Анекдоты про глухих, немых и глухонемых

Три калеки подходят к чаше с живой водой. Глухонемой толкает поврежденную инвалидную коляску, на которой едет безногий человек, а слепой человек тянется сзади, держась за плечо глухонемого. Мы приехали. Слепой сначала ныряет, потом вылезает, осматривается и радостно кричит: «Я вижу! Я вижу! Тогда глухой прыгает в купе, выходит и радостно кричит: — Я слышу! Я слышу! Затем они, восхищенные своим чудесным исцелением, с ускорением катят инвалидную коляску с безногим человеком в источник, а затем, конечно же, выкатывают его обратно на берег. Безногий смотрит, на его лице появляется тень недоумения, и вдруг он тоже радостно кричит: «Опанки! Обода новые!

Анекдоты про глухонемых

Ночь. Смотритель местного фруктового сада выходит покурить и замечает, что кто-то ворует яблоки с одного из деревьев. Он ложится, просовывает руку в крону дерева и хватает вора за яйца. Тишина. Смотритель, не раздумывая, начинает давить яйца: — Как называется вопрос? Тишина. Сердитый охранник, сжав яйца еще сильнее, спрашивает: — КАК ВАШЕ ИМЯ? И только теперь с ветвей дерева он услышит писклявым голосом: — Яшааа. Почему вы молчали раньше? — Он был глухим.

Два глухонемых, в дупель пьяные, си.

Два глухонемых, чертовски пьяных, сидят в баре и жестикулируют. Первый: — «Мне вчера повезло. Я вернулся домой в час ночи. Моя жена спала. Я приняла душ в постели. Я не заметил. Я не ударил его по шее сегодня утром!». Второй: — «Мне хуже. Я вернулся домой в два часа ночи. Моя жена не спит. Она ждет меня. Она начала ссориться, ругаться, обзываться…». Первый: — «Ну, что ты сделал?». Второй: — «Я выключил свет!».

Разговаривают двое:- Тебе повезло! .

Двое разговаривают: — Тебе повезло! Ваша свекровь глухая! — Да, но вы бы видели выражение ее лица!

Факт: все языки распространяются со.

Факт: Все языки движутся со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он движется со скоростью света.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней.

Холмс и Ватсон, пьяные до последнего, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает ворчать: «Девочка! Как тебя зовут?» Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущен: «Холмс, что это значит? Эта девушка — глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

Жил-был один царь. И был у него рос.

Жил-был король. И у него был роскошный яблоневый сад с отличными мочеными яблоками. И в этот сад пришел вор. И тогда царь решил назначить ночного сторожа в свой сад. И он поставил его. И вот сторож охранял сад, охранял, никак не мог его охранить. Каждую ночь кто-то по-прежнему насыпает ему в руку яблоки. Поворачивает, то есть. А потом сторож решил вообще не спать. Он подносит спичку к глазам и не спит. Он бормочет, но не спит и все! И вот, в пять часов утра, когда еще темно, этот сторож слышит осторожные шаги (Хум-хам). Он слышит, что кто-то залез на яблоню. Так вот, Сторож, он, кажется, бывший афганец, идет в темноте к яблоне, чтобы поймать кого-то (не видно кого!) с упрямым афганским когтем. Ну, за. пер. o В общем, за самое чувствительное место, и говорит: — Кто ты? Человек молчит (видимо, враги не раз пытали его). Охранник крепче. сжимает и снова пытает: — Кто.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича: — Я.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича: — Яша, скажи, что подарить на день рождения? — Сара! Так что на одну ночь притворись глухонемым…

Вынос мозга вручную — это когда в с.

Ручной вынос мозга — это когда жена ругает своего мужа в семье глухонемых.

Вынос мозга вручную — это когда.

Ручной вынос мозга — это когда жена ругает своего мужа в семье глухонемых.

— Алло! Это общество глухонемых?- .

— Здравствуйте! Это сообщество глухих людей? — . — Хорошо, давайте просто тихо дышать в трубку?

Анекдоты про глухих, немых и глухонемых

Сборник самых смешных анекдотов о глухих и слепоглухих людях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Этот «мертвый час» убедил моего отца купить новый слуховой аппарат. И он, кажется, не слышит меня.

— Но мне интересно, когда люди, глухие от рождения, думают, на каком языке они это делают?

Почему глухие девушки носят очень узкие джинсы? Уметь читать по губам…

Соседи немой пары по ночам сходили с ума от догадок.

Глухонемой приходит к другу и говорит: «Вчера поздно вечером я пришел домой, и моя жена начала кричать на меня. Друг спрашивает: «Ну, что ты сделал? — Она выключила свет.

Немой дайвер Бэзил прочитал по губам белой акулы, что ему конец.

Глухонемой диалог утром после пьянки: — Ну, как ты вчера? — Да, он пришел домой, лег на диван. Муж, давай кричать, но я закрыла глаза — и не слышу.

Недобросовестный сурдопереводчик, вместо прогноза погоды, целый месяц рекламировал обувь известной фирмы…

— Но глухой человек, когда видит, что кто-то зевает, думает, что тот кричит.

Тупой Петька резко сократил свой словарный запас, надев перчатки.

В конкурсе брейк-данса победил немой, который пытался предупредить о пожаре.

Он поймал глухонемую золотую рыбку. Теперь у него грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки…

Забавно слышать по громкоговорителю в торговом центре: «Вы нашли слуховой аппарат, обратитесь в справочную службу».

Глухой человек подходит к другу и говорит (на языке жестов): — Я вчера пришел домой, а моя жена кричит на меня… — Ну, что ты сделал. — Выключите свет!

Люди забыли, что такое благодарность. Я увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказал ему: «Парень, ты уронил его», и он даже не повернулся…».

Санаторий для глухих. Плакат в столовой: «Когда я ем, я такой, каким был всегда».

Факт: Все языки движутся со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он движется со скоростью света.

Мой врач сказал мне, что я оглохну. Мне было трудно его слышать.

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

— Какой самый быстрый способ прекратить спор между глухими людьми? — Выключите свет.

Ручной вынос мозга — это когда жена ругает своего мужа в семье глухонемых.

Глухонемой Сережа хотел что-то возразить, но остался сидеть в туалете с выключенным светом.

«Но когда глухой человек видит, что вы зеваете, он думает, что вы кричите».

Если вы случайно станете свидетелем разговора двух глухонемых, вы подслушиваете или подглядываете?

Глухонемой грабитель банка устал корчить рожи и ушел.

Глухой взломщик открыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Два глухонемых разговаривают: — Это правда, что у твоей подружки есть сестра-близнец? — Да — Как вы их различаете? — Мой курит после секса.

Два глухонемых разговаривают с помощью жестов: — Какого черта ты меня послал? — Нет. Я просто чесал яйцо…

У одинокой семьи есть свои преимущества: закройте глаза и позвольте жене ругать себя сколько угодно…

Доктор, помогите мне, я наполовину оглох! Либо ты можешь быть глухим, либо нет! — А ты проверь! Доктор отступает в угол и шепчет: «Сорок четыре!». Мужчина повторяет: «Двадцать два!».

Мужчина стоит, зевая несколько раз подряд. Очень пожилая женщина смотрит на него хмуро. Затем она пролепетала: «Не кричите на меня, я не глухая.

Неосторожный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухонемого продавца журнала.

Немой взял свои лыжи и пошел кататься. Он вышел из дома и встретил соседа. Жесты молчания указывают на приближающийся суд. — Это ясно. Зачем вы взяли лыжи?

— Никто не умеет хранить секреты так, как тупицы. — Только не говорите мне, что глухие еще лучше.

Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухи.

— Посмотрите, как я купил себе слуховой аппарат. Это самая миниатюрная модель, которая была в магазине. И он работает так же хорошо, как и большие модели! И насколько это дороже? — Ровно половина шестой!

Анекдоты про глухонемых

Мужчина тащит друга в гости к глухой семье. Ну, они сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого вытаскивает свои сиськи и звонко бьет по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свекровь, берет зонтик и встает под душ. Друг осторожно спрашивает: — Что это такое? А тот ему отвечает: — А, ничего. Она говорит — иди на молоко. А он говорит — трахни свою мать в такой дождь!

— Почему армянское радио не может? — Потому что он передает для глухих.

Есть два глухих, и один говорит другому: — Сегодня у меня просто отвалились руки! — Что случилось? — Да, вчера ко мне пришел друг, и мы весь вечер пели песни.

Есть два глухих, и один говорит другому: — Сегодня у меня просто отвалились руки! — Что случилось? — Да, вчера ко мне пришел друг, и мы весь вечер пели песни.

Мужчина тащит друга в гости к глухой семье. Ну, они сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого вытаскивает свои сиськи и звонко бьет по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свекровь, берет зонтик и встает под душ. Друг осторожно спрашивает: — Что это такое? А тот ему отвечает: — А, ничего. Она говорит — иди на молоко. А он говорит — трахни свою мать в такой дождь!

Мужчина был приглашен в гости к глухой семье. Вдруг жена глухого — мать достает свои сиськи и бросает их на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, бьет мать-иноверку и встает под душ. Ошарашенный мужчина спрашивает своего друга: «Как они?» — «А, дерьмо». Она сказала ему: «Пойди принеси молока». А он ей отвечает: «Ну… твоя мать, в такой дождь?!».

В ресторан пришла делегация глухих с оратором. Служитель объяснил официанту, что если кто-то показывает один палец, это означает налить одну рюмку водки; два — две и т.д. Проходит время, официант подходит к сопровождающему и кричит: — Вот все ваши подопечные откинулись назад и открыли рты. Что делать? — Не волнуйтесь, они поют песни.

Открываются две глухие. Один говорит другому: — Вчера жена так ругалась, что закричала. А я закрыл глаза и не слушал.

— Маленький мальчик, расскажи дедушке Морозу стихотворение, и дедушка подарит тебе этого большого коня. Ну, почему бы тебе не помолчать, дедушка ждет. Ну, давай, малыш, другие дети тоже ждут меня. Ну, хотя бы расскажи мне что-нибудь, а то дедушка уедет и оставит тебя без подарка. Если ты не хочешь, то я отдам эту лошадь другому мальчику.

Да, печально, что у этой лошади не было детей на Новый год в глухом доме. .doc

Столовая для глухих детей. Надпись на стене гласит: «Когда я ем, я как всегда».

Он приехал, а это значит, что театр глухих гастролирует. Есть «аудитор». Бобчинский и Добчинский приезжают в город — немая сцена. Уезжаю. Появляется клубника — немая сцена. Мэр подбегает к Хлестакову — немая сцена. Последняя сцена — немая сцена.

Два глухих — пошли в лес за грибами. Мы шли, шли и заблудились. Они начали искать дорогу — и, как правило, заблудились. И вот идет человек по лесу и показывает пальцы, они говорят: ах! Ой! Другой выскакивает из-за куста и тоже на пальцах: «Да, здесь, здесь, здесь, разбросаны по лесу? «73

В ресторан пришла делегация глухих с оратором. Служитель объяснил официанту, что если кто-то показывает один палец, это означает налить одну рюмку водки; два — две и т.д. Проходит время, официант подходит к сопровождающему и кричит: — Вот все ваши подопечные откинулись назад и открыли рты. Что делать? — Не волнуйтесь, они поют песни.

Новая услуга от МТС — для членов общества глухих по 100 минут, телефонные звонки в месяц бесплатно.

Лучше бы эта шутка показала себя. Мужчина приходит в школу-интернат для глухих. Он подходит к пациенту и спрашивает: — Где здесь ваш главный врач? Он показывает ему следующие знаки: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проводит по левой (от плеча до бровей) и затем указывает на свой пенис. Мужчина ничего не понял. Он обратился к другому: — Где здесь ваш главный врач? Он показал ему то же самое. Мужчина подошел к третьему. — Где здесь ваш главный врач? Он вытянул левую руку вперед и провел вправо от левого плеча до кисти (как это делали предыдущие бордеры). Затем он вернул правую руку к левому плечу и снова вытянул, но теперь уже до локтя. И так 4 раза до локтя, затем до кисти. Затем, после четвертого раза, он указал на свой член. Мужчина был в недоумении, но в конце концов нашел главного врача. Он поболтал и как бы невзначай заметил: «Да, кстати, я тут спросил у ваших подопечных, как вас найти, и они мне так показали», — и знаками передал то же самое, что и первому встречному пациенту. — А, так это ты, брат, послан на Х и %. Они глухие. — Понятно, — недовольно сказал мужчина. — Но он (указывая на последнего), сделал это 4 раза вот так, а потом. Что это значит? — Это? Ну, это то же самое, он просто берет в долг.

— Здравствуйте! Это общество глухих? -. — Ну, заткнись, ты что, дышишь в трубку?

Два глухих, пьяных в стельку человека сидят за барной стойкой и жестикулируют. Первый: — «Мне вчера повезло. Вернулся домой в час ночи. Моя жена спала. У меня есть шим в постели. Я не заметил. Утром я не ходил на шее!» Второй: — «Мне стало хуже. Я вернулся домой в два часа ночи. Моя жена не спит. Она ждет меня. Она начала встречаться со мной, созрела, звонила мне…». Первый: «Ну, что ты сделал?». Второй: — «Выключи свет!».

Проходят любительские выступления, на сцену выходит ведущий и объявляет исполнение глухого припева. Выходит команда, машет руками несколько минут и уходит со сцены, только один человек из хора остается и машет руками, ветер разносится по залу. Эмси спрашивает у занавесок во главе припева: «Эй, а вот это что не уходит?!», Хормастер отвечает: «А у нас есть этот Банни, он еще не закончил».

Появляются два глухих. Парень начал жаловаться на то, что не может купить презервативы. Ну, второй, естественно, дает ему мудрый совет — подойди к прилавку, получи деньги, возьми пистолет, положи все на прилавок, мол, продавец поймет. OK. На следующий день они встречаются. Ну, а ты купил себе презерватив? Нет. И что произошло. Да, я сделал все, как вы сказали, достал деньги, достал член, положил его на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил его на прилавок. Но оказалось, что сумма была больше, и он взял деньги.

Однажды я была на приеме в закрытом НИИ, ждала эскорт на этаже, мимо проходит пара — солидный мужчина и очень сексуальная девушка, очень. Не замечая меня, безумно, просто безумно глядя друг другу в глаза, руки напряжены, пальцы согнуты в готовности к действию, походкой опаздывающего в туалет, они поспешно скрываются за дверью с секретным замком, резко, громко и с силой закрывая ее за собой. Буквально сразу же раздаются звуки передвигаемой мебели, стоны, стоны и рычание с такой силой и страстью, какой я не слышал вблизи ни в одном (даже самом раста) фильме ни до, ни после. Удивление, восхищение, зависть, учащенное сердцебиение смешались во мне в неведомом ранее ощущении чужого присутствия на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся яростные стоны и рычание дверь также резко открылась, и двое, которые, казалось, были глухонемыми, также «упруго» вышли, продолжая свой спор. 🙂

Сегодня я стал добровольным участником уличного представления. Честно говоря, я давно не получал столько удовольствия в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актеров искусным аккомпанементом. Это не для вас здесь и здесь.

Дело было так: на крытой парковке возле супермаркета, когда я собирался вернуть пустые бутылки, меня ненавязчиво и без звука, с любезным жестом остановил крестьянин с самой цыганско-румынской внешностью — черной. , невысокий и крепкий — и молча протянул мне раскрытую папку и ручку. Рядом с ним стоял другой, точно такой же.

Здесь следует сделать отступление и сказать, что на наших улицах нередко можно встретить людей, которые, потрясая жестяной кружкой с мелочью и беспрерывно болтая, пытаются вымогать у вас пожертвование на что угодно — от помощи в организации нового монашеского ордена до восстановления знаменитого Пятигорского провала.

Обычно я не вступаю в разговор в таких случаях — я качаю головой «нет» и ухожу. Но здесь мне понравился очень спокойный подход к делу и показался интересным: я брал папку в руки и читал то, что в ней было напечатано. Там, на титульном листе, большими и красивыми буквами, без единой ошибки, было напечатано примерно следующее: «Мы, собрание глухонемых этого штата, желаем основать отделение нашего общества в соседнем округе. Помогите, пожалуйста, чем можете. Затем был прикреплен «лист № 1» с записью якобы уже собранных пожертвований. Все как положено: колонки с фамилиями, почтовыми индексами, надписями на стенах и суммами взносов. Все разным почерком; но мое внимание сразу привлекло то, что, судя по указателям, в нашей провинциальной дыре сегодня, как нарочно, собрались лохи со всей страны — такой там нарисовался территориальный разброс. И суммы, записанные там, тоже внушали уважение — от пяти до пятидесяти тугриков. Для вас это не деньги в кастрюле. Ну, пень понятен: ребята даже двух слов на местном языке связать не могут, а вот поди ж ты — все равно выходят.

Короче говоря, идея мне понравилась, и я решил продолжить безумную мысль о потомках героев О, Генри — дать им пять лет — на оригинальность и тщательность в подготовке. Он залез в бумажник — и достал меньше двадцати купюр. Я понимаю, но марка «Глухой» держится круто — даже глаза не блестели от вожделения. Профили, одним словом. И лапу к деньгам тянет. Я показал ему пять спредов — пять, мол, больше не дам. Они идут, говорят, давай. Он — в кармане достает гервонец: мелочи нет, давай гервонец. Я показываю ему — нет, только пять. Он задрал голову, огляделся — и второй несчастный инвалид, какой-то случай, просто растворился где-то вдали. Этот уже кипел от злости, я подумал — вот оно. Скажи он сейчас хоть слово, и сказка рассыпалась бы как карточный домик. Но нет, он сдержался. Профи — он профи.

Ну, я махнул рукой, спрятал деньги в кошелек и пошел к себе — мыть посуду. И там, у пункта приема, по случаю субботнего наплыва, образовалась небольшая очередь, человек пять. Только я встал в очередь — кто-то дернул меня за рукав. Оборачиваюсь — стоит, красивая. А в руке — три раза по пять тугриков три раза. Ну, я забрал их себе и дал ему двадцать — я заслужил это, выступить там. Ну, отдал и снова повернул — игра окончена, что уже есть.

Но фигура — опять он дергает меня за рукав! Я поворачиваюсь во второй раз — а он протягивает мне папочку с ручкой! От обиды я уже был растроган. Давайте, говорю, вот ваш список. И он честно ввел свою фамилию, индекс, поставил дату и сумму. Очередь смотрела на меня как на сумасшедшую. Я передал папку обратно ему; он поблагодарил меня легким наклоном головы, и я дал ему большой палец вверх: держи!

Но это было еще не все: я нашел свою жену в магазине в отделе тортов и рассказал ей всю историю. Конечно, она окрестила меня идиотом. А потом, когда мы уже закупились, загрузились и выехали со стоянки, я оглянулся — наследник дела Паниковски направлялся прямо перед нами, через ряд машин — он искал еще одну сострадательную душу. Я, застыв, ухмыляясь, подполз к нему сзади с походкой черепахи и предстал во весь голос перед немецкой автомобильной промышленностью — так что «идиот» священника не был так обижен… А вы что думаете? Я даже не обернулся. Только с поля он потерял немного удивления. Profi — это профессионал и там. Ну, я, сцепившись с ним, снова дал большой палец вверх — и мы вышли из дома.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/gluhonemyh

Источник — https://anekdotovstreet.com/raznoe-2/gluhie/

Источник — http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/gluhonemyh/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gluhih-nemyh-i-gluhonemyh-2

Top