Анекдоты про Германию! Страница 1
Буш — Путину: — Володя, давай дружить! Соединенные Штаты и Россия — великие державы. Спасибо, Жора, но мы воздержимся. — Но почему? — Мы давно дружим с Германией!
Анекдоты про немцев
Сборник самых смешных анекдотов про немцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Ну, немцы как-нибудь выдержат рождественский карантин, но на Ид они могут устроить беспорядки.
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина! Ганс! Прошел и сбежал — разные вещи!
Учитель ведет урок в немецкой школе. — Дети, сегодня мы будем изучать отношения между общим и частным. Например: Дитрих — лейтенант, служащий в армии. Дитрих — военный. Хорошо? — Я вижу, я понимаю. Ганс, приведи пример. Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец. «Какой пример ты придумала, Мария?». Хомяк родился в аквариуме. Хомяк — это рыба.
— Что ты делаешь? — Я учу немецкий. — Какого черта? — Я хочу поехать в Германию. — Смоттаньяк! Лучше выучить китайский или арабский! «Я же говорил, что хочу в Германию!» — О чем это я? Изучайте арабский или китайский!
Гитлеры, как вы знаете, приходят и уходят, а немецкий народ остается. И, что характерно, все они одинаковы.
Почему Германия дала миру так много философов? Вы видели немецких женщин?
В Австрии австрийка, немка и негр родили в одном роддоме. Все прошло хорошо, и медсестра пригласила отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец на мгновение задумывается, берет негра на руки. Медсестра останавливает его: — Нет, нет, этот точно не ваш. «Но он точно не австриец», — отвечает немец.
Разговаривают два старых немца: — Я сбил русского летчика лопатой в 45-м! — Прямо с неба? — Не от моей дочери.
Немца выгнали с работы. Он получал пособие, но не мог найти другую работу. Он попросил друзей о финансовой помощи, но они отказались. Через месяц чувак покупает роскошную машину, роскошный дом и виллу на Майорке. Друзья в бешенстве спрашивают: — Ганс, откуда у тебя столько денег? — «Я бедный марокканец, я хочу вернуться на родину, но у меня нет денег на поездку…».
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «кукушки», каждый час кричащей «Arbeitn und disciplined!».
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ганс протягивает руку и говорит: «Недалеко, я думаю. Почему? Ханс: — У моего отца в компании работает чернокожий, он приезжает на велосипеде.
— Недавно мы провели тест — спросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказывается, немцы — самые честные. Это был тест на истинность.
Немецкая пара забредает в Альпы и проваливается в щель между льдами. На следующий день они слышат голос сверху: «Эй, мы из Красного Креста! Немцы единодушно отвечают снизу: «У нас нет сдачи, чтобы дать вам!».
Самые рациональные пациенты в мире — это немцы, которые не выбрасывают использованные горчичные пластыри, а заворачивают в них сосиски и едят.
1945 Урок в немецкой школе. — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, ты бежишь, он бежит, она бежит… — А «они»? — И они идут, учитель!
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/nemcy/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-germaniju/page-1/