Анекдоты про хохлов
Анекдоты про гербы Работа про украинцев хохлы в анекдотах.
1. я купил новый украинский, шестисотый &❶; ❶ & ❶ был ;;
2. есть подвыпивший доллар и фунт стерлингов вдоль дороги мальчик, красивый, элегантный, ветреная сторона в коротком рок доллар: Давайте закажем его, познакомимся с ним и полюбим его! — Что ты качаешь! Это украинская гривна! Вы поднимете инфляцию!
3. герб тянет зайца домой и говорит жене: — на, пожарь его на сале. — «Поэтому у нас нет жира». «Так обжарьте его в масле». У нас нет нефти», Так поджарьте меня вот так! «У нас даже газа нет». Герб спокойно берет зайца и выбрасывает его из окна Заяц прыгает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
4. в украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой женщину, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!». — Тай! Баба разыгрался! — Вы говорили по-русски во сне!
5. геральдический националист приходит домой уставший и голодный после митинга, смотрит, работает в прихожей, заходит в квартиру, а там женщина готовит еду на газе, ему уже жарко, он заходит в ванную, а там горячая вода шлепает по стене и шепчет: — все, опять злоумышленники вернулись!
6. собрание в сельсовете Бывший бандеровец Панас спрашивает у Головко слова: крики с мест: — Нет! ❶ Не дает слова! «Но он хочет поговорить об экологической проблеме». «Тогда пусть говорит». — ❶ , берегитесь леса! Они будут полезны для вас!
7. как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, на него кладется гривна с изображением политика и обводится кусочком жира по окружности Если лицо, изображенное на купюре, заставляет глаза прилипать к жиру, значит, гривна подлинная
8. рада крупы в Украине Председатель: — Москва много? Из зала: — Много, очень много! — Именно много? — Абсолютно много — ну, вы можете говорить по-русски. —
9-й — Мамо и Шу, была ли Киевская Русь? — Так и было, сынок, так и было. — так что❶, мы все комары? — Либо, тогда комары все
10. — Гей, кума! — Взять Чо с собой? «А у вас есть порог, чтобы лечь?» — «А потом миаи плохая собака». — Тай!!! А я його нога виттер!
Одиннадцатый — Бит, как комары называют наш борщ? — Як? — ❶- ❶ (Смешной) — при наличии паспорта. —
12. Киев говорит, что киевское время 3 часа Может быть половина.
13. письмо из украинского общежития: «здравствуй мама"
14. два украинца Другой налил самогон в лопату … — Но куда же вы денете утку — А, ну тада акции еще. —
15. — Старик, Мария дома? — Нет, а вы⑦? — Она хотела купить для него комплект акций. — Он вывел ее в коридор. —
16. гребень летает на самолете и ест сало Эстонец связывается с ним ④ Что у него есть? «Цэ сало, а його не съешь» — Черт? — Бо я дам. —
17. Потом хохол у хохла спрашивает: — Как вам нравится Лужков? — А что, классный парень! — Что вы, он хочет присоединить наш Севастополь к Москве! — Ну, ундж, но посмотри, сколько дерьма на тебе!
18 — Дита, ешь яблоки! — Диду, потому что у тебя есть пистолет. — Ты Таво — Привет Отос. —
19. Идет урок русской литературы в закарпатской школе Тема: & bodybuy; bodybuy; bodybuy; bodybuy; bodybuy Вы позвали микроба он начинает продавать, но на украинском языке Учитель: Вы на украинском, а на украинском у нас русская литература! «Дали Буда», и продолжает рассказывать — Что вы на украинском, у нас русская литература! — Дали буде Через некоторое время: — Я собрал Маму Герасима в Очи, как пыль, дал ему④:&❶; не топи меня, ④ & ;;
20 — А как из гребней вырастает пятиметровая свинья? — И они бетонируют задние ноги, а корыто ставят все дальше и дальше в сторону.
21. Крэст жалуется, что мечты не всегда сбываются. — ОТ, разгоряченный мечтой, находился возле спящего рядом ярла Девичина. Мацай, Мацай — довольно много. — А в другой раз мне приснилось, что я лежу в постели. Проснись, Мацай, Мацай — ложь.
22-е староукраинские националисты на экологическом конгрессе. Я решил говорить на свою любимую тему, но с экологическим уклоном, чтобы они не заполонили трибуну: — Посмотрите, какие светлые реки в Украине. — Да. — Посмотрите, какое блестящее дерево в Украине. — Да. — Скоро наступит время, когда некому будет топить или вешать этого утопающего москвича!
23 Две кумы пьют под патриотический тост горита. Пили за свободу, пили за ненужность, пили бандероль за пана, тостов не осталось, а гора осталась. Вот что говорит кум: — А давайте выпьем кум, за китайских педерастов! -। — И воняет, и якает, и мы тявкаем!
24 Идет встреча украинских националистов. Наконец, один из спикеров решил сделать несколько звонков: — Высотка ярко украшена! Аплодисменты. — Да здравствует наш декоратор Мова! Аплодисменты. — Высокий уровень прямой трансляции. Голос из зала :. HTO с Ким Я! Бурные аплодисменты.
25-й — автомат ОКА типа & quot;Шмайсер& quot ;; Океан Люфа, Мува, курок хлама, Настька на курке хлама, пулемет автоматический. Даданя? — А як ТС автоматичний? — Я повторю это для лодки. Океан Люфа, Мува, курок барахлит, Настин на курок барахлит, пулемет автоматический. Даданя? — Пан — сотник, я все еще не был на месте, як TS- автомат? — Иванко, якщо твоя мать Курва, то ле карви грех автоматический.
Двадцать шестой кум приходит в гости к Куме. — Ну, давай, кума, поедим, а там посмотрим. На столе стояли две миски, Кум взял большую и начал есть. — Привет, Кума! Почему твоя собака растет на меня? — И ты ешь из его миски.
27. Кум-кум позвал Кума в гости. Поставили на стол: горгилка, желе, вся честь тебе. Уходя, гость спрашивает: — Кум и Кум, кого вы палите? — Из Коннины, приятель. — Почему он твердый как железо? — Эта женщина забыла сломать подкову.
28. Говорит ветеран войны, Крэст. — Каким-то образом немцы схватили и заставили меня и еще трех москвичей. Москвичи не выдержали и умерли, а я остался жив. Как! — И как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
29. Два украинца говорят: — Ты слышал, что склероз бывает от сала?! — Вот что я чувствую, когда ем соль по утрам, я не помню, чего хочу весь день.
30-я — Яка — заклятый враг, который соблазняет там, уже в шалаше, который сотрясает тюрьму? — Это я, мамо! — Пуф, пуф, мой мормолет!
31-я — Кума, я покорен, ты гребешь на «Субвире»? — Так и есть, растет. — Затем прорубаются через Ныгайно, босновцы приходят к Москалям, которые говорят: & quot;Господи, как хорошо снова оказаться под березой на своей родине. & quot;
32. в Украине: — женщина, каждую неделю готова красить хату — скоро жить негде будет!
33. есть немцы из Украины. Герб вернулся на родину. — Ах, Ниссен, фунт на всю нашу жизнь. Здесь мы дойдем до Берлина, и тогда не будет пощады их жизням.
34. гражданская война, Украина, стук в хату посреди ночи: — там там? — це, червонни партизани! «Так себе», — ответил крупнокалиберный пулемет.
35. украинский колхозник возвращается со смены темным вечером и смотрит издалека на свою хату в огне. Ну, слабеет, вбегает в горящий дом и сразу за печку — искать сало. Откуда-то из дыма доносится женский голос: — Спасай детей, Михайло! — Береги сало, дурачок! Будет сало — будут дети!
36-е собрание в колхозе. Председатель: — Товарищ Туплекс! Онг как лекция на ферме Ми, а Потим будет дебатировать в США. Колхозники из зала: — Товарищ руководитель! А вы можете спорить, кланяться мужчинам, трясти Корова под подозрением!
37. дедушка укладывает внука спать. В комнате на стене висит ковер, а на ковре висит сабля. Спящий внук показывает оружие: — Дида, а Цэ? — Whis. — Шо, черт? — Спи, черт возьми!
38. найдены два украинца: крупногабаритный и через лампу. Выходит газета: — Бах, Як — замечательное прозвище. — Юху, юху? -Gu-u-usev।
39. — Микола, я ставлю вирус! — Так потяните ее за соду! — Ю, яки кситри! Счастья вам и счастья!
40. ребенок спрашивает дедушку-хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — Диду, почему бы нам не поработать над газовой плитой в доме? «Комары нас не любят, газ нам не дают» — диду, почему в нашей стране уменьшается генофонд? — Да, говорю я, они не любят ругающихся комаров!
41. Две тети приехали с дальнего хутора в город. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — ее называют попугаем. Первый: — О, ручей, кума, птица як, перо яки. — Хвост яки. Попугаю надоело, и он сказал: «Вы все отсюда улетели.»- Ой, дяденька, а мы думали, что вы птица.
42. Микола лежит и слышит, как в соседней комнате что-то происходит. Он берет его и кричит: — Дядя, я хочу Врансиков! — Вы ошеломлены? Два часа ночи! — Вы там так вкусно ругаетесь?
43. это было в Гуцульском районе. Река вышла из берегов и затопила окрестности. Два бегущих крестьянина забрались на большое дерево. Под ними пронесся поток воды. Вдруг они видят, что их шляпа плывет вместе с Кумой Питер Флоу. Я прошел около 50 метров и пошел против течения. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Мабат — нечистый! — Аушеж! — И давайте разобьемся! — Давай! Бабаба! Кум Петро виден под шапкой. Парни: — Ты, потоп?! — Потоп, потоп и заговор — треба!
44. В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент подходит к билету, где все месяцы должны называться на украинском языке. Студент стал много отвечать: — Лютен, больной, травы. И один месяц & quot;ребенок& quot; забыт. Учитель, желая помочь своему ученику, прижимает руки к груди. Студент говорит: — sisen? Учитель быстро опускает руки и поворачивает голову. Студент кричит: — Пузен! Учитель покраснел и зажал руки между коленями. Студент кричит: — pisen! Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент обрадовался и воскликнул: — Ах! Засранец!
45. Встречаются два украинца, кто-то спрашивает: — Ты знаешь Хамару, отчима? «Я не знаю», — отвечает другой. — ‘А Степан Бандера, знаете? — О, я знаю Степана Бандеру. — Так от криков они распространились из Хмары-Москаля.
46-е похороны. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный мороз, ветер. — Николай, горилки будеш? — Давай. — А Пато Буда? — Он победил Мартини! — ТАК МЕРТВ, ЧТО НА РОЖОН ЛЕЗЕТ?
Солдат 47-го Крукола сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «А что ты хочешь делать?» — «Да». — Ну, пишите, отправляйте.
48 Хохол решает, какой флаг сделать: — Сделаем флаг дружбы между украинским и российским народом? — Давай! — Пусть их двуглавый орел будет на нашем трезубце на красно-бело-сине-желто-черном фоне.
49. объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным, обращения за помощью на других языках рассматриваться не будут».
50. встретились два украинца. Один говорит другому: — buv, у меня Испания на корыте, он такой же дурак, как Бахов, быку по рогам. — И за какую вину? — А Тоби перед рогами, размахивающий коммунистическим знаменем?
51. Они использовали украинского мальчика с оружием для охраны склада. Прохожие подходят — а что вы здесь храните? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — Зачем ты мне все это рассказываешь? Может, я бойскаут? Автоматическая очередь. — Ты Бах, як сука!
52. перед троллейбусом появляется человек с автоматом: — Халки! Скажи мне, будь пронырой, который час? Усы, чтобы говорить. — Ну, Халкс, который час? Вот негритянская пидиметса: — Виким Годин, Слейт хавилин. — Что сидит, Саньку, я сам ребенок, СКО не москвич.
53. в поезде (в том же купе) едет негр с гербом. Они уже в пути, время обеда. У негров нет инжира. Шикха достает сало, чеснок, лук, коричневый хлеб и т.д. и начинает есть. Негр смотрит на него, смотрит, уже слюну пускает. Тогда маленький русский поворачивается к нему и говорит: «Извини, бананы — это глупость».
54. подходит Грицко к Петру: — поторопись, петро! Он замочит их в своих челюстях. Грицко поднимается: — Петро, за что? — И знайте.
55. Хохлу пришел в гости к Куму. Сидят они, пьют водку, и тут хозяин замечает, что крестный на беконе, им жалко бекона, и они говорят: — Крестный, ты попробуй соленые помидоры, горячие! — Нет, у меня нет ни сала, ни дури.
56. умирает старый хузул. — Сынки, — Клыч оскорбляет партийного организатора, — я хочу вступить в партию. — Татто, а что насчет тебя? Используйте жизнь ненависти ix! — Не предлагай, сынок. Если я умру, то стану низким куми.
57. Украина. Летний сезон. Тепло. Ослы блеют. Мухи летают. В доме за столом стоит герб. Ему скучно. Он открывает окно и кричит: — Николай! Вперед, Мини! Gorilka e, tsigari e, садись, дай себя побаловать! Ответ — молчание. Через 10 минут он снова кричит: — Николай! Вперед, Мини! Gorilka e, tsigari e, садись, дай себя побаловать! В ответ — молчание. Еще через 10 минут с гребня снова кричат: — Николай! Вперед, Мини! Gorilka e, tsigari e, садись, побалуемся! Потный, морщинистый крепыш высовывается из переднего окна и кричит: — Да чтоб он сдох!
58. — Николай! Почему вас не приняли в партию? — Она сказала, что была на свадьбе старика Махно, чтобы сказать — она играла на аккордеоне. — Дак, ты говоришь, что никогда не был. — Я расскажу, как они танцевали.
59-й — ЧУВ, Петро, москвичи из космоса прилетели? — Что?
60-й — Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я искал тебя. — А почему вы ели жир? — И не мешаться под ногами.
61. характерный киевский десерт & quot;Сало в шоколаде& quot-;
62. герб пересекает границу. Таможенники спрашивают его: — Ну, дядя, что везешь? Возможно, наркотики, золото? — Не золото, но как насчет «наркотиков»? — Ну, как вам объяснить — вот что они тянут и сходят с ума. — А, це. Так что из йоги есть цилиум клумок. — Где? Ну, давайте посмотрим. Ух ты, какой толстый! Какой жир является лекарством? — Может быть, это не медицина, но я вижу нового ублюдка.
63. украинца спрашивают, сколько яблок он может съесть — пять, десять, двадцать килограммов. «Я могу», — таков ответ. — ‘А если машина? Я не буду есть все это, но я буду есть много.
64. турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. «История такова, — начал прохожий. — Победил Богдана из польской шляхты и вернулся с победой в город. Ходил на лошади по холмам и вокруг тысяч людей. Он вынул перед собой дубинку и сказал: & quot;Здоровый Буля, грамматик Украины! & Quot; в ответ прозвучало: & quot;Здоровая, Богдан штука! Потом его растоптали.
65-й хохол, прочитав плакат & quot;Бей жидов, спасай Россию& quot;: — лозунг гарира. И ИГИЛ мертв.
66. Грицко и Петро заготавливают дрова. — Петро, давай топор! — Это, подожди! — Эй. — Ты не трахаешься! Вы захватили Чи?
67. иностранцы приезжали в колхоз, знакомились с жизнью сельчан. Они видят, что в хижинах нет ванных комнат. Спрашивают хохлушку: — А где вы моетесь? — Так что вина в озере. — А зимой? — Такой искусный этой зимой?!
68. звонок из райкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, чтобы ты быстрее привел в порядок коровник и свинарник, а то они из-за нашей грязи весь мир разорят. — Да, они осуждены, да будут прокляты империалисты!
69. дедушка PNAS и внуки пьют чай. Внук только что вернулся из Сельпо и спрашивает деда. — Дида, но люди кажутся правдой Лисуда, Лису тебе в трех танках е? — Кисточка, внучка, кисточка. — Дида, а люди, похоже, правда люда, а тэбэ в лису пять пушек? — Кисточка, внучка, кисточка. — А Тим Озерак был в бухте Пидаводна-Бога? — С именем Чого, это имя.
70. Москаль прибыл в западный регион, он должен сесть на автобус от вокзала до аэропорта. Приходит он к дедушке и спрашивает: — Дедушка, а где остаток остатка? — Не остальные, а Зупянка и ты, Москалика, тоже сложены.
71 Старый Микола сидит у забора и смотрит на комара. Голова Василия появляется над забором. — Николай, что ты делаешь? — Москаль Пиля. — Я беру топор получше и рублю им, так удобнее. — Нет, потому что у меня есть время и мотивация.
72. Негр едет в университет в Киеве. Газета & quot; на украинском языке. Рядом стоит какая-то деревенщина и косится на чернокожего. — Сначала вы хотите сказать, что они могут то, что здесь написано? — Итак, я Роми. — Ты хочешь сначала рассказать, Чистуш в Кииви? — Ну, я живу в Кииви. — Что-нибудь для Сане, Чо Текстон? — Итак, я украшен. — А я — Тоди Такы.
Семьдесят три. Крэст снимает ружье со стены хижины и куда-то уходит. «Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена. — Этот Пидо Троха москвичей будет стрелять. — Ну, как ты? — И ради чего?
74. бандера на могиле сына: — Я рядом с тобой не новорожденный, я не тоскую по тебе, я не прохожу тебя первым, я не впущу тебя, я не был ни цента!? И сказал я: «Шо ты делаешь? & quot; Здравствуй, папа! & quot; ?
75 Два украинца сидят в канаве, и вдруг из-за холма навстречу им выезжает немецкий танк. А под канавой ползет странная вонь. — Николай, я думаю, что вы друг другу подходите! — Нет! Це не летать — CZ в яростном отвращении!
76-й — Папа, а почему Украина — это Черноморский флот? — Чтобы что-то осталось посреди моря и утонуло, когда нечего будет есть! — А ядерные ракеты? — Не дайте им умереть в одиночестве! — И когда это произойдет? — Никогда! Какой дурак даст им все это!
77. — Чем бандеровец отличается от еврея? — Бандера сделал надрез на ее боку.
78. ученые обратили внимание на новый газ добровольцев. Кто бы ни вошел в камеру, все умрут. Они уволили Хохлова. Пустили газ — сидят. Они разрешили больше — они сидят. Они позволили им пойти на максимальный срок. Один встал, потянул носом и говорит: — О! Грохот, думаете, пахнет родным Запорожьем!
79. гребень плавает в миссии. Вдруг оказалось, что ни одного каблука не достаточно. Гребень переворачивается — & quot;шо це? & quot; никто не говорит. Плывет вперед — опять проклинает кого-то за пятки — & quot;шо це? " Снова тишина. Он плывет вперед — кто-то хочет развернуться на гребне — чтобы снова проклясть пятку, но уходит под воду. Крокодилья пасть растягивается под водой — " шо це, шо це. Це крокодил! & quot;