Анекдоты про инвалидов

— Куме, это правда, что половина местных больниц закрывается с нового года? — Видите ли, позорная эра популизма закончилась, наступает славная эра депопулизма, или, скорее, депопуляции. Избавьтесь от лишних ртов и других бесполезных инвалидов!

Черный юмор (111)

* * * Они спрашивают жениха: — Когда ты приходишь в дом своей невесты, что первое привлекает твое внимание? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!

* * * * * — Девушка, давайте я вам помогу — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не говорю о сумке. Я пластический хирург.

* * * * Во время учений по переправе через воду моторизованное пехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. У вас когда-нибудь были потери в этом месте?» — спросил робкий солдат. «Нет», — ответил сапер. — На прошлом уроке здесь утонул солдат, но мы нашли его на следующий день.

* * * Мама сказала ребенку: — Сынок, иди мыть котенка. А он говорит: — Пусть бабушка лучше помоет, у нее руки трясутся.

* * * Парень и девушка встретились в баре. Слово за слово, и мы отправились к нему домой на чашку кофе. Он привел ее в спальню, а там стоял шкаф, полный плюшевых медведей: внизу были совсем маленькие, выше — еще больше, а на верхней полке — самые большие. Девушка была тронута, леле, думая, какой милый эксцентрик. Она легла, они занялись любовью, а потом она спрашивает: — А какие у тебя медведи? — О да, я совсем забыл! Выберите свой приз с нижней полки.

* * * * Муж: — Где ты, мой котенок, а? Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь, дорогой. Муж. Я ищу кошку!!!

* * * * — Почему ты такой грустный? Я слышал, вы стали правой рукой своего босса. — Я стала кем-то, но он оказался заядлым мастурбатором.

* * * * Жена — мужу: — Мы так устали от всех наших скандалов! Муж: — Ты просто хочешь молча набить себе морду?

* * * * — О! — кричал крокодил Гена по утрам, отрыгивая комок коричневой шерсти.

Они спрашивают француза, немца и грузина: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня кинжал висит ниже пояса, но то, что есть у них — всегда есть у меня!

Идет Вовочка по улице и…

Идет мальчик по улице и плачет. Приходит дядя. — Меня исключили из школы! — Почему тебя исключили? — Да, учительница начала отгадывать загадки и загадка «Нет рук. нет ног попала на женщину «Я должна была ответить «Рокер» и я сказала «Инвалид Отечественной войны»….

Буря в пустыне-2, или Wi Wa s…

Desert Storm 2 или WinWars 2002 Компания Microsoft подписала контракт с армией США на разработку программного обеспечения для новых видов оружия. 01.04.2002 г., 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фалькон в последний раз машет рукой своим товарищам и забирается в кабину. Его переполняло чувство гордости. В конце концов, такая честь была доверена ему! Он узнал об этом […].

Интернат, группа…

Школа-интернат, группа детей-инвалидов… Рано утром несчастный ребенок открывает глаза и видит под елкой завернутые подарки. Сползает с кровати, лезет к елке… лезет, лезет, хватается за пол подбородком… ползет, подбородок разбит, берет подарок, ползет обратно… с трудом забирается в кровать… , разрывает обертку: — Твоя мама! … прыжки на скакалке …

В одной из больниц…

В одной из больниц медсестра отвезла в парк дедушку-инвалида в инвалидном кресле. Она положила его на траву, сказала, что скоро вернется, и исчезла. Дедушка сидел и сидел, прошел час, два, а медсестры все не было. Вдруг он заметил группу мальчиков на соседней скамейке. Бедный дедушка не знал, что они были наркоманами. — Мальчики! Я бы хотел колеса. Мальчики побежали и […].

В подземном переходе…

Два нищих сидят в подземном переходе. Перед одним надпись «Подайте инвалиду войны», перед другим «Подайте бедному еврею». За первый уже отработали кучу денег, за второй — ни копейки. Проходит человек, он ему говорит: — Слушай, ты поменяй планшет, никто тебе так не даст! Нищий удивленно поворачивается к своему коллеге: — Абрам, ты слышал? Мы […].

Бог решил навести порядок…

Бог решил навести порядок в российской медицине. Он спустился на землю от врача в клинике. Возле офиса стоит большая очередь. Инвалид в кресле останавливается у офиса. Бог возлагает на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну, как новый? — Да, как и все остальные. Даже давление не […].

На отшибе, около…

На окраине, возле железнодорожного стрелочного перевода, стоял дом, в котором жили стрелочник и его отец, инвалид. Дом стоял на холме, в 150 ярдах от крыльца, рядом с дорожкой. Два поезда с промежутком в 1 час прошли через коммутатор. Каким-то образом он получает по телефону сообщение о том, что поезд «А» опаздывает на полчаса. Затем, что поезд «Б» опережает график на полчаса. Он […]

Адвокаты Януковича…

В Украине из 38 миллионов взрослого населения — 7 миллионов лежачих инвалидов и 12 — ходячих.

Как вызвать…

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 1. Войдите в дверь, сразу же выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, а не сотрудников. Сидящий полицейский — идеальный кандидат. Женщины подходят меньше, потому что большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, […]…

Послепеpестpоечные…

Pos t-Trailer Vaphemen … Существует огромное преобладание водки. Водители, пенсионеры, студенты, до. Ну, вот и все! Магазины магазина оцепенели. Пить рядом с магазином BMW, открытие. Выходит ошеломленная телка (Т), подходит к стопке, берет без очереди банку водки, идет к машине. Позади нее ГПАРС достает банку. Она ставит банку в багажник, нога […]…

Предложение — ввести в…

Предлагается ввести места для людей с ограниченными возможностями, пассажиров с детьми и игроков киевского «Динамо».

Больше всего в метро…

В основном в метро принято смеяться над инвалидами и пассажирами с детьми. Чтобы им было еще больнее стоять, они пишут на очках, где теоретически могли бы сидеть.

Молодая женщина едет в…

Молодая женщина едет в переполненном поезде. Вдруг она чувствует, как чья-то рука ласкает ее бедро. Женщина хочет возмущенно повернуться, но все так сжались, что невозможно пошевелиться. Тем временем рука заползает в ее трусики и начинает действовать там. Женщина сердито смотрит на соседей: слева — какой-то парень, справа — другой, справа перед ней — какая-то толстая женщина. Ну […]

Наши ученые выяснили, что…

Наши ученые обнаружили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Замучили мужика клопы…

У мужчины дома завелись клопы. То, что он сделал, только не отравило их, но не смогло их вывести! Я решил связаться с другом. Он посоветовал ему: — Ты переверни всю мебель в доме, найди самого толстого и большого жука — он у них главный! Ну, ты скажи ему, что можешь уйти, иначе нет от тебя спасения, живи […].

Вопрос Армянскому радио: …

Вопрос Армянскому радио: — Почему американцы относятся к людям с такой любовью? Ответ. В конце концов, большинство американских женщин носят силиконовые протезы вместо груди.

История развивалась так…

История разворачивалась следующим образом. Трое моих друзей отправились со своими любимыми женами за город, в середине рабочей недели. Да, они пробыли там несколько дней. В какой-то момент им, видимо, надоело тусоваться там с ограниченной командой, и они позвонили мне и другу, сказали, мол, приезжай, поддержи нас, а баня и барбекю гарантированы… Мы собрались, собрались. И когда […]

Один парень очень хотел…

Один парень очень хотел откосить от армии, притворившись близоруким. Он даже взял с собой на осмотр свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медицинская комиссия немедленно уволила мужчину со службы как инвалида по зрению …

Идет соревнование по…

Проводятся соревнования по плаванию среди инвалидов: на первой дорожке пловец без руки, на второй — без ноги, на третьей — без головы. Начинайте! Голова ныряет и начинает тонуть. Они вытащили его, откачали и спросили: — Почему ты лезешь в воду без рук и ног? Голова.

Автомобиль Ока …

Автомобиль Ока — почувствуй себя инвалидом!

Стоит ГАИшник на дороге …

Стоит на дороге инспектор ГАИ, останавливается чужая машина, он притормаживает ее и спрашивает водителя: — Если карбюратор попадет в радиатор, отвалится ли задний мост? — Я не знаю…. — Заплатите штраф. «Жигули» подкатывают — процедура повторяется аналогично вышеописанной, и тут из-за поворота вываливается «Запор», в машине куча детей, жена мучается с предметами быта, а сам водитель инвалид… — Если […]…

Мама с дочкой-инвалидом…

Мама и дочь смотрят телевизор. У девочки нет рук. Она говорит: — Мамочка, а на другом канале — мультики. Включи меня. Мама: — Ну, поставь и включи. — Мама, но у меня нет ручек… — Ну, ни ручек, ни мультиков.

Недавно было…

Недавно было установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьего класса.

Типа сидят в баре три…

Это как три инвалида, сидящие в баре: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг повсюду воссиял свет, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений твоих!» И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: и ты тоже […].

Верховный Суд…

Верховный суд рассматривает апелляцию Януковича по поводу повторного голосования 26 декабря. Судья. Шуфрич: — Они мяукали и прогоняли инвалидов из контейнеров…

Источники:

Источник — http://anekdot-club.ru/ch_umor111.html

Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/1263-pro-invalidov

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-lyudej/anekdoty-pro-invalidov/smeshnye-anekdoty-pro-invalidov/

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-invalidov

Источник — http://anecarchive.ru/tag/invalid/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-invalidov

Top