Анекдоты про игры! Страница 1.

Два друга беседуют за бокалом джина. «Говорят, вы научили свою жену играть в бридж?» — спрашивает один из них. «Да, знаете, это была отличная идея», — говорит второй. «В прошлую среду, например, я получил от нее почти половину своей зарплаты.

Моя жена в больнице, очень серьезно больна. Муж садится рядом с ней. Она говорит ему: «Если я умру, ты снова женишься». — Может быть. Чуть позже. И вы приведете ее в наш дом. — Может быть. Она будет моей женой. И она будет спать в нашей кровати. — Может быть. В конце концов, будет жена. «И она будет играть с моими клюшками для гольфа. Нет, она левша!

Маленький Изя — соседке: — Тетя Соня! Зачем твой Яша ходит в музыкальную школу! Нет слуха!!! — Дурак! Яша идет туда, чтобы не слышать!!! Яша ходит туда играть.

На футболе один болельщик непрерывно кричал. В конце игры он хрипло сказал своему соседу: «Я, наверное, потерял голос. «Наверное, он заблудился в моем ухе», — сказал один из друзей.

«Вы, Ватсон, опять весь вечер играли в отличный покер. «Потрясающе, Холмс! Как вы догадались? — Элементарный Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и бомбер.

«Мы с отцом играли в снежки. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

— Смогла бы наша команда победить команду Англии?» «Да, но англичане отказались играть с нами в домино.

Это пришло из детского сада. Девочка говорит матери: — Мамочка, поиграем? — Ну же, в чем дело? — В беговых кубиках! — Вот так. — А как насчет этого, бери кубики и беги!

— Что мы делаем, дети? — Дядя, мы играем с куклами. — Так кто же победил?

Хулиган и садист играли в карты. Садист проиграл и потерял все. Наконец-то фортуна повернулась к нему лицом. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай и там зажимает его мужское достоинство в тиски. Затем он берет в руки ржавую пилу. — Ты порежешься! кричит хулиган. — Нет, ты порежешься, а пока я подожгу сарай. Ну, хулиган, не дурак, разрезал стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскочил на улицу, а там садист с пистолетом ухмыляется: — Руки вверх!

Приходит пьяный муж домой, жена спрашивает: — Где ты был? — Я играл в шахматы. — Почему от тебя пахнет водкой? Почему я должен пахнуть шахматами?

Жена давно подозревает мужа в измене. Но вот он идет со следами губной помады на шее. — Пьер, я никогда не соглашусь играть вторую скрипку в оркестре! Вторую скрипку? Спасибо, что вообще играете в оркестре!

Два советских скрипача отправились на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой — 37-е. Первый явно обеспокоен, и второй говорит ему: — Что ты делаешь? Ну, подумаешь, второе место, почти как первое, тоже ничего — Ты не понимаешь! Если бы я был на первом месте, мне бы дали поиграть на скрипке Страдивари!» Ну и что! В чем разница — Страдивари или нет! — Ну, как вам это объяснить? Это то же самое, что дать вам выстрелить из револьвера Дзержинского.

Мальчик играл в баскетбол перед домом и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он обратился к матери и сказал, что нигде не может его найти. Мать вышла на улицу и вернулась через пять минут. Она несла в руке потерянную линзу — Но как ты это сделала, мама? Я смотрел на все! Мы просто искали разные вещи. Вы искали маленький кусочек пластика. Я искал товар за 150 долларов.

— Скажите, есть ли у вас бычьи струны для игры на скрипке? — Нет, но у нас есть козёл Н@зды за игру на губной гармошке!

Анекдоты про игры

— Ну, что у вас с университетом? — Игра. — Я имею в виду, в какой игре? — «» Переведенный глупец «называется.

Первое правило настольного тенниса.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажите: «Я не помню, когда я играл в последний раз».

Зимние Олимпийские игры 2050. .

Зимние Олимпийские игры 2050. Толпа зрителей наблюдает за тем, как команды США и Канады соревнуются в единственной программе в расписании — американском футболе на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: — Правда ли, что десятки видов спорта уже были в олимпийской программе и в них участвовал весь мир? — Правда. — Что случилось? — В 2002 году россияне победили в фигурном катании. Американцы добились такого катания благодаря предвзятому судейству, исключенному из программы. В 2006 году россияне победили в биатлоне. Исключены из программы. В 2010 году россияне выиграли прыжки с трамплина.

Небольшие детали с церемонии OTC.

Маленькая деталь с церемонии открытия Олимпиады: российская команда была в кепках, а Лужков на трибунах был без кепки.

Человек покупает новую, эту.

Игра в «покемон гоу»; ужасно скучный л.

Игра «Покемон Гоу» ужасно отупляет людей, поэтому срочно нужно предотвратить ее рекламу в России — все телеканалы и радиостанции держатся 24 часа в сутки в течение месяца.

Сцены из провинциальной жизни-2. Каша.

Известный в определенных кругах бол.

Известная в определенных кругах боливийская жрица любви Виола-Виктория Боливар по прозвищу VVB категорически опровергла слухи о том, что она якобы «не выносит двоих». «Такие сплетни — это грязные тайные игры моих участников!» — подчеркнул ВВБ.

Один из пользователей социальных сетей.

Из коллег-пользователей социальных сетей они собрали команду для игры «Что, где, когда». После ударов в барабан, выслушав вопрос Бориса Крука, один из игроков воскликнул: «О, как умно, можно подумать!».

Разговор в онлайн-игре на подачу.

Разговор в онлайн-игре по поводу клана: «Вы не сказали нам, что попали в черный список клана «Волки». Почему вас туда привезли? — Я не позволил клановой алгебре встать на пути.

Я смотрю на Instagrams своих друзей.

Я смотрю Инстаграмы своих друзей, которые каждый день проходят какие-то спортивные испытания, готовят миллион сложных рецептов — как же сложно жить без компьютерных игр.

Если право на проведение Олимпии.

Если бы Москва получила право на проведение Олимпиады, то плакаты на улицах сменились бы с «представьте сейчас» на «представьте как».

Компьютерная игра для пожилых людей :.

Компьютерная игра для пожилых людей : Контр — строка в клинике! Те, кто стоит в очереди, противостоят тем, кто просто спрашивает!

Он усыновил многие страны и континенты.

Многие страны и континенты приняли Олимпийские игры. В 2014 году, впервые в истории, Олимпийские игры пройдут на территории первого лица государств.

Собянин подписал указ о невыходе на работу г.

Собянин подписал указ о нерабочих днях при сохранении зарплаты с 15 июня. Почему-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020.

— Сынок, ты много играешь.

— Сынок, ты много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Является ли игра свечой?

& quot;Кто хочет стать миллионером& quot; — игры.

«Кто хочет стать миллионером» — это игра для людей. Для чиновников — «Кто хочет стать миллиардером».

— Какая любимая игра американцев?

— Какая любимая игра американцев? — Монополия.

— Дорогой, я не поняла, где мой бак.

— Дорогая, я не выяснил, где мои баки. — Так вот, дорогая, я искала рецепт шарлотки и случайно удалила твою игру. — Не волнуйтесь так сильно, все в порядке. — Правда? — Конечно, это правда. Люди без рук без ног живут. А ты как неделя с финтом. Все в порядке.

«Игра в Сквидварда» стала самой мудацкой.

«Игра в Squidward» стала самым популярным сериалом в истории Netflix только потому, что на Netflix никогда не показывали «силовую резню».

Евро-футбол публикует итоговую отчетность м.

Репортаж Евро-Футбол о финальном матче Милан-Ливерпуль.

Сегодня «Милан» будет играть не в традиционных для себя черно-красных цветах, окрашенных в грязные, а затем в кровавые тона, а в чисто белых. «Ливерпуль», хотя противник выступает в футболках кроваво-красного цвета, а на этот раз, похоже, в шортах. Цвет кожи обеих команд предпочитает выбирать камуфляж. Матч начался! Темпераментные англичане нападают на холодных итальянцев: сами в порядке. Но и итальянцы — не щит Бастеля: сильнейший удар украинца Шевченко с передачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфе ниже пояса. И снова прекрасная атака англичан: чех Джерри Дудек выбил мяч в поле на английского соотечественника Милана Бароша, тот скинул мяч скандинаву Йон-Арну Рису и далее попал к английскому партнеру, которым на этот раз был испанец Луис Гарсия. Испанца было жаль.

Анекдоты про игры

Наш сайт собирает анекдоты про игры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

У товарища Сталина новый год. Сталин встает и говорит: «Что-то грустно, товарищи». Давайте сыграем в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: «Мы будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И кольцо тоже на букву Б. Мы отрезаем безымянный палец товарища! Я отрезал его. — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Точно! И мизинец тоже на букву М. Отрежу товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Русский и еврей идут по пустыне. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Он шел — славянин, еврей хотел есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой поиграем на рынке, ты будешь продавцом, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Тут еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, сколько у тебя этих бутербродов? — Мешок с золотом. «Вань, это дорого» — А ты походи по рынку, может, найдешь дешевле.

«Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» — Полиция. — А ты, Джон? «Гангстер, чтобы мы снова могли играть вместе».

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Он играл с ней ради желания. — Ну, … — Теперь я пойду к шпилькам в аптеку за прокладками.

Двое мужчин встретились. Один сказал: «Я вчера играл с другом. — Ну, кто есть кто? — Никто! Мы играли в шахматы.

Сотрудник ГАИ останавливает грузина в машине. — Правильно. — Вот дарага, пожалуйста… — Вылезай, тебе надо осмотреть салон. — Нет проблем, дарага, пожалуйста… — Открой багажник. — Слушай, дорогой, я даю тебе 10 тысяч, и мы не будем открывать багажник. — Открывай багажник! — Дарага, 50 тысяч? — Хобот. — 200 тысяч!? ГАИшник видит, что в багажнике пахнет кровью — за пистолетом: — Открывай. — Послушай, дорогая, я предлагал тебе 200 тысяч? И вы отказались? Вот ваш багажник, пожалуйста… А там пусто. Запасной, веревка. ГАИшник в изумлении: — Ну, что вы выеживаетесь? — Ооо, милый, я с тобой в « Поле Чудес » играл!

Доктор — пациенту: — Вы полностью выздоровеете, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор, какая связь между фортепиано и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!

Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении. — Да, мои мальчики сняли шапку и начали играть ею в футбол. — Где это было? — Он был у ворот.

Гроссмейстер, от нечего делать, начинает играть в шахматы с соседом по купе… и проигрывает партию. Изумленный гроссмейстер восклицает: «И только подумайте: вы могли бы сделать шах на три хода раньше, если бы переместили мяч!» — Как? Топ тоже может двигаться?!» — спрашивает путешественник.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): — Где ты был? — Я играл в шахматы с друзьями. — Почему от тебя пахнет водкой? «Что ж, я должен пахнуть шахматами?».

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-igry-stranica-1

Top