Анекдоты про Иисуса! Страница 1
Урок теологии в богословской семинарии: — Дети! Скажите мне — маленький, рыжий, прыгает по деревьям, виляет пушистым хвостом, грызет орехи? Вот ты Вовочка — Отвечай! — Знаешь, отец Никон, вообще, по-моему, это белка, но раз уж ты его спрашиваешь, то, скорее всего, это Иисус Христос…
Анекдоты про Иисуса
Какая шутка про Иисуса! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует определенных усилий, значит это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками формата ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про Иисуса! Страница 1.
Чтение новостей о конкурирующих мотоклубах. Оба на. Служит звонарем в храме Христа Спасителя.» Не тот казак, не другой!
И спросил их Иисус: ответьте, за кого вы говорите, что Я? И они ответили: «Ты! Эсхатологическое проявление основания нашего бытия, онтологического основания контекста нашей самооткровенной сущности! И Иисус снова спросил их: «Что за черт!
Три инвалида сидят на скамейке во дворе: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений твоих!» И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: «И ты был мне сыном для примера!». Вот ваша награда! И Он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить силу Господа. И обратился Господь к русскому, и тот воскликнул: «Не прикасайся ко Мне! В конце концов их призовут в армию.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: «Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!».
— Какова ваша профессия? Я превращаю воду в вино. — Иисус! «Изи, что ты делаешь?» Пыль винчик в гараже барыжу.
— Славок — вчера обещал девочкам на Пасху быть на чеверето. «Вчера я была в таком состоянии. Странно, что он не обещал, что Иисус придет.
Монахиня, гуляя во дворе монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, конечно же, слышит отборные непристойности, исходящие от них. Желая во что бы то ни стало помочь этим «несчастным людям», монахиня решила, что для их перевоспитания ей следует провести некоторое время в их обществе. А потом она решила принести им обед и поужинать с ними. Через некоторое время она подходит к ним с бомбой и спрашивает: — Вы знаете Иисуса? Рабочие смотрят друг на друга, и по их лицам видно, что они понятия не имеют о нем. Тогда один из каменщиков кричит другому, находящемуся на некотором расстоянии: — Эй, Ван, ты случайно не знаешь Иисуса? — Да, потом его жена привела его поесть.
«Любите друг друга, делайте добро, соблюдайте заповеди. «Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!» — Ага, а еще молиться на золотые предметы, торговать в церквях, выгонять оттуда женщин без головных платков, жить в роскоши, крестить за деньги! Ты болен, Иисус? — Я, конечно, шучу. Как вы можете верить в такую чушь?
«Папа, а правда, что Иисус был евреем?» «Правда, дочка. Тогда все они были евреями — такое было время.
Иисус Христос идет по раю, навстречу ему — красивый старик, Иисус спрашивает его: — Старик, кто ты? Он отвечает: — При жизни я был неизвестным плотником, но мой сын сделал меня знаменитым на весь мир. Отец. Старейшина.
В детском саду «Вовочка» были введены занятия по изучению Евангелия. Учитель Закона Божьего: — Что за маленькое существо в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые глаза и он любит много орехов? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: «Вообще-то это, наверное, белка, но если ты об этом спрашиваешь, то это Иисус Христос».
«Что вы можете придумать, спокойно лежа в пещере три дня (в) Иисусе.
Папа говорит. Вы, конечно, идеальный продавец, но вы — идиот! Как можно изобразить Иисуса Христа в рекламе? Мало нас, евреев, избивали, погромы устраивали? Удалите немедленно.
Нимфоманка очень хотела мужчину. Она вышла на улицу — к счастью, ни один житель деревни не постучал в одну дверь, в другую — дома никого не было, все были на работе. С горя я пошел в церковь, там был священник, что-то делал на службе. Она сказала ему: — Святой отец, возьми меня немедленно! Сначала он не понял, переспросил, она объяснила ему на более понятном языке, но он попытался ей возразить: — Дочь моя, я священник, я не могу! Но это не смутило нимфоманку: она медленно разделась и легла рядом в соблазнительной позе. Священник начал дрожать, повернулся к большому распятию и стал просить: — Господи! Что я должен делать? Что мне делать? Иисус с распятия крикнул ему: — Отцепись от Меня, глупец, отцепись!
Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения явился сначала женщинам?» — спросил один шутник. «Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понял, что никто другой не сможет так быстро донести до людей Его таинство.
Лучшие анекдоты про Иисуса
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Иисуса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Иисус, увидев толпу, собравшуюся вокруг блудницы, начинает другую проповедь, заканчивая ее словами: «Пусть тот, кто без греха, первым бросит в нее камень!». В несчастную женщину летит тяжелый камень. Иисус, раздраженно поворачиваясь, говорит: «Мама, сколько раз тебе говорить, не ходи за мной!».
— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько денег получит церковь благодаря его действиям, то он просил бы не 30 сребреников, а процент от продаж. Как вы думаете, почему он повесился на веревке на дереве? Вся Иудея смеялась над этим шлимазлом!
Иисус и апостолы ходят по воде. Голос сзади: — Господи, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит, и они продолжают. Через некоторое время: — Господи, апостол Андрей уже в воде до пояса. И снова Иисус молчит. Они продолжают: — Господи, апостол Андрей уже задыхается. Иисус поворачивается и говорит: — Скажи этому засранцу, чтобы не выставлял себя напоказ и ходил, как все, по камешкам.
Пожилая женщина рассказала своему четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: «Бог был пригвожден к кресту, и Бог, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся…». Мне пришлось с шурупами! Сочувствовал внуку.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: «Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!».
Иисус ходит по воде. Один из апостолов плывет рядом с ним и говорит: «Не стоит, учитель… Вода сегодня как парное молоко.
Безруков умер и попал в рай. Он думает: ну, вот и все, он выдохся. А потом с ним встречаются Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос…
Иисус и апостолы входят в ресторан. Он говорит повару: «Столик на 26 человек, пожалуйста». Он удивлен: «Но тебе всего тринадцать лет!». Иисус отвечает: «Мы просто сядем с одной стороны».
И сказал им Иисус: отвечайте Мне, по вашим словам, кто Я? И они ответили: «Ты — эсхатологическое проявление основания нашего бытия, онтологическое основание контекста нашего бытия, открытое нам. … И отвечал им Иисус: что-что?
Слепой мужчина пошел с молодой женщиной в ванную комнату. Так, спину женщины растирают полотенцем, а он сам пристроился сзади и играет туда-сюда. — Что ты делаешь? Иисус Христос! Я тоже этого не вижу.
Анекдоты про Иисуса
Очень обеспокоенный Иисус собирает всех своих учеников и апостолов на экстренное совещание по поводу слишком большого употребления наркотиков на земле.
После долгих обсуждений и размышлений участники пришли к выводу, что для решения проблемы они должны сначала сами попробовать наркотики, а затем решить, что делать дальше.
Была создана специальная комиссия, которая должна была вернуться на землю и собрать популярные сорта лекарств.
Операция началась, и через 2 дня комиссары по очереди вернулись в рай.
Иисус стоит у дверей и спрашивает первого: — Кто там? — Это Бартоломью. Иисус открывает дверь. — Что ты принес, Бартоломью? — Гашиш из Марокко. — Хорошо, сын мой, входи.
— Кто там? — Это Марк. Иисус открывает дверь. — Что ты принес, Марк? — Марихуана из Колумбии. — Ладно, сынок, заходи.
— Кто там? — Это Мэтью. Иисус открывает дверь. — Что ты принес, Мэтью? — Кокаин из Боливии. — Ладно, сынок, заходи.
— Кто там? — Это Джон. Иисус открывает дверь. — Что ты принес, Джон? — Трещина из Нью-Йорка. — Ладно, сынок, заходи.
— Кто там? — Это Люк. Иисус открывает дверь. — Что ты принес, Люк? — Винт из Амстердама. — Ладно, сынок, заходи.
— Кто там? — Это Иуда. Иисус открывает дверь. — А что ты принес, Иуда?
— ФБР! Все на полу, руки за головой.
2000 год. Иисус Христос решил посмотреть, как живут люди на земле (то есть здесь), и отправился с этой целью в такой многоликий город, как Санкт-Петербург. Идет он по Невскому, в капюшоне, волосы струятся, а навстречу ему скины: — Хиппи! Да, и еврей! И они завалили его по первое число. Спаситель встал, отряхнулся, думая, что что-то не так. Ну, наверное, большой город — это всегда зло! И я свернул в переулок поменьше (в сторону Караванной или что-то в этом роде) И копы направились ко мне: — Хиппи! Да, и еврей! И история повторяется 🙁 Христос думает про себя: «Не в этом дело! Он идет дальше (свернул куда-то в другое место), но уже к гопникам: — Хиппи! Да, и грязный жидяра!!! Пнули — отступили!!!План Армагеддона работает.И к толпе народа:-Пич! Пошли с нами! Взяли его с собой, отвезли на регистрацию, поливали, кормили, курили, уложили спать с девушкой.Просыпается утром — голова квадратная, ничего не помнит, поворачивает голову — рядом лежит девушка, да такая, что смотреть страшно. Она просыпается и говорит: — Чувак, что у тебя за квест? -? — А какое у вас прозвище? — . ах, Меня зовут Иисус Христос!
Апостол Петр просит Иисуса временно заменить его у ворот рая. Иисус стоит и видит, что какая-то душа хочет попасть на небо. Он схватил ее и спросил. — Я обычный плотник, — сказала душа, — я ничем не знаменит, но мой сын ходил по миру и делал добрые дела, и за это стал известен всему миру. — Отец? — спросил Иисус с недоверием. — Пиноккио?
Три инвалида сидят в баре: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг повсюду воссиял свет, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучения! И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить милость Господа. И сказал Иисус французу: — И ты был мне сыном для примера! Вот ваша награда! И он коснулся француза и обрел этот дар речи, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить милость Господа. Господь обращается к русскому, и тот кричит: «Не прикасайся ко мне! У меня пенсия по инвалидности 800 рублей!
Полицейская хроника: в городе появился пасхальный маньяк-самоубийца. Он хватает свои жертвы, раздевает их, красит яйца и с циничными криками «Христос воскрес!» в экстазе разбивает их своими собственными.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. 2. Он ходил босиком. 3. Он изобрел новую религию.
Источники:
Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-428
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-iisusa/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-iisusa/