Анекдоты про губы
Он поворачивается к ковбою из бара, подходит к его лошади, поднимает хвост и целует его в зад.
Анекдоты про губы
Школа. Девочки 7-8 классов появляются так: у них есть зеркало в ванной комнате. Эти девушки, после того как губы накрашены, в зеркалах стали целоваться. Круто — отпечаток остается. А администрация подумала и решила — бардак, антигиген и все такое. Но обычные увещевания, как обычно, ничего не дали, а потом все это. GHM. Девушек, находившихся под подозрением, вызывали в туалет, чтобы промыть им мозги. Кроме них там также присутствовали директор и уборщица. Ну, например, Марвана. И вот режиссер начинает капать: — Мужайтесь, женщины. Вы ведете себя неправильно (тра-ла). И в итоге Мариване очень трудно потом все это смыть! Марвана, покажи, как тебе тяжело. Марвана достает свой скребок (потом задумчиво читает), окунает его в унитаз и энергично начинает протирать зеркало. Как вы думаете, после этого на зеркале еще оставались губки?
Пришла кума к куму и увидела что ку.
Пришла кума к куму и увидела, что его цыплята уже большие, теперь их можно резать, и они хорошо несутся, и много всего, не только от нее, хотя они брали их весной. И Кума Кума говорит: — Кума, хорошо, да? ЦИПУТ был взят с домашней фермы, однодневка, кормили колхозом, и разница между ними огромная. — И я знаю о них заговор, поэтому и говорю им, что они растут вместе со мной, как на стреле. «Ты бы пошептался с моими цыплятами». Пришли они к куме, кума говорит: «Ну, здесь показано, где цыплята едят, куда спешат, где спят. Кума показала: «Ну, где приют спит, раздевается и ложится», «Да, ты кума, муж узнает грех, не отвергай», «Ну, нет, нет, тогда я пошла домой!». Кума согласилась, разделась, легла! Кум как терент на этикетках Go to the chipper, I’ll not be in a hole, the hens will not disappear. Кума была добрее, и Кума сказала. — Все телки нахрен исчезают, просто залезь в дыру.
Маленькая девочка прих.
Приходит девочка домой из школы и говорит: — Мамочка, представляешь, Валерка поцеловал меня на переменке прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: — А как это произошло?! — Его Ленка со Светкой спасли!
— Слушай, сейчас столько гомиков ра.
— Слушай, сейчас столько убийств развелось, как страшно… Ты случайно не знаешь, как определить, что кто-то из твоих знакомых — педик? — Я знаю. — Нет, подождите минутку! Если у него, скажем, серьга в ухе или накрашены губы, я догадываюсь об этом сама. — Да, ты не понимаешь фиг! Если серьга в ухе или губы накрашены, он может быть просто представителем сексуальных меньшинств. Но если, скажем, он слушает Верку Сердючку — 100% FAG!
Маша Распутина решает дочке задачи .
Маша Распутина решает задачи по физике. Орал не дурак!
REM «Дорогая редакция! Просьба не п.
РЭМ «Дорогая редакция! Просьба не публиковать эту шутку в газпроме. Там так плохо пахнет».
В одном царстве, в одной стране жил и был огнедышащий дракон. Как и подобает его должности, он похищал девушек, сжигал деревни огнем, периодически убивал рыцарей. Одним словом, мало-помалу он стал вести себя плохо, насколько позволяло здоровье. Он был уже очень стар. Но однажды один из них оказался очень хитрым. Умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он взял одежду пожарных, натянул на нее доспехи и явился к дракону. Почему вы похищаете наших девочек? Таким образом, их по-прежнему больше, чем мужчин. Если бы я не похитил их, они бы перерезали себе горло. Почему вы сжигаете дома? — Поэтому нужно было дать плотникам работу. Вы меня не убедили. Давай сразимся с тобой. Они начали драться. Дракон дунул огнем один раз, дунул два раза — все безрезультатно. Затем он повернулся спиной к рыцарю и хорошо пукнул. Никто больше не видел этого рыцаря. Мораль: не нарушайте хрупкий экологический баланс, иначе почувствуете запах газа.
— А чего у тебя губа р.
— Почему у тебя разбита губа? — Я поссорился из-за своей девушки. Моя жена.
Пожилой джентльмен возвращается к с.
Пожилой джентльмен возвращается в свой дом и видит, как какая-то девушка рыскает по его комнатам. Он быстро запирает дверь и берет телефон, чтобы позвонить в полицию. Девушка начинает причитать и кричать. Не полиция! Не портите его! Я за тебя. Вы не пожалеете! Я могу это сделать. И она быстро раздевается. Джентльмен рассмеялся и повел ее в спальню. Оттуда доносился ропот, восклицания «ну, может, это что-то другое», «а может, так и будет», «ой-ой-ой». Через полчаса: — Ну, что делать, все равно придется звонить в полицию.
Значит так:Представьте себе — замок.
Это означает: представьте себе — замок уродов. Князь Грозный, княгиня Грозная, сын Грозный, дочь Грозная. Наступает ночь, и герцог решает задуть свечу — видно, что с уродливой рожей у него не очень-то получается. Он дует, дует, его губы мешают, его нос мешает, в общем, ничего не выходит. Он называет свою жену герцогиней. Она тоже дует, дует, черт возьми. Они звонят детям — и те ничего не делают. Все устали и позвали слугу. Входит слуга, плюет на пальцы, гасит пальцами пламя свечи и говорит: — Ах вы, ублюдочные уроды!
-Мама, ну мне же уже 17! Почему ты .
— Мам, ну, мне уже 17! Сынок, ты дурак.
Коpоче, замучали одного пастуха вол.
Короче говоря, волки замучили пастуха, каждый день пропадают овцы. Как-то случайно пастух увидел объявление: «Продаю бандо Bold Dog Bandos — Thunderstorm of Wolves, $5,000.» Пастух подумал: «Многовато денег, но для такой вещи.» И купил. Ночью волки пробираются в загон. Вдруг оттуда — тихий измученный лай. Один из волков: «Братья, атаси, *храбрый пес Бандос*!» и тянет все назад. Любопытство молодого волка взяло верх, и он оглянулся, чтобы увидеть небольшую стычку позади них. Ну, этот волк догнал вожака и сказал: «Слушай, вожак, какого черта Смелый Пес Бандос, я его видел. И почему мы убегаем от него? Что он может сделать с нами? Кроме как поцеловать меня в задницу! На что куратор сказал ему: — О, молодой человек, знать бы, какие у него холодные губы.
Попал однажды мужик в аварию,и ему .
Однажды один человек попал в аварию, и у него были порваны губы. Его отвезли в травмпункт, где ему зашили губы, причем только женские половые губы. Ну, что делать — дал пощечину. Через 3 дня приходит парень и говорит: — Избавься от нее, я больше не могу так жить. -Что это? — Да, когда я смотрю в зеркало — так член становится, а когда смотрю на член — сводит губы!
Вовочка приходит в класс с распухш.
Маленький Джонни приходит в класс с распухшей губой. Учитель. — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что — бит? — Нет, папа убил веслом!
Мужик ложится спать. Над ухом муха.
Мужчина ложится спать. Пролетите над ухом. Мужчина отчаянно ворочается, пытаясь заснуть. Полет: — P-p-p-p. Мужчина резко вскидывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): — В-ва-ва. Мужчина поднимает кулак ко рту и поет: — Бей-бей-бей. Летит (в кулаке): — В-в-в. Снова мужчина: — Бай-баюшки-баю. Муха в кулаке засыпает. Мужчина подносит кулак к самым губам: — В-в-в-в!
Псих заходит в автосалон и говорит.
Психопат заходит в автосалон и говорит: — Я хочу купить Ferrari! Но поскольку у него было всего 500 долларов, ему подарили только руль от Ferrari. Психопат хватает руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, имитируя губами шум двигателя. Доехав до ближайшей заправки, он останавливается и кричит служащему: «Эй вы, заправьте мне бак!» Служащий подходит к такому странному посетителю и проводит рукой перед его глазами, чтобы проверить, все ли с ним в порядке. Я просил вас заправить полный бак, а не протирать стекло!
— Меня возбуждает, когда женщина чт.
— Я возбуждаюсь, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами. — И меня очень заводит, когда блондинка закладывает руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь. — Просто блондинка? А если это брюнетка? — Нет, брюнетки не так уж и интересны. — А если красный? — Ну, тогда я обычно переключаю телевизор на другой канал!
Муж видит как его жена моет пол РАК.
Муж видит, как его жена моет пол с помощью RAK. Он подходит сзади, задирает платье жены и начинает ее трахать. Готово, жена встает, он целует ее в губы и дает пощечину. Она спрашивает его: — За что? Ее муж отвечает: — Поцелуй за отличный секс и пощечина за то, что даже не посмотрела, кто это был.
Верблюжонок спрашивает у мамы:– Мам.
Маленький верблюжонок спрашивает свою маму: — Мама, зачем нам горбы? Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне». Почему у нас такие большие ноги? ‘Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. Почему наши губы такие толстые? — Съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474 С БРИЛЛИАНТАМИ МИРОВ… ССЫЛКА НАЙДЕНА! *** ОФИСЫ ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ С ЭТИМ.
ДЛЯ РАЗВЕДЧИКОВ И ИНСТРУКТАЖА… И НАПАДЕНИЯ… ПРОЙДИТЕ… КОВБОЙСКИЕ СТРАСТИ…
СОЧИНИЛ… СОТНИ ТЫСЯЧ ПЕСЕН… МАНИФЕСТНАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА… НЕВЕРОЯТНО БЛИЗКОЙ!
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
СДЕЛАЙ СЧАСТЬЕ… КОМУ-ТО… ВЕРНИ ВСЕХ… В ОТЧИЙ ДОМ!
ДРАЙВ… МЕЧТАТЕЛИ… ПОДБРОСЬТЕ… МИРОТВОРЦЕВ!
ОН… ОТПРАВИТ ИЗДАТЕЛЬСКИЙ… СПРАВОЧНИК… ВСЕ БУДУТ… СЧАСТЛИВЫ ДОЛГОЛЕТИЕМ…
БЛАГОСЛОВЕНИЕ — СТУПОР И БЛОКАДА… РУБИЛОВО… СТЫЧКИ И БАРРИКАДЫ…
НИКТО НЕ БУДЕТ ТЕБЯ СОЦИУМОМ… ИДИ НАХ… ТЫ ПРОГРЕССИРУЕШЬ… ТЕБЯ БУДУТ ЧИТАТЬ В КОРОЛЯХ!
МЫ — ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ… ОТВЕТСТВЕННЫЕ… ВСЕЛЕННОЙ ЗА ЛЮБОЙ…
Hа вечеринке, в темном углу одной и.
На вечеринке в темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: — Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем другой, чем в прошлый раз: губы мягче, руки теплее, а член, извините, длиннее! — Да, а я не Петр Иванович.
Дневник учителя географии: ноябрь.П.
Дневник учителя географии: ноябрь.
1 ноября. После уроков директор пригласил меня. Он угощал коньяком и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в офисе появился физический автомобиль на лыжах, в трикотажных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было надето. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третьего ноября. Он пожаловался призраку Ботаники на физического человека. Он пообещал «вырвать этого козла целиком». Я бы хотел изучить эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечню из пращи с цейсовской оптикой. Он сказал, что готовится стать снайпером. Он не мог справиться с рогаткой, ученик был намного сильнее. 7 ноября. Военные Безрукова разоблачены. Оказывается, его дед лично видел, как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье за женщину. Химик Ольга Ангидридовна на празднике Нага.
В бутик приходит женщина лет тридца.
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модно, хорошо, уверенно в себе. Позади нее плетется лысый, неатлетичный мужчина лет пятидесяти с золотыми часами на запястье. У них одинаковые обручальные кольца. То есть муж. Выражение лица, какое должно быть у мужчины в магазине женской одежды. Тоска, если не сказать больше. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько присвистывая от цены. Три тысячи долларов. Их больше нет. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодой, спортивный, прекрасно одетый, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, женщина берет точно такое же платье, которое она купила вчера, и начинает примерять его снова. Продавцы — дисциплинированные люди. Не подавать. Мужчина снова начинает разводиться и выпадает из трех частей. Женщина, полная благодарности, радостно целует его в губы, и они уходят. На третий день эта женщина в третий раз доходит до бутика. 1. И передает одно из двух платьев. Он получает на руки три тысячи долларов и уходит. Мораль: муж уверен, что платье купил ее муж. Любовник убежден, что любовница (без вопросов и ревности). А у женщины в руках три предмета и шикарное платье.
— Дорогая, что ты хочешь? — Кварти.
— Дорогая, чего ты хочешь? — Квартира, гараж, машина и … — что и? — И — я еще не раскатал губу.
Хороший коньяк подобен женщине. Не .
Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Помедленнее, согрейте его в руках, прежде чем он сорвется с ваших губ.
— Твои поцелуи вызываю.
«Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой оболочки». Слышите ли вы недовольный писк: «Опять эти проклятые губы»?