Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд
Я начал строго пользоваться ремнями безопасности задолго до того, как это стало требованием закона. Почему он начал — это другая история, которой пока не существует. Но, как я уже сказал, я всегда пристегиваюсь ремнями безопасности. И мои пассажиры тоже. Однако у старухи тоже есть отверстие.
Недавно я переехал из дома и спокойно ходил по дворам. И я не растерялся, после чего буквально ощутил физический дискомфорт. Теперь я поворачиваю за угол и опоясываюсь…. Я оборачиваюсь, а на площадке между домами стоит машина дорожной полиции. Инспектор разговаривает с водителем и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, и он указывает рукой, прося остановиться. Я подъезжаю к ним сзади и останавливаюсь. Я смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с этим водителем, не глядя на меня. Я оснащаю себя. Подходит. Он наклоняется к моему уже открытому окну. Мы приветствуем друг друга. Он представился. Просит предъявить документы. Я передаю их ему. Он смотрит на водительское удостоверение, спрашивает в свидетельстве о регистрации, есть ли страховка? Услышав утвердительный ответ, он передает мне документы. И вдруг он говорит: — Вы знаете, что отличает хорошего инспектора от обычного? Я отвечаю: — Я уверен, что сейчас услышу от вас что-нибудь интересное… Он улыбнулся: — Хороший инспектор за двести метров может прочитать по губам водителя слово «бред». Счастливого пути!
Из-за истекшего 10-летнего срока действия я сегодня отправился в ГАИ, чтобы обменять водительское удостоверение. Я оказался в довольно большом помещении, разделенном на две части барьером. В одной половине сидят и ждут водители вроде меня. Двое из них южные — с одним носом, слегка небритые. Что вы хотите получить, нужно ли обновлять права или нет.
За барьером за компьютером сидит крепкая девушка, сотрудник дорожной полиции. Проверяет рекомендации, сканирует, приглашает фотографии, распечатывает права, запечатывает их в пластик. За ним, во второй части комнаты, справа, стул и цифровая камера на штативе для съемки.
Подошла моя очередь, и девушка подозвала меня, чтобы сфотографировать. Когда я села на стул, он громко и очень строго приказал: «Смотри в камеру, не двигайся и не моргай!»। Примерно через пять минут, когда я уже ждала окончания оформления документов, южанин спросил мучительным голосом: «Девочки и девушки, мы уже можем моргать, иначе мы не выдержим, да?» Все вокруг добродушно засмеялись.
У меня также есть история о сдаче экзамена по вождению в Штатах. Мой брат уже давно водит машину в Одессе, а вот его жена — совсем нет. Вы приехали и должны сесть за руль — не для того, чтобы заработать, а чтобы развернуться. С иностранными правами тогда не нужно было сдавать само вождение, а теоретический экзамен не применялся. Вечером мы прочитали книгу на эту тему и отправились за ней. Жена умерла, но брат не ушел. В каком смысле? Самый примитивный вопрос и он опытный водитель ?! Подход к здоровому гражданину, сдавшему экзамен: — Вы можете сказать, почему я не сдал? — Ну, просто посмотрите. — И поместите на лист бумаги шаблон, где брат ставит крестик напротив вариантов ответа. — Послушайте, из двадцати вопросов вы получили только три правильных….
Брат смотрит и видит, что шаблон относится к варианту Б, а он сдал тест с варианта А, на что с радостью тут же указал преподавателю — ошибка, мол, произошла с вашей стороны. На это экзаменатор отвечает: — Я ничего не знаю. Я первый день на работе, и начальник дал мне эту бумагу, а я не буду нарушать ее из-за ерунды! Мне пришлось уйти.
Дорожная полиция и семейные отношения
«Поливо» ложных мужей через «письма счастья» уже давно никого не удивляет. Но искушение сильно, а человек слаб, и эти истории повторяются снова и снова. Женщина подошла к сотрудникам ГИБДД и сделала небольшое движение из руки своего мужа, явно не получая удовольствия от того, что она делает. Она помахала «письмом счастья», в котором сообщалось о наложении административного штрафа в размере 1000 рублей за скорость передвижения ее мужа. Возмущение заявительницы было вызвано тем, что ее муж в момент совершения административного правонарушения находился в командировке в другом городе.
Заявительнице и ее мужу было предложено пройти в административный офис, где они показали фотографию автомобиля, находившуюся на компьютере в момент совершения правонарушения. Более того, на базе ГАИ эта фотография была не черно-белой с размытыми деталями, как в письме, а цветной и хорошего качества. На фотографии на мониторе можно с мельчайшими подробностями рассмотреть приветливое выражение лица автомобиля, его номерной знак, лицо водителя — этого мужа и лицо его пассажира и даже его лицо. Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотографирования она просто наклонилась к водителю, общалась с ним и, видимо, что-то шептала ему на ухо. Глядя на эту картину, заявительница поняла всю необоснованность своих претензий к дорожной полиции, но со стороны ее мужа прозвучали такие заявления, что сотрудникам отдела пришлось рассказать ему о недопустимости нападения на стены их заведения.
Женщина утверждала, что является бывшим сотрудником дорожной полиции. В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как в один из таких моментов, когда полоса переходила дорогу, он попал под тросовое ограждение и при этом его шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым, по словам заявителя, намеренно покрыли трос, чтобы он не мог пролезть через людей. Прилагались фотографии указанного участка дороги и этого самого забора. Заявление заканчивалось требованием компенсации. Дорожная полиция серьезно отнеслась к этому документу. Однако заявителю было отказано в компенсации, на него был составлен административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КоАП РФ с наложением штрафа в размере 500 рублей.
Я вспомнил интересный случай, рассказанный одним из друзей Гисника лет двадцать назад. Они дежурили на рязанской трассе на участке протяженностью 81 километр. Они видят это из Москвы и мигают «аварийкой» в обратную сторону «Ладе-Сустерке». Водитель, наполовину сидящий сзади, смотрит на дорогу на правом плече. Rte. Оказалось — коробка передач застряла у него сзади, а он едет домой с МКАДа в Рязань. Интересно, что они разговаривали с сотрудниками дорожной полиции — стояли к ним спиной и смотрели на них через правое плечо. Шея уже была зажата, — — — не скручивалась.
«Все, что мы делаем, и плохое, и хорошее, всегда возвращается к нам».
У партнера в офисе есть интересный человек — Дмитрий Вадимович. Он занимается технической поддержкой учреждения, а также многое делает своими руками. Мастер, одним словом. Его уникальность в том, что, несмотря на свой статус и среднее специальное образование, Дмитрий Вадимович очень воспитанный и интеллигентный человек. Он похож на Гошу из «Москва слезам не верит». Поднять коляску, принести бабушке посылку с продуктами, передвигаться по улице — он всегда на переднем плане. Не ругайтесь этим словом. Он пищит тихо, четко и не повышает голос. Выйти из себя в принципе невозможно (психолог по просьбе шефа попытался — но ему пришлось выдержать полную проповедь). В обществе постоянно происходит что-то полезное — то посади домашнее дерево, то сдай кровь.
У Дмитрия Владимировича есть только один минус — уже со школы он становится мальтяшкой. Это Мальца, потому что он знает, что его средство — это просто железобетон. 100 граммов водки в день (или другого алкоголя в пересчете на алкогольный эквивалент) — и ни капли больше — даже на день рождения или другой большой праздник. Но пьет он систематически, то есть ежедневно и без перерыва.
В этом году Дмитрию исполнилось 50 лет. Он много ездит по работе, но его собственный автомобиль появился всего 20 лет назад. Итак — о карме и возвращении добра во Вселенную: за 20! Много лет вождения в нетрезвом виде — ни одной аварии. Он даже не помнил машину, припаркованную на стоянке. И это касается любого транспорта, на котором он находится. А ГАИ останавливает всего несколько — три раза — естественно, пьяного никогда не проверяли. На дороге он ведет себя мудро, в жизни — строго по правилам.
Желчный пузырь, подумали они, и проиграли — в моем районе все самые трагические аварии происходили исключительно по вине очень опытных и совершенно спокойных водителей, а не из-за падений на дороге. Товарищ, находившийся в пробке на кольце, попал в сложнейшую аварию — Моран, превысив скорость в попутном направлении, не справился с управлением, догнал другую машину, ударился о расколотый камень и вылетел прямо на машину мужчины, которую тот спокойно заталкивал в пробку. Когда Геттиси проанализировал аварию — вероятность такого полета составляла мизерный один процент — «кривая и ускорение сошлись вместе».
Холецистит Лично я категорически против вождения в нетрезвом виде в любой форме.
Завтра едем на работу, останавливает гаишник (у них сейчас новогодние часы, они собирают головы и детей на подарки) и просит открыть багажник, пожилые люди и водители, просят открыть багажник. Я выхожу, потом открываю … Ж — Запах исходит от вас. Я… Да, вчера я ел пиво с крабами. Дорожная полиция уже мигает. Вы много пили? Я — три литра, не меньше d — может, проверим трубку — идем к машине, взрываем, счетчик показывает -0,25. ГАИшник такой веселый — ну, что будем делать? Не знаю, спросите у водителя, он сидит снаружи. G -: (, черт, заслуженно, всего наилучшего.
Свежие и смешные анекдоты про ГАИшников и ГИБДД
Друзья, ко Дню ГАИ мы собрали большую коллекцию смешных и свежих анекдотов про этих самых гаишников! Все включено на празднике! А все остальное в этот день — ни гвоздя ни жезла!
Свежие анекдоты про ГАИ
«Почему вы так долго ехали?!»- Да ГАИ, сволочь, тормозила. — Чего вы хотели? — Почему? В пятницу вечером. Они задавали глупые вопросы и внимательно принюхивались к моим ответам.
Автомобиль сбил прохожего на одной из улиц Москвы Полицейский — водитель — кличка, сволочь! Быстрее! — nechipurenko… — hmm … Хорошая фамилия Моя, кстати, гарбузенко, откуда вы? — Тот из Полтавы — а я — из-под Киева Горилка, Мабудь, ты сало ешь? — и як! — очень жаль! Ждите свистка — я приму отчет от дурака, который бросился под машину….
Сотрудник ГАИ останавливает машину, заглядывает в окно водителя и представляется: «Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей».#8230;»
ГАИшник останавливает девятку, оттуда вылезает маленький, небольшого роста человек —Я вас остановил за превышение скорости. — Товарищ милиционер… Товарищ милиционер, я был за рулем… — Вы не были за рулем, вы обгоняли, у вас не горел индикатор, вы не были пристегнуты и разговаривали по мобильному телефону! — Кто? Я?! Нельзя — удивляться снова — Проехать на красный свет, пересечь две сплошные линии и убежать от полиции, отстреливаясь
Друг с похмелья на машине отца поехал пить пиво, столкнулся с ГАИ и убежал от них, они поехали за ним Я приехал домой, забежал в дом, быстро рассказал отцу о ситуации, отец убежал и сказал: «Эй, ребята, я не могу остановиться — я сейчас трахнусь!».
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник В багажнике — 10 огромных ножей ГАИшник: Зачем вам столько острого оружия? Водитель : — Я жонглер, работаю в цирке, ползаю с ножами ГАИшник : — Не могу поверить, давай, покажи. — Водитель стоит на обочине дороги, по которой ползают ножи В проезжающей машине водитель говорит жене: «Слава Богу, я перестал пить». Посмотрите, какие тесты они придумали!
Диалог в Яндекс картах: «Ребята, там геи стоят? «Мы стоим». Чего вы хотели?
Вчера на Кутузовском проспекте черный Bentley с тремя семерками на номерном знаке столкнулся с автомобилем ГИБДД, после чего автомобиль ГИБДД скрылся в неизвестном направлении
ГАИ остановила машину с пьяным водителем, мужчина выходит из машины и стонет: — Ну, все, трындец… Сотрудники ГИБДД отвечают: — Спорим на пять тысяч рублей, что это не трындец?!
Любой может оскорбить сотрудника ГАИ, достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить штраф
ГАИ тормознула машину, в которой водитель за рулем пьян ④ @ ГАИшник затаил дыхание, ничего ГАИшник спрашивает: — Вы пьяны, но у вас нет дыхания. — Как найти способ напиться? — Поставили клизму, ГАИшник отвечает: — Ты никому не говори эту тайну, ладно? — Почему? «Тогда они снова почуют нас засранцами».»
Копейка» находится не в том месте Соответствующая мантра — Это ваша машина? — Мой — сто рублей — Добавьте еще пятьдесят долларов и можете забрать его себе…
Смешные анекдоты про дорожную полицию и дорожных полицейских
— Почему сотрудники ГИБДД толстые? Не толстый, но большой, чтобы водители могли видеть издалека
Как-то ГАИшник останавливает грузовик, а ГАИшник такой метр с кепкой, из него вылезает 2*2 амбал-грузовик ГАИшника: Я думаю, что вы превысили лимит скорости! Водитель: так вам кажется или я пересекся? Дорожный полицейский: Я думаю, вы пьяны! Водитель: вы так думаете, или я пьян? Дорожный полицейский: нагнись, я нюхаю! Водитель: Твою мать, где ты вырос и нанюхался!
Дорожный полицейский» Мерседес» останавливается. Мерсе открывает окно, и гаишники высовывают туда головы. Окно поднимается и зажимает голову. Она выходит из машины, когда водитель снимает брюки и имеет его. Затем водитель садится в машину, открывает окно, толкает сотрудника ГИБДД и уезжает. ГАИшник в панике надевает брюки и видит на тротуаре мальчика, он спрашивает его: — ГАИшник: — Мальчик видел номер? Мальчик: — Дядя, я такого номера даже в цирке не видел.
Каждый раз, когда я слежу за дорожной полицией на предмет нарушений, я вижу, что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как повернуть. Они вызывают ДПС — « я соблюдаю правила дорожного движения, несмотря на сложившиеся временные неудобства»
Сегодня меня остановил инспектор ГИБДД под знаком «поворот налево», который честно указал, что я на 1000 рублей нарушил ПДД.
Пост дорожной полиции. Стоит одинокий ГАИшник, смотрит — бабка с коровой идет в его сторону. Бабушка подходит и начинает колотить колышки, чтобы отбросить камень от ГАИшника. Так ужасно: — Мама, ты с ума сошла? Здесь нет пастбищ! — Ой, сынок, я не знаю, в прошлом году ты был здесь такой худой …
Сотрудник ГИБДД (G) останавливает водителя (B), и машина садится на его заднее сиденье. — Г. Кто это? » — В. Барсук! — Г. И к черту тебя? — В. Крутой отстой. Взгляд. Засовывает барсука в рот и бьет по голове -Суицид! Все еще бьется головой, сосет быстрее. Кончает и поворачивается победно: « хочешь попробовать? » — Г. Ну, на рис. ты меня всей головой ударишь!
Человек рассказывает друзьям: — Я как-то езжу на машине без прав. Меня останавливает дорожная полиция. Ну, они увидели, что гаишник тоже за рулем, и отпустили. — Так вы сотрудник ГАИ? — Нет, я приехал на своей машине.
На выходе из ресторана ГАИ стоит охранник. Подвыпившая толпа выходит, садится на машины и куда-то едет. Сотрудник ГАИ заметил одного, который вообще еле передвигал ноги, шел за ним, остановился: — Питье в трубочку! Результат — ноль. Дорожный полицейский: — Как такое может быть? Мужчина: — и сегодня я дежурю, чтобы отвлечь маневр.
На посту стоит полицейский. Рядом с ним — маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Полицейские громко и грязно ругаются. — Как можно не стыдиться ребенка? —- сказали ему прохожие. — А ты бы не поклялся на моем месте? Он преследовал меня в течение двух недель, прося исправить его ошибку. Он отчаянно нуждается в полицейской собаке!
Дорожный полицейский останавливает человека из машины: — Вы превысили скорость. — Ну, какой русский не любит превышать скорость? — У вас есть штраф в размере 50 тысяч. — Откуда взялся бедный еврей?
ГАИ на мотоцикле догоняет мужчину на «Запорожце» и кричит ему: «Ты тоже заметил, что твоя жена полчаса назад выпала из машины?»- Is Suker! И тогда я уже испугался, что он глухой!