Анекдоты про газету
В Советском Союзе туалетная бумага была настолько высокого качества, что газеты печатались до использования по назначению.
Анекдоты из газеты. Анекдот про газету.
Штирлиц не мог оторвать глаз от газеты, об этом позаботился Борман и прилипчивый «момент».
Я включил телевизор — там Путин на Украине. Он залез в интернет — там Путин на Украине. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Черт, да могу я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области!
Яков Моисеевич Рабинович пишет в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, ты пошел к молодежи — бедный еврей не может больше выходить на улицу!
Штирлиц пересек границу незамеченным. Он узнал об этом из утренних газет.
Гражданская война, нехватка продовольствия, жесткие требования к предельным ценам на продукты только что закончились. Рабинович продавал гусей по пятьсот рублей за штуку и процветал. Сосед хочет последовать его примеру и дает объявление в газету, а гекисты тут же конфискуют его гусей. «Яша, — спрашивает сосед, — почему к тебе Чека не приходит?» Вы продаете своих гусей за те же пятьсот рублей. — Что вы написали в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, вы вели себя очень глупо. Я всегда пишу так: «По воскресеньям на Соборной площади теряется пятьсот рублей. Нашедший получает в качестве приза гуся». А на следующий день половина онсодов приносит мне потерянные пятьсот рублей.
Теперь кошки насыпают в лотки, а газеты были положены ранее. Поэтому современные кошки так плохо ориентируются в политической ситуации.
Встретились два еврея, один говорит: — Аврам, пойдем, выпьем за свидание или как? — Он пошел. — И кто будет платить? — Вы видите фонтан? Ну же, кто первым возьмется за голову и заплатит? — Давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера, около главной площади, по неизвестной причине утонули два еврея.
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как это китайский, если твои родители чукчи?» — «А вот чукчи читали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец».
— Аврам, жена его умерла. Он идет в газету, чтобы написать некролог. Он спрашивает, что будет дешевле всего. Они объясняют ему, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: «Сара умерла. Они говорят ему, что могут добавить еще два слова, и цена будет такой же. Последний вариант: — Сара умерла, продам мусковит.
Загородная мать — зять гневно объявляет своему сыну — зятю: — Лентяй, перестань читать газету! Я лучше пойду спать!» — Мама, идет дождь. — Ну и что?! Наденьте плащ!
В Одессе на вокзале мужчина идет по перрону и монотонно бормочет: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Покупатель протягивает ему скомканную гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Человек внимательно рассматривает гривну люминала, прячет ее в широкий армейский штангенциркуль и говорит: — Значит, слушай сюда, человек возвращается из командировки. Ошеломленный покупатель думает: «Хорошо, что он не взял «Эротику».
Объявление в газете: — Требуется программист со знанием компьютера.
Жена — мужу: — Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно прогнил. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Страны. Нью-Йорк. Еврей едет в вагоне метро. Напротив него сидит чернокожий мужчина и читает газету на иврите. Еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает: — Слушай! Недостаточно быть чернокожим человеком.
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей стучит его по плечу и говорит: «А разве тебе недостаточно того, что ты негр?».
Вовочка бежит домой на кухню. Там мама готовит обед. Он радостно зовет ее: «Мама, мама. Я люблю Ниночку со второго этажа!» — Ой, Вовочка — Ты не любишь Ниночку со второго этажа. У нее уже есть разбитый стакан. Он входит в зал. Бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит на Телика. — Бабушка и бабушка. Я люблю Ниночку со второго этажа! — А, это Вовка, внучок мой родной. Ты не любишь эту суку! У нее уже есть разбитый стакан. Он почти в слезах уходит в спальню. На кровати лежит отец и читает газету. — ПА и папа. Я люблю Ниночку с первого этажа. — Ну, здоровья вам. — Да — и моя мама и бабушка говорят мне не любить. Например, ее бокал уже разбит. — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей матери, он был не только сломан — но и рама уже была шокирована.
Я очень хочу секса Я готов написать статью в разделе, но не «Знакомства», а «Отдамся просто так».
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-gazetu/
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/672-pro-gazetu