Анекдоты про голубей! Страница 1

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про синий цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдот про голубых

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про синий цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Конечно, моя мама вслух похвалила платье. Но в глубине души я все еще думал, что ничего хорошего из моего сына не выйдет…

— Вы давно были в Пушкине? В один прекрасный день, а что? — Вы видели клоуна возле мака, который прятался от пид@дича? — Нет — я вижу…

Встречаются два друга. «О, спорим, ты сможешь переспать со мной за 500 долларов!» — Нет. — А за тысячу? — Отвали! А за 10 000? — Ты серьезно? — Ну, разве я не говорил тебе, что вокруг одни гады. Просто не хватает денег!

Доктор, у меня болит задница. — Давайте посмотрим … … да, у вас геморрой, вот мазь, вы должны втирать ее. — Вам нужно десять процедур, но я должен уехать в командировку…….

— Папа, что означает, когда у человека есть серьга в левом ухе? — Это значит, что он единственный сын в семье казаков — А если в правом ухе, значит, он педаль — А если в обоих? Это значит, что его отцу повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

Было проведено девять процедур. На десятый он позвонил жене, получил рак — Руб — Как. — Раздвиньте ягодицы и потрите. — Чем натирать? Руки заняты.

— Вася, а ты знаешь, что профессор на шестом этаже — пидор — Черт, как много ты узнаешь о людях. Три года надирал ему задницу, а я не знал, что он профессор…

Эта юбка слишком короткая! Я тебе запрещаю в нем гулять! — Ну, пааааап… — Конец, Олег, он вырос нормальным человеком.

Россия признана наименее благоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что если вам не нравится жить в России… Возможно, вы гей.

Босс собрал всех четверых своих сотрудников: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас! Негр: — Вы не уволите меня, иначе получите расовую дискриминацию. Я тоже! Гендерное угнетение! Старший работник: — Только попробуйте меня уволить! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: «Ммм… эмм… эмм… эмм… я думаю, что я гей!».

Страницы.

Прикольные анекдоты про голубых | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про синий цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Женщину, которая стремится выглядеть как мужчина, называют красивой — деловой женщиной, а мужчину, который стремится выглядеть как женщина, называют просто — пи% арас…!

Признаки того, что мужчина спит с другими мужчинами? — работает перфоратором в 8 утра по выходным — перерабатывает без включения мигалки — работает в ГИБДД — работает футбольным арбитром — является членом партии «Единая Россия».

Гей умер и попал в праведный суд. И Архангел спрашивает его: — Что ты скажешь в свое оправдание? — Я грешен, я каюсь и жду милости Божьей. В свое оправдание могу добавить, что хоть я и был педалистом, но никогда не был «Единой Россией».

Я не знаю, чем гей отличается от пид@раса? Gay сделает аккуратный маленький всплывающий баннер, который закрывается, когда вы нажимаете на крест. Но pid@rac сделает так, что когда вы нажмете на крестик, откроется новое полноэкранное окно с рекламой pid@rastic.

«Смотрите, они целуются на восьмом этаже!»- Да супер! Они хотят, чтобы бабушка…

— Профессор! Тогда мужья Петровых назначают вам встречу! Семейная пара. Они хотят иметь детей. Они говорят, что все специалисты в городе грубо отказались им помочь! Увидите ли вы их? — Почему они являются специалистами? Итак! Нам нужен ритм. Конечно, я согласна. Я лучший в этом городе в таких делах — 30 лет это была моя специальность! — Тогда я звоню им. Петр Иванович и Сергей Антонович, проходите! — Простите, что? Ну, давай убираться отсюда, *уки!

С каждым годом телевизионный новогодний «голубой огонек» начинает все больше соответствовать названию …

Мэрия Грозного получила заявку на проведение гей-парада. Чиновники сразу же согласились. И выделили для них один из центральных, с лучшими кадрами, районов.

Родители 30-летнего сына засыпали его вопросами, когда он наконец женится, хотел бы он выяснить это со своими внуками. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит «никогда». В принципе, я гей! После долгой паузы отец укоряет себя — а раньше нельзя было об этом рассказать? Мы собирались сделать еще один.

Стук двух гамалей. Один другому: — Я смотрю на тебя, Николай, ты умный, мужик! И как я буду пить — ты прекрасный мужчина!

Страницы.

Анекдоты про голубых | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про синий цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Зона. Камера. Вдруг дверь открывается, и входит Амбал. — Есть ли синий цвет? — ……… — Я спрашиваю у синих? Все были напуганы, даже воры сидели на месте. Приползает какой-то придурок и говорит: «Ну, я такой-то. — Как тебя зовут? — Люси. — Ладно, я Лена, будем держаться вместе!

Рядом сидят два блюза. Первая: — Если отгадаешь загадки, то я буду твоей. — Хорошо. — Зеленый, кроки. — Лягушка! Я догадался, хитрец!

Есть два гомосексуалиста, старый и молодой. Молодые спрашивают: — Слушай, а кто такие женщины? Взрослый подумал и ответил: — Ну, это тоже гомосексуалисты, только у них две задницы и яйца на уровне груди.

Есть два европейца: — Куда ты исчез? — Сын женился. — Теперь у вашей дочери есть дочь. — Нет, теперь у нас двое сыновей.

— Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспала с мужчиной. И не позвонила. — Что? — Что?

Два гомосексуалиста едут в машине. Один говорит: «Остановись у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, садится. Вдруг он кричит. Все, я закончил! Ужас! Я родила! Второй уместен: — Ну что, ты совсем дурак? Как вы рожали? — Да, он точно родил. Смотри, маленький, ручки, ножки, глазки… Вася внимательно смотрит:- Ну, ты еще пустой. Ну, посмотрите на лягушачье дерьмо…

Война. Генерал стоит со всей своей свитой на передовой. Приходит гонец и сообщает: — Враг приближается! Генерал, подстригая ногти пилкой: — Проверьте, уважаемый, есть ли среди врагов молодые люди со светлыми волосами и голубыми глазами? Через пять минут ему отвечают: — Нет, их нет! Общий (тонкий истеричный голос): — Ну, а потом агония, беспощадная агония.

Опираясь на синьку, призывник Володя случайно проникает в военкомат.

— Только на корабле нет женщин, к сожалению, они есть! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он любит меня! Он не пьет, не курит, не пропадает с друзьями! — Ой, не знаю, сынок… Не знаю…

Страницы.

Анекдоты Про Геев и Голубых Парней (Мужиков)

Анекдот про геев в бассейне

2 гея плавают в бассейне, видят — сперматозоид всплывает и спрашивает второго: «Дорогой, ты кончил?». А он отвечает: «Нет, свирепый».

Больше анекдотов про синий цвет

Порошенко рассказал жителям юго-востока, который является русскоязычным. Теперь я жду, когда он станет геем.

— Какой милый котик! Это мальчик или девочка? — Он вырастет и примет решение.

— Вы заявили в своем резюме, что не любите геев… — Нет, скорее люблю. «Это нам не подходит». Я так и написал.

Не знаю, как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, точно пи@$расы.

— Результаты исследований, проведенных британскими учеными, подтверждают, что в мире всего 7% людей нетрадиционной сексуальной ориентации. «Но откуда их так много за рулем?».

Евроинтеграторы призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти в эти п… (дополнить самостоятельно)

Существует мнение, что парням, у которых есть сабвуфер в багажнике, нравится, что сзади всегда едет что-то большое.

Сюжет об элитной хлебной лавке из немецкого «Стерлинга». На входе висит табличка с надписью «P ****** вход воспрещен», и сюжет о том, что вы недовольны таким словоблудием и самой табличкой. Рассказчик: «Дорожный полицейский подошел к планшету, но, прочитав текст, сомневается, стоит ли заходить внутрь».

Я бы не стал хвастаться в клубе Gake, что я хоть куда.

Пока геи говорят, что они обычные люди, я к ним отношусь нормально, как только они начинают кричать об этом, они становятся ПИД…асами.

Говорят, если ты не любишь геев, значит, ты латентный гей. Если следовать этой логике, то я — латентный вареный лук.

Кстати, вы заметили, что каждая ужасная девушка легко превращается в лесбиянку, а обычного уродливого парня в Гайе не возьмешь?

— Как вы чувствуете то же самое — половую любовь? — Очень положительно, товарищ военный комиссар!

Во время разгона гей-парада в ОМОНе было похищено 17 резиновых дубинок.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Я смотрю репортажи о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: «Какая разница между генеральными секретарями и гомосексуалистами? — Гомосексуалистов находят и целуют тайно и незаметно для чужих глаз, а генералов-секретарей — открыто перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет около 40 лет …

Если ваш муж пришел по номеру Вадима Николаевича: «Дорогая, я скучаю по тебе» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это означает, что было бы лучше, если бы у него была любовница.

В Киеве геи будут распивать здания, в которых находится педагогический пьедестал.

В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие ПИД… Асы. Геи не пришли!

В связи с тем, что Верховный суд США узаконил однополые браки, термин «наши американские партнеры» больше не будет использоваться Министерством иностранных дел России.

Тихая, красивая, уютная, налаженная жизнь в Мухосранске была нарушена только легализацией однополых браков на другом континенте …

В США разрешили печать геев. Этой новости будет достаточно, чтобы Путин правил Россией еще 20 лет, пугая карательными отрядами геев.

Судя по крикам из драки на киевской набережной во время «гей-парада»- Получается: и гей-пи…си, и мент-пи…си, и натурал-сектор-пи…с. Тогда в чем смысл борьбы?

— Мужчина, мне кажется, что вы гомофоб и антисемит — что вы! Мой муж — еврей!

Идет он с педиком по стройке, рабочие кричат ему: — Привет, Педрильо! — Привет, грязные, вонючие работяги! На следующий день он проходит мимо той же стройки, а рабочие кричат ему: — Привет, пидор! — Привет, господа архитекторы!

— Уходи, дерьмо, ты противен даже нам!» — с этими словами охранники гей-клуба отошли от дверей депутата Милонова.

«Давайте отойдем от противоположного», — сказал физик-математик, и они отошли от профессора философии в розовой блузке.

Преподобный, который согласился взять этот гей-клуб в дорогу, чтобы выдержать несколько месяцев своих коллег в «Порыве духа», «и Васек готов ехать с Фаготами».

Теперь глава министерства иностранных дел Латвии признался в гомосексуальности, как будто кто-то в России еще сомневается…

Глава компании Apple сделал неожиданное заявление, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. Но почему-то руководитель АвтоВАЗа упорно молчит о том, о чем большинство уже так смутно догадывается.

У меня iPhone 4, если что. Джобс все равно добился своего.

Глава АррІе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации. Никто еще так грубо не понижал в звании российского майора.

Самая смешная шутка о геях

— Наум Аронович, а почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже есть сыновья. А как зовут невесту? — Степан. — Да, не совсем еврейское имя.

Анекдоты про голубых

Сержант входит в казарму, там сидит синий и поджимает губы. Сержант:

Рядовой Иванов, опять за старое! Увидимся снова, $#@bo! Частное лицо:

Ну, вы товарищ сержант все обещаете и обещаете.

На пляж пришел мужчина. Снимает футболку — вся спина искусана. Люди:

Мужик, что у тебя со спиной! Мужчина, машет рукой:

Ага, вчера синькой долбанули, так вся спина онемела, зараза!

Боцман подходит к капитану и говорит:

Гомосексуализм процветает на нашем корабле.

Да? Откуда вы это знаете?

Да, вчера он сделал минет старшему инженеру, так что у него был член с талией.

В окопе сидят два голубых. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, другой спрашивает его:

Ты там синяя?

— Ну тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте.

Ходри на такси едет, а потом и один — носовыми голосами. Ну, он остановился. И она говорит ему:

Но у меня очень мало денег.

Ну, тогда вы можете по-доброму.

Но настоятельница заметит.

Так пусть свиньи.

Она так и сделала, по ее словам:

— Это вам, таксистам, хорошо, а нам, гомосексуалистам, приходится притворяться пастушкой или монашкой.

Три гомосексуалиста сидят в зоне и обсуждают, что они собираются делать на воле. Первый:

Буду свободной — выйду замуж за грузина. Второй:

Ура — для грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третье:

И я пойду на футбольный матч местной команды. Здесь все идут в атаку, а я собираюсь взять мяч и переправить его в свои ворота. На трибунах будут кричать: «Пи#%%ц! Пи#%%ц!», и мне это очень нравится. А после игры это будет вся команда #^%$ B!

Два гомосексуалиста стали свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.

«Видишь», — сказал один из них другому, — «я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выходит».

Блю вела дневник:

Самый обычный день в моей жизни: корова заблудилась в нашем лесу. E$/$ и вся деревня.

Самый счастливый день в моей жизни: Человек заблудился в нашем лесу. E $/$ и вся деревня.

Самый черный день в моей жизни: Я до сих пор не понимаю, как я мог заблудиться в нашем лесу.

Есть два друга:

«Вы знаете, среди нас есть педиатры».

— Да? Я не знаю… и кто.

— (лукаво подмигивая): А ты поцелуешь — тогда я скажу…

Синеет, машет в ответ. Проходит парень и говорит:

— Ты оттаешь — я засуну зонтик тебе в задницу.

-Да, вставьте, откройте и разверните.

Сержант заходит в казарму, там сидит Синий и красит губы.

— Рядовой Иванов, опять за старое! Увидимся снова, $#@bo!

— Ну, вы товарищ сержант все обещаете и обещаете…

На пляж пришел мужчина. Снимает футболку — вся спина искусана.

-Неман, а как у тебя со спиной!

— Да, вчера тут синька трахалась, так у меня вся спина онемела, зараза!

Два синих собираются драться:

— Да, ты сам козел!

— Да, вы зашли на сайт W …. —

— Что, мы уже все придумали?

Рядом сидят два голубых. 1:

Если ты умеешь разгадывать загадки, то я буду твоей.

— Ах! Вы угадали, зло!

Боцман подходит к капитану и говорит:

«Гомосексуализм процветает на нашем корабле.

— Да? Откуда вы это знаете?

— Да, я вчера отсосала главному инженеру, так что его член вонял как дерьмо.

В этом месте есть тележка с зеленым светом. Пьяного мужчину выбрасывают из ресторана в мусорный бак, открывают дверь:

Ночь. Тишина. Два человека целуются в коридоре.

— Как тебя зовут?

«Уф, черт, я тоже.

Журналист спрашивает гомосексуалиста:

Вы дадите мне интервью?

— О! Ну, у вас есть слова. Дамы, конечно же, дамы!

В окопе сидят два голубых. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, другой спрашивает его:

Есть ли голубоглазые?

— Хорошо, тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте в них.

Подъезжает таксист, а однажды голосует монахиня. Ну, он остановился — пойдем… А она ему говорит:

«Но у меня не так много денег.

— Ну, тогда вы можете по-доброму.

— Но настоятельница заметит.

— Так что свистите.

Она так и сделала, по ее словам:

— ‘Это вам, таксидермистам, хорошо, а нам, гомосексуалистам, приходится притворяться то пастушкой, то монашкой.

Уникальные: анекдоты про голубых

Блю ведет дневник: — Самый обычный день в моей жизни: корова заблудилась в нашем лесу. E$/$ и вся деревня. — Самый счастливый день в моей жизни: человек заблудился в нашем лесу. E$/$ и вся деревня. — Самый черный день в моей жизни: я до сих пор не понимаю, как я мог заблудиться в нашем лесу.

Два гомосексуалиста стали свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. «Видишь ли, — сказал один другому, — я говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выходит.

Три гомосексуалиста сидят в зоне и обсуждают, что они собираются делать на свободе. Первое: — Я буду свободной — выйду замуж за грузина. Второй: — Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: — А я пойду играть в футбол за местную команду. Здесь все будут идти в атаку, а я буду отбирать мяч и забрасывать его в свои ворота. Трибуны будут кричать «Pi$#%%$s! Pi$#%%$s!», и я люблю славу. И после игры вся команда #^%$b будет со мной!

Ездит таксист, а потом снова — голосует монахиня. Ну хватит, пошли. И она сказала ему: — Но у меня очень мало денег. — Ну, тогда ты можешь быть доброй. Но настоятельница заметит. — Так что свистите. — Давайте! Она сделала это с ним, поэтому говорит: «Вам, таксидермистам, хорошо, а нам, гомосексуалистам, приходится притворяться пастушкой или монашкой».

Два синих сидят в окопе. Вдали появляется враг. Один смотрит в бинокль, второй спрашивает его: — Там есть голубоглазые? — Нет. — Хорошо, тогда стреляйте в ублюдков, стреляйте.

Анекдоты про жениха и невесту

Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что моя

отношение к Чарли изменилось.

— Но ты все еще носишь кольцо, которое он тебе подарил?

— Мое отношение к кольцу остается прежним!

Журналист спрашивает гомосексуалиста: — Вы дадите мне интервью? — О! Ну, у вас есть слова. Дамы, конечно же, дамы!

Ночь. Тишина. Два человека целуются в коридоре. — Ты любишь меня? — Да, и ты любишь меня? — Я тоже тебя люблю. — Как тебя зовут? — Серж. — Ух, черт, я тоже.

В этом месте есть тележка с зеленым светом. Пьяный мужчина, спотыкаясь, выходит из ресторана на помойку, открывает дверь: — Шеф, с-с-свободен? — Ну, бесплатно. — Давайте, давайте танцевать!

Боцман приходит к капитану и говорит: — На нашем корабле процветает гомосексуализм. — Да? Откуда вы это знаете? — Да, я вчера сделал главному инженеру минет, так что его член вонял как дерьмо.

Два блюза сидят рядом друг с другом. Первый: — Если отгадаешь загадки, то я буду твой. — Хорошо. — Зеленый, булькающий. — Лягушка! Вы угадали, злой!

Поссорятся два блюза: — Ты, козел! — Да, ты козел! — Ты, Дюбье! — Да, сам Дюбье! — Да, ты пошел в В. — Что, мы уже все придумали?

На пляж пришел мужчина. Снимает футболку — вся спина искусана. Люди: — Мужик, что у тебя со спиной! Мужчина потирает себя: — Да, вчера трахнули синькой, так у меня вся спина онемела, зараза!

Сержант заходит в казарму, там сидит Синий и красит губы. Сержант: — Рядовой Иванов, еще раз за старика! Увидимся снова, $#@bo! Рядовой: — Ну, вы товарищ, который все обещает и обещает.

Он синеет, машет в ответ. Парень проходит мимо и говорит: — Будешь махать руками — я тебе зонтик в задницу засуну. — Да, вставьте, откройте и разверните.

Есть два друга: — Знаете, среди нас есть педики. — Да? Я не знаю. ВОЗ. — (лукаво подмигивая): А ты поцелуешь — тогда я расскажу.

Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, стр. 5

Гомик сидит в церкви. Поп проходит мимо с кадилом. Приветствую: — Человек! Мужчина в черном платье! Ваша сумка на месте!

В суде: — Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас есть гомосексуальные наклонности! Почему ты изнасиловал монашку? — Я прошу прощения и искренне раскаиваюсь в этом — но со спины она выглядела точь-в-точь как Зорро!

Гомофобу нужно сделать контрольный выстрел в задницу, потому что именно там находятся мозги.

Один голубой говорит другому: — Много лет назад я видел девушку — нечто необыкновенное: сказочное лицо, фигура — супермодель, рост ног от шеи. Знаете, впервые в жизни я пожалела, что я сын, а не лесбиянка!

Есть два грузовика. Один говорит другому: — У меня есть две новости, хорошая и плохая, кто впереди? — Да ладно тебе. — Пока мы с тобой мотались по командировкам, наши жены стали лесбиянками. — Ну… хорошо, ладно? — И ты мне очень нравишься!

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, вторые — чтобы женщина была снизу.

— Что лучше — родиться черным или голубым? — Лучше чернокожий — не надо признаваться родителям.

Блю купил для себя мопед. Он едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, покрасился, палец прижал, а мимо него группа байкеров проезжает. Последний в колонне видит парня в срыве, останавливается, подходит к нему и говорит: — Ну, что у тебя за дерьмо? Синий, вытаращив глаза: — Ну, толкай. А потом ты починишь мопед?

Мужчина заходит в бар, усаживает двух ослепительно красивых девушек и кричит: — Бартен, два пива для девушек. Девушки, какое пиво вы предпочитаете? На что он отвечает: — Мужик, ты зря тратишь свои силы. Мы лесбиянки. Парень: — И как оно? Девушки: — Ну, видите ли, нам нравится заниматься сексом с женщинами. Парень: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

— Может ли девушка быть бисексуальной? — Может быть. Лесбиянка с машиной, которая не заводится.

Ну, скажем, лесбиянкой я еще могу стать, а вот гомосексуалистом — никогда.

Мужчина подходит к женщине в баре и пытается завязать разговор. Она отвечает ему: — Вы не по адресу, я лесбиянка. — И что это такое? — Вы видите блондинку на вешалке? Я хочу провести с ней ночь. — Ну, тогда я тоже лесбиянка.

Боцман приходит к капитану и говорит: — На нашем корабле процветает гомосексуализм. — Да? Откуда вы это знаете? — Да, вчера он делал минет старшему механику, так что его член попал в член.

— Эй, мужик! Почему вашу деревню называют большой гомосексуалисткой? «Не знаю, сейчас спрошу у жены». Ва-а-а-анен!

Война началась. Блю был призван в армию. Синий сидит в окопе. Вокруг рвутся снаряды, мины и бомбы. Синий встает во весь рост и кричит: — Дерьмо, фашисты! Вы уничтожили такие красивые цветы! Прапорщик: — Ложись, Петухов! Ложь! ПЕТУХОВ: — Я не лягу, товарищ на товарища, вы мне противны!

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых

Сборник самых смешных шуток о геях и лесбиянках, голубые. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.

Говорят, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель № 2 выбил Вафлера в Родители № 1 с формулировкой: «Почему этот П*дор вдруг стал номером один?».

После нового года обнаруживаются два гея. Парень говорит: — Послушай, дорогая, со мной произошла удивительная новогодняя история. Ко мне в дверь постучался парень, такие глаза, знаете, голубые-голубые, розовые глаза. Он одет в красное, а за плечами у него огромный мешок. Другой ответ: — Дорогой, так и Санта Клаус! — Вот почему он сначала был так холоден со мной!

Геи и наркоторговцы похожи в одном: «И попробуй хотя бы раз, может, тебе понравится».

Геи не бывают на полях! Чек и мат, традиционные семейные ценности!

— Похоже, ты латентный гомосексуалист… — не догадался, что я активная лесбиянка.

— Мама, можно я займусь любовью с Машей? — Нет. — «Я сказала «нет», Таня!»

— «Не давай сенсацию — я расскажу отцу, и он тебя побьет!» «Я позвоню отцу, и он побеспокоит твоего отца!» — Ха! Мой папа говорит, что твой отец — убийца, а он как девочка, он его пометит!»Во-первых, не домашний, а голубой. Во-вторых, оба моих отца — геи. И в-третьих, когда они поймают твоего отца, тогда и посмотрим, кто «как девочка».

По старой традиции им предложили место в штабе.

В русской лесбийской семье, чтобы соответствовать принятому стандарту, одна из девушек должна по пятницам ходить с мужчинами в гаражи.

По моему мнению, лесбиянкам следует запретить пользоваться вибраторами. Они сделали свой выбор.

— Как правильно: «гомосексуалист» или «гомосексуалист?»- Точно — естественно.

-Мамочка, тебе нужен зять? — Ой, Васенька, что люди скажут?

Кто что скажет, но геи гораздо честнее. На скачках еще не было ни одного гея!

— Я бы переспал с Леной ради коллекции. У нее был низкий голос, всегда интересно, как стонут телки с низким голосом. — Как гомосексуалисты. — Гад, ты разрушил мою детскую мечту, так что… прекрати… и откуда ты знаешь, как стонут гомосексуалисты.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про голубя | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про голубей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Давайте кормить голубей краской! Давайте сделаем город ярче!

— Что такое старость? — Это когда вы сидите на скамейке, а мимо проходит длинноволосая красавица с бюстом четвертого размера и мешает вам кормить голубей.

Бывают дни, когда вы голубь, а бывают дни, когда вы памятник.

15 век. Принц ждет письма от своей возлюбленной. Ждать три дня и три ночи. Наконец почтовый голубь улетает. Счастливый принц читает депешу. — Мечи. Дешево. Это был первый спам.

— Каковы ваши особые черты характера. — Ненависть к технологиям. — Мы вам позвоним. — Лучше послать голубя.

На Красной площади гуляет наркоман, на поводке — гусь. Подходит полицейский и говорит. Наркоман указывает на голубей. Полицейский говорит ему: — Так это же голубь — птица мира! Наркоман: — К черту, мой гусь не хочет войны!

— Почему он опоздал? — Я посмотрел на улицу, чтобы узнать, какая погода, и наблюдал за голубем в течение 15 минут.

Маленькая дочь спрашивает: — Мамочка, как получилось, что голубь превратился в свинью. — Такое, дочь моя, бывает только в сказках. — Нет, когда папа уходил на работу, ты говорила: — Возвращайся, мой голубчик, а когда он приходил поздно, ты говорила: — Вот свинья, опять напился!

Говорят, что когда Шнур был маленьким, он называл голубей «мама-мама-мама»…

Неплохо, что в российских почтовых отделениях до сих пор используют голубей. Плохо то, что, видимо, голуби работают там в качестве проводников и сортировщиков.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-golubyh.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-golubej-stranica-1-2

Top