Анекдоты про инженеров
В чем разница между военным инженером и гражданским? — Военные инженеры создают оружие, а гражданские лица — мишени.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник спорили, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это хорошо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Леджер, покажи им!». Бухгалтер пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые он разделил на 4 кучки по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже вкусно. Химик крикнул своим людям: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. Все трое спросили таможенника: что вы можете сделать? И тогда таможенник сказал своему коту: «Инвойс, покажи им». «Инвойс» съел все печенье, выпил все молоко, помочился на бумагу, изнасиловал трех других котов, закричал, что у него болит спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в «ГТК» и взял больничный до конца дня.
И о чем думают эти экстремалы.
И о чем только думают эти экстремалы, возмущался инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представьте себе, что вы занимаетесь сексом на 20-м этаже недостроенного корпуса — без инструктажа и касок.
Наши инженеры уехали в командировку.
Наши инженеры отправились в командировку в Африку. Через несколько недель они встречаются. Они рассказывают, как впечатления от новой жизни, что и как. Один говорит: «И я дал понять своей жене: здесь ты будешь есть только бананы и кокосы. Во-первых, будет экономия, нужно что-то нести домой. Во-вторых, я говорю: вы похудеете, приобретете спортивную фигуру. — Как же мне похудеть? — Ну, пока нет. Но в спортивном смысле — видели бы вы, как она сейчас прыгает по пальмам!
Когда они выдают DTC по телевизору.
Когда MCC показывают по телевизору, там стоят целые ряды столов с экранами. И люди сидят. Каждый из них (или несколько человек) отвечает за какую-то систему ракет и кораблей. И вот инженеры, молодые и опытные, отвечают за топливную линию. Начинается обратный отсчет. — 22. Молодой: — Иван Иванович, давление в системе повышается, похоже на неисправность вентиляционного клапана. Мы должны остановить запуск. Опытный: — Понятно. — 18. — Иван Иванович, давление продолжает расти. Клапан поврежден. Заткнись, я тебе говорю. — 10. — Иван Иванович, давление приближается к критическому, может произойти взрыв. Отмена запуска! — Сиськи! Я здесь и знаю, что делаю. — 7. — Иван Иванович, нельзя заводить, взорвется! Потом я лично доложусь боссу. — Сидите тихо, кто сказал! — 4. С другого пульта: — Отказ рулевого механизма — остановить запуск! Иван Иваныч: — Понимаете, запуск не удался не из-за нашего продукта.
Главный инженер НАСА сказал «нет».
Главный инженер НАСА заявил, что первым астронавтом на Марсе должна быть женщина. Он прав, Марс не должен быть пыльным, когда мужчины приходят с пивом.
Инженер Сидоров страдал запорами и.
Инженер Сидоров страдал запорами и поэтому был очень начитан.
Разговаривают два будущих инженера.
Разговор двух будущих инженеров: — Знаете ли вы, как держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? — Как? — Двумя руками.
Знаете ли вы, почему в СССР были хорошие и…
Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? Пытались ли вы в детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
— Зачем вам нужен iPad? Нет.
— Зачем вам нужен iPad? Возможно, вы музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.
Психолог спрашивает у инженера: — Это.
Психолог спрашивает у инженера: — Почему вы, технари, нас так не любите? Мы хотим помочь вам раздвинуть стены сознания!» — Ассистент, черт возьми! Все они поддерживают вас!
Корреспондент, держа в руках совет.
Корреспондент, держа в руках советскую газету, берет интервью у Генри Форда: — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали преодолевать нормы выработки в несколько раз? — Я бы исключил инженеров, которые устанавливают такие стандарты.
Оценка квалификации строителей:- G.
Оценка квалификации строительных рабочих:- главный инженер; — начальник участка; — прораб; — учитель; — Туртунбек-Агли; — Мутко; — Енот; — Бузова.
Три вещи не даются человеку.
Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все чертовски хорошо слышно, но невозможно забить в нее гвоздь.
«Петя, кем ты хочешь стать?» — «Поставщиком.
— Петя, кем ты хочешь стать? — DOP. почему не инженер или учитель? — Вы когда-нибудь видели инженера или учителя на чужой машине?
— В чем разница между инженером и б.
— В чем разница между инженером и большой пиццей? — Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.
— В городе был проведен опрос: & quot;.
— В городе был проведен опрос: quot;Вы за или против сухих шкафов?». Оказалось: на сухие шкафы уходит 30%, на противоположные — 20%, а 50% воздерживаются.
КВН «Господа инженеры» (Харьков)
Инженер, который долгое время не мог нарисоваться.
Инженер, который долго не мог вынести план эвакуации, в конце концов по глупости поджег здание и стал смотреть, откуда будут вылезать люди.
— Например? — Не надо. — Тух.
— Нравится? — Нет. — Мне это точно не нравится? — Конечно, нет! Ты что, Люси? И тебе не нравятся сиськи? — Нет, некоторые слишком большие… — но священник? — Слишком толстый… В жизни инженер Сидоров не врет, как при просмотре порнофильма с женой.
Шаг & quot;Мерседеса& quot; на светофоре. Позади.
Мерседес стоит на светофоре. «Пенни», не успевшая затормозить, влетает в него. Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своей машины и направляется к «копейке», из которой выходит некто, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехкаменный мат): — Что мы будем делать!!!- Знаете, эти новые Мерседесы, у них такие возможности. В принципе, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все зубы выходят наружу. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда что есть мочи. Инженер прячется под шумок. Подъезжает другой «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, задыхаясь от смеха: — Ты что, брат, делаешь? — Да, вы видите, в натуре, здесь. Вы видите вмятину на бампере? Так вот, они сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — А почему вы получаете? — Подумайте сами, как она будет выпрямляться, если у вас все двери нараспашку?
Мне постоянно напоминают о знаках в лифте.
Таблички в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о том, как трудно вырастить дочь.
«Как дела?» «Ищу работу».
— Как дела? — Я ищу работу. — Вы пойдете к нашему инженеру? — Нет, я не буду тянуть. — А кем вы хотите быть? — Босс, там не нужно много знать.
Трамп в Сирии готовит очередной транс.
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. Для оправдания этой операции в Идлиб было доставлено 8 бочек хлора.
Маленький синий вопрос.
Маленький сын спрашивает папу-инженера: — Папа, а если я разрежу экран монитора, клювы оттуда полетят? — Нет, сынок, эти развороты на монитор выводит видеокарта, а монитор кота — отражательная трубка, под воздействием напряжения происходит эмиссия электронов.(Мальчик пухнет)-. которая бомбардирует фосфоресцирующий слой.(Глаза становятся еще больше)-. А если вы разобьете экран, то… Ну, черт с тобой, давай попробуем!
Физика, математика и инженер Дейли.
Физику, математику и инженеру было дано задание измерить объем красного резинового мяча. Физик погрузил шар в емкость с водой и измерил объем вытесненной воды. Математик измерил диаметр шара и вычислил тройной интеграл. Инженер вычел из массы «массу красных резиновых шариков» и нашел правильное значение.
— Нужны ли вам инженеры? — Инженеры н.
— Нужны ли вам инженеры? — Инженеры нужны — и есть работа — есть работа — и платят зарплату. — Они платят зарплату — завтра вы можете идти на работу. — Завтра идти на работу — какое отзывчивое эхо!
— Я решил уволить секретаря — правительство.
«Я решил уволить секретаря, — говорит директор главного инженерного управления. — Почему? — спрашивает инженер. — Да, я встречаю ее на улице недавно, в день моего юбилея, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Если, вы можете себе представить, в какой форме я там оказался?
Если вы думаете: 1) Ленин Г.
Если вы думаете: 1) Ленин жил, значит вы объективный историк, 2) Ленин жил, значит вы ортодоксальный коммунист, 3) Ленин будет жить, значит вы перспективный генный инженер.
— У меня 4 сына: инженер, учился.
— У меня 4 сына: инженер, ученый, философ и вор. «Так почему бы тебе не выгнать вора из дома?» «Не могу, он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.
Мужчина: — Девушка, да.
Мужчина: — Девушка, давайте поиграем в «Угадай профессию?». — Я начинаю на «и» и заканчиваю на «п». — Инженер? — Это верно, а вы? — Она начинается на «Б» и заканчивается на «В». Человек — тихий барабанщик. Девушка: — Вообще-то моя профессия — библиотекарь, а то, о чем вы подумали, просто хобби.
Лучшее для:
Для искреннего сочувствия кому-то другому.
За искренним сочувствием к чужому счастью он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.