Анекдоты про электриков
Во время установки новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и они не смогли вызвать лифт внизу. Посетители были поражены, услышав призыв славянского человека, обращенный к небесам: — Петр! Закройте ворота!
Короткие анекдоты про электриков смешные до слез
Наверняка каждый электрик хотя бы раз становился водителем. Читать далее
Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Он так и не стал спортсменом, но получил разряд! Сегодня я наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: «Сюда» и «Твою мать!». Многих людей просто коробит то, какой я неумелый электрик… — Что вас раздражает больше всего? — Электричество. Это просто сносит мне крышу! Загадка: летает с Кокти, но не птица, летает и проклинает.
Витя-электрик, подключая дом к электросети, вдруг встретил апостола Петра.
Электрик, как и сапер, ошибается только один раз. Но перед смертью он еще успел потанцевать. Я выхожу из интернет-зависимости. Быстро, долго, дешево. Электрик Сидоров. «Бей как слабака!» — крикнул электрик, подходя к электрическому щитку. Электрик закрепил гирлянду на елке и закрылся в доме. Второй электрик пришел на помощь и, так сказать, разрулил ситуацию. После его ухода стремянка научила электромонтера Сидорова садиться на шпагат. Жизнь электрика из Василлы была настолько скучной и однообразной, что когда он упал со столба, перед ним промелькнуло только восемь футов столба. Опытный электрик не берет свою жену сразу за две груди. У каждого электрика есть свой ангел. Ангел-гид. Электрик падает с плоскогубцев рядом. На днях кучка золы и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Во время соревнований по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Лучшие анекдоты про электриков
Трое мужчин спорят о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы также строили египетские пирамиды. Садовник: — Да, где вы находитесь? Наши эксперты все еще сажают Эдемский сад. Электрик: — О чем вы все спорите? Еще до того, как Бог скажет: «Да будет свет», мы уже проложили все провода.
Похороны электрика. Голос из толпы: — О, очень молодой. Сколько ударов? — Триста восемьдесят… Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, привозят с собой карусель, долго катаются на ней, а потом случайно скользят пальцем по стенам. — Что это за щипцы для завивки на вашем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не на ту букву при сохранении. — Предположим. А Эльвира Сауна? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня! Однажды я пришла домой рано, а в комнате был незнакомый мужчина. Ну, я и ударила его стулом по голове. Оказалось, что это электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии преступники дали мне кличку. Муж приходит домой после работы и говорит жене: — Что все светится? — Да, электрик пришел… трудолюбивый сидит. Потом бабушка уходит. — Бабушке не нужен провод? — Какой провод у возлюбленной? — И вот он лежит на земле. Она подошла, взяла его в руки и сказала: «Нет, больно грязно» и пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же сказал, что есть ноль, а ты фаза, фаза… — Алло, Саня, у меня тут проблема с проводкой… Ты электрик? — Нет, я Тернер! — Ну, в любом случае, он подключен к току, пойдемте, поможем, а?!
Два электрика встречаются на том свете. «Что, фаза?» — сочувственно спрашивает один. Нет, земля! отвечает другой. Особенно если вы сначала упадете со столба.
Женщина звонит электрику: — Вчера я просила вас прийти и починить звонок! — И я была с вами! Но я никого не видел!» Я позвонил, они не ответили, и я ушел. — А сколько осталось? — Нет. Осталась только работа для электрика. В трамвае: — Ваш билет? — А ты? А ты? — Я кондуктор! ?! — Я электрик! Значит, я не должен платить за электричество? Два электрика стоят в коридоре офисного центра и смотрят на стену. Один из них говорит: — Что это за провод? К чему это приведет? Где? Второе: давайте сократим его. А там — кто первый крикнет… Жена мужика увидела: — Вкручивай лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня! Я что, электрик? Жена: Почини кран, он капает уже неделю! Муж: Уходи! Кто я для вас — слесарь? — Бачок унитаза сломан! — Я сантехник. На следующий день муж приходит домой: свет горит, кран не капает, бачок в туалете работает… Он спрашивает жену: — Кто это починил? — Я спросил у соседа! — Он не взял никаких денег. Он сказал: «Или отдай мне, или пой!». — ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ — ПЕВИЦА. Пьяный мужчина стоит у женского туалета и нажимает кнопку на лампе. Входит женщина и говорит: — Мужчина, может, вам лучше пойти в мужской туалет, вы совершили ошибку! Мужчина качает головой и говорит: «Нет». Мужчина, вы совершили ошибку, вам нужно в мужской туалет! Снова мужчина: — Нет. Женщина возмущенно: — Мужчина, вы должны… Мужчина перебивает ее и, качая головой, говорит: — Ну и хрен с ним, с дураком, я электрик-ик. В подъезде на полу лежит бессознательный бизнесмен. Рядом находятся полицейский и электрик. Электрик: — Да, я его не трогал. Я закончил работу, позвонил в дверь, он ответил, и я сказал: «Ну, вот и все, мужик, счетчик включен…».
Анекдот про электрика в детском саду
Дети в детском саду начали ругаться. Ведется расследование причин. Оказалось, что накануне два электрика ремонтировали электропроводку в детском саду. Они позвали их и начали песочить, мол, как вам не стыдно, рядом дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается. Мы не дрались. Вот как это было. Мы работаем в коридоре, Серёга паяет кабели на лестнице, а я держу лестницу. А потом расплавленное олово начало стекать по моему воротнику. А я, Серега, так вежливо и говорю: «Сергей! Разве вы не видите, что расплавленное олово стекает по воротнику вашего товарища? А Серега мне отвечает: «Извините, пожалуйста!».
Не починив лестницу, электрик пошел в детский сад чинить провода… Когда электрик упал с лестницы, словарный запас детей удвоился.
Анекдоты для студентов электротехнических специальностей
Институтский экзамен. Студентка ничего не знает, а профессор-бабник пойман. — Ну, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Тишина. — Представьте: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Верно, молодой человек, но в наше время был целлулоид.
Мой друг учится на электрика, и, судя по нему и его однокурсникам, после освобождения половина из них погибнет мгновенно, а другая половина оставит без электричества как минимум пол-России. (А я учусь на медном, поэтому те, кого они не убьют сразу, убьют моих однокурсников) Электрик-студент: — Холодный, возьми один из этих двух проводов. — Я понял. «- Ничего. — Затем не трогайте другой провод: на нем 6300 вольт. Конец рабочего дня… запыхавшийся электрик вбегает в кабину к бригадиру и кричит: — Степаныч! Что делать? Девочки уже стены оштукатурили, а я проводку забыл! -Экс, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забывать нельзя!
Анекдоты про электриков
Анекдоты для электриков электрику приходится долго учиться
Три студента — будущие электротехники: техникум, ПТУ, военное училище — жалуются друг другу в строгости. Technicom. Теперь компьютер принимает экзамены! Вы выходите, включаете его, и вот вам: « какова сила тока? ». И три варианта ответа: «в Вольтах», «в ОММА» и «в Амперах» — А ты сиди, чеши репу… Пробешник: — Та же фигня! Как жить с этими компьютерами? Выходишь, включаешь, а он тебе: «а разве ток не мощный? ». И три варианта ответа: «Да», «Нет», « не знаю » — А ты сиди, чеши репу … Курсант военного училища: — Да, и у нас так же! Выходишь, включаешь, а он: « Сила тока измеряется в амперах. ». И три варианта.#171;Да!», «Есть!» и « так точно! » — А ты сиди, чеши репу …
Профессор спрашивает студента: — А вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, когда я поднимаюсь в ванную, звонит телефон.
Электрическое смещение. Студент лектор: — Расскажите мне о трехфазной цепи студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3 проводов — Правильно. Далее — Ток течет по первому проводнику, напряжение течет во втором и согласно третьему — Косинус Фу — КАК? — Косинус вперед.
На уроке электротехники учитель спрашивает ученика: — Какие изоляторы вы знаете? Ученик растет, смотрит в потолок и т.д. и т.п. Затем учитель начинает задавать наводящие вопросы: — Ну, допустим, вы встретили девушку, что вы собираетесь с ней делать? Студент (радостно): — А — А — А — Ах, эбонит! Профессор (смущенно) — Ну, тоже верно, хотя я имел в виду целлулоид.
Урок в воскресной школе. Отец: — А скажи мне, мальчик, как электричество проходит по проводам? Студент:- С Божьей помощью! Отец: — Мой — хаул.
Вчера на лекции пьяный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов видели их …
Студент-электронщик написал в дипломной работе: « Поскольку эту работу никто читать не будет, целесообразно сделать трансформатор на трансформаторе из Вуда. »
Учитель: — Дети, какие части света вы знаете? — Части света? — Студент спрашивает. — Выключатель, лампочка, провода.
Анекдоты об электриках. Лучшая профессия в мире
Трое мужчин спорят о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы также строили египетские пирамиды. Садовник: — Да, где вы? Наши эксперты все еще сажают Эдемский сад. Электрик: — О чем вы все спорите? Еще до того, как Бог скажет -« впусти свет», мы уже проложили всю проводку.
Учительница, опрашивающая детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Адвокат … — — А ты, Хейзел? А ты, Вовочка? — Трансформер! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает маме, а 220 — жужжит …
Трое парней сидят, разговаривают. — Мой дед, — Говорит первый — В войну танкистом был! — А мой, — Говорит второй — летчик. Третий: — А мой был электриком! — Бросьте его заполнять, нет таких войск! В-третьих: — скажу точно, даже на шлеме есть две молнии!
Какова ваша профессия? — Я электрик на заводе… — А сколько вы получаете? — И это зависит от того, что вы стоите …
Анекдоты о женщинах-электриках
Я подозвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет — Мы, электрики, используем резиновые средства защиты не только на работе. Она ответила, что, хотя она не электрик, ее также учили не наступать на провода.
У нее есть два друга, один холостой, другой женатый. Второй спрашивает: — Почему вы не женитесь? — Я ищу трехфазную женщину. — Что это такое? — Итак, в гостях была красавица, на кухне — хозяйка, а в постели — проститутка. Через некоторое время они встречаются: — Ну что, я нашел трехфазную жену? — Нашла, только у нее фаза поменялась. — … — В постели — хозяйка, на кухне — красавица, в гости — проститутка.
Жена мужу: — Я попросила у тебя 2 гвоздя, чтобы вбить тебя в стену! — И я вбила! — Вбивает. И куда мне теперь повернуть утюг?
Осведомленный электрик боится брать жену за две груди одновременно.
— Девушка, давайте знакомиться. Я электрик. Я работаю с напряжением в десять тысяч вольт. Недавно получил шестую категорию. — Шестая категория — ! И по десять тысяч!
Муж неожиданно возвращается домой, любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табуретке, делает вид, что ремонтирует лампочку. Муж обращается к жене: — Кто это? — Электрик. — Почему ты голый? — Он был отправлен. — Да! Интересно. А он, оказывается, напряжен
Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — Чтобы не убить ток, когда он сунул руку в патрон! — А это значит, что вчера он положил резиновый мячик в спальню матери!
Электрик из ЖЭКа звонит на сотовый и сообщает: у него дома Абирия, розетки закоротили, свет не горит. Он бежит домой, его спешно ликвидируют. Жена ему: — Подожди! Наливают 100 грамм. Электрик удивился и выпил. Через некоторое время я исправил все дальнейшие действия по запросу на запуск. Жена кладет 10 долларов в карман, электрик совсем офигел, а жена ему: бери, бери, в твоем бизнесе расслабляться нельзя.
Реклама кофеварки: « Не убивайте жену домашней работой! Пусть она занимается электричеством! »
Анекдоты об электриках. Анекдоты об электриках (например, черный юмор)
Я спросил электрика Петрова — Зачем ты надел провод на шею? А Петров молчит, не отвечает, только тихонько покачивает своими ботами
Похороны электрика. Разговор в толпе: — Какой еще молодой, сколько ударов? — 380
Электрик грустно смотрит на большую кучу пепла рядом с трансформатором и говорит: — Я тебе говорил «фаза», а ты мне «ноль, ноль»!
Человеку свойственно ошибаться… — издалека энергетик завязал разговор с женой электрика.
На днях куча пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Анекдоты про электриков. электротехника
Сопротивление провода намного больше, чем сопротивление … провода ©»Русское Радио»
Что такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ножками при приближении к оголенному концу).
Чтобы узнать, пересолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пропустить через них ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже пересолен).
— Милый, почему ты молчишь и молчишь? Расскажите мне, что вы думаете. — Видишь ли, дорогой, вот, если обернуть Землю и Луну несколькими слоями медной проволоки, то получится хороший генератор переменного тока. — Вы опять курите всякую дрянь. не попеременно, а постоянно.
Спрашивает электрик: — А что так шумит в щитке? — Это… потому что фи&.#8230;
— Спрашивайте в городских магазинах — новый Чупа-Чупс на эбонитовой палочке. Сосите — и вырабатывайте столь необходимую для вашей страны электроэнергию!
Анекдоты для электриков. Электрик не пьет дурак
Художник болен. Они уговорили электрика выйти за ним и произнести фразу: — Я посланник из Пизы! В середине шоу вышел пьяный электрик и сказал: — Я блядь из Ганы! Упс, я пи**атый посыльный! Нет… я долбаный посыльный! Нет… я преследуемый член! Все, к черту, я за рулем!
Пьяный электрик упирается лбом в столб. Рядом висит оголенный провод. Электрик: — Неееееееет… Хватается рукой за провод, вздрагивает от удара током: — Все.понял.понял.
Из объяснительной электрика. «У меня есть 250 грамм спирта, чтобы протереть контакты. В процессе он вдыхал пары алкоголя, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Пьяный мужчина стоит у женского туалета и нажимает кнопку на лампе. Подходит женщина и говорит: — Мужчина, вам лучше пойти в мужской туалет, вы не правы! Мужчина качает головой и говорит — нет Опять женщина: — Мужчина, вы совершили ошибку, вам надо в мужской туалет! Мужчина снова: — нет Женщина возмущенно: — Мужчина, вы должны… Мужчина перебивает ее и заикаясь говорит: — Ну и хрен с ним, с дураком, я электрик-ик.
Пьяный муж жене: — Слушай, дорогая, у нас вчера электрик в ванной выключатель поставил! Я открыл дверь, свет загорелся сам по себе! Потом стал закрывать, он выключился, зашибись! — От бл… — вздохнула жена. Ты опять помочился в холодильник!
Конец рабочего дня… Запыхавшийся стажер-электрик вбегает в раздевалку к бригадиру и кричит: — Степаныч! Что делать? Девочки уже стены оштукатурили, а я забыл про кабели! — Ого, подмастерье, сколько тебя учить, что нельзя забывать ВОДУ на стройке!