Анекдоты про горы

— Недавно мы поднялись в горы, решили приготовить барбекю, но не смогли развести костер. — Ну, вероятно, они забрались высоко, кислорода не хватало. Вы слышали, что говорят умные люди? Кислорода не хватает! И вам конец — вам нужны дрова, дрова.

Анекдоты про горы! Страница 4.

Новый русский отправился в путешествие в Иерусалим. С этого места Иисус вознесся на небо. От этой Девы Марии. И с этой горы пророк Мухаммад вознесся на небо. Новый русский: — Да у вас тут, вроде как, космодром!

Американец идет по горам Кавказа. Он видит двух грузинских охотников, которые тащат медведя. Он спрашивает.

Вы сдвигаете такие горы ради своей девушки. И она не любит оригами.

В горах Кавказа был обнаружен мальчик, выращенный козами. — Спустившись с горы, он занял много денег и куда-то исчез.

Хозяйка Медной горы: — Ну что, Данила, хозяин, не выходит ли твоя каменная чаша? Данила нажал: — Н-не выходит!

Придирчивый турист, осматривая предложенную ему комнату, говорит: — Да, из окна открывается прекрасный вид, если бы его не загораживали горы.

Папа, ты умный. Тогда зачем вы идете в горы? Потому что я альпинист, сынок. — А как же поговорка «с мозгами не поспоришь»? «А это, сынок, для префектов.

Никогда не покупайте дешевые туры в Египет на улице! Была такая история: — Группа людей отправилась в путешествие на гору Моисея и провела 40 лет, питаясь манной с небес. Хорошо, что все закончилось хорошо.

Альпы. Три альпиниста, связанные веревкой, поднимаются на гору. На вершине, как обычно, паб. Первый находится в десяти метрах. — Официант!» — кричит он. — Чего вы хотите? ‘Через пятнадцать минут столик и три пива, — он оглядывается по сторонам, — два, два.

Поездка в горы. На краю пропасти гид обращается к группе: «Вот замечательное эхо! У кого-нибудь есть оружие? — Пистолета нет, но есть нож.

Теперь: «Все твои друзья теперь женаты и имеют детей. Как ребенок: «А если они все прыгнут с горы, ты тоже прыгнешь?».

Подходит Иван-царевич к горе, видит большую пещеру. Он кричит ей: «Дракон Горинич, выходи на смертный бой, рептилия. Голова Горинича появляется из-за горы и говорит: «Ладно, пусть рептилия, но почему ты кричишь во все горло?

Один ученый занимался проблемой долголетия. Он слышал, что где-то в горах живет 110-летний аксаллиец с феноменальной памятью. Я подошел к нему и спросил: — Скажи мне, что ты ел 23 июня 1913 года? Он отвечает: — Баранья ель, дарагой! Ученый удивился и ушел. Через десять лет он снова приходит в тот же аул, видит того же старика в добром здравии и говорит ему: — Салам алейкум, почтенный! И сказал ему: «Жареный».

«Курс подготовки лыжника состоит из трех частей, — инструктировал инструктор, — научитесь надевать лыжи, научитесь спускаться с горы и, наконец, научитесь ходить с костылями».

В горах бродят голодные волки. Вдруг они видят стадо овец, пасущихся внизу. — Братья, бегите! Пойдемте в ад! Но вожак стаи говорит: «Нет. Ты не можешь туда пойти. Это стадо охраняет собака по кличке барабака. — Что из этого? Нас много, а она одна. Нет. Она последует за нами. — И что? Ну, пусть бежит. Ага! Она догонит и поцелует нас в задницу! И что? Ну, поцелуй? — Да, ты знаешь, какие у нее холодные губы.

Анекдоты про горы

Только один человек из нашей команды не злорадствовал по поводу чужого горя — впоследствии он оказался иностранным шпионом.

Директор школы — прирожденный орато.

Директор школы — прирожденный оратор и участник митингов: — Итак, коллеги-учителя, в этом году мы наконец-то решили оборудовать кабинет химии. Только представьте, как хорошо будет теперь в нашей школе: дети смешивают необходимые реактивы, сначала кипятят, потом вспенивают, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок, все горит и переливается яркими цветами радуги, люди со всей округи устремляются к зданию нашей школы это зрелище больших красных машин, дети прыгают от восторга, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи! ура Речь заканчивается под бурные продолжительные аплодисменты коллег по работе.

— Мои соседи теперь официально меня.

— Мои соседи теперь официально ненавидят меня. Вчера мы решили пожарить шашлыки во дворе, разожгли мангал, все приготовили, и тут слышим прямо за домом пожарную сирену и шум, крики. Ну, мы поспешили туда, чтобы посмотреть на Че. Короче говоря, оказалось, что соседский дом горит, пламя вырывается из окон с нарастающей силой. Мы бежали нормально и вроде как встали и выглядели испуганными. Хозяин дома стоит рядом и обнимает свою жену. Она плакала и смотрела на нас сквозь слезы, в ее глазах была такая ненависть, которую я не видел даже в фильмах о войне, когда нацисты расстреливали наших людей. Я не сразу сдвинулся с места, но потом надулся, что мы стоим сырые на шампурах с шашлыком.

В горах начинался рассвет.- Как пре.

В горах наступал рассвет. — «Как прекрасно наблюдать здесь восход солнца, любуясь красотой утренних гор», — говорили глаза. — Как приятно вдыхать свежий горный воздух, — воскликнул нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья, — кричал рот. — ‘Прррррр — ответили их задницы. Рот быстро закрывался, нос морщился, глаза слезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашей команды. И если среди нас есть недовольная задница, пусть она остается дома и не портит настроение тем, кто сейчас сидит за этим столом.

Дорогие друзья я из Донецка. Я могу.

Дорогие друзья, я из Донецка. Я могу сказать, что существует просто какой-то «голубой шабаш»! Вот и стоят ряды брезентовых сапог, джинсов, толстовок, палаток с таким подиумом. Это те. матрасы и все везде по-русски! Вот! И горы соленых огурцов! Горы консервированных огурцов! И это на фоне «голубая карета бежит и качается». Видите, вот и все. Да, это просто… кошмар! И я хочу сказать вам, что эти огурцы не простые. Эти огурцы нарезаны кубиками! Люди берут один огурец, съедают его — берут другой! Вот! И тянется, и тянется. Только что я ехал сюда в 5 часов. И были новости, и говорили, что на площади началось массовое уничтожение. А люди подразумевают частые визиты в больницу! Они забирают людей в больницу с диареей! Что мы делали? А они стоят и стоят, глаза — просто бабушкины!

Встречается как-то президент Путин .

Президент Путин однажды встречался с президентом Гором. Или с Бушем. Или Гор. Или с Бушем.

— Спой песню про пожар в морге.- А .

— Спойте песню о пожаре в морге. — Что это такое? — Что-то горит? Морг горит, о, да!

Пригласили как-то Алла Борисовна с .

Однажды Алла Борисовна и Максим Галкин были приглашены в гости к Надежде Бабкиной и Жене Гору. Вечер прошел так прекрасно: пожилые бабушки пили чай на кухне и говорили о музыке, а дети в зале резали арбуз и зажигали Шрека.

Интересный факт. Книги Дарьи Донцов.

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Николай Валуев так и не нашёл в гор.

Николай Валуев так и не нашел в горах большую волосатую человекообразную обезьяну, стал депутатом Госдумы и нашел их там тысячи.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё.

О, быть пьяным от горя! Да, сучка, все в порядке!

Идут из леса домой два молдаванина.

Два молдаванина возвращаются домой из леса: — Джон, твоя корова курит? «Значит, ваш сарай горит!»

Наблюдения, или люди делятся на две.

Наблюдения или люди делятся на две категории. Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал пешеходного светофора, и в то же время поблизости нет ни одной живой души (на горизонте не видно ни одной машины), а через проезжую часть переходят два человека. Первый горит красным (потому что нет машин). Второй — на красном (потому что это важно). Единственное, в чем эти два человека сходятся, так это в том, что каждого из них принимают за идиота, особенно когда их глаза встречаются.

Информация для жильцов:По вопросу н.

Информация для жителей: по поводу наличия воды на горе Холодная, пожалуйста, свяжитесь с посольством страны. Израиль, расположенный по адресу.

Из коллекции Айзека Азимова.В разга.

Из коллекции Айзека Азимова.

В разгар нацистских преследований пожилой еврей произносит в синагоге горячую молитву:

— Господь, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синай Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, народ священников, чтобы евреи несли бремя Твоих заповедей и свидетельствовали об истине всему остальному миру. Господи, спасибо Тебе за великую честь, но, может быть, немного хорошего? Может быть, пришло время выбрать других людей?

— Курс обучения горнолыжника состои.

— Обучение лыжника состоит из трех частей, которые проводит инструктор. — Научиться надевать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить с костылями.

Как говорят долгожители гор: — Пос.

Как говорят столетние жители горы: — После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 вы начинаете что-то чувствовать. И только после 150 вы должны поесть.

В самолете на соседних креслах блон.

В самолете рядом сидят блондинка и адвокат. Это долгий полет. Блондинка молча поворачивается и смотрит в окно. Адвокат блондинке: — Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — вы даете мне $5. Затем задайте мне вопрос, если я не знаю ответа, я дам вам 500 долларов. Блондинка соглашается. — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, порылся в Интернете, но ответа не нашел. Делать нечего, он дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто такой. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к иллюминатору.

Встречаются двое друзей, один друго.

Встречаются два друга, один говорит другому: — Представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеенную к холодильнику: «Прости, я ухожу от тебя, потому что больше не могу этого выносить». Я думал, что холодильник сломан, хотя свет внутри вроде бы горит. Затем я измерил температуру внутри, она +4°, а в морозильной камер е-18°. Ну, не глупый, спросите вы? Зачем его убирать, если он отлично работает?

Идут около реки дед с внучкой. По р.

Дедушка и внучка гуляют у реки. Лодка плывет по реке. Внучка спрашивает: — Дедушка, а откуда дерьмо? Дедушка отвечает: — Это долгая история. Жили-были принц и принцесса, и они очень любили друг друга. Однажды принц отправился на войну, и гонец принес весть о том, что принц пропал. Принцесса утонула от горя в той же реке. А принц вернулся домой и, узнав, что его возлюбленная мертва, тоже утонул в той реке. — Дедушка, откуда мать? — И откуда мне знать, кто-то раскололся.

Секс по ICQ:Sеху:ты занимался вирту.

Секс в ICQ: Sehu: занимались ли вы виртуальным сексом? Алекс: нет Алекс: мне нравится в реальной жизни Сеху: давай попробуем Алекс: я не хочу заниматься этой ерундой, я говорю мне нравится в реальной жизни, если ты хочешь секса, давай встретимся Сеху: До встречи, мне нужно знать, чего ожидать, когда мы встретимся Алекс: Хорошо, давай попробуем Алекс: начинай Сеху: Я высокая блондинка в светло-красном прозрачном пеньюаре под пеньюаром с кружевным бельем, я лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты пройдешь. Алекс: рыжая Сеху: что? Алекс: Я не люблю блондинок Сеху: хорошо Алекс: и реву Сеху:?! Алекс: мне нравятся рыжие и веснушчатые Алекс: мне не нравится заниматься этим дома Алекс: пусть это начнется Сеху: пусть Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без жены. Вы были стюардессой, управляющей самолетом, и кем-то вроде моджахеда.

Пьяного бомжа милиционеры, решив, ч.

Пьяные бездомные милиционеры, решив, что он мертв, отвезли его в морг. На следующее утро он проснулся и не мог понять, где он находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы трупов. Он видит пожилую женщину, которая моет пол. Он спрашивает ее. — В морге, дорогая. — Ну, тогда гутен морген.

Молодой человек, поднявшись в гору .

Молодой человек, поднявшись на гору и восстановив дыхание, говорит своей спутнице: — Смотри, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!»- Зачем мы тащились сюда полдня, когда внизу такая красота?

У Хаима умерла жена.Одесса: многочи.

Жена Хаима умерла. Одесса: много родственников, соседей, знакомых, зрителей. Пора выносить тело, а Хаима нигде нет. В конце концов, на чердаке толпа родственников во главе с дядей Хаима из Жмеринки застает вдовца в совершенно недвусмысленной позиции с молодой домработницей. Дядя, который первым поднялся на чердак, отпугивая любопытных внизу, спрашивает: — Хаим, ты так мучаешься, твоя жена умерла, ты понимаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости, а где-то даже в прострации, отвечает: — Я в таком горе, у меня умерла жена, я не понимаю, что я делаю.

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, приним.

Маршал Сергеев едет на ЗИЛе, принимает парад. Солдаты кричат «Ура». До конца. И вдруг выходит человек в синей форме с полосатой палкой. Почему не работают стоп-сигналы и указатели поворота? Где находится аптечка первой помощи и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

Это не шапка горит, — это он рыжий .

Не сжигайте шляпу — он рыжий.

— Если гора не идёт к Магомеду, Маг.

«Если гора не идет к Магомеду, то Магомед придет к горе», — бормотал про себя Путин, подавая заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2018 года.

Начинающий игрок в гольф вот уже ок.

Начинающий игрок в гольф уже около 2 часов пытается попасть по мячу на первом холме. Все время пропадал, уже вспотел и, конечно, ужасно злился. Наконец, просто в ярости, он со всей силы бьет по мячу, случайно попадает по нему, мяч перелетает через лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ищет его еще полчаса — безуспешно, — затем, убедившись, что его никто не видит, спокойно достает другой мяч и снова пытается ударить по нему. Проходит еще два часа, в течение которых он так и не смог сдвинуть мяч ни на дюйм, когда кто-то подходит к нему: — Разве это не твой мяч? — О, спасибо, моя. Ты даже не представляешь, как я его искал. Большое спасибо. — Да, какая благодарность. Какая благодарность. Ты хоть знаешь, что ты сделал со своим мячом. Знаете ли вы, что дорога проходит под этим холмом?» — Угу. Да, — говорит гольфист таким слегка обескураживающим голосом. — Мяч.

Уважаемые автопроизводители, выпуск.

Уважаемые автопроизводители, выпускающие такие прекрасные автомобили, как Toyota Land Cruiser, Range Rover, Volkswagen Touareg, Mitsubishi Pajero. Действительно, наряду с такими сложными, полезными и дорогими системами, как распределение тягового усилия, стабилизация, система помощи при трогании на подъеме и спуске, антипробуксовочные и противооткатные брусья, непробиваемая подвеска, мощная металлическая рама и т.д. и т.п., нельзя совсем не включить такие простые и долгоиграющие, успешно применяемые на многих автомобилях в разы дешевле, как указатели поворота.

Пословицы и поговорки1. Пеший лысом.

Притчи и Притчи 1. Пешие прогулки не помеха. 2. Тот, кому суждено быть лысым, не утонет. 3. Семь нянек — лысые. 4. В лысом доме не говорят о расческе. 5. Лысый — не значит голодный. 6. Кто трезв умом, тот лыс на язык. 8. Идти тихо — будешь лысым. 9. Как лысый не ешь — все равно на лес смотришь. 10. Лысый спит — служба идет. 11. Лысое море по колено. 12. Ребенок не плачет — лысый не значит. 13. Браво против овец и против лысых — сами овцы. 14. Лысый с телегой — кобыле легче. 15. Собака лает — лысый уходит. 16. То, что написано лысым, нельзя вырубить топором. 17. Лысый спать, дурак — никогда. 18. Лысые ноги кормят. 19. Лизать учить, только портить. 20. Бойся лысого — не ходи в лес. 21. Чем дальше к лесу, тем больше лысины. 22. Что ты смотришь на меня, как на лысую вошь? 23. Два лысых не живут одним днем. 24. Ночью все лысые. 25. Дело.

Лучшее за:

Нигде ничто не ждёт человека. Всегд.

Нигде не ожидается. Всегда нужно брать все с собой.

    12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас даст поставщику запрос на расчет адреса, а ты, ну, ты это ты.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Источники:

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-gori/page-4/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/gory?page=16

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gory-chitat-stranica-17

Top