Анекдоты про экзамены

— Папа, почему продавщицы не дают мне сдачу? — И вы пытаетесь победить носильщиков.

Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного греческий? — Неудивительно — у него кривой нос.

— Ляшко был избит в парламенте. — Ляшко был избит на рынке. — Фольклористы настоятельно советуют Олегу воздержаться от посещения церквей!

— Девочка, что ты делаешь в моей постели сегодня вечером? — Я мечтаю! — А вы не так доступны, как Калашников на Кавказе.

— Владимир, вы из Твери? — Нет, тварь, я из Владимира.

— Пришло время отдохнуть. — Сделайте перерыв или отдохните. — Оба варианта хороши.

Мало кто знал Марию Кюри. Да, она совсем не блистала.

«Давай, чувак, будь мужиком!» Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Телепередача о заключенных: — Камера смотрит на мир.

Автошкола, уроки вождения. Инструктор по вождению говорит ученику: — Вам нужно лучше освоить вождение. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? Скажите, сколько стоит получить лицензию?

Когда я учился, ребята ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили, и я стал курить за район.

Девочка, покажи свой язык. — Спасибо, взвесьте мне 2 килограмма говядины.

Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы смотрим разные фильмы.

Пчелы не тронули толстую девушку, идущую по пасеке, потому что думали, что уже тронули ее.

— Кто обвиняемый?

— Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22:15. Ну, как обычно, я сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.

Ковбой и индеец встречаются. Они стоят и смотрят друг на друга, но не могут ничего сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки в горку, ковбой в ответ имитирует взмах рукой. Ну, мы поговорили и разошлись. Ковбой приходит домой и говорит: «Я встретил здесь индейца, злого, воинственного, просто ужас. Я стою, не прикасаясь к нему, а он мне говорит: «Я выколю тебе глаз». Ну, я сказал ему: «Я собираюсь побить вас обоих! Он затем — И я сброшу тебя с горы! И я сказал ему: «И я утоплю тебя совсем! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит он, встретил ковбоя, странные они люди. Он стоял на тропе и смотрел на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит, водоплавающая птица!

В военной академии читается лекция: — Наши враги глупы. Они думают, что мы враги, но на самом деле враги — это они.

— Дорогая, наша домработница говорит, что она беременна! — Она, наверное, врет! Нет такого врача, который бы выяснил это на третий день!

Разговаривают две женщины: — Вчера я сказала мужу: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молоко. — Я знаю вашего мужа, уверена, что он забыл о молоке. — Хуже. Он забыл сходить в магазин.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, вяжет два свитера.

Теперь что означают слова «Сторож устал»? Это значит, что умные люди устали кричать «Помогите!» и теперь с ужасом наблюдают, как материализуются их страхи…

— Что такое День армянской культуры? — Это день, когда армяне ведут себя культурно.

— Я помню тебя. Ты — девушка, которая всегда верит в чудо. — Нет. Я та девушка, которая больше не будет такой.

Закуска в России — это не начало процесса приема пищи, а сопровождение ритуала пития.

Чтобы жена быстрее собралась, муж включил теплые полы на полную мощность.

Теперь немного о вечном… вечно во что-то ввязываться!

— В чем особенность раздвоения личности программистов? — Субличностей может быть много, но одна из них — обязательно администратор!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: — А теперь я пойду домой, откупорю бутылку вина и посижу с женой у камина. Я предлагаю вам сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щелкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не возражает, мы придем.

— Говорят, что для резиденции Януковича Месигори купил люстру за 50 тысяч долларов. — Так украинцы наконец-то увидели свет в конце тоннеля.

— Золушка, сейчас я сделаю карету из тыквы, а из крыс — Кучеров, ты поедешь на бал во дворец, познакомишься с принцем! Золушка: — Я не хочу идти на бал! К черту этих людей! Улетучивается лучше, чем миллион долларов. — Золушка, я не колдунья. Я фея. «Ну, тогда у меня есть миллион долларов» — А Нафи так много.

«Я не хочу. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».

Новости астрологии: — Введен в действие новый знак зодиака — «Сосунок». Гороскоп на каждый день один и тот же!

Вопрос Армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — С помощью самоубийства.

Корова взбирается на дерево. На ветке сидит ворона. — Здравствуй, дорогая, где ты. — Да, я собирал яблоки. — Ты с ума сошел — это брезент. — Ха! У меня есть один с собой!

Нашел трех проституток. Одна говорит: — Я делаю бессилие от мужчины за 5 минут! Второй: — и за 5 минут я делаю из бессильного мужчину! Третья: — Девочки, о чем вы спорите? Да, через 3 минуты я собираю кубик чипсов во рту!

— Вадик, ты учил французский. Скажи мне комплимент по-французски! — Люси, я помню только Ле Шоваль. — И что это значит? — Кобыла.

Ленин воскрес и сразу же отправился на варку, чтобы поговорить с пролетариатом. Рабочие стоят, пьют, не обращая внимания на лидера. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, смотри, гервонети!

— Отец, смотри! Сынок, отойди от окна! Дайте народу обычный trud*x. И нет, действительно жареное.

Веб-перепалка: — Я не верю ни одной букве. Не увеличивайте шрифт. И не надо на меня с восклицательными знаками!

Парень звонит своей светловолосой подружке: — Привет, Люси! Что ты делаешь? — Переодевание. — О! Скажем так, вы медленно раздеваетесь. -Ста-а-а-нос-с.

— Слышали ли вы: ввели ли какие-либо новые льготы для пенсионеров? — О чем ты говоришь! И что? — Теперь нам разрешено стоять под переключателем скоростей, опираться на автоматический открыватель дверей и переходить улицу на красный свет.

Люди и животные ничем не отличаются друг от друга в своем социальном поведении — и те, и другие живут по определенным нормам, но люди выявляют в себе способность и желание выходить за рамки этих норм. — Грех делает человека человеком.

— Правда ли, что внешние модемы более стабильны, чем внутренние? — Конечно! В конце концов, у внешнего есть четыре ноги и низкий центр тяжести!

Бабушка пекла такие вкусные пироги, что никто не замечал, что он дедушка.

Асениал пришел к другу и пожаловался. Например, он встретил девушку, а она говорит, что от него плохо пахнет. Что делать? Друг советует ему: — Возьми хвойное дерево, залезь в ванну и обильно намажься. Так и есть. Он приходит снова и спрашивает. Запах. — Тебе лучше знать. Но выглядит это так, будто кто-то нагадил под рождественской елкой.

Лучший день недели — среда. Он равноудален от надежд и разочарований.

«Вот видишь, и папа может тебе купить, а ты думал, что без мамы нам не обойтись.»- Только мама всегда снимает с меня сапоги.

Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила кресты, шоколад. Королева. «В ногу, Ваше Величество.» — Кость цела? «Цейс, Ваше Величество». «Слава Богу», — следует крест, шоколад. Следующий. «В руке, ваше величество.» — Кость цела? «Цейс, Ваше Величество» — Слава Богу, потом крест, шоколад. Следующий. Раненые едут, а не отвечают. Ротан шипел: «Отвечай», — спросила королева. «Для гениталий, ваше величество.» — Кость цела? «Да здравствует король.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Не нужно есть, не нужно суетиться с обнюхиванием и не нужно трогать свои вещи.

Лучший анекдот за вчера

Ковбой и индеец встречаются. Они стоят и смотрят друг на друга, но не могут ничего сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки в горку, ковбой в ответ имитирует взмах рукой. Ну, мы поговорили и разошлись. Ковбой приходит домой и говорит: «Я встретил здесь индейца, злого, воинственного, просто ужас. Я стою, не прикасаясь к нему, а он мне говорит: «Я выколю тебе глаз». Ну, я сказал ему: «Я собираюсь побить вас обоих! Он затем — И я сброшу тебя с горы! И я сказал ему: «И я утоплю тебя совсем! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит он, встретил ковбоя, странные они люди. Он стоял на тропе и смотрел на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит, водоплавающая птица!

Лучшие анекдоты за неделю

Мужчина приходит в поисках работы. А начальник его спрашивает: — Ты водку пьешь? — Есть? — Да, нет, в принципе, это я. -А-а. Ну, в принципе, я не пью.

Начальник подчиненных собирает и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по айпатиевскому методу!!!- И как!!!- Буду айпать, айпать и айпать!

Начальник подходит к новому секретарю: — Надеюсь, вы не будете таким энергичным, как предыдущий? — А кто был предыдущим? — I.

Анекдоты про экзамены

В конце учебного года шутки об экзаменах становятся наиболее уместными. И неважно, кто сдает экзамен, студент университета или бакалавр — кривые во время сессии встречаются везде. В смешных анекдотах про экзамены особенности взаимоотношений между студентами и преподавателями показаны в экстремальной ситуации. Ведь экзамены, сессия — самое горячее время.

Многие смешные шутки про экзамены взяты из реальной жизни, так же как и шутки про неприятности. Потому что когда студенты заочного отделения сдают экзамен, вот тут-то и начинаются настоящие шутки.

Экзамен для многих российских студентов — это проверка не сознания, а портфолио.

— Сынок, как экзамены? — Ты знаешь, папа, давай!

Профессор. Студент: Нет, я боюсь своих ответов.

В институте экзамен по химии. Экзаменатор обращается к студенту: — Назовите мне все диэлектрические элементы, Студент перечисляет. «Студент думает, думает и говорит: — Я не знаю. — Ну, как ты помнишь! Ну, я скажу тебе. Когда вы идете с девушкой с девушкой и заходите в темный подъезд, что вы делаете? — А, эбонит. — Да, не эбонит, Селлиуд.

Есть экзамен. Дверь аудитории открывается, показывая растрепанную фигуру профессора. «С такими учениками никакого здоровья не хватит…», — задыхаясь, тяжело произносит учительница. Затем он отправляет банку из-под вазелина в мусорное ведро и звонит следующему.

На соседней улице живет студент. Рядом с ним стоит преподаватель, который «победил» его на экзаменационной работе. Студент: — Здравствуйте! Книга: — Не приветствуйте глупости! Студент: — Я тоже здороваюсь.

Кандидат сдает экзамен по истории. Ну, конечно, он ничего не знает. Учитель: — Ну, по крайней мере, расскажите нам о начале второй мировой. Кандидат: — Вокруг огонь, дым и танки, танки, танки!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, обычно глупые верблюды его не замечают.

Есть экзамен. Учитель объясняет: — Вопрос на пять. Как вы измеряете напряжение? Тишина. — Вопрос 4. Как измеряется напряжение? A-вольтметр, B-амперметр, In-имперметр. Тишина. — Вопрос на троих. Измеряется ли напряжение с помощью вольтметра?

На экзаменах в Скаутской школе апеллянт Иванов не ответил ни на один вопрос и был сразу принят на третий курс.

На экзамене преподаватель: — Что такое потенциометр? Студент (плавая): — Это. Такое измерительное устройство. -И самое интересное, измеряет ли он? -Лиал, потенция? -Да. -Так это работает. -Ну, у него есть шкала. -Что это показывает? -Отклонение от вертикали.

Чтобы сдать экзамен по любимому предмету, нужно воспользоваться возможностью попасть к преподавателю, для которого этот предмет также является любимым.

Студент входит на экзамен. Профессор спрашивает: — Ваша фамилия? Студент. Профессор. Студент: Не нравится, но куча!

— Как называется прибор для измерения тока? Студент — Смотрит на шпаргалку. — Амперметр. — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент — смотрит на шпаргалку, а его учительница хлопает в ладоши. — Не-а. Хм. Это. Халезиметр! Учитель в шпаргалке, а ученик хлопает в ладоши. — HM. Точно!

На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я не вижу вас на каждой лекции? — Да, я все время сидел за колонной. «Никогда бы не подумал, что столько людей могут сидеть за колонной!».

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: «Поставьте мне «3»! Профессор: — Знаете, может быть, я возьму два…

— Опять эта тяжесть в желудке. Экзамены HAPOR вызывают стресс. — Ладно, Маша, хватит успокаиваться.

Экзамен. Профессор сидит. Девушка подходит. Профессор просматривает свои записи и говорит: — Вы, уважаемый, ничего не знаете — 2! — Профессор, можно мне — 3? — Тогда позвольте мне!» (Он делает жест, ударяя кулаком одной руки о ладонь другой) — Извините, но я не в форме и т.д. — Девушка испугана. И она покинула аудиторию, получив 2-й подходящий другой. Профессор: «Вы, дорогая, ничего не знаете», — говорит он, просматривая ее записи. — Профессор, вы можете как-то 3? — Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки в ладонь другой). — Профессор, я не в форме, со мной. — Девушка краснеет. — Тогда 2!» Профессор качает головой, и девушка уходит. Появляется мужчина. Профессор просматривает свои записи и говорит: — Жаль, друг мой, два мяча тебе! — Профессор, можно 3? — Тогда позвольте мне! (Он делает жест, ударяя кулаком одной руки в ладонь другой). Мужчина тут же достает из сумки полпинты и сует ее профессору. Профессор: — Правильно, молодой человек! Подойдите к трем и объясните этим двум девушкам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) очень отличается!

Статус девушки «Вконтакте»: «Зафтра икзамин па рускам! Думаю, я пас!». Кто бы сомневался. Конечно, это пройдет!

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Подчеркните способ).

Экзамен по физике. Профессор из Бодуниша решил заполнить всех студентов. Входит первый студент, профессор спрашивает его: — Вот вы едите в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою окно. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Не-а. — Давай, два. Таким же образом это приводит еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать? — Я? Ну, может быть, я сниму блузку. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. Тогда я сниму блузку. — Нет, очень жарко! Я сниму юбку. -. — Да, дайте мне хотя бы посмотреть на весь автобус, но я не открою окно!

Они сдают экзамен в профессиональном училище. — Килограмм — сколько это будет? — 800 грамм с упаковкой.

День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он входит, закрывает дверь и открывает окно. Он обращается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Я не знаю? Студенты: — Мы не знаем… — Я даю свободу! Давайте взлетим. Студенты уходят совершенно растерянными. На следующий день у другой группы экзамен. Мы решили не готовиться. Входит учитель, открывает окно, оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты счастливы: — Они уходят с бесплатного. Учительница, лукаво улыбаясь: — Нет, ребята, Фриби просто улетел…

В середине экзамена старый профессор заговорил и скромно обратился к аудитории: — Может быть, кто-нибудь из студентов, кто сейчас не соответствует тексту из учебника, любезно даст мне эту книгу на несколько минут? Я положу его на место.

Студент думает перед экзаменом: — Сдам — получим по матчасти. И я не сдамся — я тоже напьюсь. Потом он думает: «Все равно напиться! И я заранее купил бутылку. Он приходит на экзамен, и бутылка оказывается во внутреннем кармане. Ну, он, конечно, волновался, руки тряслись, он взял билет и уронил его на пол. Пытаюсь откинуться назад, а бутылка мешает. Он достал его и положил на стол. И когда он поднял билет, профессор спросил: — Здесь есть огурец? — Нет. — Тогда четыре!

Есть экзамен по литературе. Вопрос. — Что было смешано в доме Окона? А — все, б — ничего.

Человек в одежде входит в институт. Исследуйте: — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Родители дочери — Студент: — Говорите честно, где вы были всю ночь? — Но экзамен. — До четырех часов? — Да! — Профессор задал такой вопрос, на который невозможно ответить быстро.

Экзамен по ликбезу и ассоциации. Перед учителем батареи очков. Входит студент. Лектор: -Пол Б-билета! Студент берет стакан, выпивает и говорит: -Порт! Учитель пробует и отвечает: — ХЭП-П-П-Правильно! П-П-Пробуй еще раз! Студент берет другой стакан, пробует, думает и говорит: «РИНА! Учитель также пытается: -HP-P-Right! Но ты мне нравишься! Я даю вам последний шанс! Он достает из-за кресла стакан и протягивает его студенту. Он подходит к призраку и выпивает стакан одним глотком. Несколько минут он пытается перевести дух, потом со слезами на глазах говорит: — Но мы не прошли народное творчество! Учитель: — Два балла! Студент, Муха: — Ну, я препода ю-ил, у меня целая комната в общежитии с конспектами.

У слушателей экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и писк фонтана горит. Вдруг голос с задних рядов: — А в армии сейчас обед, макароны.

Пятое поглощение. Книга: — Таак. Ты этого не говорил, ты этого не знаешь, ты все испортил. Что с тобой делать? — Жаль. — Бефединки, не сдавайся больше.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: -Какое предложение в немецком языке: Лягушка прыгает по болоту. Студент: -Дер лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Экзамен по гражданской обороне. Учитель долго мучает ученика и, наконец, задает последний, решающий вопрос: — Отвечаешь — пять и встаешь отдыхать, не отвечаешь — ДОПС! Вопрос: ядерный взрыв справа от вас. Ваши действия? — Я превращаюсь в радиационную пыль и заражаю врага!

Сидит студент на экзамене, ничего не знает, преподаватель ставит оценку и заходит: — Девушка, у вас есть свободный вечер? Она смутилась, но в конце концов решила: — Да. — Ну, вот и потратьте его на изучение предмета!

«Вы заметили, что профессор принес на экзамен зеленые билеты?»- Я заметил, что он намекнул, что не будет брать рубли и евро!

Ну — это когда экзамен сдан на «тройку» Отлично — это если в первый раз.

На экзамене в Институте эволюции злой преподаватель обволакивает студента. — И нарисуйте плоскость в контексте меня. Девушка ставит точку на листе и застывает в полном ступоре. Учитель саркастически спрашивает: «Это самолет? — Да. Прочь!

Бог послал ангела, чтобы проверить, как там Стабартс во время сессии. Ангел вернулся и сказал, что Мгушники учатся, готовятся к экзамену, мифос вообще, даже не едят ничего, только учатся, а Бауманцы только пьют, вспоминают, когда у них экзамен. Тогда Бог повелел ангелу больше всего помогать бауманцам. «Но почему?» Этот был возмущен, они ничего не делают, за что? «Значит, они верят в меня больше всех!»

В медицинском институте проходит экзамен. Молодой учитель спрашивает ученика: — Откуда у меня 12 см? -Кхе-хе-хе (смущенно) -дей, неполитично! Со вторым — та же история. Третий: — У меня аномальный кишечник. -очень хорошо. Превосходно. Да, и скажи своим друзьям, что у меня 25 см.

После экзамена студент поворачивается к своему соседу по парте и говорит: «Я сдал абсолютно чистый лист бумаги. Я не мог вспомнить ни одной фиги! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист прошел. Надеюсь, учитель не подумает, что мы списали друг друга.

Студент тонет на экзамене. И он говорит профессору. — Спросите. — Как завести глиняного червя в землю? — Ну, я не знаю. . . — Промажьте эпоксидной смолой, а затем вбейте молотком. После нескольких дней знакомства профессор обращается к студенту: — Сдайте контрольную работу. Исправьте 3 на 5, сказав: — Это из нашего отдела. Дарит бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от жены.

Тест, студент заполнил все вопросы, преподаватель ему напутствие: — Вот студент товарищ, представь, что ты нашел два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Какой из них вы бы взяли? — Смотри! И я бы взял сумку на ваше место с умом. — Правильно, каждый берет то, чего не хватает!

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Этот второй не получает стипендии.

Время «затишья»: — Студент сдает экзамен за экзаменом. Popheceser spp: — К какому году относится Маппс Мапп? — KAPL MAPX MAKOP. Мы раскопаем его память! Комитет встал. Popheceser Sppes: — А в каком году происходит Разум Разума? — Ленин разумен, но дело его живет! Мы почтим лидера проклатов минутой молчания! Почетные звания комиссии. Пофессер шепчет Комиссии: — Давайте поставим ему, а то она все равно сделает «задуманное», а мы точно слов не знаем!

На госэкзамене в мединституте показывают два скелета по диплому, мужской и женский: — Кто это? Студент едет верхом. — Как — и вы этого не знаете? Чему вы научились в институте за шесть лет? Он робко: — Маркс и Энгельс, или что?

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А с тортом мы будем пить чай с учителем? — А давайте с мозгом, вот он удивится!

После экзамена. Студент — ДПУС: — Ху и наша скотина! Я нажал на его билет, как он нажал, и он начал стучать очень резко! Он — послание, я — ответ. Он — послание, я — ответ. Устала! А все только его и ставят! Пофасоп — к подчиненным: — Ху и дуб и у меня сегодня был. По билету — ни в зуб ногой, дерьмо какое-то невыносимо ношеное. Я тянул его, тянул с ведущими кораблями, едва натягивая на подошву …

Экзаменационный диалог. Лектор: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — Но где вы видели такую лошадь!» «А вы ее просто не увидите». Она хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Приходит кандидат с первого экзамена, родители бросаются к нему: — Ну, как экзамен? -Ничего, только экзаменатор показался каким-то набожным, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

Амбиции — когда вы идете на экзамен, вы думаете, что знаете на 2, а когда вам ставят 4, вы удивляетесь, почему не на 5.

— О, я сегодня сидел на работе и заснул. — Нечем было заняться? — Нет, экзамен студент сдал: к двадцать двенадцатому уснул.

В университете экзамен. Профессор выдавал билеты и спокойно расхаживал между рядами в аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу — Господа студенты! Как вы смеете так прямо говорить друг с другом на моих глазах? — Это не шпаргалки — это карточки, профессор. Мы играем в бридж. — Ах! Ну, тогда извините меня, господа, извините.

Экзаменатор, приветливо улыбаясь, — выпускнику, который явно нервничает: — Мне кажется, мы знакомы. Мне кажется, мы уже где-то встречались, молодой человек. Кандидат, краснея: — Да, я сдавал вас в прошлом году, но провалился. — Хорошо. Но в этом году я уверен, что все будет хорошо. Вы помните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: «Тогда вы сказали: «Мне кажется, мы знакомы». Кажется, мы вас уже где-то встречали, молодой человек?»

Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? «Да», — раздается голос с последнего ряда. — А какую тему мы проходим сегодня?

Грузин сдает экзамен в консерватории. Члены комиссии говорят ему: «Сейчас мы проверим ваш слух. Вы повернетесь, мы нажмем клавишу на пианино, а вы будете отгадывать. Грузин оборачивается. Нажмите клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комитета подозрительным взглядом, затем указывает пальцем на одного из них: Ты давишь!

Есть тест. В аудиторию, слегка пошатываясь, входит студент и обращается к профессору с высунутым языком: — Вы же не откажетесь принимать экзамен у слегка пьяного студента? Профессор, подумав некоторое время, хмурится и отвечает: — Ну, хорошо. Студент поворачивается к двери и кричит испуганным голосом: — Ребята! Я согласился! Приведите его!

На экзамене по праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Конечно! Так и будет, профессор, если вы меня подведете. — Как это? Объясните. — Согласно уголовному кодексу, мошенником считается тот, кто причиняет вред другому человеку, используя его неведение.

Профессор, уставший тянуть студента за тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак. Скажи мне, кто преподавал. Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?

Приходите на экзамены со свежей головой: многое вам придется понять впервые.

Трое студентов сдают вступительный экзамен по истории. Первый — платный, второй — с привязками, третий — бесплатный. Учитель 1: — Когда началась Вторая мировая война? — 1939. Учитель 2: — Когда началась Вторая мировая война? — 1939 — Когда была первая мировая война? — 1913 г. Затем задает те же вопросы Третьему: — Сколько погибло русских солдат? — 31 миллион — А теперь назовите их всех!

Есть экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор, что там? Студент: — Да, вы знаете, вчера я лег спать в два часа. Профессор: — Ну, что же вы делаете, молодой человек. Хорошо, я поставлю тебе пятерку, но впредь перед экзаменом ложись спать около часа!

Экзамен. Профессор говорит студенту: «Выбери билет». Студент ставит коньяк на стол. Профессор: о, коньяк хороший. Студент: коньяк — это здорово!

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, кто спрашивает: «Какой экзамен я сдал?

Есть экзамен. Студент выходит для ответа с небольшим листком бумаги, на котором написано несколько коротких предложений. Учитель: — И где же ваш ответ? — В голове. — И что это такое? — И он не подошел.

Студент, один из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетную книжку пятьсот долларов и пишет: «Сто долларов за 1 балл». После экзамена он открывает зачетную книжку, видит триста долларов и запись: «Сдал!».

— Послушайте, — возмущался доцент, ставя двойку студенту, который провалился в третий раз, — почему вы не работаете? В конце концов, от учебы еще никто не умер! «Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

Экзамен по праву. — Профессор, разве шпаргалка не моя собственность? И вы захватили его без соблюдения надлежащей процедуры! — Ну, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не доведу тебя до почек, прежде чем конфискую шпаргалку!

Студенты, помните: все, что вы скажете на экзамене, может быть использовано против вас!

Пропуска для студентов. Профессор спрашивает: «Где находится Америка? Студент указывает на карту. — А где находится Россия? Студент снова показывает пальцем. «Итак, — говорит профессор. Три очка. — Почему? В конце концов, я хорошо знаю географию!» Это был первый вопрос по географии, второй — по анатомии.

В институте физической культуры студент сдает экзамен. Учитель: — Так какие же мышцы работают у человека в состоянии покоя? — Нет. — Так какая группа мышц работает в движении? — Группа двигательных мышц. — Правильно. А какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Психические. — Ну, что ты носишь. Не мысленно, а мысленно!

Парень повеселился на славу, вернулся домой, а завтра у него экзамен. Естественно, у него нет времени ни на учебу, ни даже на чтение чего-либо, тем более что голова гудит. Тогда внутренний голос упрямо советует ему: «Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, человек доволен, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день он приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: — Хм. Странно.

Студент-химик на экзамене достает билет, на нем написано — «ацетон». Молчаливый. Профессор не выдерживает: — Ну, это же так просто! Ацетон (формула CH3-(C=O)-CH3) — это диметилкетон, окисляется разрывом скелета углеводородов и т.д. Вам все понятно? — Студент: — Да, кроме одного: — Почему середина «С» равна нулю?

Отец посылает сыну телеграмму: «Как ты провалил экзамен? Ответьте срочно». Сын — В ответ: «Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они просят повторить осенью».

Экзамен на биофаке. Аспирант сидит на задней парте, читает вопрос на билете и шепчет соседу: — Свободен, Вася, а что такое Белка? «Грызун такой, — шепчет Вася. — Посмотрите на страницу 20. Грузин кивает головой, снова открывает книгу и шепчет: — Вася… а про синтез Белки ничего нет!

На экзамене профессор говорит студенту: — За подсказки снижаю оценку! — Ничего, лучше учить на четыре, чем на два. Сидорчук, скажи мне!

Экзамен. Студент тянет билет: — О, мне не повезло. Профессор, позвольте кому-нибудь другому?! — Тяни. — О, опять. Вы можете стать другим профессором. — Позвольте мне. — u f-f, — Давай я приду в следующий раз, а? — Давайте, взлетайте, — говорит Тройка. Другие экзаменаторы: Как же так, ведь он не ответил ни на один билет! Профессор: Но он что-то искал — значит, он что-то знает.

Диалог экзаменатора: — Вы знаете? — Знать. — Что вы знаете? — Я знаю эту тему. — Какова тема? — который я прохожу. — И что вы передаете? — Хорошо. Ты уже находишь недостатки!

Там экзамен. Измученный ученик выходит из класса. Он сразу же спросил его: — Ну, как ты его отдал? — Как и в церкви. — Как? — Он задает вопрос, мне скучно. Я отвечаю: он крещен.

На экзамене. Профессор: — Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время? Студент: — Конечно! Хотя бы потому, что ему уже исполнилось бы триста лет.

На вступительном экзамене абитуриента спрашивают: — Вы знакомы с Пушкиным? — Нет. — С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым? — Также нет. — Бесплатно! Приблизившись к зрителям, он спрашивает у товарищей: — Ну что, приняли? — Нет, здесь только по блату. И я не знаком ни с одним из органов власти.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

— Теперь, если экзамены сдаются на Луне! — Почему? — А там все предметы в шесть раз легче.

Ситуация по дороге на экзамен — когда студент забывает ответ на первый вопрос, а профессор не может вспомнить второй.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-sdachu/page/3/

Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-ekzameny/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-jekzameny

Top