Анекдоты про физику, физиков
Сборник самых смешных анекдотов о физике, физиках. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Почему нужно любить физику? Никто не может нарушить его законы. Даже за деньги.
Как найти узкое место в постоянно расширяющейся вселенной?
— Только подумайте об этом! А как люди строили эти огромные пирамиды?! — Они были построены задолго до того, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, поэтому проблем с весом камней тогда не было.
Солнечные лучи преодолевают миллионы километров, чтобы высушить штаны на балконе. Подумайте об этом…
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
На лекции преподаватель объявил функцию Гаусса в системе нелинейной вероятности. Все было записано. А затем последовало самое оригинальное объяснение. С расстояния 100 метров — 100% женщин выглядят красивыми! 2. С расстояния 50 метров — 50% женщин выглядят красивыми! 3. С расстояния 30 метров — 30% женщин выглядят красивыми! 4. С расстояния 10 метров — 10% женщин выглядят красивыми! 5. С расстояния 10 сантиметров — 100% женщин выглядят красивыми!
— Эффект Доплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося. — Как это можно наблюдать? — Когда вы едете вечером на машине, обратите внимание на белый свет от приближающихся к вам машин и красный — от удаляющихся.
-Подскажите нам разницу между волновой и корпускулярной теорией света. — Я не Света, я Наташа.
Будьте как протон — оставайтесь позитивными.
Вы не можете найти работу? Умножьте время на мощность.
— Что ты делаешь? — Преобразование потенциальной энергии в кинетическую! — Я лежу на диване, а нога тянет меня за собой.
— Аня, почему ты плачешь? — Книга грустная. — Кто? — Квантовая оптика.
Если два моля — это сила. Итак, первое — это масса, а второе — ускорение.
— В чем сила, брат? — Сила — в работе с весом тела для ускорения. И ты мне не брат, коре — необразованный!
— Что вы слушаете? — Хор страдающих молекул. — Что? — Я слушаю чайник на полном ходу.
Во время одного из трюков Эйнштейна к нему подсела девушка и предложила вступить с ним в интимную связь, чтобы иметь совместных детей. Она уговаривала: «Представляешь, дорогой, наши дети будут такими же умными, как ты, и такими же красивыми, как я!». Эйнштейн отступил от навязчивой дамы и сказал: «Конечно, это прекрасно! А если все окажется наоборот?
— Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо — не очень? AU, британские ученые.
На экзамене по физике: — Докажите, что время финансово. — Все просто: летом световой день удлиняется из-за жары, а зимой сокращается из-за холода.
Если 2 моль — это сила, то по законам физики один моль — это масса, второй моль — это ускорение.
«Сила притяжения прямо пропорциональна массе», — утверждает Ньютон. — Возьмем, к примеру, сиську …
Такую жизнь делает плохое знание физики …
-Интересно, зачем Толстому нужно место для капитуляции, я что-то не понимаю? — Опустить центр стола, чтобы штанга не поворачивалась на изгибе.
— Я люблю задницу!»- Мистер Ньютон, мы не можем записать это так.»- Ханджи ДАМА …. Хорошо, запишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
В следующем году весь научный мир будет отмечать 336-й день рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или точно так же — 169-летие Цельсия.
Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим. Потому что сам факт восстановления порядка приводит к беспорядку.
Люди странные. Большинство любителей фантастики считают, что главное в путешествиях — это «а что если сделать так, что мой дедушка не встретит мою бабушку, они не родят моих родителей и где я буду?» и т.д. И они ни на секунду не задумываются, что наша планета относится к солнцу лишь на расстоянии нескольких миль. Относительно центра галактики на невозможное количество километров. А если перенести их в «условно ту же точку пространства, где они находятся сейчас», но на любой период времени, то, конечно, они могут оказаться в Средневековье, завтра или вчера, но где угодно, кроме планеты Земля.
— Если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а не дерьмо? А, Эйнштейн? — Ну, это все относительно…
— Это… что такое настоящая сила? — Это когда нет разума, но есть действующая сила.
Если бы Эдисон не изобрел электричество, они бы до сих пор смотрели телевизор при свечах.
Суперпозиция лучше объясняется свойствами носков. Пока вы их не наденете, они не определились, кто из них левый, а кто правый, но как только вы ставите один палец на левую ногу, второй палец тут же поворачивается вправо.
Иван так быстро надел шерстяной свитер, что его ударило током.
-Что вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света? «Я не Света, я Лена».
ФУТ-ФЕТИШ — любовь к неметрической системе измерений.
Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — Антонова! А не английская коса как рулетка… зрелый Антонов Ньютон сразу бы успокоился, а у ребят в старших классах был бы очередной урок физкультуры вместо физики. Так нет, он сидел под деревом в Англии — вот почему он сидел, убегая с синяком. А дети страдают…
Экзамен по физике. Студент непригоден. Профессор, чтобы подтянуть его, спрашивает его: — Молодой человек, скажите, при какой температуре закипает вода? — Я не знаю, профессор. Но я знаю только, что при 40 градусах она превращается в водку!
— Поэтому у вас там позитив, даже когда у нас негатив? «Итак, мы в Фаренгейте!»
Стандарт на гектар был украден у французской Палаты мер и весов.
Франция, Лион, памятник Андре Мари Ампу, стоящий в фонтане. — А если залезть в фонтан, он победит течение? — Конечно, 1 ампер.
— Как получить характер Силушки? — Необходимо умножить массу героя и умножить ее на ускоритель.
Один из моих друзей установил стробоскоп в своей спальне. Он говорит, что в сексе ничего не изменилось, но его жена, кажется, движется.
На претензии жены физик ответил, что он быстро кончается: — Согласно СТО (специальной относительности), время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем время мобильного телефона. — Вы назвали меня так в научном журнале?
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минуту, а была готова через час.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про физиков
На нашем сайте собрано множество анекдотов про физиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Химику, физику, математику и филологу было дано задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и обнаружил, что его высота составляет от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет 60-70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, посчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. 4. Филолог продал барометр, взял у сторожа квитанции, и тот сообщил ему, что высота башни составляет 63 фута 40 дюймов.
Папа Вовочки на родительском собрании: — Ну что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело … Учитель физики со своего места: — Вы не правы, звук в вакууме не распространяется …
Физик — ядерщик корпоративной вечеринки крикнул что-то про радиацию и разложился на столе.
— Слушай, Хаим, Энштейн приезжает в Одессу! — Да? Это известный фармацевт? — Нет, это известный физик! — И что он придумал? — Теория относительности. «И что, его можно намазать на хлеб?» — Ну, как объяснить … Например, если вы спите с ночи с Сарой, то вся эта вечность покажется вам мгновением. А если вы лежите голым задом на плите, то даже этот момент покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами будет выполнено у нас в Одессе?
Есть два физика и один химик. Один физик говорит: — Я создал миниатюрную атомную бомбу, скоро мы испытаем ее! На что другой отвечает: — Ну и что? Я вышел с миниатюрной термоядерной бомбой, и мы тоже скоро испытаем ее! Химик задумался на мгновение и сказал: «Но я ничего не изобрел, просто я случайно испачкал вас полонием».
Физик, изучающий атомы, — это просто куча изучаемых атомов.
Если человек нарушает законы уголовного кодекса, он попадает в тюрьму. Если человек нарушает Божьи законы, он попадает в ад. Если человек нарушит законы физики, он поедет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Учитель физики: — Ребята, когда вы находитесь в темноте во время грозы, вы ласкаете кошку от ударяющей волны? Вовочка дергает вас за руку: — кошка!
Шотландского физика Роберта Уотсона-Уотта однажды остановила полиция за превышение скорости, после чего он сказал: «Если бы я знал, что вы собираетесь с этим делать, я бы никогда не изобрел радар!».
Урок физики в 9 классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, что такое «разное сопротивление»? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8-…#171;А»! -. — Иногда уступает, а иногда сопротивляется.