шутку
Анекдот о рае, физиках, прятках и Исааке Ньютоне
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед идет впереди и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон смотрит вокруг, берет палку, чертит вокруг нее квадрат со стороной 1 метр и заходит внутрь квадрата. Архимед заканчивает счет, открывает глаза и видит Ньютона: «Я вижу Ньютона! Ньютон на квадратный метр — это Паскаль!
| Титулы: | Анекдоты про небеса — Для физиков — Прятки с заданиями — Анекдоты про Ньютона Исаака | |
Ссылка на шутку
Анекдот про физиков и встречу
— Как прошло ваше свидание с этим физиком? — Этот ублюдок сказал, что я как второй кварк в одном поколении. — Хм, профессиональная деформация. — Значит, ублюдок все-таки не уточнил, кто именно — ну и что? — Я посмотрел — их двое: очаровательный и странный!
| Титулы: | Для физиков — финиковые домкраты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о физиках и матерях-в-законе
Физик Спиридонов открыл еще одну элементарную частицу. В честь ясеня он назвал ее Еленой Сергеевной — она проникает буквально везде.
| Титулы: | Для физиков — работа для матери в законе | |
Ссылка на шутку
Анекдот о физиках и лаборатории
Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держит живот, другой держит его в тренде. — Похоже, что мой друг, неконтролируемая реакция, находится в протонном отсеке вашего столкновения. «Ты прав, приятель». И если этот процесс не остановить, произойдет спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.
| Титулы: | Для физиков — Лабораторная работа | |
Ссылка на шутку
Шутка для физиков
Когда-то Максвелл, Ньютон и Эйнштейн спорили, какая область физики является более древней. Максвелл говорит: «Когда Бог изгнал Адама и Еву из Эдема, он ударил молнией и вызвал электромагнитное поле, которое я описал в своих уравнениях». На это Ньютон:- чушь, причиной изгнания было то, что яблоко упало на голову Еве под действием силы притяжения, поэтому классическая механика является самой древней. Эйнштейн: — Друзья, когда Бог сказал «Да будет свет», скорость света и концепция относительности уже были постулированы.
| Титулы: | Для физиков | |
Ссылка на шутку
Анекдот о физиках и математиках
Как отличить физику от математики? Мы должны задать вопрос: «Антоним слова параллель?». Математик ответит: перпендикулярно; физик: последовательно.