Анекдоты про гену и чебурашку матерные
Ответ комиссара [гуру] «сидит на берегу пруда, трубку курит». Черашка рядом. «Джин, ну! Ну, дай закурить!» Не работает. Кобурал вскакивает «Джин, Фиш!», роняет трубку, ныряет и видит, что Черушка сидит с трубкой, курит и говорит «Ну, Грин! Я двигаюсь, а ты ныряешь!» Последняя фраза этой шутки окрылила нас в школьные годы.
Чебурашка и косяк
Однажды вечером Гена и Чебурашка решили покурить, Гена говорит Чебурашке: — Слушай, сейчас ты пойдешь в душ, а ты не кури, подожди меня, потом мы покурим вместе и, наконец, разойдемся! — Хорошо, Гена, — ответил Чебурашка. И он думает — что я буду ждать от него? Сейчас я собираюсь подсуетиться, а когда он освободится, у меня будет приход. В основном Чебурашка курит косяк, его было много, потом Гена кричит из туалета: — Эй, ухарь! Возьмите полотенце! Чебурашка — Бам! И он забеспокоился — что за черт, он меня заметит, а я без этого так плохо себя чувствовал, все проморгал, черт возьми! Что мне было делать? Как мне все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, думает Чебурашка. Так что же он спросил? О! Точно, полотенце! Итак, вот оно! А куда приносить, в туалет? Он принимает душ. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, душ? Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, я должен сказать, что он не обжег меня, сказал — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, вот я его и принес!». Нет, он обязательно сгорит, может быть, вот так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Нет, мы не наезжаем на вас, может быть просто — «Джин, вот твое полотенце» и протягиваем полотенце! Все, что угодно, блестяще! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! Крокодил».
Похожие анекдоты
Были чебурашка и крокодил Гена. Чебурашка вроде бы собирает 1000 рублей и показывает Гене. «Джин говорит». Что ты уронишь!» В следующий раз идут они, Гена и говорит Чебурашке:» Чебурашка меня поднимает!» и Чебурашка говорит:» Джин! Что отвалилось, то исчезло!»
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и кролик. Их пример еще раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.
Пройдитесь по лесу Винни-Пуха с топором и познакомьтесь с его пятачком. Пятачок. — Нет, свинина подорожала!
Свинина, кролик, салатин и медведь принесут вам Винни-Пуха и все-все-все.
Малышу было очень жалко Карлсона. Но папе очень нужен был лодочный мотор.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Анекдоты про гену и чебурашку матерные
Анекдоты о забавной парочке из советского мультфильма.
Гена и Чебурашка стали знаменитыми в конце 60-х годов. Тогда писатель Эдуард Успенский опубликовал рассказ «Крокодил Гена и его друзья».
Через несколько лет после публикации был снят анимационный фильм «Крокодил Джин».
Мультфильм был особенно популярен среди детей. И как ни странно, именно в детской среде постепенно стали распространяться анекдоты про Гену и его друга Чебурашку.
В 70-е годы вышло сразу несколько мультфильмов, которые стали настоящими хитами.
Большинство шуток, посвященных этим персонажам, построено на их забавных диалогах.
Крокодил Гена — более взрослый и опытный персонаж, а Чебурашку можно сравнить с маленьким ребенком, который часто просит помощи или спрашивает совета. Однако иногда они меняются местами.
Чебурашка довольно часто попадает в неловкие ситуации. Отсюда и почва для шуток.
Должен сказать, что эти персонажи кажутся наиболее выигрышными в дуэте. Довольно трудно представить себе анекдоты без гениев или без Чебурашки.
Очевидно одно — это необыкновенные персонажи, которые любимы и взрослыми, и детьми. Именно поэтому они очень популярны не только в мультфильмах и книгах, но и на различных юмористических порталах.
Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену читать бесплатно
Однажды вечером Гена и Чебурашка решили покурить, Гена говорит Чебурашке: — Слушай, сейчас ты пойдешь в душ, а ты не кури, подожди меня, потом мы покурим вместе и, наконец, разойдемся! — Хорошо, Гена, — ответил Чебурашка. И он думает — что я буду ждать от него? Сейчас я собираюсь подсуетиться, а когда он освободится, у меня будет приход. В основном Чебурашка курит косяк, его было много, потом Гена кричит из туалета: — Эй, ухарь! Возьмите полотенце! Чебурашка — Бам! И он забеспокоился — что за черт, он меня заметит, а я без этого так плохо себя чувствовал, все проморгал, черт возьми! Что мне было делать? Как мне все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, думает Чебурашка. Так что же он спросил? О! Точно, полотенце! Итак, вот оно! А куда приносить, в туалет? Он принимает душ. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, душ? Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, я должен сказать, что он не обжег меня, сказал — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, вот я его и принес!». Нет, он обязательно сгорит, может быть, вот так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Нет, мы не наезжаем на вас, может быть просто — «Джин, вот твое полотенце» и протягиваем полотенце! Все, что угодно, блестяще! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! Крокодил».
Однажды вечером Гена и Чебурашка решили покурить, Гена говорит Чебурашке: — Слушай, сейчас ты пойдешь в душ, а ты не кури, подожди меня, потом мы покурим вместе и, наконец, разойдемся! — Хорошо, Гена, — ответил Чебурашка. И он думает — что я буду ждать от него? Сейчас я собираюсь подсуетиться, а когда он освободится, у меня будет приход. В основном Чебурашка курит косяк, его было много, потом Гена кричит из туалета: — Эй, ухарь! Возьмите полотенце! Чебурашка — Бам! И он забеспокоился — что за черт, он меня заметит, а я без этого так плохо себя чувствовал, все проморгал, черт возьми! Что мне было делать? Как мне все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, думает Чебурашка. Так что же он спросил? О! Точно, полотенце! Итак, вот оно! А куда приносить, в туалет? Он принимает душ. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, душ? Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, я должен сказать, что он не обжег меня, сказал — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, вот я его и принес!». Нет, он обязательно сгорит, может быть, вот так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Нет, мы не наезжаем на вас, может быть просто — «Джин, вот твое полотенце» и протягиваем полотенце! Все, что угодно, блестяще! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! Крокодил».
Анекдоты про Чебурашку и Гену.
Классический юмор.
Есть операция. Слышен трагический голос пациента:
— Доктор, я не думаю, что я сплю.
— Да, этого не может быть!
Врач с энтузиазмом продолжает операцию.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
Врач делает надрез.
Слушай, ты на самом деле не спишь.
— Я же сказал тебе.
— Ну, держи рот на замке. хлороформом. Кстати, дайте ему еще немного.
— Блаженство. Доктор, что еще вы можете сделать?
— Я могу. Ударьте его молотком по лбу.
— Дикая дрожь. Как насчет молотка?
— Хватит с вас, иначе вы быстро привыкнете.
— Доктор, как вы? Это опасно?
— Пациент, вы мне мешаете.
— Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла сквозь него, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой придурок стрелял в тебя?
— Так вот как они стреляют! Вам нужно взять чуть выше и влево, влево.
— Все очень просто, доктор. Я лежу в постели поздно ночью со своей женой, никого не трогаю, кроме жены, и вдруг БУМ! БУМ! Пришел муж.
— НО! Значит, мужа застрелили?
— Что там! Слушайте дальше. И вот я лечу с балкона, никого не трогаю, и вдруг БУМ! БУМ! Я влюбляюсь в любимую собаку местного полицейского.
— Да, значит, коп действительно стрелял.
— Конечно, он стрелял, но никогда не попадал. И вот я бегу голый по улице, бегу, никого не трогая. И вдруг БУМ! БУМ! Я слышу, как кто-то подходит сзади. Оказался сексуальным убийцей.
Он стрелял?
— Нет, этот просто сладко душил меня. Ну, а неподалеку катались рокеры на мотоциклах и веселились. Мы с этим маньяком убежали от них на три квартала.
— Так это могли быть те, кто стрелял?
— Да! Это дети, непослушные дети. Правда, бедный маньяк все равно был раздавлен насмерть.
— Ну, когда же они наконец пристрелят тебя?
— И вы слушаете. И вот, от греха подальше, я захожу в универмаг, пытаюсь надеть первую попавшуюся пару брюк и вдруг — БУМ! БУМ! Лавочник выскакивает.
— Нет, — ответил он. Потому что рэкетиры ворвались в магазин сразу после меня.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Ну, охранник перед смертью успел признаться, что я не имею к этому никакого отношения. Они отпустили меня. Он вышел, и прямо на встречу ему вышла красивая девушка из гостиницы «Интурист». К сожалению, у меня не было времени одеться. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БУМ!
— Я понял это, и не раз один только ее пистолет оказывал газообразное, нейропаралитическое действие.
— Так кто же тогда, черт возьми, сделал дыру?
— Так вот, прихожу я утром домой к жене, голый, с синей чашкой и даже не под газом. Я и здесь никого не трогаю, бум! Бах! Выскакивает отец и закон.
— Вода с хлопком в заднице.
— Слушай, больной, я бы пошел к тебе домой после этого и застрелился.
«Так что же, по-твоему, я тут вру?!»
Архив Анекдоты про Гену и Чебурашку
Гена и Чебурашка | Работа для Гены и Чебурашки 16
Чебупа с Геной Гена — суперакт. Развивая Чебука, гены из отдельного отдела: — Вам нужен ген на сапоги XPOM? — Да, носите здесь. «Я могу, у них есть барахло». «Так сделай ему больно». — Я могу, он борется с моими ушами.
Джин и Чубакка | Работа для Джина и Чубакки 9
Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
Гена и Чебурашка | Работа для Гены и Чебурашки 7
Чебурашка и Гена попали в банкомат HYAT. — Джин, как ты думаешь, он нас подрежет? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.
Гена и Чебурашка | Работа для Гены и Чебурашки 12
Гены Кукоделя на пустой конопле падают. Оборотень в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Джин покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Джин снова линяет, он ползет минуту. У: — Джин, снова копы. Ха, гена застрял, выглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Гена и Чебурашка | Работа для Гены и Чебурашки 6
Чебурашка и крокодил Гена в милиции сидят. Чебурашка плачет. — Нет, не будут! Опять Чебурашка. — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! После этого Жираф покидает офис. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Гена и Чебурашка | Работа для Гены и Чебурашки 15
Чебурашка как-то подбегает к Гене и говорит: — Гена, Гена! Чебурашка родила. Такой зеленый, ушастый. Правда, разве мы не виновны!!!
Гена и Чебурашка | Работа для Гены и Чебурашки
— Джин и Джин! — Что, Чубакка? — И что? — Например? Я получил удар, но твой не утонул.
Гена и Чебурашка | Работа для Гены и Чебурашки 10
Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин. О чем ты плачешь? — tpusyys slilliai. — Ху и х … с ними! — точно, х … с нимиiiiii
Гена и Чебурашка | Работа для Гены и Чебурашки 20
Чебурашка спрашивает Гену. — Нет. — Джин и Джин, много ли стоит граната? — Ну, много. — Джин и Джин, атомная бомба стоит дорого? -О, миллионы! -Ген, какие богатства летят к нам!
Джин и Чубакка | Работа для Джина и Чубакки 1
Чебурашка и Гена поднимаются на 100-й этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже пыльный Чебурашка говорит: — И-и-и за-у-у-у-у-у-у-у-у-у-ут, кого бы вы сказали. Мы дошли до семидесятого. Чебурашка снова: -i-i-i-i-for-up ———— Мы достигли сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-genu-i-cheburashku-maternye.html