Анекдоты про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку
Смешные анекдоты и карикатуры про Ивана Царевича и Царевну Лягушку
Мертвые и живые
И старик встал над витязем, И окропил себя мертвой водой, И раны вмиг заблестели, И труп расцвел дивной красотой; Тогда старик окропил Джунака живой водой, И бодрый, полный новых сил, Трепеща молодой жизнью, Руслан встал.
— Бабушка, почему сначала Руслана облили мертвой водой? И почему вода мертва, если она заживляет раны? — Вырастите и станьте лучше. Чем намазывать блины: вареньем или сгущенным молоком?
Я решил, что пришло время разобраться в этом. Мертвая вода, живая вода — что это? Оказывается, сказок с мертвой и живой водой очень мало и все они славянские. Этот сюжет получил широкую известность благодаря поэме Пушкина и пересказу Толстого «Серый волк». Широко распространено мнение, что назначение мертвой воды — полностью добить героя. Чтобы его не возродили какие-то злые духи, потому что он был искалечен и не похоронен, а это короткий путь к духам. Как правило, сказки повторяют или переплетаются с религией. Окончательная смерть нигде, ни в каких источниках не связана с последующим воскресением. Не для этого в вампира вбивали осиновый кол, чтобы впоследствии неприятно оживить. Другое мнение связывает порядок воскрешения с природным циклом, говоря, что мартовский дождь смывает остатки снега, а майский дождь позволяет семенам прорасти. Такое суждение кажется слишком общим, чтобы считать его верным.
В качестве основы для дальнейших рассуждений я выдвину следующие принципы: 1) Загляните в любую фантастику, в любой фантастический роман, и вы столкнетесь с переживаниями автора, вызванными реальными событиями. Сказки не являются исключением. Реальность в них скорее преувеличена, чем изменена. 2) Самый простой ответ, как известно, обычно ближе к истине. А сказки — это не мистика, а субстанции, которым нужно дать определение.
Что мы знаем об этих двух жидких веществах?
1. Именно жидкий и, возможно, прозрачный. В противном случае их нельзя было бы назвать водой. Они похожи на воду, но это не вода.
2. Очень редко. За ними приходится отправляться в дальние края, иногда в разные. «Сокол полетел за живой водой, а ворон — за мертвой».
Глупец подумал: «Что же мне теперь делать? Да, такой воды я не найду и за год, а может быть, и за всю свою жизнь.
3. Эти вещества можно приобрести только в небольших количествах. Грузоподъемность сокола достигает 1,5 кг (больше собственного веса), но только на десятки метров.
«… а Баба Яга уже там, ставит на стол две бутылки и говорит: наполните эти бутылки живой и мертвой водой, хотя бы по капле. » 4. Вы не пьете мертвую и живую воду внутри. 5. 6. После окропления живой водой больной начинает говорить. 7. Хотя сказки были записаны гораздо позже, их содержание предполагает, что эпоха была дохристианской, не позднее X века. Под влиянием Библии в сказках появляется другой сюжет: «Маруся прямо из церкви бросилась к своей старой бабушке. Она дала ей святую воду в одной бутылке и живую воду в другой и рассказала, как и что делать. На другой день умерли муж и сын Маруси; и пришел нечистый и спросил: «Скажи мне, была ли ты в церкви?». — Вы видели, что я сделал? — Ешьте мертвецов! Она согласилась, окропила его святой водой — он рассыпался как пыль. Затем она окропила мужа и сына живой водой — они сразу ожили, и с тех пор не знали ни печали, ни разлуки, но все жили долго и счастливо.
Перенесемся в десятый век, где Иван-царевич лежит на земле, а Серый Волк верно служит ему. Мы увидим, что слухи о смерти Ивана сильно преувеличены. Серый Волк нашел принца раненым и без сознания. Кстати, насчет Серого Волка. Волк — самое распространенное тотемное животное у славян, поэтому кто-то из рода Волка, возможно, уволенный из бригады Волкова из-за странных наклонностей, превратится в коня, затем в Елену Прекрасную. Но у преданного друга, опытного и бережливого, было с собой два флакона. Посыпали чем-то, от чего умирают мухи (мертвая вода!), но раны… перестали гноиться? Антисептик. И тогда мне хочется наполнить легкие воздухом и крикнуть в окно: «Алкоголь!». Но был ли алкоголь знаком в то далекое время? И может ли он достичь России? Да, и еще раз да. На протяжении нескольких веков арабские химики добывали спирт, разумеется, в чисто медицинских целях. Дорога из варяг в греки была мощной и главной, а на византийском базаре можно было купить все, что угодно. О, сейчас какой-нибудь эрудированный читатель схватит меня за руку и воскликнет: спиртовой раствор был завезен в Россию в четырнадцатом веке! Фриази принес его! И назвали они его (внимание!): aqua vitae, то есть «вода жизни». Я мог бы ответить красивой и глупой фразой, что от vitae до mortis всего один шаг, но я скажу иначе. Принесенную жидкость, несмотря на отчаянные жесты итальянцев, русские тут же употребили внутрь и радовались. Настолько, что они внедрили, перекрестно, массовое производство по итальянской технологии и вскоре уже грузили в Италии на экспорт. Спиртовой раствор занял прочное место в славянской культуре, но сколько мы знаем слов, похожих по звучанию на aqua vitae? В дополнение к имени «Виталик»? Но «ликеро-водочный завод» слышал все. В те годы (как и сейчас) лишь немногие знали латынь. Чудесный напиток стали называть в основном копченым вином, а также кабацким, хлебным, горячим, зеленым вином и, в конце концов, водкой. Но никогда не «живая вода».
И вот раны Ивана продезинфицированы, теперь нужно сделать его вменяемым. Для этого есть другой воздушный шар. Спринкл: — Сколько я спал? Хлорид аммония использовали еще древние египтяне. Они чувствовали запах повсюду. Аммиак в современном понимании был изобретен французами в 18 веке. Могли ли те же арабы получить соединения аммиака раньше, учитывая, что они владели дистилляцией, как немногие другие? Я думаю, они могли бы. Могли ли они добраться до России? Я могу. Это было любопытство? Конечно. Таким образом, спирт как мертвая вода и аммиак как живая вода полностью соответствуют всем семи пунктам. А для тех, кто сомневается, я назову еще одно вещество, запасное, а именно уксус. Один знакомый врач сказал мне, что уксус можно использовать для дезинфекции ран, хотя спирт лучше. И его также можно использовать для вызывания сознания, в другой концентрации. Хотя алкоголь лучше, — снова добавил врач, не уточнив, какой именно. Уксус был всегда и везде. Но в этом есть ослабление версии, поскольку критерий «редкости» отпадает. И прозрачность не очень хорошая. Однако мы можем говорить об уксусной эссенции, о которой арабы писали еще в 8 веке. Поэтому существуют варианты. Спирт, уксус, аммиак. Что было у Волка под рукой в тот момент, то он и распылил. И без всякой мистики он спас друга. А моя бабушка смазывала блинчик сгущенным молоком и сворачивала его в трубочку. А те, кто складывает конверт или, не дай бог, треугольник — напрасно тратят блины.
Источники.
Анекдоты про лягушку
Сердитый мальчик схватил лягушку и стал заставлять ее говорить «Ква»: — Лягушка, скажи «Ква»! Лягушка, дорогая, скажи «Ква»! Лягушонок, иди скорее скажи «Ква»! Лягушонок помолчал, подумал, подумал, а потом сказал: — Может быть, ты сходишь с ума?
Одеяло убежало, улетело.
Одеяло убежало, простыня улетела, И подушка — как лягушка от меня убежала, Я за свечой — свеча в печке, Я бегу за — книга. Я больше не буду покупать такую коноплю!
Как-то Иван Царевич и Б.
Каким-то образом Иван Царевич и Бэтмен встретились. Мы встретились и поженились. Ну и что, что Иван неприхотлив: он как лягушка, как летучая мышь.
Уходит человек, вдруг — лягушка, о.
Идет человек, вдруг — лягушка, хватает ее и кладет в банку. Отпусти меня, человек, я обернусь трижды, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты пожелаешь. «Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Идет Иван-царь по лесу.
Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. Она говорит ему: «Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой красоты и буду твоей женой прямо здесь! Похотливый Иван поцеловал лягушку, она стала супермоделью, он тут же женился на ней по самое не хочу и нарядился. — Где ты, Ванюша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Принц разгневался на такое дело, и когда он со всей дури ударил ее по лбу, принцесса трижды обернулась и, ударившись о землю, снова стала лягушкой. Он смотрел, смотрел, думал, думал, встал, взял лягушку, положил ее в карман. — Удобный гаджет!
— Две лягушки уронили кувшин с молоком.
— Две лягушки уронили кувшин с молоком. Один утонул. Еще взбитое молоко превратить в сметану. «Понятно, спасибо. Я лучше пойду в другой магазин.
Рыбак говорит своим друзьям: — Как…
Рыбак рассказывает своим друзьям: «Однажды на рыбалке у меня закончилась наживка. Вдруг я заметил на земле змею, из пасти которой торчала лягушка. Я вытащил из него лягушку, разрезал ее на части и начал ловить рыбу. Но чтобы как-то компенсировать потерю змеи, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель водки. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой ботинок. Наклонившись, я увидел тот же ужас. В его зубах было три лягушки.
— Дорогая, ты хочешь гораздо большего, о.
Американская народная любовная магия.
Американское народное средство.
Возьмите молодые побеги папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите их, измельчите в кофемолке, добавьте две столовые ложки лягушачьего помета, влейте полчашки воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси прокипеть в течение двух месяцев. Намажьте полученным лекарством два концентрических круга вокруг пупка и говорите «Я люблю тебя» каждый раз, когда он прикасается к этому месту во время вашего с ним секса.
Новый русский гуляет в парке в воскресенье.
Новый русский человек гуляет в парке воскресным утром. Вдруг прямо перед ним выскакивает лягушка и говорит человеческим голосом: — Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Не говоря ни слова, он положил его в карман и продолжил. Вечером лягушка снова обращается к нему со словами: — Поцелуй меня, и я стану прекрасной царевной и буду любить тебя всю жизнь, исполнять все твои желания. Тишина. Почему бы тебе не поцеловать меня — я деловой человек, у меня все есть и нет времени на новых ухажеров. Но иметь говорящую лягушку — это просто супер!
Студент на экзамене.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке. Лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Медведь разбил лягушку.
Медведь раздавил лягушку, а через несколько минут, вернувшись, раздавил его похороны.
Грузин сидит в комнате и ест лягушку.
Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Затем еще один взгляд внутрь: — Что вы едите? — Рыба. — Откуда он у вас? — Он прыгнул. — Почему зеленый? — Все еще молод.
Игра & quot; что? Где? Когда?
Игра «Что? Где? Когда?» Вопрос 5. Эксперты. Ведущий. Эксперты: бронетранспортер. Ведущий: Насколько я понимаю, эта штука зеленая и плавающая? Эксперты: Да, да!!! Ведущий: А не протискивается ли он случайно? Эксперты. Ведущий: И вы думаете!!! Эксперты: Да!!! Ведущий: Так это лягушка? Эксперты: Да. Ведущий: Эксперты побеждают со счетом 6:5.
— Я вижу животных.
«Я вижу, как животных покупают в банках», — мое сердце обливается кровью. — Давай. Ну, это 2-3 лягушки. — Вот я и говорю: 2-3 лягушки и спирт — десять литров!
Из истории о лягушке — Па.
Из сказки про лягушку-трамвай: — Я летаю, я летаю. Лети, лети. Я летаю, летаю — но это не лечится.
Мужчина x@y был 50 см! Паром.
Мужчина x@y был 50 см! Он пришел к врачу и рассказал ему, что есть такая лягушка, которая говорит: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она бы сказала «нет», «и x@y на 10 см короче! Человек пошел, нашел ее и сказал: — Лягушка, лягушка, любишь ли ты меня? — Нет!» и его x@y сразу стал на 10 см короче! Он снова принял решение. — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Нет! — x@y снова на 10 см короче. Я подумал и решил, что еще 10 см ему не повредят! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты меня уже поймал! НЕТ! НЕТ! Только не это!
Брак — это всегда риск: или принцесса.
Брак — это всегда риск: либо принцесса превратится в лягушку, либо принц — в свинью.
Чтобы найти принцессу, вы должны поцеловать ее.
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать лягушку и не переспать со всем болотом.
Меган Маркл — единственная женщина.
Меган Маркл — единственная в мире женщина, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
Лягушка и улитка отправили приглашения.
Лягушка и улитка прислали приглашение в Париж и бесплатный авиабилет! Правда, почему-то только в одну сторону.
Однажды Иван Царевич и Б.
Однажды Иван Царевич и Бэтмен встретились и поженились. И что? Иван неприхотлив: что лягушка, что летучая мышь.
У одного мужчины член был 50 см! На.
У одного мужчины был член 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Ничего не могу поделать, но я знаю, что ей говорит одна лягушка». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? » Она скажет: «Нет», и член станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Клянусь, Лягушонок, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!
Он собрался вместе, как зверь-лев.
Он собрал животных-львов на субботнике. Сидящий важный зверь перед собравшимися и прессой. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит лягушка на пеньке и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Иван царевич поцеловал лягушку и п.
Иван Принц поцеловал лягушку, а папарацци тут как тут.
Двухлетняя девочка Перес.
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне-лягушке: -. Не грусти Иван-царевич, ложись спать. Утром он будет более аутентичным. Не знаю, как Иван-царевич, а все гости тут же ложатся на стол.
Три лягушки сидят на чайнике, одна.
Три лягушки сидят на чайнике, одна решает прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на чайнике? 3. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Две лягушки упали в кувшин от оценки.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Один решил сдаться и сразу утонул, а второй так сильно бил лапами, что утонул от усталости.