Анекдоты про ГИБДД

P.S. Лично я категорически против вождения в нетрезвом виде в любой форме.

Анекдоты про ГИБДД

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ГАИ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Проезжает машина мимо поста ГАИ, гаишник притормаживает, улыбается, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении выигрыша говорит: — Я, какие у нас глаза. Ну что ж, давайте прокатимся! Водитель: — Нет, я все-е-е-е… …

Смотрите на нашем канале. Навигация началась. — Романтика с главной дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ. — Дыхание нового дня. Еще раз о похмельном синдроме. Не место делает человека, а человек делает место. Художники. Кто они? — Парикмахеры. Проблема призыва в ряды вооруженных сил России по-прежнему актуальна. Копай, Емеля, свою неделю. Емельян — человек редкой профессии. Он гробовщик. Время собирать камни? Ювелирный магазин снова ограблен. — Я ездил на двух лошадях. А шахматисты берут взятки. — Утки летают. Допрос свидетелей взрыва в больнице.

Вчера я выиграл дело против дорожной полиции. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!

ГИБДД России обратилась в Федеральную антимонопольную службу РФ с жалобой на Всероссийское общество автомобилистов. Суть жалобы сводится к тому, что призыв ВОА «Выпей — вызови такси, чтобы выиграл водитель, а не сотрудник ГИБДД» имеет все признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и сотрудников ГИБДД вообще является явным демпингом в пользу таксистов.

Дорожная полиция предупреждает — не ставьте видеорегистратор в машину! Судя по интернету, большинство аварий происходит там, где движется автомобиль с видеорегистратором!

Дорожный полицейский останавливает пьяного мужчину в кустах: — Я не понимаю, почему вы едете в таком состоянии. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом погнали за мусором, потом я пошел в гараж, где мужики самогон пьют, три стакана сбил, так теперь меня за пивом послали, считай! ГАИшник в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что значит, вы мне не верите.

— Дорожные полицейские прячутся в кустах, но что они там делают? — Что, что, они занимаются трафиком!

Сотрудник ГИБДД застал свою жену с любовником, но закрыл глаза на инцидент за 5000 рублей.

На перекрестке стоит инспектор ГАИ, а напротив, на обочине стоит старый дед и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дедушка подходит к инспектору и спрашивает его: — Сынок, ты весь день так стоишь. — Останься, папа. «Сын, стоишь ли ты день и ночь?» — Сынок, ты переносишь горячее и холодное? — Останься, папа. — О, сынок, каким прекрасным членом ты бы стал!

Однажды мою машину остановила дорожная полиция. Когда я спросил ее: «Что это?», она ответила: «О, вот оно!».

Анекдоты про ГИБДД

Между водителями и сотрудниками дорожной полиции всегда существовала конфронтация. В разных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но спорить с сотрудниками ГИБДД бесполезно, потому что на их стороне сила и закон. Но после столкновения с ними, потеряв определенную сумму денег, мы, как ни в чем не бывало, продолжаем свой путь и сыплем смешными шутками про ГАИ, чтобы поднять слегка испорченное настроение.

На шоссе стоят два гаишника, они собирают деньги. Они останавливают машину и спрашивают: — Мы найдем его здесь или поедем в отдел? Ребята, конечно, знакомы с этим местом, платят и идут дальше. Ну, здесь останавливают КАМАЗы. И снова: — Мы узнаем это здесь или в отделе? — Здесь, конечно. Мужчина вышел, разбил сердце и ушел. Через некоторое время в кустах выросли гаишники. «Ты хоть номер его помнишь?» «Я запомнил: 56 56 — а какие буквы? — Да, какие буквы на сапогах.

Грузин на машине останавливает гаишника. — Правильно. — Вот Дарага, Платцсте. — Выходите, вам нужно осмотреть салон. — Он дроусемем дараге, пиженст. — Откройте багажник. — Слушай Дарага, я даю тарелку 10 тысяч и мы Нео Будем трясти Багужника. — Откройте багажник! — Дараге, 50 тысяч? — Магистраль. — 200 тысяч!? ГАИшник видит, что дело пахнет кровью — для пистолета. — Открыто. — Слушай, Дарага, я предлагал Табе 200 тысяч? И вы отказались? Табе — стойка, Платцсте. И есть пустые. Сток, кабель. ГАИшник в изумлении: — Так зачем же вы все это затеяли? — Я играл с тобой в «поле чудес»!

Сотрудник ГИБДД на почте совершенно пьян от экономии. Он останавливает водителя: — Почему за рулем двое? «Я не хочу, чтобы вы обошли мою машину».

В ГИБДД есть экзамен — то, что делает TPR. — Я могу заняться скотом. — И где она размещена? — Примерно в ста — двухстах метрах от гей-поста.

Автомобиль, мчащийся на большой скорости, остановлен сотрудниками дорожной полиции. За рулем сидит молодая девушка. — Почему вы превысили скорость? — сердито спросил охранник. «Товарищ офицер», — вздрагивает водитель, — «я очень плохо вожу машину, поэтому спешу домой, чтобы никого не задавить».

Сотрудник ГИБДД остановил ГЗМовик. Водитель был пьян в Гли. И от него не пахнет. И ручка тоже не очень красивая. «Послушайте», — скажет полицейский. — Я отпущу тебя, ты один такой, как это? «Ты можешь кому-нибудь рассказать?» «Я прочитаю. — И я поставил клизму! — Класс! Только ты тоже ни на кого не надевай, иначе совы нас учуют.

Из мегафона ГАИ: — Водителю трамвая немедленно свернуть на обочину и остановиться!

Дорожные полицейские тряслись — Stapf pay. — «Хорошо», — Гит Ман, просто отгадай загадку. Угадаешь — заплачу, не угадаешь — уйду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 x 2 = 4, а 3 + 3 = 6 и 3 x 3 = 9. Один полицейский подумал, подумал — и отпустил. Помогает время — «Зачем ты, Дуоп, лезешь в высшую математику! Как вы учились? — Заберите его и разделите!

Едет машина с пассажирами. Я всем кланяюсь и говорю — «Постуг Пемени, после того разворота на дороге, этот полицейский любит стоять». И точно, за ними палка: на обочину! ГАИшник заглянет в салон и скажет с расстановкой: «За 10 тысяч готовы задушить!».

Это значит, что один из моих знакомых (H) со скоростью 110 км/ч. Ха, и, естественно, нападает на гаишника (ж). (D) На каком заборе ты ехал? (H) 90. (D) Да. Мили.

Дорожный полицейский тормозит роскошный «гербан». Молодая девушка за рулем. Хорошо. Он думает: теперь я смогу: -te k-s и где первый набо р-Aid? Девушка берет мобильный телефон, набирает номер, говорит: — Ай, Нурик, это я. Где находится мой первый комплек т-AAD в моем автомобиле? Он слушает передачи. — Тек-С, где огнетушитель? Девушка снова берет мобильный телефон, набирает номер, говорит: — Але, Нурик, это опять я. Где огнетушитель в моей машине? Он слушает — передает. — TEK-S, где знак аварийной остановки? Девушка снова набирает номер, мент забирает мобильник: «Я сейчас с твоим Нуриком разберусь!»-Але, Нурик, это инспектор. Эй, что твоя девочка такая тупая?! Да, он еще не прикреплен. Ты заплатишь бабушке. Из трубы раздается ответ: — Ну, кому, положим, Нурик, а кому — господин — президент Нурсултан Назарбаев.

— Инспектор ГИБДД не смог посмотреть на формулу — 1. От такого превышения скорости сердечный приступ схватил его от жадности.

Сотрудники ГИБДД передают документы виновному водителю. Водитель: — Командир, отпусти! ГАИ (перелистывая страницы): — Не положено. — Как же так! И на восьмой странице! — Ах, да, так и должно быть. Бесплатно.

Казаки ворвались к мужчине по дороге в его родной город. Он идет по обочине дороги, голоса и люди как-то обходят его стороной. Он уже был расстроен, а тут все шестеро стоят на Мерсе, и из него выходит такой простой человек, пальцы нормально стоят и говорит: «Вы с ума сошли, я его выгоню». Только если я еду очень быстро — я был в свете фар. » Вот они едут тихо — спокойно 70-80 км/ч и тут их окружает пятерка BMW. Ну, парень на Мерсе расстроился, что его обгоняют несколько BMW, и нажал педаль в пол. 100,150,170. А дело происходит на въезде в город, и вот, во время транспортного потока, лейтенант видит, что радар зашкаливает, и говорит сержанту: «Вылезай, спускаюсь на орлов». Сржан вылез. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит, и просто заботится о них. Выходит лейтенант и спрашивает: «Сержант, что происходит? Почему вы их не остановили? И сержант: — Первый раз такое вижу. Бемс летит, скорость около 150, затем прицел и снова в тыл, чтобы не промахнуться.

Вчера вечером машина окружного прокурора врезалась в здание городской библиотеки. Дорожная полиция установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

90-60-90-Водитель пересекал почтовое отделение в пробке.

Москва, Рублевское шоссе, Дорожный полицейский останавливает Bentley, превышающий скорость втрое. Bentley останавливается, тонированные стекла открываются наглухо. ГАИ под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего наилучшего, постарайтесь больше не ломаться. Из окна появляется следующий счет равного достоинства. — И берегитесь, после двух кварталов еще одна команда. Опять пять тысяч. Парень смотрит на номер машины: — Я работаю здесь по вторникам и четвергам с 8.00 до 15.00, я запомнил ваш номер, вы можете спокойно ехать в эти дни. Снова пять тысячных купюр. — Счастья, здоровья вам, умных детей, успеха в делах, чтобы собака на скачках побеждала и т.д. Снова рука со счетом. Инспектор некоторое время находится в замешательстве, затем медлит и говорит: — Стихи.

Черная «Волга» въезжает в джип сзади. Из джипака выходит могучий детина с горой и начинает со всей дури лупить по Волге. Лобовое стекло разбивается, и в пробке сидит полковник милиции. Пауза. — Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу. И никто не выходит. Вот, думаю, кому дать денег…

Он останавливает грузинского инспектора грузинского водителя и спрашивает:- Он прав? — Есть ли техническая проверка? — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.

Дорожный полицейский решает поцеловаться дома с женой и любовницей. Прибегает домой, прямо под кровать: — Черт возьми, нет! Он смотрит на занавеску: — Здесь, черт возьми, нет! Открывает он шкаф, а оттуда сотня Биллов: — Здесь, черт возьми, и нет!

Женщина приходит в дорожную полицию и требует выдать ей розовые номера автомобиля. Они говорят ей, что их нет. Все еще убеждая, она объясняет: «Я лесбиянка, я хочу ездить с розовыми номерами. В ответ снова: — Ну, таких цифр нет. А она говорит: — Да, розового нет. А синева уже все распространилась.

КС «Движение» останавливает летнюю машину жителя: — Так, штраф 50 рублей! — Разменяете 100 рублей? — Зачем меняться? Вы обязательно вернетесь сюда!

Сотрудник ГИБДД подрезает машину за превышение скорости и говорит: — Вот максимальная скорость 40 км/ч, а вы едете 80 км/ч. Куда вы спешите? — Да, вы берете деньги…

Инспектор ГИБДД останавливает машину. Водитель возмущенно: — но я ничего не сломал! «А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь сломаете».

Сотрудник дорожной полиции стоит на дороге. Он останавливает водителя, думает, сейчас я выбью у него деньги. — Ручной тормоз? — Хорошо, установите один — AID в кабине? — Вот! — Ремень безопасности? — Застегни! — Ну, тогда дай мне хотя бы закурить.

Мужчина останавливает транспорт и находит в багажнике 10 кинжалов. Парень кричит, что он жонглер, что он жонглирует этими кинжалами. Они требуют доказать это. Парень начинает жонглировать. Подъезжает машина, водитель говорит жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какой тест они придумали.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-gaishnikov/anekdoty-pro-gibdd/

Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-gibdd/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gibdd-2

Top