Анекдоты про грузинов
— Как нет? И где он?
АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИН ГРУЗИНА ГРУЗИНУ
Грузин в ресторане: — Пожалуйста, список блюд! — У вас есть меню или что? — Официантка спрашивает. — И это тоже!
Вот грузин с футбольного матча. За ним другой грузин. — Вот это да! От матча с идеалом? — Да! — Какой счет? — Два NOLA! — Ого! А кто взвешивал? «Ты, што, савсем дурак?!» NOLA Right, NOLA Glory!
Грузин пытается пройти в самолет с бараном. Они говорят ему: — Человек! Куда вы поднимаетесь с бараном? — Это не баран! Это диплом! Баран учится в Москве!
В больницу пришли грузины. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент. Почему у тебя железные трусы? — Почему на ногах нет пальцев? — Еще после того, как резинка на трусиках порвалась!
Два грузина мылись в ванной. Парень выглядит так, будто его друг мастурбирует, и спрашивает его: — Гоги Ту, покалывает? — Нетна, только мое бистро!
Грузин входит в магазин: — Дайте мне вот эту штуку, чтобы получить метры. — Почему вам так много нужно? — Костюм! — Но вам нужен костюм три метра, четыре. — А кепка?!
Он подходит к водителю «Мерседеса» Джорджиане и говорит: — Послушай, дорогая, у меня к тебе будет большая просьба. Доставить Инона в эти отели и ждать. Я буду лить с красивыми женщинами, а ты мне говоришь: «Автандил Рустамович (я — Автандил), я тебе нужен?». А я скажу: «Нет, вам это не нужно, мы поедем на такси». Вы спросите: «Завтра как много?». Я скажу: «Да, милый, как много». И ты будешь любить 100 долларов за это. Водитель все сделал так: подвез, попросил на завтра. Грузин отвечает: «Да, дорогой, как обильно!» Тогда водитель говорит: — Автантил Рустамович, тогда жена просит 500 долларов пол-фура, а завтра я посижу за вас, потом верну. Грузин подходит к нему, отдает деньги и говорит: — Ты сволочь, а делаешь сволочь.
Из дневника блондинки: «Сегодня я купила на рынке купальник и в примерочной заметила, что в соседней палатке, где грузин продавал фрукты, проделана дыра. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином? «
Грузин пошел дальше в зоопарк, по своим делам. Вдруг он видит шимпанзе в клетке, который стоит и смотрит на грузина. Он останавливается, интересуется и тоже смотрит на шимпанзе. Затем он делает несколько шагов в клетку. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузинский Лунг машет рукой, шимпанзе делает то же самое! Потом грузин подходит к клетке, осматривается и тихо спрашивает: «Вахтанг, ты?»!
В Тбилиси грузин садится в самолет, таща за собой барана. — Гражданин, почему вы берете барана? — Это не баран, это магарыч, а в Москве изучают овнов!
Сидят два грузина, едят шашлык. Парень, к сожалению, говорит так: — Мы с Гоги никогда не видели женщин. — Гиви, ты — дженат! — Вай, помни маму!
Перед экзаменом преодолела, приняла валерьянку. Потом мне всю ночь снилось, что меня целует усатый грузин и поет что-то не по-русски. В общем, в следующий раз я вышвырну кошку к черту из комнаты.
«Я наполовину грузин — у меня папа грузин». «То есть я наполовину женщина». Моя мать — женщина.
Они судят о грузинах. Судья обращается к подсудимому: «Вы виновны в групповом изнасиловании? — Канье: «Пожалуйста, переходите к групповому изнасилованию.
Есть грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. К нему другой: — Гиви, этот Веш Вагм Табе? — Нессах. — Потом Викин. — Умно, да? На, сам Викин!
Два грузина плавают в бассейне. Отключите свет. Голос в темноте: — Витощи. — Нет кипения. — Аса. И теперь Вики.
Встретились два грузина: — Горе, горе, Гоги парализовало, парализовало руку, парализовало ногу, парализовало всю левую сторону! — А как мужское достоинство? — Хорошо, что ему удалось бросить его в другую сторону!
Грузин жалуется доктору: — Дарага, у меня анемия! — Почему вы так думаете? — А когда он встает, я падаю!
Жена грузина рожает его в больнице. Приходит он туда: — Скажите, Майан Ран Родыл? — Да. — Малчик? — Нет. — КТО!?
Она стоит по-грузински и царапает в области колена. Появляется другой грузин и говорит: «Что такое Вано, расческа Канетти? — Нет, Сирадина!
Стоит грузинка и продает украшения. К нему подходит молодая девушка с глубоким декольте на груди, наклоняется, берет кольцо с камешком и долго стоит, рассматривая его. Затем он спрашивает: «Что такое чаша? — NE Stacks.
Француз покрывает крышу своего дома шифером, мимо проходит грузин. Вдруг француз вырывается из его рук и падает прямо на грузина, француз в ужасе: «Прости, крошка». Грузин встает и говорит: «Что это за Нарен! Это шифер, болло да!
Две девушки сидят на скамейке. Первый: — Я хочу собаку. Другой: — А я грузин. Приходит грузин и говорит: — Девушка АБ! АБ!
Догоняет грузин двух девушек и говорит: — Девушка, не хотите ли сделать баш? — Нет! — Вау, хорошо, он так моется.
Грузин женится. Наутро после первой брачной ночи мать спрашивает его: — Сынок, ну, как поживает молодая жена? Было ли много крови? — Что ты, мама. Что есть у Мани, по вашему мнению?
Сидят два грузина. Нечего делать. Один другому. — Хачу. — И Net Confutta. Net.
В ресторане пьяный грузин спрашивает у музыкантов. — И какие там слова? -Ты звонишь мне.
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Они только что закончили заниматься любовью. Согревшись, девушка говорит: «Я подойду к окну. Грузинский.
Продает грузины на рынке плота. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появился человек, разрезал, пробует: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает «корочку» «ОБХСС НИК: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Нарезает сало, пробует. -Ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Человек достает «корочки» СЭС: — Нельзя кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? — Чам Кармил, Чам Кармил. Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!
Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — Ему можно? — Есть ли техническая проверка? — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включай. Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.
Грузин умирает. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин — сталинизм. Внук.
На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
Грузин — доктору: — Дайте Лаккара от Дэя, уже 12 штук! Доктор передал ему Пент. Через неделю грузин: — Спасите! — Уже помогли? — Канешна, я заклеймил себя позором, вечером иду в туалет, он за меня пыхтит, а я, как дирижер, втыкаю палут. Дети смеются, умирают от смеха, осталось 3 штуки.
Футбол Россия-Германия. Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0: 3. На трибунах расстроенный ветеран кричит: — Мы их били в Сталинграде, мы их били в Берлине, а вы кто такие? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит: — Значит, Дед, у тебя был еще один Транье!
Грузин усаживает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, втыкаешь туда барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот устройство, вот плунжер, оттуда 5 палочек. 2 Для себя 3 в машине. Понял? — Пап, а есть такое устройство — там 5 палочек, оттуда баран? — Да, сынок! Твоя мать!
В курортном городке девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, встает на весы. Он смотрит на свидетельство и высунул язык от досады. Затем он снимает плащ, снова бросает монету и встает на весы. Он качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Затем он снова бросает монету и пытается взвеситься без обуви. В этот момент грузины, наблюдающие за этой сценой с горстью монет, подходят к ней: — Падажди, даване! Потом я плачу.
Сидят два грузина, пьют вино. Из него выходит похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю свою жизнь он пил, курил, гулял с женщинами. Чуть позже они несут другой гроб. — Гоги. Он не пил, не курил, жил только со своей женой. — Слушай, разница всего в двадцать минут. Давайте убираться отсюда!
Грузин пришел в дилерский центр, чтобы купить автомобиль. Он спрашивает консультанта: — Послушайте, я пришел купить машину. Вот Форд Фокус. — А в чем фокус? — Садись, показывай. Они уходят. Консультант говорит: — Видите дерево — вон то дерево? — Да! — Закройте глаза. Грузин закрывает глаза, а консультант снимает дерево и говорит: — Смотрите, мы прошли сквозь дерево! — Пакупаю! Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Видишь там Дерево? — Да. — Закройте глаза! Ребенок врезался в дерево! Машина дребезжит, грузин кричит: — Кая не закрывай глаза.
Сухуми. Пляж. Задыхаясь от жары и пота, два грузина сидят в черной «восьмерке» с тонированными стеклами. Первый: «Гиви, давай откроем окна!». Второй: «Нет, давай заставим всех девушек думать, что у нас есть кондиционер».
Мужчина вышел из тюрьмы после двойного убийства. Он садится в поезд и едет домой. Он заходит в свое купе, а там три грузина. Двое сидят за столом и едят, а третий лежит на полке. Грузины приглашают мужчину за стол, он с радостью соглашается. Они сидят, едят, пьют, веселятся. Здесь грузины выходят курить, а мужчина остается в палате. Вдруг поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой о стол. К нему бросается мужчина, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе хватается за голову. В голове мысль: кто поверит, что не я, только после тюремного заключения. Не раздумывая, он открывает окно, и грузин протискивается туда. Он садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Грузин возвращается. — Салуи, и тогда наш друг солгал. Это он? — Да, вы пошли покурить — и он тут же вышел за вами. — Как он? Ми в Тбилиси, мы его похороним!
Анекдоты про грузинов
— Гоги, что такое ОС? — ОС — Это Бальши Палассата Мух! — Нет, Гоги. Бальши Палассата Мух — это пчела. ОС — это прямая линия, вокруг которой Крутицца Земля!
— А какие у вас пчелы в Грузии? — Вы знаете свинью? Это наши пчелы. — Но как они держатся в улье? — Смау, но обладай!
Маленький горный городок в штате Джорджия. Наш командировочный заходит в винный магазин. За прилавком, конечно же, продавец из Джорджии. Послесловие: — Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»? Грузинский: — Канет, Дарага. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, укупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает ее на бутылку и подносит к покупателю. Деловая экскурсия, увидев такое: — Знаете, я, пожалуй, возьму лучше Кинзмараули. Грузин: — Как хочешь, Дарага. Снова берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку Kinzmarauli, заклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Случайная поездка (без всякой надежды): — а может, у вас есть Телиани? Грузин, заглядывая под прилавок: — Он ест, а Напалайки нет.
Грузин заходит в магазин: — Дайте мине вот ткань — дайте матра!!! — А за что вам столько? — Костюм! — Но вам нужен костюм три метра, ну, четыре. — А кепка?!
Служить в армянской детской. -Нет !! -Сама?! -Нет !! -Для папы?! -Нет !! -Хм. О, пере д-киша. -Вам. Чам-Кам-Д.
Билет до аэропорта. Грузин подходит к кассе, кладет в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и спрашивает: — Дарага! Оджн балат до Москвы! Из кассы: — Белац нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарага! Дайте мне балат! Балат! Кассир берет трубку: — Девушка, у меня областной прокурор. Пассажир думает: «Неужели продается соотечественник?», но слышит речь кассира: «Еще один прокурор, ваша бронь аннулирована». вы не полетите в Москву.
Дерзкий джигит на «Ладе» мчится по горной кавказской дороге. Проезжая мимо небольшой деревни, он не успевает затормозить и переезжает свинью. Джигит вышел из машины, огляделся — никого не было — и положил свинью в багажник. Именно тогда из соседнего дома вышел хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька не — говорит мне, что Паваз из Балнитов!
Грузин смотрит на своего ребенка, он весь волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Грузинская свадьба. Тоамада фыркает и говорит: Кто замолчал? Один из гостей встает, ну, я. Убирайся! Тамада кричит. Позже вечером грузин говорит по-арабски: непослушный, ну, я не знаю, почему тамада с тобой церемонится.
Их судят два грузина за то, что они ночью столкнулись с «Запорожцем». СУДЬЯ МАЙ: — Почему вы, гражданин Сухишвили, столкнулись с автомобилем, который ехал по встречной полосе, раздавили его и покатили? Второй грузин Генишвили, возмущаясь, первый: — Я проворчал, что это машина, а ты: — «Ведро, ведро!».
Источники:
Источник — http://100xa.com/anekdoty/pro-nacionalnosti/pro-gruzin/