Анекдоты про гуся
Он заходит на кухню, упырь лежит рядом, а его шея прокушена. А Джек, браво, лежит в коридоре и закрывает морду лапой. Собака устала, видите ли, от всего этого беззакония, терпела, терпела и понимала по-своему, ведь люди не добрые.
Анекдоты про гуся
Вечер пятницы Рабинович провел в Бердичеве у родственников и был приглашен на ужин. На столе стояло блюдо с прекрасным карпом. Родственники спрашивают гостя: — Что делает мать Песи? «Она умерла», — грустно отвечает Рабинович, и пока женщины причитают, а мужчины печально качают головами, он берет из середины огромный кусок карпа. Тем временем на стол подают фаршированного гуся с пельменями. К этому времени дамы немного успокоились и спрашивают: — А как поживает папаша Монья? «Он утонул», — сообщает Рабинович. Дамы снова начинают плакать, и кусочек за кусочком гуся перекладывают на тарелку Рабиновича. Добавляется хрустящий яблочный штрудель. — А что делает Монина свекровь? — дамы заинтересованы. — Она умерла от старческого слабоумия, — говорит Рабинович и начинает есть штрудель. На этот раз он встречает возражение. Один из гостей вмешивается в разговор: — Вы ошибаетесь! Только вчера я видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и жизнерадостной. «Вполне вероятно», — равнодушно соглашается Рабинович. — Когда я ем, все остальные родственники для меня мертвы.
- 29.07.2022 г
- 20.07.2022 г
- 15.07.2022 г
- 10.07.2022 г
- 08.07.2022 г
Кролик в лесу был назначен в округ. Поймав лису, она говорит: — Чей мех? — Моя! — Его мать… Его мать… Кролик посадил ее в тюрьму. Она садится, и рядом с ней сажают гуся. спрашивает лиса. — Черт… Кролик облажался… Какой мудак, я каждый год летаю на юг…
Анекдоты про гуся
У меня есть друг, который работает пожарным. А у него удостоверение (ксива), где большими заглавными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть ниже маленькими буквами ГУ ОПС № 46 (например, точно дословно не помню, но что-то вроде Штаб пожарной части № 46). Естественно, мой друг показывал свою xiva всем гаишникам, когда они останавливали его за нарушения. Полицейские увидели красную кору, большой знак MHA, звание старшины и отпустили парня. Но однажды он столкнулся с хитрым полицейским. У них состоялся примерно следующий диалог: — Добрый день! Ваши документы!» — «Да, мой брат!» — достает и показывает воротам паспорт. Полицейский внимательно осмотрел гациву, затем посмотрел на моего друга и сказал: — Свистящий шланг — не друг!
Пришел домой пьяный мужик. В карма.
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него оставалось три рубля. Утром мне хотелось похмелиться. Он полез в карман, но денег не было. Он приносит гуся на рынок. Приходит пьяный мужик, а его жена спрашивает: — Ты не видела нашего гуся? «Он улетел в теплые края, — отвечает крестьянин, — а если ты будешь тасовать свои карманы, то коза уйдет в горы».
Вот что мне нравится в яблоках, так.
Что я люблю в яблоках, так это гуся и кальвадос!
Птичий грипп: Песенка «Жили у бабус.
Птичий грипп: Почему-то песня «Жили у бабушки два веселых гуся» уже звучит как-то несерьезно.
Налогообложение это искусство ощипы.
Налогообложение — это искусство ощипывать гуся таким образом, чтобы получить максимум перьев при минимуме писка.
Северный полюс. Гусь:- Какой собачи.
Северный полюс. Гусь: — Какая холодность у собаки! Собака: — И не говори, что у меня мурашки по коже!
Встречаются в деревне две подружки.
Два друга встречаются в деревне. Один хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоте был и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой Васька спит целыми днями на диване, мышей не ловит. — Да, утопи его в ФИГе, чувак!
Гусиная свинья — это не вирус.
Гусиная свинья — это не вирус.
Фразой «гусь свинье не товарищ» инд.
Фразой «свинье гусь не друг» индюк спровоцировал драку в сарае.
Рабиновича вечер пятницы застал в Б.
Вечер пятницы Рабинович провел в Бердичеве у родственников и был приглашен на ужин. На столе стояло блюдо с прекрасным карпом. Родственники спрашивают гостя: — Что делает мать Песи? «Она умерла», — грустно отвечает Рабинович, и пока женщины причитают, а мужчины печально качают головами, он берет из середины огромный кусок карпа. Тем временем на стол подают фаршированного гуся с пельменями. К этому времени дамы немного успокоились и спрашивают: — А как поживает папаша Монья? «Он утонул», — сообщает Рабинович. Дамы снова начинают плакать, и кусочек за кусочком гуся перекладывают на тарелку Рабиновича. Добавляется хрустящий яблочный штрудель. — А что делает Монина свекровь? — дамы заинтересованы. — Она умерла от старческого слабоумия, — говорит Рабинович и начинает есть штрудель. На этот раз он встречает возражение. Один из гостей вмешивается в разговор: — Вы ошибаетесь! Только вчера я видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и жизнерадостной. «Вполне вероятно», — равнодушно соглашается Рабинович. — Когда я ем, все остальные родственники для меня мертвы.
— Опять Лебедь, Рак и Щука?- Нет. У.
— Опять лебедь, рак и щука? — Нет. У нас есть общественное телевидение — 25 членов только в совете!» все понятно: лебедь, гусь, утка, цапля, страус, краб, омар, креветка.
На одесском привозе:– Мадам, почему.
На Одесский Привоз: — Мадам, почему гусь для вас такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следует за долларом.
«Гусь свинье не товарищ!», — сказал.
«Гусь свинье не товарищ!» — сказал Гус и узнал об эпидемии свиного гриппа. Вячеслав Островцев
Вчера — ГУУАМ, сегодня — ГУАМ, завт.
Вчера — Гуам, сегодня — Гуам, завтра — Гуам, послезавтра — Гу, а потом что, только Д?
Анекдоты про гусей
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про гусей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На Красной площади — наркоман, гусь на поводке. Появляется гусь и говорит: — Извините, уважаемый, красная площадь, с животными нельзя! Зависимость проявляется на голубях. Ему: — Так вот какая птица голубь в мире! Зависимость: — На хрена мне быть моим собственным военным гусем!
Кролика в лесу назначает окружной полицейский. Поймал он лису, говорит: — Чей мех? — Боже! — Ты лжешь! Я украл его… Я посадил ее кролика в тюрьму. Он сел, присел и подсадил к ней гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, — вздохнул кролик, — какие звуки долетают до юга каждый год…
По небу летали гуси, а навстречу им — воробьи и соловьи.
Эта старая женщина пришла в церковь. — Отец, беда со мной, умер мой любимый гусь. Я бы хотел взять его. Ну, а священнику на металлолом, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как животное может быть похоронным. Это храм Божий! «Разве вы не можете помочь старухе?». Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они придут к вам туда. Бабушка расстроилась, говорит: «Ну, я пойду, они могут помочь моему горю. Она подходит к двери и спрашивает: — Да, отец, я забыла спросить. И 1000 долларов достаточно в церкви — так возьмите эту птицу? Отец: — Почему ты сразу, ты же не сказал, что твой гусь крещеный.
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я перед началом суда отправлю домой большого жирного гуся и положу свою визитку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он идет к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил JUSA к судье. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.
Фраза «Гусь свинье не товарищ» вызвала драку в соседнем сарае.
Два нарисованных нарика сидят на берегу реки. Подъезжает обязательный джип, в окно заглядывает новый русский и спрашивает: — Ребята, а где «Форд»? — Да, идите сюда, вы пойдете! Джип въезжает в реку, быстро тонет, появляется хозяин и по головам бьет кулаками. Эти: — Братан, бл* Воля — полчаса назад гуси перешли по грудь!
— Гуси — гуси… — ха — ха — ха… — ты курил? — Гы — Гы — Гы …
Лежит пьяный в луже. Полицейский подходит к нему: — Что ты летишь? — Дружок, не дерись! — Гусь Свинье не друг! — Я понял, я взлетел.
Анекдот про гусей
Два разноцветных нарика сидят на берегу реки.
Подъезжает обязательный джип, в окно садится новый русский и спрашивает: — Ребята, а где «Форд»? — Да, идите сюда, вы пойдете! Джип въезжает в реку, быстро тонет, появляется хозяин и по головам бьет кулаками. Эти: — Брат, бля, — полчаса назад гуси перешли на грудь!
Молодая пара приехала на юг, мы сняли дом и уже третий день не работали. Ну, хозяйка стучит: — Голуби! Ты не голоден, можно я тебя покормлю? Они отвечают ей: — Бабушка, мы едим плоды любви! — Тогда хотя бы шкурки от плодов не бросают в окно, а то гусей раздавят.
Старая бабушка приходит к ведьме и говорит: — Скажи мне, что делать: мои гуси умирают. — А ты нарисуй во дворе круг, плюнь на него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга. Через день бабушка приходит снова. «Нарисуй во дворе квадрат и сделай то же самое», — советует ведьма. Через день приезжает бабушка. — Нарисуйте треугольник и сделайте то же самое. Снова приезжает бабушка. — О, нет — Христ. А я еще столько способов придумал!
Стая гусей, собравшихся на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Рэйвен, кто ты? Мы — перелетные, привычные птицы. Но вы не получите — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Первый полет — тренировочный, через день. Гуси прилетают на место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Рейвен, останься! Ты уже рвешься! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Второй полет — к морю, три дня. Гуси долетают нормально, ворон приземляется через шесть часов полумертвым. — Рейвен, хорошо, куда ты собираешься лететь? Оставайтесь, пока живы, в следующем полете над морем вы утонете. — Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Третий полет над морем длится семь дней. В первый же день ворон безнадежно отстает. По прошествии времени гуси приземлились за морем. Вороны, конечно же, этого не сделали. Подождал он несколько дней, вспомнил плохое добрым словом, собрался только лететь на место, видят: над горизонтом стоит точка. Ворон. Он летит буквой «зю», вслепую, не анализируя ни путь, ни направление, почти касаясь воды. Он достигает песка и падает пластом. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Вы великолепны! Ты сильная! Ты крут! Ты летишь! Ворон поднимает голову. Да, я большой. Да, я сильная. Но трахнули по голове.
У меня звонит телефон: — Кто говорит? — Слон! А потом позвонили гуси. Боже, когда же они меня отпустят.
Кролик был назначен хозяином леса. И так он начал править! Он подходит к лисе и говорит:
— Лиса Откуда у тебя такая шуба?
— Кролик, который ты есть, я всегда попадаю в него!
— Ладно, иди на сайт Боба, там разберемся.
Медведь продолжает, тот же вопрос, тот же ответ, в результате медведь и лиса сидят в Бобби, и тут заходит гусь, весь потрепанный, оборванный, и они разрешают ему спросить, что, и он говорит: He Says:
— Да, кролик сошел с ума, выкопал то, за что деньги улетают на юг.
Рабинович спрашивает своего адвоката:
«Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я прямо перед началом процесса отправил судье домой большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?».
— Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд!
Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и говорит:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету, и все
— но при этом у судьи побежали мурашки по коже.
— Этого не может быть!
— Может быть. Я просто прикрепил к нему телефонную карточку моего оппонента.
— Какой собачий холод!
«Только не говорите мне, что я весь в щетине!»
— Фима, как тебе понравился вчерашний ужин в «Рабиновичах»?
— Что я могу вам сказать?
Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плохим.
Мужчина вывел гусей на Красную площадь погулять.
Барахло пришло к нему.
— Уберите своих гусей с площади!
— Ну, они поселились здесь.
— Есть также голуби, которые клюют.
«Ну, видите ли, голубь — птица мира.
Рука сердечного человека
«Я, черт возьми, сделаю это, если мои гуси хотят войны!»
В церковь вошла сварливая старуха.
«Отец, у меня беда, мой любимый гусь умер. Я бы хотел спеть ее.
Ну, отец в лом, что взять со старого.
— Ты что, старый! Как можно хоронить животное. Это храм Божий! Святое место!
— Не поможете ли вы старушке?
— Я бы с радостью, но не могу. Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они будут петь вам сколько угодно.
Бабушка расстроена, говорит она:
— Хорошо, я пойду, может, они помогут моему горю.
Она подошла к двери и спросила:
Да, сэр, я забыл спросить. И 1000 долларов достаточно в церкви, чтобы петь эту птичку?
— ДА, ПОЧЕМУ ВЫ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ВАШ ГУСЬ БЫЛ КРЕЩЕН.
Чем вы кормили своих гусей?
— Но почему вы спрашиваете?
И я бы хотела похудеть.
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него оставалось три рубля.
Утром мне хотелось похмелиться. Он полез в карман, но денег не было. Он приносит гуся на рынок. Приходит пьяный, и женщина спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Я летал в теплые страны», — отвечает мужчина,
— а если вы вывернете карманы, то коза уйдет в горы.
Два охотника сидят на кухне и разговаривают.
Один говорит: — Вчера я подстрелил двух гусей. Второй спрашивает. — Я не знаю, но их хозяин точно дикий.
Мужчина в деревне расхаживает по дому в шортах.
Жена, ветеринар в местной больнице. Что это за перья на твоих штанах? — От наших гусей. — Да, не наш! Это перо от гуся Холмогорского, а у нас Арзамас!
Иностранец приезжает в русскую заброшенную деревню.
Он видит бабушку, которая гоняется за гусями, и кричит:
«Ах, вы, проклятые собаки, давайте, убирайтесь отсюда!»
И мужчина не понимает, почему она называет гусей собаками. Я решил спросить у бабушки.
Он говорит: «Бабушка, это гуси. — Ну, гуси, вы что, слепые? Почему вы назвали их собаками? — Потому что эти свиньи вытоптали весь мой сад!
— Недавно я пожаловался в мэрию: уже десятый год на улице стоит лужа — размером с колхозный пруд, не меньше! — Прислали инструкцию: «Как разводить гусей».
Фермер приехал в Чикаго, чтобы купить гуся на рынке, купил его, еще 2 часа шел по городу до автобуса домой, думая — пойду в кино. В кино говорят: — С гусем не получается! Ну, фермеру делать нечего, взял гуся в штаны и спрятал. Сидя за просмотром фильма, гусь расстегнул ширинку, чтобы не задохнуться, высунул голову. В том же ряду стояли две женщины, одна из них указала пальцем на крестьянина и сказала: — Смотри, смотри, ты видел это? — Да, я видел больше. — Но этот ест попкорн.
В Израиле есть долина Хула.
Гуси-лебеди, направляющиеся в Африку, останавливаются в Хуле на отдых. А сучки не умолкают — тепло, тихо и еды много.
— Вася, что у нас с гусем? — Яйца. — Вася, ну, в конце концов, подумай, что у нас с гусем? — Яйца. — Хорошо. На чем вы спите — На полу. Что вы кладете под голову? — Сапоги. — Хорошо, давайте подойдем к этому с другой стороны. На чем спит твой отец? — О моей матери. А если мамы нет дома? — Сосед. — Что делать, если соседа нет дома? «Значит, папы тоже нет дома. — Хорошо, давайте подойдем к этому с другой стороны. На чем спит твой дедушка? — На кровати. — А что он кладет себе под голову? — Подушка. — А если вы ударитесь о подушку, что произойдет? — Клопы. Что если вы сильно ударитесь? — Много клопов. — А если вы возьмете нож и разрежете подушку, что произойдет? — П. от дедушки. — Хорошо, ты взял его у своего деда, но что тогда будет? — Перья. — Ух! Ну, что у нас с гусем? — Яйца.
Приближается Рождество. Гусь в курятнике: — Друзья, почему мне всю ночь снились яблоки?
Источники:
Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/gus