Анекдоты про эстонцев, стр. 2
Вопрос на Crosswordo: — Первая буква эстонского алфавита состоит из 12 букв.
Эстония превзошла всех по количеству запретов. В этой балтийской стране строго запрещено играть в шахматы во время полового акта.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
— Почему в Петербурге жизнь течет быстрее, чем в Москве, и люди более расслаблены? — Чувствуется близость Эстонии.
Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!
Россия предложила бойкотировать все эстонское. Российские автомобили теперь выпускаются без тормозов.
— Радости эстонского лыжника на финише не было предела. В конце концов, она родила мальчика!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы…
Диалог двух эстонцев. Паттерсон, мой палец бросил меня! — Что, Андерсен?! — Вот эта крутящаяся штука…
Спортивный комментатор: — А пока эстонский спринтер отрывается от старта, я расскажу вам состав участников этой гонки…
Зима. Эстонские первоклассники спешат сделать звонок всей жизни. Мальчики опаздывают… но не волнуйтесь, звонок тоже опаздывает!
Эстонский диктор в метро: — Будьте осторожны и закрывайте. Ближе следуем за Ста-Анцием… А вот и следующая станция и следующая станция.
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пэн» на свой родной язык, и теперь она называется «Питер Пэн».
— Какое государство является самым богатым в мире? — Эстонцы. -? «У них нет времени на зарплату».
Стараясь не поднимать шума, рота эстонских разведчиков пробралась в штаб противника. Жители всех окрестных деревень пришли посмотреть на это!
Криминальные новости. Эстонская мафия по-прежнему контролирует 30% акций АО «МММ».
Эстонцы выпустили новый сорт кофе-лекарства «Лен-Рас — лучшее — МО-МОХ».
Эстонский диктор: — Вчера по всей Эстонии отключилось электричество. Тысячи жителей Таллинна были вынуждены в течение нескольких часов стоять на эскалаторах метро.
Парни в ванной. Вдруг у соседа-эстонца пенис сильно возбудился. Все были в шоке: — Ты что, гей?! — Нет, это из порнофильма с телками! «Но без телика!» — Я вчера смотрел фильм!
Два эстонца идут одни по пляжу и говорят: «Смотри, какая мертвая чайка». Второй смотрит на небо и говорит: — Где?
— Почему эстонцы такие заторможенные в жизни? — Да, потому что в эстонском языке нет будущего времени. Им некуда спешить!
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приходите скорее, эстонские воры обокрали мою квартиру! Ошеломленный дежурный спрашивает: — Почему вы так уверены, что это эстонец? — Так что они все еще собирают вещи в соседней комнате!
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эсконов застряли на эскалаторах.
В эстонском лифте: — На каком вы этаже? -9. — Вы собираетесь взять нижнее белье?
Горячий эстонский мужчина лежит в постели со своей молодой женой. — Тарагой, почему ты все время? Скашия хоть бы чего не было! «Ну что, Тепе сказал?» — Ну, Скашия, что ты Лупи Меня. — Я лупи. — Скайя, эта Хуру Менья. — Я хочу тепи. — Почему ты говоришь все «пот муа дикт о-опера»? Скашиа Что-то-Ниппут Самм! -кру г-и -т о-не ноочи.
— Что такое «Чистота»? — Это «да» в Новостоне …
Новость: эстонские кулинары изобрели кофе медленного растворения.
Солнечным летним утром эстонец выходит на веранду своего дома и видит под ногами улитку, подбирает ее, смотрит на нее и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же улитку, смотрит на нее, бросает в сад того же соседа и говорит.
Записка эстонского водителя: «Осторожно! Столкновение произойдет задолго до звукового сигнала.
Два эстонца сидят в засаде, ждут машину противника… Подъезжает машина, один эстонец кричит другому: — Юхан, стреляй. — Та-та-та-та… — Да, не в меааа, в машине. — Та-та-та … — Да, не в наааа, а в ….
— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира по футболу? «У них просто не было времени участвовать в торгах …
В Эстонии алмазный фонд полностью разграблен: все три стеклореза исчезли.
В Эстонии появились новые светофоры: красный — стоп, желтый — внимание, оранжевый — приготовиться, сиреневый — ща-ща-ща, зеленый — можно ехать, бежевый — почему мы стоим?
Эстонские ВВС не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Звонок в Эстонскую службу спасения: — Алло! Это проспект Ленина, 13. Четвертый вход. Наша газовая плита взорвалась! Взрыв разнес стену! Это магазин красок! Все горит! Теперь горит второй этаж! Скоро весь дом рухнет!… — Здравствуйте! Здравствуйте! Это Эстонская аварийно-спасательная служба. У вас есть проблемы?
Два эстонца в баре. Входит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки, и с ним ничего не случится. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки, и с ним ничего не случится. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки, и с ним ничего не случится, но нам лучше уйти.
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» была введена дополнительная четвертая подсказка: «Письмо другу».
Вся деревня сбежалась посмотреть на эстонских партизан, ползущих за линию фронта.
Грузин-гомосексуалист был назначен главным тренером сборной Эстонии. И… эстонская команда наконец-то научилась бегать!
«Что за сумасшедшая карусель», — подумал эстонец, сойдя с колеса обозрения…
Два эстонца заходят в бордель — Привет, у нас есть 5 долларов, мы хотим заняться здесь сексом. Администратор борделя говорит им: — Ребята, за 5 денег, может, пойдете трахаться в кусты? Эстонцы разворачиваются и уходят. Они возвращаются через 20 минут. — Скажите, кому отдать деньги?
Встречаются два эстонских режиссера: — Слушай, а где твой друг, тафно да эфо не фитель… — А, он сейчас завален проблемой с двадцать пятым и четырьмя футами катра. — Подумать только, какая лажа! — Ну, тот двадцать четвертый ему ухо отстрелил, теперь двадцать пятый взлетает…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Эстонцы и анекдоты про них
Главным тренером сборной Эстонии назначен грузин-гомосексуалист: сборная Эстонии наконец-то научилась бегать.
— Добрый пастор Нофи Бог. — Итак, Новый год — это почти как секс. — Так что, но фсе лучше всего. — Это, но Новый год чаще.
Новобрачные эстонцы проводят брачную ночь. Они лежат в постели, потом муж поворачивается и начинает читать газету. Она: — Милый, скажи мне, что ты меня любишь. — Я люблю тебя. — Дорогая, скажи мне, что ты хочешь изменить. — Дорогая, о чем ты говорила все это время по моей просьбе? Скажи что-нибудь тоже! Спокойной ночи.
В машине сидят два эстонских сотрудника дорожной полиции. Один говорит другому. После проверки отчета: — Рапотаают, не рапотаают, рапотаают, не рапотаают.
Стараясь не поднимать шума, рота эстонских разведчиков подкралась к вражескому штабу. Жители всех окрестных деревень пришли посмотреть на него…
В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: «Не более 3 кругов».
Стоит эстонский дорожный полицейский, мимо медленно проезжает автомобиль. — Почему вы едете задом наперед? — Улица Ульская, я не могу распространяться! Проходит полчаса, тот же эстонец начинает сдавать назад, но уже в обратном направлении. — Почему ты опять едешь задом наперед? — Расходитесь!
Сообщение в эстонском метро: Osttaroshno, Tverri. будет скрипеть. Трахаться. пассаширы, не … сабировать … sfoi веса. Пожалуйста. Летающая станция. И это!
Эстонский телефонный автоответчик: — Привет, вообще-то я сейчас ду-маю, но успею подойти к теле-фо-о-о-ну, сразу после сигнала «бип-о-о-от».
Статистический проект 21 века! Эстонцы транскрибируют китайский язык.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Эстонский телефонный автоответчик: — Привет, вообще-то я сейчас ду-маю, но успею подойти к теле-фо-о-о-ну, сразу после сигнала «бип-о-о-от».
По-эстонски венерологу: — Посмоттттте пашшалууист. Что-то не так. Доктор смотрит: — Ну, да, сэр. Простите, когда у вас в последний раз был секс? — Ну, три дня назад. — Что ж, поздравляю тебя, мой друг — ты стартовал!
В одном из ночных клубов Таллинна стриптизерша заснула прямо на шесте.
Мужчина идет по дороге, а местный житель везет его на телеге. Мужчина: — Скажите, пожалуйста, это далеко от Таллинна? — Нет, не очень далеко. — Возьми меня. — Сидеть. Они гуляют час, два, три. Мужчина: — Скажите, пожалуйста, это далеко от Таллинна? — Теппер талеко.
Два крестьянина идут по пустынному полю. Они видят чье-то ухо. — Вау-вау. — О, вау. Они идут дальше, видят чью-то лежащую руку. — Это рука. — Это, этто рукка. Они идут дальше. Видите, голова врет. «Послушайте, это холоп крестьянина Тойванена. — Та, это его голофа. Надеюсь, с ним все будет хорошо.
Один эстонец говорит другому: — Урмас, у тебя комар на щеке. Урмас хлопает себя по щеке от всей своей глупости. — Нет, с другой стороны. Урмас засовывает два пальца ему в рот и бьет его по щеке.
Два эстонца и русский застряли в лифте. Эстонцы кричат: — По-мо-ги-те! Мо-ги-те! Русский предлагает. Он будет более шумным. Эстонцы: — Вместе! Вместе!