Анекдоты про гусей

Жил с бабушкой, Два веселых гуся, Открыт, взломан, Продан и в черном! Утка без воды — это утка, а лебедь без воды — это просто гусь. «Праздник гусей» будет отмечаться в Прикамье. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, пуховые одеяла и подушки». Итак, все верно, гусь устраивает праздник. Объявление: четыре гуся и гусенок на продажу. Все убегают. — Гуси-гуси… — Ха-ха-ха… — Ты курил? — Гы-гы-гы… Выяснить, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, довольно просто — отведите его в деревню и посмотрите, побежит ли он там за гусями или гуси за ним.

Лебедь, это почти тот же гусь, но все же лебедь …

У бабушки жили два веселых гуся: — Один — серый, другой — белый, оба — голубые. Домашний гусь может прожить до тридцати лет, но почему-то почти никто из них не доживает до этого срока… Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками. Летающие гуси-лебеди. И вас встретят воробьи — пингвины и соловьи — страусы.

Лучшие анекдоты про гусей

Гуси, гуси. Гуси. Мужчина: Ты хочешь есть? Гусь: Да, да, да. Мужчина достает топор: — Мы тоже.

Кролик в лесу был назначен участковым. Поймав лису, она говорит: — Чей мех? — Ты лжешь! Я его украла… Заяц посадил ее в тюрьму. Она садится, и рядом с ней сажают гуся. спрашивает лиса. — Да, черт, кролик застрял… Какое дерьмо, я каждый год летаю на юг… Водитель приехал в деревню на грузовике. Он видит пасущуюся стаю гусей. Он схватил пару — и в кузов. Он едет верхом, а напротив него бежит бабушка с коромыслом. Водитель остановил машину. — Ладно, слезай. Видишь, бабушка не хочет тебя подвозить! Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Мы снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не выходили, во второй день не выходили, неделю ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, постучала в дверь: — Ты там живой? — Да! — Разве ты не хочешь есть? — Спасибо, бабушка, мы полны плодов любви! — Ну, только не выбрасывайте кожуру от ваших плодов в окно, а то гуси подавятся! Гусь просыпается на Рождество и спрашивает своего соседа: «Слушай, ты не знаешь, почему мне всю ночь снились яблоки».

В церковь пришла сварливая старуха. — Папа, у меня проблема, мой любимый гусь умер. Я бы хотел спеть ее. Ну, отца в утиль, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как может животное петь похороны. Это храм Божий! Святое место! — Не поможете ли вы старушке? — Я бы с радостью, но не могу. Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они споют вам, кого вы захотите. Бабушка расстроилась, сказала: — Хорошо, я пойду, может, они помогут моему горю. Она дошла до двери и спросила: — Да, папа, я забыла спросить. Достаточно ли $1000, чтобы спеть эту птичку в церкви? Папа: — ДА, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ, ЧТО ТВОЯ ПТИЦА КРОВАВАЯ.

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. Он был весь избит, на лбу у него была большая шишка. Сосед спрашивает. — От охоты. — Вы взяли дикого гуся? — Нет, гусь не дикий, его хозяин поймал дикого.

Анекдоты про гуся и свинью

Пьяный лежит в луже. К нему подходит полицейский. — Гусь не друг свинье! Я решил взлететь.

Фразой «Гусь не друг гусю» индюк спровоцировал драку в сарае. Ученик в обеденном зале садится есть рядом с учителем. Учитель. Гусь свинье не друг! Студентка: — Ну, я тогда летала. Учитель обиделся. Он думает: ладно, не бери в голову, ублюдок, я завалю тебя на экзамене! Пришел экзамен: студент сдает на 5. Учитель: — А вот вопрос на засыпку: вы идете и видите 2 мешка — один с золотом, другой с умом. Какой из них вы возьмете? Студент. О: Я бы тоже отнесся к этому разумно! Студент. Учитель разозлился и написал в ученической тетради: козел! Студент выходит и возвращается через несколько минут: — Вы подписали — вы подписали, но не поставили оценку!

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите к вам обратиться? — «Товарищ генерал, я такой гусь, что могу разговаривать с любой свиньей!».

Иностранец приезжает в русскую заброшенную деревню. Он видит бабушку, которая гоняется за гусями, и кричит: «Ах, вы проклятые собаки, давайте, уходите отсюда!». И мужчина не понимает, почему она называет гусей собаками. Я решила спросить у бабушки. Он говорит: «Бабушка, это гуси. — Ну, гуси, вы что, слепые? Почему вы назвали их собаками? — Потому что эти свиньи вытоптали весь мой сад!

Анекдот про двух гусей и еврея

Еврей приходит к раввину. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю, что убить на день рождения моей дочери. — Серый. — Потом начнут тосковать белые — они неотделимы от детства. — Белый. «Тогда серым станет скучно. — Оба. — Я не могу, у моего сына день рождения через 3 недели. — Ни одно, ни другое. «Это тоже невозможно — у меня нет других угощений». «Слушай, иди к православному священнику, раз тебе не нравится мой совет. Один еврей пришел к священнику: — У меня есть 2 гуся: серый и белый. Я не знаю, что убить на день рождения моей дочери. — Серый. — Это невозможно — белому будет скучно — Да, и … уходи!

Анекдот про ворон и гусей

Стая гусей собралась на зиму на юг. К ним ворон: — Ребята, я с вами. — Ворон, кто ты? Мы — перелетные птицы. Но ты не успеешь — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Первый полет — тренировочный, однодневный. Гуси летят на месте, ворон садится за ними — усталый, язык на плече. — Ворон, останься! Нет! Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Второй полет — к морю, три дня. Гуси летят нормально, вороны приземляются полумертвыми через шесть часов. — Ворон, хорошо, куда ты собираешься лететь? Оставайтесь пока живы, при следующем полете над морем вы все равно утонете… — Я большая птица, я сильная птица, я полечу… Третий полет над морем — семь дней. В первый день ворона безнадежно отстает. Через некоторое время гуси приземляются на другом берегу моря. Вороны, конечно же, нет. Ждали они ее несколько дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: за горизонтом точка. Ворон. Он летит буквой «Зю», вслепую, не узнавая ни пути, ни направления, почти касаясь воды. Он летит в сторону песка и падает на пласт. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Ты большой! Ты сильная! Ты крут! Вы полетели! Ворон поднимает голову: — Да, я летал… Да, я большой… Да, я сильный… НО Я ВСЕГДА ЗВЕЗДА…

Для гусей на Красной площади

Мужчина вывел гусей на Красную площадь погулять. Мусор подходит к нему. — Ну, они поселились здесь. — Есть также голуби, которые клюют. «Ну, видите ли, голубь — птица мира. Мужчина кладет руку на сердце: — Да пошел он, если мои гуси хотят войны!

Прикольные анекдоты про гусей

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гусей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Они снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не выходили, а во второй — не выходили неделю и ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живы? — Да, вы хотите поесть? — Спасибо, бабушка, плодами любви мы полны! — Ну, только шкурки от твоих плодов не выбрасывай в окно, а то гуси задавят!

— В Израиле есть долина и#171;Хула». Гуси — лебеди на пути в Африку Остановитесь в кощунстве на передышку. — И не прекращайте богохульствовать — тепло, тихо и очень грубо.

Северный полюс. Гусь: — Какая холодная собака! Собака: — И не говори, что я вся в мурашках!

Жили у бабушки два веселых гуся:- Один был серый, другой белый, оба голубые.

Две занавески сидят на природе, у реки, и улыбаются со всех сторон. Вдруг подъезжает бумер Х5, из него выходит мужчина и с серьезным видом спрашивает: — Ребята, где тут хорошо? Это необходимо с другой стороны. Эти отвечают: — Здесь это как-то пройдет. Парень садится в машину, останавливается в реке и тонет в x*-й раз. Он плывет и кричит: «Ты что, куришь, совсем охренел?» — Мужик, не гони, тут гусь минут 20 назад пешком речку переходил …

Урок «природоведения»: — Хаим! Что у нас есть с гусем? — Точно! Что еще? — Толстый! — Ну, что еще? — Толстый! Хаим! На чем вы спите? — На груди, учитель. -. На чем спит ваша мама? — На кровати. — А что на кровати? — Перина. — А что летит с кровати на перо, когда оно сломано? — Что еще? — Черт! Итак, что мы имеем с гусем? — Толстый!

Сирома пришел домой из школы и сказал родителям: — Мама, папа, нам задали математику! Он уходит в свою комнату и через полчаса выходит оттуда с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Семочка, проблема должна быть не только условием, но и вопросом! Сирома снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И Шо?!

Гуси летели. А навстречу им воробьи — пингвины и соловьи — страусы.

Гусь просыпается на Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что мне снилось всю ночь?

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. Он был весь избит, на лбу у него была большая шишка. Сосед спрашивает. — От охоты. — Вы взяли дикого гуся? — Нет, гусь не дикий, его хозяин поймал дикого.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gusej

Top