Анекдоты про Гитлера
Сборник самых смешных анекдотов о Гитлере. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как выяснилось позже.
Охранник музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, глядя на Гитлера …
Если бы Гитлер напал на нас в 4 часа утра 1 января, мы бы вообще не заметили войны до 11 числа.
— Адолен, вставай! Первая мировая война началась! — Маааа, для меня вторая …
Дед входит в аптеку и обращается к фармацевту: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной войны! У вас есть надувной Гитлер?
У Гитлера было два двойных, три тройных и один удлинитель.
Гитлеровский кондиционер — очень жаль продукт… Прощай здоровье и долголетие.
Студент под руководством своего отца изучает политическую карту мира. «Это наша страна», — указывает отец. — Как здорово!» — реагирует сын. Тогда мальчик смотрит на Европу и спрашивает: — Отец, что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
Адольф Гитлер осматривает сумасшедший дом. Безумец построил правителя. Как только вошел фюрер, все вместе подняли руки вперед в фашистском приветствии. Только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки. Гитлер подбегает к нему и спрашивает: «Почему бы вам не встретиться со мной?». Он так же скромно отвечает: «Я не сумасшедший — я местный врач.
«Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?» — Ему выставили счет за использование газа.
Начало Второй мировой войны, обещание Гитлера: — Как у нас дела на воздушном фронте? — 10 к 1. — Как понять? — Ну, мы сбили 10 российских самолетов, а они — 1 наш. — А какая техника лучше? — Нет, мы просто сажаем пилотов со знанием русского языка, они настраиваются на свою волну, слышат их переговоры, типа «Вася, прикрой меня сзади, я сяду в хвост», а дальше мы действуем по ситуации. Поэтому пилоты стали пропадать и устраивать засады на всех, кто умел летать, включая осужденных. Конец Второй мировой войны, штаб Гитлера: — Как у нас дела на воздушном фронте? — от 1 до 10. — Как я могу это узнать? — Ну, мы сбили 1 российский самолет, а они — 10 наших. — А на что вы можете настроиться на волну? — Да, мы не можем их понять, настраиваемся, а там: «Вася открой точку, сейчас я ее на фюзеляж намотаю!».
Гитлер в аду встречает Наполеона: — Давай напьемся с горя! — От чего? — На нас с тобой напали в России не той зимой…
Смешные анекдоты про Гитлера
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Гитлера. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В штаб-квартире Гитлера проходит совещание. Вдруг в кабинет входит Штурлиц с оранжевым подносом, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После секундного оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: «Кто это?» «Да, это русский шпион, Исаев. — Мюллер отвечает. «Почему бы вам не арестовать его и не расстрелять» — Мы уже пытались, пока не вышло, сказать, что он принес апельсины.
Гитлер носил усы и эмо-член, чтобы на плакатах не красовались усы и эмо-член.
После боя сидят солдаты, все злые — их сильно ранили, убили, немцев не выбили с высоты. Они начинают думать: если Гитлера поймают, что с ним делать? Один предлагает: — Утонуть в дерьме! Другой: — Не-ну, просто больно. Бригадир курит. Второй: — Четвертая рептилия! «Не-е-е, это слишком быстро. Бригадир курит. Третий: — Залезь в муравейник, тебя съедят! — Нет, нет, это было бы трудно заметить. Сержант докуривает сигарету: «Послушайте-ка, сынки, а что мы, собственно, собираемся с ним делать!» Давайте возьмем железный рельс, нагреем один конец, а другой засунем ему в задницу! Могильная тишина. Наконец самый младший осмелел: — Товарищ старшина, почему он холодный? Все должно быть наоборот! Бригадир дидактически: — И чтобы удержать союзников от отступления.
Телефонный звонок в службу технической поддержки компьютера: — Я установил две антивирусные программы… — Вы бы еще Сталина и Гитлера в одной комнате закрыли!
Студент под руководством своего отца изучает политическую карту мира. «Это наша страна, — отмечает мой отец. — Какой большой!» — отвечает сын. Затем мальчик смотрит на Европу и спрашивает: «Папа, а что это за пятнышко?» «Это Германия», — отвечает отец. — Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!
Если бы Гитлер напал на нас в 4 часа утра 1 января, мы бы вообще не заметили войны до 11 числа.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: Сталинград. Гитлер: Как, опять?!
Хранитель музея восковых фигур никогда не спит. Я слежу за Гитлером на всякий случай…
Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? Поэтому она никогда не нападает первой.
Я часто просыпаюсь ночью, подавляю слезы и зарываюсь в подушку. Я не могу понять, как Господь допустил, чтобы родились Гитлер, Чикотила и моя свекровь Светлана Федоровна…
Анекдоты про Гитлера!
Опубликовано на Facebook: Гитлер. Ничего. Авторы: igil, daish, boko horam. И снова ничего. Блокируется только после слова gerb. Вывод: марки — главное несчастье человечества.
Бесплатные анекдоты про Гитлера!
Штирлиц шел по коридору РСХА. Топочущим шагом он подошел к бюсту Гитлера и точно плюнул ему в глаз. Простояв довольно долго, он вытянулся в стоячее положение и, подняв руку, сказал: «Хайль Гитлер!» «Заговор, однако», — подумал Штирлиц и пошел дальше, довольный собой.
Фюрер и Муссолини беседовали в Имперской канцелярии в кабинете Гитлера. Вдруг в кабинет ворвался Штирлиц, открыл сейф с помощью мастер-ключей, нашел нужные ему документы и начал спокойно делать снимки. Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик полковник Исаев. — Нет смысла — он все равно выйдет.
Новые анекдоты про Гитлера!
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен всю армию вермахта. Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, покинули вермахт месяц назад.
После боя сидят солдаты, все злые — их сильно ранили, убили, немцев не выбили с высоты. Они начинают думать: если Гитлера поймают, что с ним делать? Один предлагает: — Утонуть в дерьме! Другой: — Не-ну, просто больно. Бригадир курит. Второй: — Четвертая рептилия! «Не-е-е, это слишком быстро. Бригадир курит. Третий: — Залезь в муравейник, тебя съедят! — Нет, нет, это было бы трудно заметить. Сержант докуривает сигарету: «Послушайте-ка, сынки, а что мы, собственно, собираемся с ним делать!» Давайте возьмем железный рельс, нагреем один конец, а другой засунем ему в задницу! Могильная тишина. Наконец самый младший осмелел: — Товарищ старшина, почему он холодный? Все должно быть наоборот! Бригадир дидактически: — И чтобы удержать союзников от отступления.
Смешные анекдоты про Гитлера!
Внук и дед рассматривают фотографии, на которых дед изображен молодым. На фотографии изображена группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Дедушка, а кто это тут стоит, такой неприятный? — Внук, это Гитлер, плохой человек, он убил много людей. «А почему ты стоишь рядом с ним и поднимаешь руку?» — «А я ему говорю: остановись, черт возьми, что ты делаешь!».
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. — Хайль Гитлер! «Да, пока ты дурак, Исаев», — мрачно ответил Борман.
Читать онлайн анекдоты про Гитлера!
. В бункере Гитлера совещание продолжалось уже три часа. За круглым столом сидели высшие офицеры Рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. Никто не обращал на него внимания. Обсуждались два вопроса: поражение на Курской дуге и то, как претендовать на день рождения Штирлица.
В родильном отделении смешали троих детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — посмотрел на детей — они были совершенно одинаковые — он не знал, что делать. Приходит немец и не знает, что делать. Пришел русский и сказал: «Люди, успокойтесь, я знаю, что делать. Он зашел в комнату, что-то там сделал, вышел и сказал: — Это мой ребенок, это немец, а это эстонец. — Как вы его опознали? — Я сказал: «Привет, Гитлер» — немецкий ребенок достал ручку. Мои сжатые кулаки. А эстонцы лапают.
Ржачные анекдоты про Гитлера!
Гитлер носил усы и эмо-член, чтобы на плакатах не красовались усы и эмо-член.
Бегемот спускается по канализационной трубе. Я поймал лягушку и спросил ее: — Лягушка, далеко ли здесь Африка? — Хайль Гитлер! И я сошла с ума.
Ржачные анекдоты про Гитлера!
Это та зима в России, о которой мечтал Гитлер в 1941, 1942 и 1943 годах! В 1944 году мечтать было уже поздно!
Мальчик привел девушку домой и сказал ей: — Ложись в постель! — Кто ты? Мы почти не знаем друг друга. — В постели! Мы не знаем друг друга уже месяц! — В постели! И у нас нет общих друзей! Знаете ли вы Адольфа Гитлера? — Да — Тогда ложитесь спать.
Последние анекдоты про Гитлера!
Организаторы парада 9 мая опасаются, что Путин и Ким Чен Ын подерутся на трибуне Мавзолея, чтобы выяснить, кто из них лично победил Гитлера.
Аналогичный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине модной одежды для молодежи Jungen. «Но у большинства наших сограждан нет способностей к языкам, и, кстати, нет памяти. — На улице он останавливал всех и спрашивал, где находится магазин «Гитлерюгенд»?
Анекдоты про Гитлера
В конце апреля 1945 года Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленный Гитлер медленно идет по коридору бункера в сторону Штирлица. Догнав фюрера, Штирлиц стучит каблуками и, подняв руку в приветствии, кричит во весь голос: — Хайль Гитлер! Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит: — Максимих! По крайней мере, теперь тебе все равно!
Учитель наказал ученика. Рассерженный ученик: — Когда-нибудь, господин Шворцович, вы очень пожалеете, что наказали меня. — Не объясняй, Адольф!
Брежнев отправился в ад. Положите его, дьявола, в котел и варите. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Он скрестил ноги и читал книгу. Возмущенный Брежнев кричит: — Неужели я согрешил больше, чем он?! В чем дело, я страдаю здесь, а он читает книгу там?! Он не читает книгу. Он переводит Карла Маркса на иврит.
«В общем, важна не победа, а участие» — — задумчиво произнес Гитлер, доставая из сейфа браунинг.
Гитлер прибывает в психушку. Все пациенты выстраиваются в линию и поднимают правую руку, крича «Хайль Гитлер!». Гитлер идет вдоль шеренги и наконец видит человека с опущенной рукой. Он спрашивает: «Почему вы меня не приветствуете?» Мужчина отвечает: «Так я не психопат, я санитар».
Как вы знаете, Гитлер был крайне подозрительным и суеверным. Однажды он вызвал к себе гадалку, чтобы узнать свое будущее. — Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, это будет великий еврейский праздник!
— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — Давай еще раз. Столица Германии? Берлин. Столица Франции? Берлин. Мам, давай сделаем что-нибудь посложнее. Столица Польши? — Берлин. Какой ты умный, Адольф!
Внук и дед рассматривают фотографии, на которых дед изображен молодым. На фотографии изображена группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Дедушка, а кто это тут стоит, такой неприятный? — Внук, это Гитлер, плохой человек, он убил много людей. «А почему ты стоишь рядом с ним и поднимаешь руку?» — «А я ему говорю: остановись, черт возьми, что ты делаешь!».
Последний период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая ее окончание…
«Сметено, —», — подумал Гитлер, натягивая свои засаленные брюки, после окончания бомбардировки Берлина.
«После первого и второго перерыва — маленький» —- сказал Гитлер в одном из мюнхенских пабов. Так началась Вторая мировая война…
1930s. Идет еврей по улице. Вдруг останавливается машина, из нее выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает ему есть собачье дерьмо. Еврей нагибается и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает смеяться так безумно, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, направляет его на Гитлера и приказывает ему съесть его дерьмо. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Придя домой, еврей говорит своей жене: «О, Цилла! Вы никогда не догадаетесь, с кем я сегодня ужинала.
Студент под руководством своего отца изучает политическую карту мира. «Это наша страна, — отмечает мой отец. — Какой большой!» — отвечает сын. Затем мальчик смотрит на Европу и спрашивает: «Папа, а что это за пятнышко?» «Это Германия», — отвечает отец. — Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!
Гитлер не разработал план нападения на СССР и#171;Барбароса» как ошибочно полагают историки, и план «Барбариса». В его основе лежал простой принцип конфеты. Сначала разворачиваешь быстро, потом долго сосешь…
Да, такой уж мы народ! Мы также довели Гитлера до самоубийства…
Гиммлер спускается в бункер и видит труп Гитлера. «Отравлен, бедняга!» — — сказал Гиммлер, поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Гитлера.