Анекдоты про физику, физиков
Если бы Эдисон не изобрел электричество, люди до сих пор смотрели бы телевизор при свечах.
Анекдоты (про физика, математика и инженера)
Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возражает, что это не так, и большинство людей могут решить несколько простых задач. Первый математик уходит в туалет, а второй в это время звонит официантке и говорит ей: «Мой друг вернется через несколько минут, тогда я перезвоню вам и задам вопрос». Вы должны ответить< >ХОРОШО?» Она снова спрашивает: «Ik ubs narti?» «Нет, X куб на троих» «А, X куб натрия. Хорошо», — говорит официантка и уходит, бормоча «Эй, Скуби, э, Скуби…». Первый математик возвращается, и второй предлагает ему задать простой математический вопрос случайному человеку. Первый, смеясь, соглашается. Второй подзывает официантку и говорит: «Дорогая девушка, не могли бы вы сказать нам, каким будет интеграл от x в квадрате?». Официантка отвечает: «Х, умноженное на три» Первый математик теряет дар речи от удивления, а официантка, уходя, добавляет: «Плюс константа!».
Золотое правило математики: вы должны говорить только правду и ничего кроме правды, но не всю правду.
Задачи на экзамене будут те же, которые мы решали на семинарских занятиях. Конечно, цифры будут другими. Хотя нет, не все. Пи, например, по-прежнему будет равен 3,14159 …
«Скажи честно: ты любишь математику больше, чем я!».
«Ну, дорогая! Как ты мог подумать такое!»
«Да? Тогда докажите это!»
«ХОРОШО. Пусть R — это множество любимых всеми предметов…».
Самый прекрасный момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибку в вычислениях.
Причина, по которой в большинстве университетов создаются математические факультеты, проста: это намного дешевле, чем отправлять всю эту толпу в психиатрическую больницу.
Однажды инженер, физик и математик отправились на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты конкурса в баре, инженер сказал: «Я до сих пор не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, рассчитал скорость, с которой они могут бежать…». Его прерывает физик: «Да, но вы не учли индивидуальные различия. Я провел статический анализ предыдущих забегов и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью победы» «… Да? Тогда почему он проиграл?» — спрашивает инженер. Однако, прежде чем физик успевает ответить, математик достает свой довольно толстый бумажник. Он действительно разбирается в лошадях! Им обоим нужен секрет. «Ну… — начинает математик, — для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…».
Инженер, физик и математик провели ночь в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел огонь. Не думая, он побежал обратно в комнату, набрал воды в мусорное ведро, выбежал обратно, потушил огонь и пошел доливать воду. Через некоторое время физик просыпается и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из комнаты и видит огонь в коридоре. Затем он бежит к лестнице, к пожарному гидранту и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т.д., тушит огонь с минимальными затратами воды и энергии. Через некоторое время математика будит запах дыма. Он выходит в коридор, смотрит на огонь, на пожарный гидрант на лестничной площадке и после недолгого раздумья восклицает: «Да! Решение существует!» Затем он спокойно идет заправляться.
Путешествие инженера, физика и математика на поезде по Шотландии. Вдруг они замечают черную овцу, пасущуюся в поле. «Да!» восклицает инженер — «Шотландские черные овцы!» «Хм…» говорит физик «Я бы сказал, что некоторые из шотландских черных овец» «Нет» — испытуемые — «Все, что мы знаем, это то, что есть по крайней мере одна овца в Шотландии и по крайней мере одна сторона этой овцы черная».
Математикам, физикам и инженерам дали три одинаковые шины и попросили найти их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шины. Затем он разделил полученный результат на два ПИ, чтобы найти радиус, положил полученное значение на куб, снова разделил его на ПИ, затем разделил на три четверти и таким образом получил объем. Физик взял ровно 1 00 000 литров воды, бросил туда покрышку и измерил объем вытесненной воды. А инженер? Инженер записал серийный номер шины и отыскал том в каталоге.
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика и попросил их обнести забором как можно большую площадь, затратив при этом как можно меньше досок. Инженер построил круглый забор и сказал, что его конструкция является наиболее оптимальной. Физик поставил длинный прямой забор и сказал: «Предположим, что длина забора стремится к бесконечности», добавив, что оградить пол планеты забором — самое эффективное решение. Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил вокруг себя очень маленькую ограду и сказал: «Позвольте мне быть снаружи…».
Физик и инженер полетели на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что заблудились в каком-то каньоне. Она решила позвать на помощь: «Ииии! Где мы?» Через 15 минут они услышали ответ: «Иииии! Вы на пузыре!» «Должно быть, математик», — говорит физик «Откуда вы это взяли?» — спрашивает инженер «Видите, его ответ абсолютно правильный и в то же время совершенно бесполезный».
Математик организует лотерею с бесконечной суммой денег в качестве приза. Когда победитель пришел за своим призом, математик начал объяснять условия выплаты: «Одна акция сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…».
Математик прошел таможню в аэропорту. Неожиданно в его багаже обнаруживается бомба. Он объясняет: «Видите ли, вероятность того, что бомба находится на борту, равна 1/1000. И вероятность того, что в самолете было две бомбы, теперь составляет 1/1000000. Поэтому я решил перестраховаться…».
Инженеру и математику дали консервную банку, не открывая, и заперли в разных комнатах на сутки. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и ел консервы из открытой банки: он бросал банку об стену, пока она не открывалась. Но в комнате математика банка оставалось все еще закрытым, да и сам математик куда-то исчез. Странные звуки доносились из банки… Когда банку наконец открыли, из нее, пошатываясь, вышел раздувшийся математик: «Черт, испортил знак…».
Анекдот про физика и математика
Вернуться на главную страницу раздела «Юмор для умных людей».
Анекдоты о математиках и математике.
Отец возьмет у маленького сына тетрадку: «Если ты так беспричинно пишешь, то кнутом?» — Это не кнут, папа, это мишени. Они собирают вместе биолога, математика и физика и просят их придумать что-то, что всегда выигрывает на лету. Через месяц они снова собираются и говорят «о проделанной работе». Биолог: Через месяц я придумал породу лошадей, которые отличаются исключительной скоростью и почти всегда побеждают. Мне требуется несколько месяцев, чтобы собраться с мыслями. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность победы в любом конкретном забеге, теперь мне все еще нужно около шести месяцев, $1000 и помощник, чтобы проверить ее на практике, а также уменьшить статистические ошибки. Физик: Чтобы продолжать работать, мне нужно $1 000 000, хорошо оборудованная лаборатория, штат сотрудников и около десяти лет. Но с другой стороны, я готов к теории победы жидкого сферического коня в вакууме. — Что если человек упал с высоты 30 метров и не разбился? — Несчастный случай. — А если снова? — Совпадение. — А в третьем? — привычка! Сексуальная арифметика: 1. 2. 3. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если у вас уже был день рождения, добавьте 1749, если нет, добавьте 1750. 6. Из полученного числа Вы должны определить год своего рождения. Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделе, когда вы хотите заниматься любовью. Последние два — это ваш возраст. Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — Стена! — Понятно. Шмяк-шмяк. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шмяк. — Я вижу. Шмяк. Две вороны летят на гиперзвуковой скорости: Шмяк-Шмяк. — Я вижу. — Стена! Один математик другому: — Назовите число. — Ну, пусть это будет pi на силу E. — И я получил E до силы Pi — я получил больше, я победил! Однажды я ехал в электропоезде и думал. Контролеры подошли ко мне, и я дал им билет. — Это было вчера!» — сказали контролеры. — Что такое «вчера»? Я ответил. — Может быть, это вчера для тебя, сегодня для меня и вчера для меня, завтра для тебя, например. Контролеры ушли, а я продолжал думать. Вскоре они вернулись. С ними все еще был полицейский. Я сказал ему: «Если время — это четвертое измерение пространства, то разве ты не можешь двигаться вдоль оси времени в одном направлении, а я — в другом? Или, например, на одном и том же, но на разных скоростях? Поезд остановился. Полицейский взял меня за руку и вывел из машины. Поезд ушел. В плане X-Y он был удален от меня, но его проекция вдоль оси t, как и раньше, сливалась с моей, переходя из прошлого в будущее. И так будет всегда. Фон Нейман и задача о мухе. Эта проблема может быть решена двумя способами: «трудным» и «легким». Два поезда, находящиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сходятся на пути и каждый развивает скорость 50 км/ч. Из лобового стекла одного локомотива в начальный момент движения вылетает муха и начинает летать со скоростью 75 км/ч взад-вперед между поездами, пока они, столкнувшись, не раздавят ее. На каком расстоянии летит муха до столкновения? Муха успевает встретиться с каждым из поездов бесконечное число раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно выкурить бесконечный диапазон расстояний (эти расстояния достаточно быстро уменьшаются, и крачки сходятся). Это «жесткое» решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. «Простое» решение заключается в следующем.
Поскольку в начальный момент расстояние между поездами составляет 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, от начала движения до столкновения проходит 2 часа. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, прежде чем столкновения с локомотивами раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все! Один из выдающихся математиков нашего времени, Джон фон Нейман, задав эту проблему, задумался на мгновение и ответил: «Ну, конечно, 150 км!». Друг спросил его: «Как ты так быстро получил ответ?» «Я просуммировал ряд», — ответил математик. О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю. Однажды он консультировал специалистов, которые создавали ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил сопровождавших его сотрудников: «Кто сконструировал ракету?» «Наши инженеры», — ответили они. «Инженеры!» — презрительно повторил фон Нейман. — Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мои работы 1952 года, и там вы найдете все, что вас интересует. «Специалисты получили работу, о которой говорил фон Нейман, отбросили разработанный ими проект ракеты (на который в то время было потрачено 10 миллионов долларов) и построили новую ракету, строго следуя рекомендациям фон Неймана. Но им это не удалось: когда они нажали кнопку «Старт», раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвонили фон Нейману и спросили: «Мы выполнили все ваши рекомендации, но ракета взорвалась при запуске. Почему?» Фон Нейман ответил: «То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории громкого взрыва. Я рассмотрел его в своей работе 1954 года. В нем вы найдете все, что вас интересует. «Говорят, в Принстоне была девочка, которой вообще не давали арифметику. Внезапно, всего за два месяца, она начала преуспевать в Мама спросила ее, в чем причина ее неожиданного успеха, и девочка ответила: «Однажды я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнал, где он живет, пришел к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне в подготовке уроков. Мать, немного озадаченная, спросила дочь, знает ли она имя профессора. Девушка ответила: «Я не могу сказать точно, я не помню. Похоже на Эйнштейна или что-то очень похожее. «В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн как-то заметил, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением мальчиков и девочек. Он думал, что молодые люди будут похожи на красивых одноклассников и не хотел платить, друг Эйнштейна возразил: «Молодые люди будут слушать тебя, боясь сказать хоть слово». «Эйнштейн ответил: «Таких молодых людей не стоит учить». «Телефонный звонок: — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Простите, это 22-38-89? — Нет, это 22-38-88. — Леле! Есть ошибка в шестом символе, но такой эффект! Мефистофель схватил философа, математика, физика и сказал: прыгай с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ рассуждал, пытался, размышлял, потом махнул рукой, может, повезет и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, измерил скорость ветра, рассчитал несколько вариантов, прыгнул и попал прямо в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, рассчитал траекторию полета, нарисовал взлетную полосу. Он бежал и прыгал. Стрела выстрелила вверх. Ошибка в расчетах
(ко) сокращается, (го) аналогично =>Противоположный знак результата! Физику, биологу и математику предлагается объяснить, как может случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли трое. Физик: этой ошибки наблюдения быть не может. Биолог: Это естественный процесс размножения двоих, третий родился. Математик: Нет ничего проще! Мы определяем пустой дом как дом, в котором проживает не более одного человека. Когда математика просят рассчитать, скажем, устойчивость стола с четырьмя ножками, она быстро приводит результаты, относящиеся к столу с бесконечным числом ножек и к толу с одной ножкой. До конца жизни он безуспешно решает общую проблему стола с произвольным количеством ножек. Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник листок бумаги, на котором записала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда очередная замечательная идея пришла ему в голову, он полез в бумажник, достал бумажку с адресом, написал на циркуле несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг он опомнился, подошел к стоящей рядом девушке и сказал: «Простите, вы, наверное, меня помните?» Я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно? Девочка очень внимательно слушала и ответила: «Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом. Один математик спросил своего коллегу, известного своими религиозными убеждениями: «Вы верите в единого и всемогущего Бога? Нет, конечно, нет, но все боги изоморфны, — ответил он. Инженер провел три часа на лекции по математике о многомерных пространствах. В конце концов он, очень грустный, подошел к лектору и сказал: «Извините, я бы хотел немного представить себе тему вашей лекции.» Но я не могу представить сферу в девятимерном пространстве! «Это очень просто, — ответил математик, — представьте сферу в n-мерном пространстве, а затем задайте n равным девяти.» Вот как-то так физик и математик. Физик спрашивает: «Слушай, почему у поезда круглые колеса, а когда он едет, они стучат. — Это элементарно. Формула круга — квадрат, поэтому этот квадрат просто стучит. Как они собираются решить проблему: «Стукнуть по чайнику?». Физики и математики — наливают воду, зажигают огонь, ставят чайник на огонь и нагревают до 100°C, а теперь новая задача «Вскипятить чайник, наполненный водой?». Физика: зажечь огонь, вставить, нагреть. Математика: Вылить воду из чайника, как свести задачу к предыдущей. Как математик и инженер, они решают одну и ту же задачу: снять с доски половину панорамы. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик оценивает его до конца, а затем решает задачу в общем случае. Биолог, статистик, программист и математик на фотоспари в Африке. Они проезжают мимо Саванны на своем джипе, останавливаются и смотрят на горизонт в Биноколе. Биолог. Смотри! Стадо норок! А в центре — белая зебра! Есть белые зебры. Статистика. Пока мы знаем только то, что есть одна белая зебра. Математик: На самом деле, мы знаем только то, что с одной стороны есть зебра, белая. Программист: Да, пошел ты, это чертовски специальный случай!
- Учительница русского языка в школе заболела, и на ее место назначили математика (М). Ну, потом он приходит на занятия. М: Какова тема последнего урока? Студенты: тематические исследования. М: Мы повторяем случаи.
- М: Кто знает? У: Мы не помним (и шутит) М: Тогда сделаем вывод. Пусть неизвестное слово будет X, тогда:
- Что! U: . . . . . М: Творческий: кем, чем. Что такое «пи»? Математик: пи — число, равное отношению окружности круга к его диаметру. Физик: пи равно 3,1415927 + 0,0000005 Инженер: пи — это что-то около 3. Маленький мальчик приходит к своему отцу-математику, который находится на работе, и спрашивает его: — Папа, как ты пишешь число 8? Как бесконечность, повернутую на «¶/2». Жили-были два друга математика. И они постоянно спорили о загробной жизни, о том, существует ли она, и если да, то какая. И вот один из них отправился в другой мир. Прошел год, и вдруг звонит второй телефон. Он поднимает трубку, а это звонит его покойный друг. Ну, конечно, первый вопрос: — Ну, как там, в другом мире? Есть ли жизнь — Да, все прекрасно, все математики здесь живут, все разрабатывают свою теорию, мы проводим конференции — словом, рай. Кстати, на следующей неделе у вас будет отчет, готовьтесь. Два математика в ресторане поспорили о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждал, что большинство вообще не знает этого, а другой (оптимист) утверждал, что, хотя они знают немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную блондинку-официантку и сказал: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вам нужно сделать, это сказать: «Три х куб». — Как? Третий скупердяй? — Официантка спрашивает? — Нет, третий X-куб, понимаете? — Ах! Третий — скряга? — повторила официантка. — Да, да. Это все, что я хочу от тебя. Официантка уходит, повторяя про себя фразу «Третик — скряга» как заклинание. А вот и пессимист. Оптимист говорит — давайте спросим у официантки, чему равен какой-нибудь простой интеграл. Пессимист соглашается со смехом. Оптимист подзывает официантку и спрашивает — Извините, вы не помните, что такое интеграл от x^2 умноженный на dx? — «Одна треть кубика х», — отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка делает несколько шагов в сторону и, обернувшись через плечо, добавляет: — … Плюс константа. Тихая сцена. Два человека летят на воздушном шаре. Это потрясло их, и они не знают, где они сейчас находятся. Они пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Отважный аэронавт спрашивает его: — Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, потом отвечает: — На воздушном шаре. Один старший и, следовательно, более опытный аэронавт говорит другому: «Тот человек на холме — математик. — Почему бы и нет? Он долго размышлял над этим простым вопросом, а затем дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ. Как-то один математик приходит в гости к другому математику и видит, что тот вбивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене. — Слушай, у тебя гвоздь на другой стене! Мужчина бегает по психиатрическому отделению и кричит: «Я вас дифференцирую». Я собираюсь интегрировать тебя. Все, конечно, очень боятся его, в ужасе разбегаются, прячутся. И он радуется и выкрикивает свои угрозы еще громче и страшнее. Но тут он замечает пациента в углу, который сидит и, кажется, совсем не замечает происходящего. «Теперь я его», — думает первый, подкрадывается к нему, делает испуганные глаза и кричит: «Сейчас я тебя развяжу». Я буду интегрировать тебя. — . — И я буду отличать вас. Я буду интегрировать тебя. — . — Слушай, я выделяю тебя. Я выделяю тебя. — А я — «e^x». — И я буду различать вас по букве «у». В гостинице, где остановились инженер, математик и физик, вспыхнул пожар. Инженер, почувствовав запах гари, выбежал в коридор,
бежит к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик — понимая, что гостиница горит, оценивая запас горючих материалов, и учитывая теплоемкость воды и т.д., тушит пожар минимально необходимым количеством воды, используя минимальное количество энергии. Математик, поняв, что все горит, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И восклицая: «О! Есть решение!» — и он спокойно возвращается в свою комнату! Мы определяем привлекательность женщины как функцию расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция исчезает. С другой стороны, в точке ноль она также равна нулю (мы говорим о внешней привлекательности, а не о тактильной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая нулевые значения на концах отрезка, имеет максимум на этом отрезке. Поэтому:
Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна. В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема — как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической. Определение 1: Производная пьянка — пьянка на деньги от сданных бутылок. Определение 2: Фундаментальная пьянка — пьянка у которой вторая производная не нуль. Существует достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно. Одна знакомая попросили Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361 — И чегo же тут трудного? — удивился Эйнштейн. — Две дюжины и 19 в квадрате. Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий. Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников. — Ах, этот-то? — вспомнил Гильберт. — Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения. Математик говорит своей девушке: — Ты у меня такая компактная! — Ой, спасибо! А что это значит? — Замкнутая и ограниченная. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина. » А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа. Всем известна поговорка: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?». Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1) Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2) После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3) Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать. Теорема: Все натуральные числа равны между собой. Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>Для каждой женщины это расстояние разное.
Женщины должны держать дистанцию.
Однажды адвокат, врач и математик спорили о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: несомненно, любовница, потому что если вы захотите уйти от жены, у вас будет много юридических проблем. Доктор: С другой стороны, жена гораздо лучше, потому что надежность и уверенность в будущем защищают вас от стресса, который, как правило, очень вреден для здоровья. Математик: Вы оба ошибаетесь! Лучше иметь и жену, и любовницу. Когда твоя жена думает, что ты с любовницей, а твоя любовница думает, что ты с женой, ты можешь куда-то деться!» В чем разница между математикой и научным коммунизмом? — В математике что-то дается и что-то нужно доказать, а в научном коммунизме все доказывается и ничего не дается. — Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии верна? — Каждая точка на этой линии является точкой перегиба, вторая производная в этой точке равна нулю. Отсюда дифференциальное уравнение линии партии: y»= 0, а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях. Парень окончил университет, пошел работать инженером, женился, у них родился ребенок — но на зарплату инженера не проживешь. Он отправился на поиски лучшей работы. Где бы его ни спрашивали об образовании, ему предлагали стать инженером, но как прожить на зарплату инженера? «Зарплата инженера, все в порядке. Через полгода к нему приходит профсоюзный организатор: «Ты у нас один из лучших работников. Мы посоветовались и решили, что ты должна закончить школу. Вы будете учиться в вечерней школе 8-го класса. Он пошел. Он сидит в классе по ночам, спит от усталости, не слушает учителя. Вдруг его вызывают к доске, учитель просит его найти объем цилиндра… Но он ни за что не помнит школьную формулу. Закрыв доску собой, он взял простой двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем почему-то получился для него отрицательным. Он стер интеграл, написал новый, все изменил — и снова объем оказался отрицательным! Вдруг он слышит, как неудачник и самый плохой ученик в классе шепчет ему с кафедры: — Вы перепутали пределы интегрирования! Поменяйте их местами, и все будет в порядке! Теорема: Роль партии отрицательна. Документация:
1. Роль партии постоянно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет равна нулю.
0 и любых A и B, удовлетворяющих max(A,B)=N, равенство A=B также должно выполняться. Докажем это с помощью индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, равны 1. Следовательно, A=B. Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такие, что max(A,B)=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. Из индуктивной гипотезы следует, что (A-1)=(B-1). Поэтому A=B. Лучшие умы человечества собрались на научной конференции. Обсуждается вопрос: «Сколько будет дважды два?» Инженер предлагает рулетку и логарифмическую линейку, затем уверенно объявляет результат: «3,99». Программист связался с технической поддержкой, поставил численный эксперимент на компьютере и сообщил: «Между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел на потолок, задумался и сказал, что не знает точного ответа, но может доказать, что такой ответ существует. Логик попросил дать более точное определение того, что такое «дважды два». Философ в течение получаса доказывал, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать секретную сеть Пентагона и заставить все компьютеры решить проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь отвечайте — сколько вы хотите получить?». Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа больше двух являются простыми. Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, поэтому теорема неверна». Физик с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 — простые числа, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое число и т.д.» Инженер с калькулятором: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое:». Компьютерный инженер набирает программу и смотрит на экран: «1 — простой, 1 — простой, 1 — простой, 1 — простой: Да, все просто!». Профессор вошел в аудиторию, а там было всего три студента. Ну, делать нечего, он встал у доски и начал читать. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно вышли из класса. Профессор обернулся и с горечью подумал: «Ну вот, сейчас придут двое, и ни одного не останется!». Математик пришел в булочную, но забыл слово «пять». «Дайте Мне семь хлебов, а двух не надо. Вариация: — Дайте мне больше четырех буханок, но меньше шести! Полицейские сельчанина не торопили — он заплатил штраф. — Хорошо, — говорит мужчина, — просто отгадайте загадку. Если ты угадаешь — я заплачу, если не угадаешь — я уйду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а 3 + 3 = 6 и 3 * 3 = 9? Один полицейский подумал, подумал — и отпустил. Другой подходит — Зачем, дурак, лезешь в высшую математику! Как вас учили? — Возьмите и поделитесь! Так что все приготовьтесь. Кто здесь склонен к математике… Вы Сидоров? Так что берите лопату и выдергивайте корни. Лема: Все лошади одного цвета. Доказательство (по индукции): Для n = 1: В множестве, состоящем из одной лошади, утверждение очевидно истинно. Для n = k: Пусть есть множество, состоящее из k + 1 коней. Если из него убрать одну лошадь, то их будет k. Согласно гипотезе индукции, все они одного цвета. Теперь давайте поставим снятую лошадь на место и возьмем другую. По предположению, эти k оставшихся лошадей имеют одинаковый цвет. Но тогда все k+1 лошадей будут одного цвета. Согласно принципу математической индукции, все лошади одного цвета. Теорема: длина крокодила больше его ширины. Доказательство: Возьмем произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/fillette_verte/post70003313/