Анекдоты про геев
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Анекдоты про геев
«Эй, гей, гей, эй!» — кричали туристы в лесу, ища приключений на свою задницу.
— Я шотландец!— Если вы шотландец.
— «Если ты шотландец, то почему в штанах? — Я тоже гей.
Глядя на судейство американского ар.
Глядя на судейство американского арбитра, можно понять, почему американцы настаивают на том, чтобы привезти на Олимпиаду своих геев!
— Что будет, если запереть на пару .
— Что произойдет, если вы закроете гея и лесбиянку в камере на несколько дней? — Нет ничего лучше, чем если запереть двух убежденных вегетарианцев в колбасном цехе на выходные.
Менты разгоняют демонстрацию геев.О.
Полиция разгоняет демонстрацию геев. Один из полицейских бросается за педиком, догоняет его у ворот, и Снаппс получает шрамы на запястьях. ПЕДИК: — Ммм, хата… к кому мы идем? Кматрос
Челябинские геи настолько суровы, ч.
Челябинские геи настолько грубы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой. Эндрю (с)
Я увидел двух парней, гуляющих вмес.
Я видел двух парней, которые ходили вместе в одинаковой одежде. Я спросил их, не геи ли они. Меня арестовали.
Сидел в ВК и случайно вступил в гру.
Он сидел в VK и случайно вступил в группу «Я не гей». Теперь я боюсь из него выходить.
— Вы в курсе, что у Боширова и Петр.
— Знаете ли вы, что номера паспортов Боширова и Петрова стоят в одном ряду? — О, Боже! Они пронумеровали всех геев.
— Значит так, полковник, вы бизнесм.
— Итак, полковник, вы бизнесмен, едете в Конгресс, в аэропорту вас встречает мотоциклетный эскорт. Одну минуту, я отвечу на звонок. Да, да, здесь, да, хорошо. Пока-пока. Не-а, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите с партнером в Лондон, снимаете номер с одной кроватью.
Встречаются два гея. О.
Есть два гея. Один говорит другому: — Представляешь, идем мы вчера с Альбертиком в парк, а тут навстречу банда хулиганов! Второй в испуге вскакивает с руками: — Ну, как? Бороться? — Дурак! Ты получаешь Альбертика, а я напиваюсь!!!
— Кто такие мужчины?- Представители.
— Кто эти люди? — Представители сильного пола.
— Кто такие женщины? — Представительницы слабого пола.
— А кто такие геи? — Представительница слабого пола!
Сижу в кафе. Передали записку с сос.
Я сижу в кофейне. Они передали записку с соседнего столика: «Привет, если ты не гей, мой друг считает тебя симпатичным». Вот ее номер: А если ты гей, то вот мой.
— Расскажите что-нибудь положительн.
— Расскажите нам что-нибудь положительное о геях. — Тесты на ВИЧ.
— Ты кто?— Я геймер!— Врёшь.
— Кто вы? — Я гей!» — ложь — мы не избираем геев в мэры!
Вы кстати замечали, что любая страш.
Кстати, вы заметили, что любая ужасная девушка легко превращается в лесбиянку, а определенный парень в Гайе не склонен к пикапу.
Пресс—секретарь Сальдо говорит шеф.
Пресс-секретарь Сальдо говорит повару: — а может, мы напишем в газетах, что наш главный соперник Путилов — гей? — Это запрещено! Нормальные люди все равно в это не поверят, а геи могут голосовать.
Во время разгона гей—парада в Моск.
Во время разгона гей-парада в Москве сотрудники ОМОНа потеряли 17 резиновых дубинок.
В геях мне непонятно одно. Почему е.
Есть одна вещь, которую я не понимаю в отношении геев. Почему еб@ла в заднице заставили выйти с флагом?
А чего все так возмутились, что в С.
Почему все так возмущались тем, что Гайя увезла Гайю в США? С 2007 по 2012 год министром обороны был конкретный педик.
Дима Билан в интервью МТВ:- Один мо.
Дима Билан в интервью MTV: — Один модельер предложил за миллион долларов идентифицировать меня как гея. Молодой журнал: — Диме Билану предлагали деньги, если он скажет, что он гей. Желтая газета: — Диме Билану платят за то, что он гей. Из разговора: — Билан? Да, он педик, он поставил задницу за лимон. C) ахек
Говорят, один из 6 мужчин — гей.Зна.
Говорят, что каждый шестой мужчина — гей. Итак, один из моих друзей-геев. Я уверена, что это Майкл. Потому что он просто красавчик.
Встречаются как-то в музее двое гее.
Когда-то в музее было два гея. Одна говорит другой: «Знаешь, дорогая, говорят, что Леонардо да Винчи, его Моно Лизу на самом деле нарисовал мужчина! Вот как я выгляжу: это выглядит как женщина, и она так улыбается мне.
Вовочка зашел в родите.
Вовочка зашел в спальню и увидел родителей в позе «он сверху». — Ура, лошадь. Иго. Папочка, мамочка, можно я тоже поиграю? Ну, делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, как ковбой, а папа продолжил свою работу. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге — ей, папочка. Подождите! Я обычно падаю с почтальона в этом месте!
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
Недавно Артём пытался выдать себя з.
Недавно Артем пытался выдать себя за гея. Но вам кажется, что он совсем не тот, за кого себя выдает.
Анекдоты про геев
Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после скандала, когда его министр, будучи пьяным в пабе, зарезал двух симпатичных мужчин.
Петрову и Боширову были присвоены выдающиеся воинские звания.
Эпиграмма С. Шнурова после просмотра ролика «Не Зорро!».
По-русски Сергей скрывает «сэр» и «гей». Шнуров — лучший пример! Ну, какой же он осел, сэр.
Таксист отпихнул Морока и сказал: «Дай сигарету». Как таковые правила — само собой разумеющееся. Таксист зажег сигарету и спросил: «Вы знаете, почему в Европе так много геев?». За его грудью можно было почувствовать, что вот-вот прозвучит блестящая версия. Может быть, даже репрессии. Допустить этого было невозможно. И я ответил: «Конечно, я знаю». И я решил, что она снова успешно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. «В Европе, — сказал я, — так много геев, потому что они дали себя посчитать». Таксист испытал второй ступор, оформил документы, бросил окурок и сказал: «Дай мне сигарету».
Сотрудникам исполнилось 10 лет. Большая корпоративная вечеринка, постепенно уменьшаясь за генеральским столом, сдвигалась вместе со столами ключевых сотрудников. Девушки, сильно увлеченные своей грудью, начали обсуждать свою личную жизнь и последние годы молодости. — И вообще я была редкостной стервой. И она часто бросала крестьян, но они должны были идти козлами!» Но кто из нас никогда не бросал мужчин? Те, кто молчит, очевидно, просто смущаются! — Ладно, девочки, каюсь! Когда я поступила в институт, я жила в общежитии, была голодная, поэтому мы с подругой встретили мужчин, пообедали за них и убежали — подготовили схему побега. После прихода полиции нас дважды чуть не изнасиловали. Шеф-повар, который уже налил целую бутылку виски, вдруг посмотрел на них и сказал: «Правильно, девочки!». Кто здесь без греха? Так подними меня! Знаете ли вы, где я заработал свои первые деньги? Где я получил первый бизнес? Коллеги отрицательно кивали головами — прошлое шеф-повара к тому времени было покрыто мраком.
— Итак, в 1990-х годах я искал работу в Институте. Я смотрел пристально. А до этого он занимался бальными танцами в школе и вообще любил танцевать. Друг дал объявление о том, что требуются танцоры. Ну, пришел — таверна как таверна, только без женщин. Тогда я узнал, что это был один из первых гей-клубов. Они присмотрели меня и дали мне шанс потанцевать однажды вечером. Гостям понравилось. Предложения, конечно, были разные, но я на все отвечал устно. Я проработал там 3 месяца. Они хорошо поили его чаем, но, конечно, я должен был присматривать за ним каждую секунду. Потом он встретил Саймона — там было так много завсегдатаев, что он сразу понял, что я не на их стороне и танцую исключительно ради денег. И он предложил сделать совместную танцевальную студию. И так постепенно процесс пошел.
(По мотивам рассказа https://www.anekdot.ru/id/862774/)
— Почему радуга была удалена из логотипа ЦИК? — И какой в этом был смысл? О политической ориентации ЦИК и зарегистрированных кандидатов все знают и без радуги на логотипе.
В Венгрии существует крайне правая националистическая партия Fidesz. С 1994 по 2004 год лидером парламентской части этой партии был Йозеф Шайер, крайне консервативный, неонацист. Их главная лошадь была синей, они всегда спасали Венгрию от них. В 2004 году он стал депутатом Европарламента от Венгрии, одним из лучших друзей (D) ее президента Виктора Орбана. Жена работает судьей Конституционного суда. На прошлой неделе в Брюсселе субъекту позвонили по поводу вечеринки. В результате была охвачена гей-вечеринка из 25 человек. Их оштрафовали за нарушение правил проведения мероприятий во время пандемии, не более 4. Гей Ли Пати или Свингер Пати, копам было по барабану, но один из участников пытался сбежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал изымать права, так как он евро — депутат, платить не будет, у него иммунитет. Итак, большой борец с геями принял участие в гей-вечеринке. Я всегда подозревал, что все эти борцы за душу были самыми латентными геями, и эта история — тому доказательство.
Жена читает выдержку из журнала своего мужа:- 90% мужей изменяют своим женам. Муж с гордостью говорит: — Видишь, я в другой десятке. Жена продолжает читать разочарованным голосом: — а остальные 10% — гомосексуалисты.
Союз летних жителей России попросил ЛГБТ-сообщество сделать сокращение в своем символе. По крайней мере, на один сезон.
Вскоре глава Союза женщин России Екатерина Лахова попросит запретить радугу как атмосферное явление, пропагандирующее гомосексуализм.
Восстание черных против власти белых — это еще цветочки. Плодом станет восстание ЛГБТ против власти ИБП. Ни один сапог не будет принужден целоваться там.
Гей Валера, наблюдая за компанией сельчан в баре с участием российской команды, ранен, вспомнил, что когда-то предпочел футболу балетную школу.
Карлсон любит проводить время в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка классная. Но на всякий случай он держит пропеллер на низкой скорости.
Говорят, что в Великобритании был зафиксирован первый случай, когда супруги Мешхеда. Родитель № 2 обошел Вафлера с формулировкой «Почему этот педик вдруг стал номером один?».
На днях я ненадолго вышел в туалет ночного клуба и услышал, как кто-то стучит в кабинку. По аналогии с известной шуткой, строгим голосом спрашиваю: «По договоренности?». Из кабинки мужской голос отвечает: «Да!». Снова фраза из анекдота, я вклиниваюсь: «А вы не спрашиваете». Голос другого мужчины из будки: «А мы вам не отвечаем». Что я могу сказать. Педики есть педики. Они даже не знают нормальных шуток.
Шотландская деревня, собрание, вождь говорит. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш LARRD восстановил право первого отказа. — Почему? Он «голубой!» И это вторая плохая новость!
«В штате Дума хотят вернуть регулярный переход на летнее время. Депутаты считают, что эта реформа улучшит качество жизни россиян — люди смогут больше отдыхать, заниматься спортом и экономить на электроэнергии. Кроме того, возвращение сезонной погоды снизит количество несчастных случаев и будет способствовать снижению количества несчастных случаев и способствовать развитию туризма, уверены в нижней палате парламента «https://www.gazeta.ru/social/ 2019/03/19/12251815.Shtml Я думаю, что полиция была переименована в полицию недалеко (чтобы «снизить количество несчастных случаев и способствовать развитию туризма»). Также по примеру «казахских братьев» для перевода письменности с кириллицы на латиницу лучше сразу перейти на готический шрифт («чтобы люди могли отдыхать и заниматься спортом»). И можно еще так: переходить с летнего времени на зимнее и обратно каждый месяц, переводить милицию в полицию раз в квартал, а письменность менять ежегодно — сначала перейти на латынь, потом на арабский, потом на иврит, потом на санскрит. Меняйте премьер-министров каждые две недели, меняйте национальную валюту раз в полгода. Я думаю, что это лучший рецепт для процветания России в нынешних сложных условиях.
«Центы Цванциха» или один день в Германии
Наверное, в какой-то момент моему ангелу-хранителю просто стало скучно, и он подумал: — а не поехал бы ты, добрый молодец, в Германию. Накопилось много вопросов, надо решать, заодно и на страну посмотришь и покажешься. Только посмотрите, так что без шуток не обошлось. Вы обещаете? «Обещаю», — бодро ответил я и каким-то образом спрыгнул с поезда Москва-Берлин.
Немецкий и автоматический
Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Почему нужно было переезжать в Берлине с одного вокзала на другой и там садиться на поезд. Поэтому задача была до безумия проста — купить билет и все. Показалось бы это трудным?
Но, подойдя к автомату, я только пискнул: — Гитлер капут.
На доске было столько информации, что даже дьявол расколол бы мозг. А мое знание немецкого языка ограничивалось фразами «Хенда Хох, The Uters, Egg, Mammar, Schnapps». Метод Poke, на удивление, не сработал. Предположительно, в Германии тыква обычно запрещена на государственном уровне. В общем, после нескольких минут мучений я обратился к ангелу-хранителю: — Я хотел пошутить, так помоги, иначе я замерзну здесь до конца командировки.
И тут остановился немец и спросил по-английски, куда идти. Получив ответ, она быстро повесила что-то на место, кивком указав на банковскую карту и вуаль. Через несколько секунд заветный билет был у меня в руках.
Итак, первое впечатление — это сами немцы. Если у вас есть проблема и вы находитесь в ступоре, кто-нибудь обязательно остановится и предложит помощь. Дорогая фрау, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «Danke Schön».
Перейдя на другую станцию, я решил покурить и хотя бы немного осмотреться. «Первая часть Марлезонского балета началась», — прорычал ангел-хранитель и достал попкорн.
На самом деле, стоило заехать в Урну, как тут же нарисовалась толстая морда эрзац-немца. Либо беженец, либо джемпер — это далеко не европейский образ. Потрясая бумажным стаканчиком, он с энтузиазмом сказал: «Дорогая, помоги с десятицентовиком. Вы сами видите, мое лицо толстое из-за ушей, вы этого не видите. Это потому, что жизнь холодна и голодна. А BMW не заряжается уже третью неделю, и работать совсем не хочется, но бриллианты встали в драгоценности. Для чего покупать?
Чуть не плача, я твердо и решительно ответил: — Ним Ферштейн.
Ничуть не смутившись, нищий тут же перешел на английский. Но ответ был один и тот же: — Дон Андистанд. — Парле Ву Франс? -Эрзац-немцы не теряли надежды. — Нимт Парле. — Пан Розум на польском языке?
Уже понял, полиглот хренов. В заповеднике остаются «estamos en otonya» (сейчас осень по-испански) и полиплоиды (многократное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, по-русски: — Я попал в задницу.
И он пошел. Молча делает «обход» и даже не оглядывается. Либо он сам догадался, либо решил посоветоваться с коллегами по цеху, которые просто слонялись без дела. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз отметив количество нищих, я решил, что не помешает посетить зал медитации. Кроме того, извините, так и было. — Вторая часть балета Марлезона — кресты ангела-хранителя.
Немецкий и туалетный рыцарь
На входе стоял автомат, предоставляющий льготу в один евро. Приняв двухпудовую монету, Туалетный рыцарь ворчал на сдачу, но отказывался пропускать ее. — Кем вы себя считаете? — Я был удивлен. «О, это я», — пробормотала машина. — Дай мне деньги. — 9. — Хорошо, оставьте сдачу, но отпустите меня. Действительно невыносимо. — 9. — Ну, так держать. — Не Пута. — А от ступеньки к индикатору?
«Девять», — стоящий за ним мужчина понял, что я готов к крайним мерам. Тогда он позвонил кому-то и что-то объяснил. В результате мне вернули один евро, который я легко пропустил. Повторяю, немцы всегда готовы помочь. Дорогой Гер, еще раз примите от всего сердца огромный человеческий «Danke Schön».
Этот вопрос возник, когда я вышел из здания вокзала в Гамбурге. Все вокруг, в основном турки, арабы, индусы и другие афро-зодиаки, оцепенели.
«А немцы работают, — пояснил попутчик, когда, закончив обсуждать все проблемы, мы медленно двинулись к его машине, — они появятся только вечером, таковы реалии.»
Оказывается, настоящие немцы работают так, что эрзац-немцы могут днями заниматься ерундой. И подходит ли он всем? Размышляя об этом явлении, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы — до вечернего автобуса оставалось несколько часов.
«Хи-хи-хи-хи», — предвкушал коротышка-индус в тюрбане (или как он там называется).
Кстати, я очень хотел попробовать знаменитые баварские колбаски, с пивом. -Хи-хи-хи-хи, — агитирует тот же индус.
Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебаб и кубе-лели. Где находится традиционная немецкая кухня? -Хи-хе-хе-хе.
Какой ажиотаж вокруг меня, как вокруг ненормального. И кстати, повторяю, где сами немцы? О, где же они на самом деле и куда я попал? — Хех, — усмехнулся Ангел-Хранитель, — Братан, оглянись, вокруг одни турки, ты действительно попал впросак». Давай выбираться как можно скорее.
Цыгель цыгель ай лю.
Но режим экстренной эвакуации был прерван сзади :ps. Я не понял? — Пш. Пш.
Оглянувшись, я увидел молодого эрзац-немца, лениво прислонившегося к двери: — Пш. Судя по подмигиванию, ей что-то нужно. «PS» и девушка двигала бедрами, «Hundert Eoro».
А вот и он! Унитаз в квартире засорился, а вы в это время пританцовываете от нетерпения. Похоже на плохой реквизит, но помочь некому. Вокруг только кривые крючки. Так что, может, работать сантехником? Особенно на сто евро.
Ну, я согласен, согласен, я был глуп в деревне. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому что вырос на «бриллиантовой руке», где продажной девушке предлагали совсем другое: «Цыгель-цыгель ай лю».
Согласен, это звучит одновременно заманчиво и многозначительно. От одного только «Цигеля» захватывает дух! А потом что-то непонятное: — пш.
Когда я понял, о чем идет речь, я гордо выпятил грудь, с достоинством сказал: — Белизский турист — зарождение нравственности. — PS? — Девушка не понимала. «Handy Hoh», — пришлось дать необходимое объяснение.
И тут же, как из турков, появились мальчики из турков. Может охранник, может братья, может сестры, черт их знает с их просвещенной Европы кто там… — поют… Yisi, Moron (в смысле, хлопают ресницами и взлетают), — ангел — кричали они, чуть попкорном не подавились, — они дадут п…ли (больно, может, ногами).
В общем, вместо «Ай люля потом», мне следовало нагло нажать на газ и рвануть на третью космическую к мэрии.
Немного переведя дух, я убедился, что не нахожусь в месте, содержащем туркосому, и с облегчением сел за столик в небольшом кафе. Я больше никуда не пойду, я лучше выпью пива, когда будет возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац-немцы.
Здесь пожилая пара, расположившаяся неподалеку, заказала бокал вина. Здесь студенты, весело смеясь, сидели в ожидании официанта.
Здесь негры застыли в своей шляпе и смотрели на меня, как Ленин на буржуазию.
Вот… помните знаменитый тип анекдотичных блондинок? Из серии «Когда Бог отдал мой мозг, я расширил губы и грудь». В общем, в чистом светло-розовом наряде китаянка остановилась в десяти метрах (!) от нас. И во всю глотку начал проповедовать что-то об Иисусе Христе (!). Честно говоря, даже выступление Гитлера перед нацией выглядеть менее эффектно и звучать более расслабленно.
Кстати, никто не обратил на это безумное внимание. Не черный парень, опять же, застыл передо мной и смотрел на меня, как воробей на просроченный йогурт. Какое ему дело?
-Кури Кури Кури? -Да, какой-то парень вскочил. Он ничего не понимал. Он, поняв, что я не понимаю, быстро повторил: — Кур а-курла цвангчич центес?
Это ясно. Деньги — это пиздец. Но почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Поняв, что ему не сгореть, нищий полетел дальше, а его место занял теперь уже знакомый чернокожий мужчина, глядя на меня, как на подсказку в налоговом кодексе. «Никаких бананов», — прорычал я, сильно уставший. «Тоже нет», — со смехом добавил кто-то справа от меня.
Да. Наш! Следующие двадцать минут были посвящены привычным и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я медленно направился к автобусной станции. До отправления оставалось около двух часов.
И, согласно закону средних величин, он сразу же тронулся за пожилым немецким мужчиной, весело крутившим педали велосипеда. Естественно, он попросил прощения, конечно, мы поговорили.
Дядя не обиделся, он сказал, что ему интересно взглянуть на розового китайца (при этом он пересел на другое место и закричал еще громче). Они смеялись, он оценил мое сравнение с Гитлером. — Вы из России? — Нет Беларуси. — Беларусь, Беларусь, — старательно бормотал мужчина, пытаясь что-то вспомнить.
И тут меня осенило: — Партизан! «О, я, я», — обрадовался мой собеседник, — «Брест, Минск, Орша, Витебск!».
Как я понял, родственник того немца на верхней дороге Нехило Пи. Ли (любил со знанием дела и с оружием). Да, чтобы дети и внуки помнили! Но если вы ждете дальнейших издевательств, я вас разочарую. По негласному соглашению, темы войны мы не касались, мы говорили обо всем и ни о чем.
В целом, повторюсь, у меня осталось самое приятное впечатление о немцах: вежливые, добрые, приветливые, всегда готовые помочь. И даже оценить явное нарушение закона.
Кстати, о заговоре
Это произошло, извините, опять на контрольно-пропускном пункте в зале для медитаций. Наученный горьким опытом, я бросил монету с достоинством евро. Бла, какое наказание! Только не снова, ублюдок, мисс? «Девять», — саркастически ответил рыцарь туалета. — ‘Я плохо настроен? — xs. — Что? — Это. Нимит сдается, не так ли?
И в этот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока это только обучение, перенаправление технологий для порабощения людей, но время придет.
В общем, грядущий Апокалипсис создаст машины, которые будут ходить в туалет. И мы никуда не уйдем, мы будем поклоняться, как варенье. А перед показом, когда он наступает?
Тогда сбудется предсказание Ванги, что вся Европа будет покрыта… конечно, далеко не льдом, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснется. Потому что …
«Господа, — обратился я к стоявшим позади меня немцам, — надеюсь, все видели, что проход был оплачен, но проклятый кусок железа поднялся». Заранее приношу свои извинения.
После этого неустойчивый турникет загромыхал под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, смогли оценить юмор и даже явное нарушение установленных процедур. Они обычно классные ребята, мне очень понравилось. Только настоящие, а не эрзацы, которые способны только на:- кур а-курлы цвангих центов?
Это было последнее, что я услышал по-немецки перед тем, как сесть в автобус. Это было далеко впереди и в совершенно другой стране. Но в отличие от Германии, там все было четко и ясно.
Автор.
В 2010 году, сразу после армии, я поехал покорять Москву, хотел много денег и славы. Но он получил работу в частной охране. В основном охранялись объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. Однажды повар объявил, что будет общее собрание, когда все собрались, он представил нам солидного дядю как одного из наших уважаемых клиентов, оказалось, что он владелец клубов для гомосексуалистов. В общем, дядя предложил нам Шабашку в свободное от основной работы (а что через два дня уже работали) время — покатать гопоту, которая у него гостила. Охрана не давала гопникам мешать охране, если сами гопники ошивались за дверями или портили фасад — звали нас, а когда голубей били по дороге, то легальными методами не получалось, отсюда и поток содомитов уменьшился (мало кому нравится, когда бьют), а с ними) а с ними) а с ними) а с ними) а с ними) выручка пропала. Некоторые из наших сразу отсеялись — такие, как не по понятиям, зашквар и т.п. Педиков защищает. Но они обещали хорошо заплатить почти точно так, поэтому примерно половина осталась и я в том числе — деньги не пахнут). Идея была проста — пара наших ребят косят под посетителей — сидят в клубе или прогуливаются по окрестностям, и если клиенты начинают приводить в боевой дух их треники, они проводят упреждающие беседы с применением физической силы. Как я понял — договориться о такой договоренности было невозможно, но если договариваться напрямую с нами, то легко, повар пошел навстречу заказчику, договорившись о нашей встрече. Мы обычно договаривались об оплате, разбивались на группы, составляли график, который выходил и расходились. Когда мы пришли в клуб, оказалось, что мы выглядим не в своей одежде, поэтому нас накрыли, причесали, подкрасили, назначили столик с неограниченным шведским столом, вот только, к сожалению, без выпивки. Было забавно видеть брутальных коллег по работе в домах, но мне не очень хотелось смеяться, потому что все было одинаково. Они периодически уходили курить или охранник звал нас, а потом спускались с четкими пацанами, которые были в непонятках — с каких это пор у педиков есть отталкивание, да еще такое гармоничное и сложное. Но на душе было гадко от осознания того, как ты выглядишь, хотя это сразу прошло и настроение улучшилось, когда получили расчет сдачи — полмесячной зарплаты за ночь! К чести Джой, они даже не стали стирать фотографию боя и затопили толпу в метро. По пути они наткнулись на все еще беспокойных парней, которые решили спариться с нами. Это не сработало. Сначала завалили его, потом нашего Володю — слона погнали, так как он схватил одну из самых наглых в кузов и заявил, что это его добыча и он собирается ее трахнуть! В этот момент обида была снята, жертва попыталась взорваться, но Дик был рядом — мы помогали, мы сдерживались, мы спорили о том, кто следующий в очереди на нового засранца. Мы не трахали его, но принесли слезы, чтобы они думали слушать эти крики его друзей — неизвестно). Долго так не получалось — через неделю уже не было людей, которые гонялись за пидорами и отказывались от наших услуг, а через несколько месяцев я сменил работу, встретил дядю после этого — все будут говорить спасибо , До сих пор никто не прекращает вести бизнес — громко, память о борьбе с пидорами.
спрашивает Украина в ЕС. А они им говорят: а вы сначала примите закон о педиках. Приняли такой закон. Они снова хотят в ЕС. А они там: ну, вы, педики и высокомерные!
Мой друг детства, уехавший в США в начале 90-х годов, работал ассистентом оператора на одной из киностудий Лос-Анджелеса. А недавно он случайно подслушал разговор продюсера, режиссера и сценариста сериала, над которым они сейчас работают. Сериал будет посвящен полицейской тематике. И у продюсера возникла проблема, когда все уже было готово к съемкам. В общем, как он выяснил, проблема в том, что они не приняли во внимание ЛГБТ-сообщество при создании сценария, а это уже очень серьезно. В целом, чтобы никто не осуждал, персонаж с нетрадиционной сексуальной ориентацией должен играть одну из главных ролей. И поэтому они утверждают, что у главного героя должен быть партнер: гей или лесбиянка. Актер, играющий роль партнера, наотрез отказывается играть Гая, только если гонорар будет в три раза больше настоящего. А денег мало и теперь заменять актера на актрису долго и дорого, плюс неустойка актеру, который уже подписал контракт. Шутка в том, что перед началом съемок, а это было в обычном полицейском участке, они посмотрели, как все работает, а у настоящих копов, как правило, нет геев на работе. В общем, теперь, по крайней мере, понятно, почему почти во всех сериалах теперь обязательно должен быть хотя бы один персонаж с нетрадиционной ориентацией.
— В своем резюме вы указали, что не любите геев. — Нет, они мне больше нравятся. «Это нам не подходит». Я так и написал.
Не знаю, как Петров и Бошаров, но их друзья, которые консультировали их по поводу поездки в Солсбери, определенно педики.
— Результаты исследований, проведенных британскими учеными, подтверждают, что в мире всего 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. «Но откуда их так много за рулем?».
Евроинтеграторы призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти к этим педикам.
Чтобы выполнить приказ об увеличении продолжительности жизни россиян, указ был издан кукушкам не менее пятидесяти раз.
Больше об Элтоне Джоне.
В июне 2018 года Элтон Джон приехал в Москву и спросил: — Где в Москве можно увидеть геев?
Ему достается билет на матч открытия чемпионата мира по футболу, и ему говорят: «Вам очень повезло, будет сразу 11».
— Все мудаки, которые трахают меня в социальных сетях, я говорю, что я лесбиянка, и они больше не пишут мне. Так что если девушки вдруг набросятся на тебя — скажи, что ты гей. — А я говорю им, что я программист, и они не лезут.
Существует мнение, что парням, у которых есть сабвуфер в багажнике, нравится, что что-то большое всегда попадает в заднюю часть.
В пятницу вечером в гости пришли мои друзья Вася и его жена Лена, они вернулись за несколько дней до этого из двухнедельного путешествия по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с перьями. Лысый череп Васи был немалых размеров, и то, что мы обычно обменивались дешевыми сувенирами, добавляло странности, а тут была дорогая шляпа. — Разве я не могу от чистого сердца купить шляпу другу в подарок? — На мой вопрос о необычном подарке, раздраженно ответил Вася.При этом его жена Лена едва сдерживалась от смеха, что заинтриговало меня еще больше. а там за три-четыреста грамм все расскажет.Так и случилось, дальше со слов Васи. Мы забронировали отель в Дрездене на два дня, основной целью визита в столицу Саксонии было посещение павильона Цвингер, там есть несколько интересных музеев и, главное, Галерея старых мастеров, Лена давно хотела там побывать. К полудню мы заселились в отель, оставили машину на парковке и пошли гулять. На трамвае мы доехали до Театральной площади, исторического центра города, который был стерт с лица земли в годы войны. Красивый и, что важно, полный всевозможных питейных заведений. В общем, к тому времени, как мы добрались до павильона, я уже выпил три литра пива и двести грамм шнапса, чувствовал себя отлично, поэтому купил в одном из магазинов по дороге классную шляпу, с другой стороны, меня начало клонить в сон, усталость и недосыпание последних дней брали свое. Короче говоря, когда подошли к павильону, «Сикстинская мадонна» Раффаэлло оказалась не такой уж интересной, хотелось закрыть глаза хотя бы на час. Мы остановились перед входом в павильон, кстати, на стене висит табличка на русском языке: «Проверено. Никаких мин» — это заповедник со времен войны, стой и кури, никого не трогай А потом появились они, представители местного ЛГБТ-сообщества, около дюжины молодых парней и девушек, они раздавали листовки, радужные флаги и просили подписать какую-то петицию или обращение, черт его знает, что-то на немецком. Объясните, что со мной произошло в этот момент, я не гомофоб по жизни, я не приветствую, но я довольно терпимо отношусь к сексуальным меньшинствам, но тут я как с цепи сорвался. ‘Ленка его силой удержала, еле успокоила Ну, мальчишки, конечно, удивились такому буйному дядьке, тоже отцепили меня, правда, издалека, предварительно отбежав на безопасное расстояние, но на этом, кажется, все и закончилось. Как я ошибался. Мы зашли во двор павильона, и там я поняла, что с таким дымом буду смотреть на работы старых мастеров — неловко перед людьми и глаза слипаются, конечно, не стоило столько пить — я переоценила свои силы.Я сказала Ленке, что пойду одна и посижу у фонтана. Сесть было негде, кроме как на гранит самого фонтана, но я заметил небольшой складной табурет, видимо, кем-то забытый — кусок брезента между алюминиевыми прямоугольниками — и устроился на нем, прислонившись спиной к стене фонтана. Я закрыла глаза и погрузилась в сон, проснувшись от того, что Ленка трясла меня и тряслась от смеха. Ничего не могу разобрать, просыпаюсь, у моих ног, короной вниз, шапка лежит с деньгами, в основном мелочь, но есть и бумажки по пять евро, плакат А4 прикреплен скотчем к куртке на груди,
Где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ написано на английско м-help m e-photo 1 €, но это еще не все… дошло до того, что у Ленки в сумке были влажные салфетки, те самые трогательные креативные креативные пи. Сай, пока я спал, разукрасил весь мой лысый череп в цвета радуги, прикрепил флажки на щеки, надел черные круглые очки, рядом поставили настоящий радужный флаг, и ублюдки ретировались на флагштоке. Лена говорит, что когда она появилась, желающих сфотографироваться с брутальным тяжелым геем было не так уж мало — четыре человека в очереди, а в шапке лежало сорок восемь евро. -Для хорошей сорокалетней модели два часа позировать, я пытался поддержать друга, это было нелегко, для смеха, который я едва мог говорить. -И хорошо, а зачем приносить шляпу для меня, что-то или хорошо подано? -Вот почему ты смешной, Вася в том числе, шляпа, шляпа отличная, просто у меня с ней плохие ассоциации и если она тебе не подходит, то отдай ее кому-нибудь, в конце концов, евро отдали ему За нее почти весь доход за фотосессию. Такие друзья …