Анекдоты про германию
— Недавно мы провели тест — опросили представителей разных стран о том, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это была проверка на правдивость.
Анекдоты про германию
В суд прибыли послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии. И никто не пришел на парад Путина.
Не понимаю, почему многие раздражаю.
Я не понимаю, почему многих раздражает, что в Верховную Раду от Украины пригласили трех иностранцев. Половина депутатов там всегда были гражданами Израиля, США, Германии.
Германия объявила Россию главным со.
Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ-2016 делают вид, что не боятся наших игроков.
По опросам пользователей интернета.
Согласно опросам интернет-пользователей, единственный спам, который им понравился, это была бы ссылка на видео: «Спамер насильно раздвигает член пассатижей перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах у застройщика, подп. Аплодисменты богатых людей из Германии «
В Германии подтвердили заинтересова.
В Германии интерес к Северному потоку — 2 подтвержден. Беллингкет обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Б легко складывается слово Кремль.
— Что такое сверхскорость?- Это ког.
— Каков супер результат? — Это когда Ходорковский после освобождения въезжает в Германию быстрее, чем шутки о его освобождении на сайте anekdot.ru
По количеству миллиардеров мы, всег.
По числу миллиардеров всего за несколько лет мы легко опередили Японию и Германию, а теперь догоняем Соединенные Штаты. Это говорит о том, что украсть гораздо легче, чем заработать.
— Перед отлетом в аэропорту я шаур.
— Перед отъездом в аэропорт я перехватил Шаурму. — Ну, там, в Германии, что вы видели? — У них везде отличная сантехника.
Курсы арабского языка для желающих .
Курсы арабского языка для тех, кто хочет переехать в Германию и Францию!
Был в Германии, всё чистенько, куль.
Он был в Германии, там все чисто, культурно, никакого хулиганства, никаких драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
Как сказал один иностранный футболь.
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: «Я хорошо знаю эту историю. Германия никогда не выигрывала в России».
Это — Германия.Развитая могучая стр.
Это Германия. Она превратилась в мощную страну в центре Европы. Его называют по-разному: Германия, Джармани, Алеманния, Нимечин, Воки, Вормланд, Саксамаа, Убудадж, Текст Кока. Но она не расстраивается и не требует называть его «Дойчланд». Германия умна. Будьте как Германия.
Наконец-то сбылась мечта президента.
Наконец, мечта президента Ющенко сбылась, и Украина встала в один ряд с развитыми европейскими странами. Наряду с Англией, Германией, Францией и Испанией, Украина оказалась в самом низу списка победителей Евро-мира.
— Лет через 5-10 лет мы будем жить .
-Через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! Что вы решили делать с Германией?
— Представляешь, в некоторых страна.
— Представляете, в некоторых странах проституция входит в ВВП страны! — Я вам больше скажу: если бы мы учли в ВВП отечественную индустрию политической проституции, мы бы обогнали Германию и выполнили поручение президента — вошли в пятерку крупнейших экономик мира.
Буш Путину:- Володя, давай дружить.
Буш — Путину: — Володя, давай дружить! Соединенные Штаты и Россия — великие державы. Разделим сферы влияния — и все!» — «Спасибо, Жора, но мы воздержимся» — Но почему? — Когда-то мы были друзьями. С Германией! C) Робби
Первая встреча президента России и .
Первая встреча президента России и канцлера Германии: — Ангела Меркель. — Архангел Путин.
Турки! Ну чего вы забыли в Москве? .
Турки! Ну, что вы забыли в Москве? Уезжайте к себе. В Германию!
Разговаривают два поли.
Два политика говорят: — Через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Я не понял! Что вы решили делать с Германией?
Приезжала свекровь из Германии на м.
Моя свекровь приехала из Германии погостить на месяц. В этом месяце они платят за воду и электричество меньше, чем обычно.
Украинский кризис:- в Германии все .
Украинский кризис: — в Германии все померкло — в Англии сплошной Декамерон — в Америке заваруха с Абрамом
Немец рассказал.Дед пилит внука:- Т.
Немец сказал дедушке, расспрашивая внука: — Ты сидишь на игровой приставке. Я не видел ничего на свете. В твоем возрасте я поехал в Париж, пошел в кафе, дернул официантку за сиськи, напился, нассал на барную стойку. Есть что вспомнить! Через несколько дней дед видит внука только в гипсе, в бинтах. Дедушка. Внук: — Я, как ты сказал, поехал в Париж, так там я был официантом за сиськи, а за барплот, и они меня ударили! Дедушка: — И с какой конторой вы пошли? Внук: — С TUI * Дед: — Ну, блин, а я из SS.
*TUI = туристическое агентство в Германии Линолеум
В Америке массовые протесты. Бушу о.
В Америке проходят массовые протесты. Бушу объявляют импичмент и отдают под суд. И вдруг — Лукашенко предоставляет политическое убежище! Буш приезжает в Беларусь, спрашивает Батько: — Как же так, я дружил с Англией, Францией и Германией, а помогал только вам? — Ничего личного. Я просто хотел еще раз испортить Америку.
Российским умом Германию не понять.
Русский ум не может понять Германию. Выборы выиграла женщина, которая даже не знает, как правильно одеваться.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил вой.
Узнав о том, что Герхард Шредер решил войти в совет директоров «Роснефти», Ангела Меркель немедленно подвергла его поступок резкой критике. Справедливости ради, госпожа Меркель отметила, что (А) Россия находится под санкциями. И (Б) «Роснефти», очевидно, гораздо лучше помог бы не просто бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
После слов Зеленского, что СССР вме.
После слов Зеленского о том, что СССР вместе с Германией вторгся в Польшу, Россия, как правопреемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Польше Львовскую область.
АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЕЦКИЙ НЕМЦЫ ГЕРМАНИЯ
На чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Английский: — Я узнаю место нашей команды после первых 5 матчей! Немец: — А я уже после трех! Русский: — А я — вообще до начала игр!
1942 г. Немцы в деревне. Фриц: — Атфишай, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: Я не скажу! Фриц: — Я дам тебе короткую сигарету за каждого партизана! Мужик: — Пошел ты, фашистская сволочь, хочешь, чтобы я заложил весь твой отряд за 10 вонючих сигарет!
Человек приходит в компанию, чтобы устроиться на работу. Они спрашивают его. — 3. — И что? — Русский Английский Французский. — Ну, скажи что-нибудь по-английски. — Метка Гуттен. — Это по-немецки! Ну, это значит «четыре».
Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: «Мы вас расстреляем!». Но как благородный народ, мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где мы найдем вам клубнику в октябре? — Ничего страшного, я могу подождать до лета.
Как-то к учителю латыни приходит запыхавшийся старик и просит дать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте, я скоро умру, вы попадаете на небо, встречаете у ворот рая апостола Павла, и вам приходится говорить с ним на латыни. Поэтому вы можете оказаться в аду.
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать в этой стране науку, а не только сборку вагонов.
Под руководством отца Вовочка изучал политическую карту мира. «Это наша страна», — показывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
Во дворе «Мерс» царапает дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что-то кричит. Выходит мужик из «Мерса», бьет деда по лицу: «Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья! Дед садится, разгоняется и захлопывает «Мерс», приговаривая: — У меня в войну танк был, тогда меня любой немец одолел бы! Младшие Гельцер и Матиукс снова вывалились из машины, махая битой «Оке». Трое молодых парней оторвались от дворовой лавочки, молча подошли к разбушевавшемуся майору и оборвали его ударом в челюсть. — Кто вы, сыновья? — спросил старик. — Партизани, отец. Партизаны.
Я не понимаю, что всем нравится в отечественных автомобилях? Немцы ездят на домашних машинах туда сюда и ничего, не жалуются.
Идет война. Дед Мазай выходит из леса и стучится в избу председателя колхоза. Голодный и злой, председатель заходит в дувал: — Что тебе нужно, старик? — Да, видите ли, у кроликов будет голод с моим голодом — Какие кролики! Вчера партизаны отняли у Персика последнюю Куру! Лучше обратитесь к ним, и вы увидите, что будет найдено. Дед Мазай ушел в партизаны. Командир отряда говорит: «Конечно, вам жаль ваших кроликов, но вы ничем не можете помочь». Видите огни за рекой? — Это немецкий штаб. Если они помогают, то только там. Дедушка ушел к немцам. Они выслушали его и сказали: «Нет проблем! Поможешь найти партизан — 5 мешков твоей морковки! — Дюк Вот они, родимые, за рекой огонь! Немцы быстро бросились за реку и перебили всех партизан. Они вернулись и сказали: «У нас нет для вас моркови». И вообще ездили отсюда, пока не уволили. Дед вернулся в лес, сел на пень и сказал: — Да. И кролики не кормлены, и партизанам как-то некомфортно.
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, они не соответствуют нашим мозгам! В Штутгарте небольшая необходимость заставила меня пойти вечером в общественный сухой шкаф под открытым небом, одно отделение, очень аккуратное, блестящее, чистое, напичканное датчиками и управляемое компьютером. Вы опускаете монету в 2 евро в щель двери, двери автоматически открываются, загорается свет, вы входите, двери закрываются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имею дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Хорошо, я сделал свою работу, мне нужно выйти, но нет кнопки, чтобы открыть дверь. Инструкции тоже нет. Что глупого в том, чтобы печатать инструкции по пользованию туалетом? Я включаю логику, как немцы написали программу управления, зашли — подняли крышку унитаза, слили воду, закрыли крышку. Может быть, датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, а затем слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. что вы забыли, можно ли мыть руки Я повторяю процесс с самого начала. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем он автоматически выключается, я с надеждой и грустью смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в накопленной немецкой тарабарщине меня не вдохновляла. Я кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта чума меня не пускает!». Он пытается подкупить унитаз, опустив монету в щель. Мы не будем умолять машину, она не берет и все. Он также не реагирует на удары ногами и руками. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». Ничего не делая, я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же роскошную ванную во Франции. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник даже представить себе не мог, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, как и положено чистоплотному homo sapiens, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах унитаза есть несоответствие: датчик пола отключен, значит, парень ушел, вода не слита, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом свет гаснет и на него льется душ из дезинфицирующего средства! Выпрыгнув из туалета, компьютер сразу заклинило: дверь была закрыта, но появился парень?! И он висел, включив сушильные струи горячего
источники:
Источник — http://humoraf.ru/anekdoty/anekdoty-pro-nemtsev/