Анекдоты про газету! Страница 1
— Я приму участие в рекламе пива бесплатно. Менее 10 приемов не волнуйтесь. 322-22-22. Эндрю. Как!
Анекдоты про газеты
Письмо в газету «СПИД-ИНФО». Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, вставила огурец в анус и убежала, явно обиженная моей просьбой. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, я действительно извращенец, если мне нравится женское нижнее белье? Сергей Д. 19 лет. Эндрю (с)
Опровержение в газете: В место слов.
Газетная оговорка: вместо слов «половина членов правительства — украла» следует читать «половина членов правительства — не ворует».
Умирает в больнице старый Абрамович.
Старик Абрамович умирает в больнице. Семья уже собиралась прощаться. «Мойша, — сказал Абрамович, — я завещаю свою улицу с жилым комплексом к западу от города.»- Я понял, папа, спасибо. — А ты, Иза, моя Северная авеню, где казино и театр. «Спасибо, папа.»- Рейчел, а ты мой южный проспект, ну, ты знаешь, где сувенирные магазины, картинная галерея и синагога. — Спасибо, папочка, милый. Ошеломленный врач представил шепот на ухо Моше рядом: «Слушай, а я и не знал, что твой папа такой богатый человек!» — Господи, пожалуйста, но какой он богатый человек? — Мойше отвечает: — Он всю жизнь развозил газету на велосипеде, а теперь оставляет нам свои маршруты!
В одном из озер на Юге.
В одном из озер на юге нашли тело чернокожего борца за гражданские права на цепи. В интервью местной газете мэр с гордостью прокомментировал это заявление: — Блэка снова погубила его собственная жадность. Он украл цепи, настолько тяжелые, что не смог пересечь с ними озеро.
Потерялась собака. Жена попросила .
Собака потерялась. Жена попросила мужа дать рекламу в газете. Прошла неделя, никаких объявлений. — Что вы написали в объявлении? — Жена спрашивает. — Шарик, за меня!
Редакция газеты «Труд» приносит изв.
Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение имени начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилия Сидоров должна читаться как пидоры.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный.
Утром человек пошел домой. Пьяный. Сразу же уснул. Жена на следующее утро обнаружила в его кармане использованный мужчина. Я был ужасно зол и засунул эту заготовленную мечту себе в задницу. Неделю спустя. Мужчина всю неделю: дома с работы, жена помогает, диван, телевизор, газета. Жена: не гуляет с друзьями, не пьет пиво? Муж. Они мне больше не друзья.
Доктор Ватсон, читая газету:- Холмс.
Доктор Ватсон, читая газету: — Холмс, здесь написано, что в США и Европе большие пожары. Что вы скажете? «Ну, это элементарно, Ватсон». Буш легко извлечет выгоду для себя. Он обвинит во всем арабов, развяжет еще одну военную агрессию и будет продавать нефть другой страны, как он это сделал в Ираке.
Мюллер и не подозревал, что можно б.
Мюллер не подозревал, что можно просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, что читатель ее узнает.
Встречаются 3-е бывших сослуживцев.
Есть 3 бывших коллеги: 1-й — после армии поступил в химический институт и вел там стенгазету химика; 2-й — после армии поступил в медицинский институт и вел там стенгазету медика. 1-й — а после армии я поступил в педагогическое училище, не буду говорить в какое.
Получится ли «зеленая» газета у «го.
Получит ли «зеленую» газету «синяя» газета, которая управляет «желтой» прессой?
– Владимир Владимирович! Вот у меня.
— Владимир Владимирович! Вот у меня в руках российская газета за 2008 год. В нем описываются планы правительства. К 2020 году они должны слезть с нефтяной иглы, а средняя зарплата достигнет 2 700 долларов США. А где же реализация этих планов? — Не волнуйтесь! К 2020 году, через 2 дня!
Из письма в газету: «У меня конфиск.
Из письма в газету: «Я конфисковал луну. Могу ли я получить компенсацию за потерю добычи?».
Вечер. Маленький мальчик делает уро.
Вечер. Маленький мальчик пишет домашнее задание, его отец сидит рядом и читает газету. Из окна доносится голос. Маленький мальчик, глядя на свои уроки, спрашивает отца. — Нет, сынок, это гномы-тяжеловесы.
У нового русского спрашивают: — В.
Спрашивают нового русского: — Вот у тебя все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и золотой унитаз, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Итак, Этта. Ностальгия.
– Я поместил в вашей газете объявле.
— Я дал объявление в вашей газете о потерянной собаке, 1000 долларов тому, кто ее найдет. Есть новости? «Я не могу ничего сказать, дорогая! Ни главного редактора, ни репортеров со вчерашнего дня, все пошли искать твою собаку!
Главврач психбольницы читает но.
Главный врач психиатрической больницы читает новости в газете: «Галкин женится на Пугачевой», «Два гея из Британии усыновили украинского мальчика», «Президент танцует американский бой», «Рогатки смертельны для женщин», «Помидоры убивают потенцию». — Вот и все, завтра все напишу! Они здоровые!
Объявление в газете:»Ресторану «..а.
Объявление в газете: «Ресторану» …avkaz» требуется неоновая «К» (или «Г» рабочая половина)». Через 3 дня в той же газете: «Ресторану» …avkazG «требуется монтажник непьющих неоновых вывесок».
— Дедушка, я смотрю, ты все время ч.
— Дедушка, я вижу, что ты постоянно читаешь только книги, но я никогда не видел тебя с газетой. — Знаете, внучки, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
Объявление в газете «Таймс».В связи.
Реклама в газете «Таймс». В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок-группы, на временную работу вызывают барабанщика. Пожилой мужчина-алкоголик с неряшливой внешностью, неопрятными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Зарплата 100 тысяч долларов в месяц.
Редактор одной из казанских газет с.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: — Сколько можно использовать слово «местный». Местные новости, местные боссы! Лучше указать название города. На следующий день он прочитал в своей газете: «Пострадавший был доставлен в больницу, где его прооперировали под казанским наркозом».
Родился у чукчи шестой ребенок.
Шестой ребенок родился у чукчей. Чукчи составили свидетельство о рождении: национальность отца — чукчи, национальность матери — чукчи, национальность ребенка — китаец. Они спрашивают его: — Почему вы китайцы, если у вас родители чукчи? — Чукчи умные, чукчи читают газеты, но там написано, что каждый шестой китаец на планете!
Сейчас котам в лотки насыпают напол.
Сейчас кошки наполняют кошачий туалет, но раньше они клали туда газеты. Поэтому современные кошки так плохо ориентируются в политической ситуации.
Мужик дает обьявление в газете:»Мен.
Мужчина дает объявление в газету: «Меняю один секс с женой на два секса с тещей». Люди интересуются, звонят: какие условия? Мужчина: как дела? Я трахаю твою жену один раз, а ты трахаешь мою тещу дважды.
Умел бы рисовать послал бы на конку.
Если бы я умел рисовать, я бы отправил его на конкурс в иранскую газету «Хамшахри». Фото.
— Ты не представляешь, насколько ум.
Ты даже не представляешь, насколько умна моя собака. Она каждое утро приносит мне свежие газеты! Многие собаки приносят с собой газеты. — Да, но я их не публикую!
Уважаемые читатели! В прошлом номер.
Уважаемые читатели! В последнем номере нашей газеты по техническим причинам была допущена опечатка. Вместо «Кандидат в депутаты Иванов совершил турне по округам, где встретился с избирателями и решил множество насущных проблем» следует читать: «Иванов — мудак!».
Двое приятелей.– Чего это ты выреза.
Два друга. — Что вы вырезаете из газет? — Вот заметка о муже, который убил свою жену, рывшуюся в его карманах. «И что ты собираешься с ним делать?» «Положу в карман.
Объявление в газете:Известному футб.
Объявление в газете: Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо — Роман Абрамович
Опаздывает мужик на са.
Человек опаздывает на самолет. Он выбегает из дома, у входа стоит такси. Он открывает дверь, а грузин сидит за рулем и читает газету. — В аэропорт! — Дед. — Какой обед, я опаздываю на самолет, я скоро уехал! — ДЕД. — Да, все еще читаю газету! Грузин протягивает газету. — Вот это, нет, Девушка заворачивает!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». Я добрался до работы (не офиса!) Также копают, если вы приходите за 5 минут, а не за 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про газету! Страница 1.
Из письма в редакцию: — Здравствуйте, редакция. Я думаю, что моя Анжелика была в целом ошеломлена. Я каждый день дарю ей дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, вечером мы идем врываться в ночные клубы. — И вот вчера она мне говорит, мол, давай, Витек, поженимся. Просто, да? Посоветуйте, что делать — в смысле, иначе я всех напрягаю.
Редактор подготовил юмористическую страницу для печати в газете и говорит: — Ну, наконец-то! И теперь вы тоже можете прочитать кое-что забавное. Мы должны перевести дух!
Чаппи хочет вкрутить лампочку. Он забирается в изученные мальчики за обеденным столом. Петька подходит. — Будешь Василием Ивановичем, хоть бы газета врала, что ли — Не ссы, Петька! Я все равно его получу.
Газетная статья: — В нашем городе «Паз и он» всегда выше преступности. — Справа от последнего бандита замаячили несколько маньяков.
Газетное объявление: — Дамы и господа! Сделайте новый год незабываемым для своих детей, пригласите к себе Деда Мороза — Господа, не лишайте себя удовольствия сегодня вечером — пригласите к себе снегурочку.
— Удивительно, что после трех лет ваш сын уже читает газеты! — Если! Он знает только о разгадывании кроссвордов.
Матроскин сидит на веранде и читает газету: — Над деревней сбит «Боинг-747». — Ну, мяч! Ну, охотник!
Книга Брежнева «Возрождение» напечатана в газете «Юнит». — В переводе на итальянский язык книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.
— Какое платье мне надеть? И то и другое? — Он, не поднимая глаз от газеты, — но как оба. — И я не хочу выглядеть «как ничто». Я хочу выглядеть потрясающе!» — Ну, тогда надевайте и то, и другое сразу. Это будет потрясающе.
Приходит как-то поручик Ржевский к офицеру и кричит: — Господа, я в ужасе, девушки начинают от меня шарахаться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она кричит на меня. — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Как обычно, в доме: пенсне, тапочки, презерватив.
Шеф поворачивается к секретарше: — Маш, вот кроссворд: «отвечает за преемственность». С «x*y» уместно. Газета «Веселый поезд», для детей от 5 до 15 лет. — «Гена» — — Геннадий Евгеньевич! — Вот я и думаю: — Они могут не знать 5 — летнего ребенка и наследственность!
— Рабинович, какие газеты вы выбросили в этом году? — А что для меня нового, когда есть Интернет? — Пойдете ли вы в туалет с клавиатурой?
Абрам: — Сарочка, Хаимович сегодня к нам приедет. Возьмите туалетную бумагу из унитаза, а Нарва — это газета — пусть посмотрит, как тяжело жить.
Поезд, вагон ст. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «
Друг: — Курил рвоту. Я дома, чтобы спать! Захожу на кухню, смотрю папа с газетой сидит: — привет, спи! — иду в свою комнату и там тоже. Папа сидит с газетой?! Я выхожу в коридор. И есть гребаный отец. Я думаю: — Вот она, клиника! Я иду в туалет — а там папа! Он мне: — Сука, еще раз откроешь дверь в туалет.