Анекдоты про это самое
У одной пары не было детей. Какие только средства они не испробовали, к каким врачам не обращались для достижения консумации. И как-то они нашли в Интернете рекламу известного врача из Нью-Йорка, который разработал уникальный метод, помогающий всем. Они заработали деньги и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Поскольку ни он, ни она не говорили по-английски, ни в зуб ногой, а доктор, кроме английского, знал еще один язык, им пришлось объясняться жестами. Доктор «говорит», они говорят, они говорят, как вы это делаете. Эти, преодолевая неловкость, шли на многое. Как только они закончили, врач принял бланк рецепта, написал на нем что-то и отдал его им. Они возвращаются на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя на рецепт, спрашивают фармацевта:
— Скажите, у вас есть тритхе жермола?
— Простите, что?
-Он говорит: & quot;три-так-дырка& quot ;.
— Позвольте мне самому посмотреть. D-n, я думаю, вы неправильно поняли: здесь говорится: & quot; try the other hole & quot; (& quot; попробуй другое отверстие& quot;).
Вовочка подглядывает, как мама и папа занимаются любовью.
Вдруг слышит:
— Дорогой, кого ты хочешь: мальчика или девочку? "
— Ну, теперь — девочка.
Через несколько минут отец выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и заменяет попу:
— Папа, я тоже хочу меч, войлок и велосипед!
Спящая красавица, мальчик-стрелок и Дон Жуан каким-то образом
Звездный и ужасно загнанный.
— Я — самое прекрасное создание в мире!» — сказала Спящая красавица.
— Нет! Неправда!» — сказали мальчик с ружьем и Дон Жуан.
— А я — самое маленькое существо в мире!» — сказал тот.
Мальчик-танк.
— Нет! Это неправда!» — возразили Спящая красавица и Дон Жуан.
— Я уложил больше женщин, чем кто-либо в этом мире!» — заявил
Дон Жуан.
— Нет! Неправда!» — возразил мальчик с ружьем и сонный
Великолепно.
Они спорили, спорили и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Советник самого короля Артура, в конце концов. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Спящая красавица пришла к нему первой.
Через минуту он выходит и говорит:
— Я — самое прекрасное создание в мире! Мерлин-Мердри так сказал.
Затем ушли мальчики с оружием. А через минуту выходит и говорит:
— Я — самое маленькое существо в мире! Мерлин-Мердри так сказал.
Дон Хуан уходил последним. Ему нет и получаса. Нет никаких полчаса. Полтора.
Наконец он появляется с безумными глазами и бормочет:
«Кто эта шлюха Билл Клинтон».
Перед зеркалом стоит голый грузин и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Затем он поворачивается спиной, смотрит: задница. Поворачивается назад и говорит:
Анекдоты про Это
Одна девушка другой: — Ну, как тебе удалось найти хорошего парня? — Вообще-то нет, — ответила подруга. — По внешности симпатичный — смуглый, высокий, стройный, но. действовал только руками.
Одна девушка все время загадочно говорила молодому человеку: — Тьфу! Мне скучно! Я хочу спать с тобой!
Женщина пришла на работу с разбитым глазом. Они спросили ее. — Муж — И мы решили, что он в командировке. — И я подумал.
Кот — другой: — что это был за чердак: позавчера пришел — изнасиловали, вчера пришел — изнасиловали, сегодня опять иду.
Милая дама раздражена тем, что новый сотрудник начал преследовать ее на работе, давая понять, что не прочь испортить ее роман. Милая дама не выдержала и, когда они остались одни, сказала: — Что ты все время ходишь? Если вы еще раз позволите себе непристойное предложение, то имейте в виду, я позвоню своему мужу. — Где твой муж? — робко спросил Дунчжуан. — Недавно я уехал в Австралию на шесть месяцев.
Один друг спрашивает другого: — Почему ты идешь к стюардессе? ‘Ты встречаешь так много мужчин в самолете!’ ‘Разве ты не можешь встретить их в других местах?’ ‘Можешь, но там они не пристегнуты ремнями!
Привлекательная возбужденная девушка не могла помешать активным действиям своего не очень умного партнера. — Не хотите посмотреть, где я кончил от аппендицита? «Только не это, дорогая!» Он с детства ненавидел больницы.
Однажды в «Шоу Бернарда» прозвучала фраза о том, что все женщины продаются. Узнав об этом при встрече с Шоу, она спросила: «Сэр, сэр, что вы говорите, что все женщины продаются? & quot; — & quot; Да, ваше величество& quot ;. — & quot; И я тоже! & quot; — возмутилась королева. И вы тоже, ваше величество", — спокойно ответил Шоу. & quot; и сколько я стою! & quot; — убежал от королевы. & quot; десять тысяч фунтов& quot;, сразу определились с шоу. & quot; Что, так дешево! & quot; — удивилась королева. & quot; видите, уже торгуются. & quot; — улыбнулся драматург.
После того как чукчи зашли в магазин: — А шампунь есть? — Есть только «яйцо». — Жаль. Все, что я хотела помыть.
Однако отсутствие спермы (например, при использовании презерватива, прерванном половом акте) не оказывает угнетающего воздействия на организм женщины.
Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню своей жены и увидев ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, продолжайте пить кофе». А кто является образцовым любовником? Тот, кто сможет продолжить после этого!
Пожилой актер был приговорен к условному сроку на два года за плохое поведение с молодыми девушками. Близкий друг навестил его и спросил: «Скажи мне честно, почему ты это признал?». Я прекрасно знаю, что вы не виновны! «Конечно, не виновен», — ответил старый ловелас. — Но, я согласна, это так лестно в моем возрасте!
Понравился ли вам этот пост? Добавьте комментарий, выберите свою любимую социальную сеть и поделитесь ссылкой:
Анекдоты | Диспетчерские | Советы путешественникам | Просмотрено 3914 раз
Анекдоты о персонаже
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про персонажа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогой, чем ты опять недоволен? — Ты не звонил, не приходил, забивал на работу, общался с друзьями и проститутками, ложился на диван и увольнялся с работы. Чему я должен радоваться? — Вы всегда находите здесь недостатки. Вам будет трудно справиться с таким плохим характером.
Чтобы иметь ангельскую природу, нужно обладать чертовским терпением.
— А на могиле сделай мне ограду с маленькими кудряшками. «Значит, мы помним о твоем забавном персонаже?» «Значит, ты должен нарисовать его для *этого!».
— У меня есть образ пациента. Я уже давно курю внутри. — Это своего рода накопительная система скидок? — Да, сначала система скидок, а затем распределение бонусов OH*.
Говорят, что с возрастом женщина начинает все больше и больше походить на свою мать. Это неправда — она все больше и больше начинает походить на вашу мать-закона.
Чем сильнее ваша личность, тем меньше у вас настоящих друзей.
Воспитывайте в себе очень хорошую черту характера — никогда не исправляйте отношения с людьми, которые вас подвели. Просто молча оставьте их наедине со всем их дерьмом и уйдите.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а подонков и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
Приходит мужик к врачу: — Вы знаете, какие синие пятна появляются на теле, когда я пью! — Понимаю, у моего тоже такой же характер…
Чтобы быть счастливым в России, нужно украсть деньги, открыть свой бизнес, преодолеть все бюрократические препоны, дать кучу взяток, проявить незаурядный характер, иметь связи, желательно в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол… Другой вариант: — взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Анекдоты про характер | Мир анекдотов
Наш сайт содержит шутки о характере. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Люди считают, что их характер зависит от даты рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают об образовании.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… лежу в ванне… полный борщ….
Борман звонит своему сотруднику. — Назовите двузначное число. — 45. — Почему не 54? Потому что 45! Борман пишет описание «нордического характера» и называет следующее. — Назовите двузначное число. — 28. — Почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но 28 лучше. Борман пишет характеристику «характер близок к нордическому» и называет следующее. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему бы и нет… А, это ты, Штирлиц.
Сегодня я встретила человека с таким же характером, как у меня… Трудно признаться, но… мне очень хотелось придушить эту заразу в течение 10 минут.
Характер мужчины должен быть непревзойденным.
Не спешите судить о человеке по первому впечатлению. Главное о персонаже он приберег на десерт.
Я хочу, чтобы кто-то принудил меня к сексуальному акту, угрожая мне горячим оружием. Предпочтительно капустные сыворотки со сметаной.
Из-за моего плохого характера некоторые люди не знают, как сильно я их люблю.
Мамины глаза, папина улыбка. Но как? Как я получил изображение Сталина?
У меня очень терпеливый характер, как накопительная система скидок. Главное, чтобы потом не попасть под раздачу моих бонусов.
Анекдоты про характер самые смешные анекдоты
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!
Ваш характер может определяться мечтами, которые у вас есть. Например, если вам приснилось, что у вас есть лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый человек. Конеб.
Счастье — это черта характера. У одних в характере постоянно ждать, другие постоянно ищут, а третьи находят его повсюду.
Климат отношений зависит от климата характеров.
Что если бы главным героем книги «Всегда говори «Да» была женщина? Фильм был бы совершенно другим.
Женщинам уже есть что показать, поэтому им не нужно показывать характер.
Человек с характером — это всегда «отличный парень». Женщина с характером — по любой причине — всегда «стерва». Насильственные действия сексуального характера наказываются от 5 лет лишения свободы до 20 лет брака. Мы наконец-то сошлись характерами и рукопожатиями.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке, но не с целью подглядывания, а исключительно ради юмора, поскольку был слегка навеселе!
Мне трудно вставать с постели по утрам — у меня очень тяжелый характер.
Мужчина, средний, немецкий в совершенстве (произносится Берлин), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.А. (Опель), иностранный. Паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер устойчивый. Ищет работу сторожа или шофера. Офис Мюллера недоступен [email protected].
В результате пренебрежения служебными обязанностями командир воинской части № 0011ВК полностью переложил выполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который не справлялся с командованием и не ладил с женой командира.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход от фигурного катания к хоккею.
Например, я не думаю, что женщины вообще застревают. Все это отражается на их характере!
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и вытаскивать себя на дно — попробуйте это сделать.
Не отказывайтесь ни от чего — не портите свой характер!
Если вы заметили изображение порнографического характера, пожалуйста, сообщите нам об этом по адресу [email protected], мы тоже восхитимся им. Piton1959
Мой характер не терпит отлагательств. В основном ровный, но с глубокими неровностями.
Может быть, у меня тяжелый характер из-за золота?
Он сказал, что по форме груди можно определить характер. Она не показала грудь, она сразу показала свой характер.
Я ищу спутника жизни. Я сам отличаюсь непростым характером, но с легким поведением.
Я слышала, что характер человека можно определить по его волосам! — Мягкие волосы, и характер мягкий; Жесткий — упрямый, как черт! — А лысый? «Черт, трудно сказать, что они стали хитрее!». Блогер действительно талантлив, и вот тут-то и начинают выскакивать крошки клавиатуры. Программист, который по характеру летающих крошек может легко отладить программу, действительно профессионал.
Глупость, ставшая привычкой одного человека, — это характер, традиция всего народа!
— Папа, я поссорилась с женихом. — Мне жаль, я очень на него рассчитывал. — Как это? Ты всегда говорила, что он синица! Вот увидишь. У вас такой стервозный герой, о котором любой другой пожалел бы. И эту сиську не жалко!
Жестокость — это черта характера исключительно хороших людей. Это проявляется, когда их ноги начинают натирать.
Любая привязанность может попытаться что-то изменить. Но чтобы отметить x@th — вот исправление, персонаж.
Он оскорбляет меня отглагольными прилагательными цекального характера.
Если у человека гибкий характер, то все и вся ложится и ложится на него.
Настал момент, когда по звуку удара вы начинаете узнавать его точную марку, диаметр сверла и характер работы.
Если у женщины мягкий характер, то вполне возможно, что она будет придерживаться такого же поведения.
«Тебе нет и пятидесяти, но ты еще не женат». «Я не против брака». Просто у меня особые запросы и идеи. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешности была бы моей противоположностью. — И это все еще проблема для вас? На самом деле в нашем городе много красивых, стройных, умных и добрых девушек!
Сообщение:- Фригидная женщина вылечит гипертрофированную сексуальную зависимость от маниакального характера до абсолютной импотенции.
Когда меня спрашивают, есть ли у меня вредные привычки. Я честно отвечаю: «Два. Кури и трахай меня@Тумбл!». ..
Женщина спрашивает мужа: — А за что ты меня полюбил, за мою несравненную фигуру, за потрясающую красоту или за мой ангельский характер? — За твое невероятное чувство юмора.
Наш характер в приключениях буйный, они добрее к нашим спинам, чем стул. Пьяные русские туристы тыкают палкой в испуганных акул.
Когда я говорю о дерьме, мне становится жарко от ягод и тюленей, танцующих самбо с совой, пытающейся вскипятить чайник, полный гречки, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Олег — единственный ребенок в семье. Он мечтает о брате или сестре, не зная, что благодаря покладистому характеру отца у него уже есть три брата и две сестры.
После очередного стакана мужчина жалуется своему другу: — Ты же знаешь, как я пью — на теле появляются синие пятна. — Мой характер остался прежним.
Раньше я всегда жалел, что не родился мальчиком. Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с мальчишеским характером гораздо выгоднее.
Войлочные сапоги в России — это не просто национальный тип обуви, сапоги в России — это национальный тип характера.
Однажды вы встретите особенного человека и сразу поймете, что это ваш будущий муж. Но с вашим характером точнее было бы сказать — первый муж.
Характер — это оружие. Главное — не стрелять в себя.
Девушка не могла понять, почему она стала такой популярной. — Может быть, из-за моих прекрасных волос?» — спросила она свою подругу. — ‘Нет, из-за моей слабой фигуры? — Нет! — Может быть, из-за моего характера? — Нет! — Тогда я сдаюсь! — Вот так, теперь вы попали в цель.
Врач осматривает пациента, тело которого в синяках и кровоподтеках. Видя их специфику, он спрашивает: — Ты хоккеист или каратека! — Нет, мы с женой в дурака играем!
— Как избежать в Новом году скучных, унылых людей с плохим характером? — Не заходите на сайты знакомств 31 декабря!
Никогда не путайте мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от вашего поведения.
Когда я слышу фразы типа: «Люди любят друг друга не за внешность, а за характер», меня это нисколько не успокаивает. Потому что мой характер еще хуже.
Мой характер замечательный. Но у вас нервы — ерунда.
Россию обвиняли в педофилии, в агрессивных сексуальных действиях в отношении несовершеннолетних государства Грузия, Троекуров имел большое богатство, дочь Машу и упрямый характер. О, и противоречивый характер нашего собственного Адольфа Израилевича!
У меня настолько плохой характер, что даже монстр, живущий под кроватью, покинул меня.
Пиво с мужским характером! Невежественный, мстительный, крикливый и глупый!
Все люди приходят в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, другие — опыт и закаленный характер.
— Да, у нее такой характер, что «муж на час», которого она позвала к себе, подал на развод через 17 минут!
У меня ласковый характер! Да-да! Как ежик!
У меня ровный характер.
Мой х@@@йный характер могут терпеть только те, кто меня по-настоящему любит. Поэтому, если ты уходишь при малейшей ссоре, значит, ты не мой. Журналист спрашивает известного ловеласа: — Как вам удается добиваться такого успеха у женщин? — Видите ли, каждая женщина ищет мужчину, который любит ее и обеспечивает ее. — Хорошо ли вы зарабатываете? — Нет. — У вас сильный характер и вы умеете хорошо заботиться о себе? — Нет. — Пока? — Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают эти гормоны.
Часто слова «сложный характер» означают нежелание плясать под чужую дудку.
Мужчины говорят по телефону: — У меня девушка с незаурядным умом, отличной фигурой и характером — то, что нужно! — Чем занимаешься? — Сейчас мы пойдем его мыть, завтра он будет участвовать в выставке!
Я хочу, чтобы кто-то принудил меня к сексуальному акту, угрожая мне горячим оружием. Предпочтительно капустные сыворотки со сметаной.
У меня прекрасный характер, просто у всех нервы какие-то слабые.
Идет лекция на тему «Опасности природного характера», и преподаватель выдает: — Пушкин застрял здесь из-за эпидемии холеры в деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты филологического факультета до сих пор не могут сдать зачет.
— Путин по природе своей — настоящий гребень! — Почему? — Он не мог съесть всю Украину, поэтому откусил.
Мюллер поручил Айсману заняться делом Штирлица. «Досье похоже на досье, — бушует Айсманн в своем кабинете, — Настоящая Мэри, неуравновешенный персонаж, член ВКП(б) с 1935 года. прекратите это! Есть подозрения в дискредитации его связей. — Сара, ты слышала? Титаник налетел на айсберг и тут же затонул! — Да, у Давида Соломоновича непростой характер.
Мне нравится, когда мужчина выглядит как мужчина — щетина, упрямство, характер. Мне не нравится, когда он похож на меня — ломается, ноет, выпендривается.
Раньше у меня был легкий характер. И теперь я даже боюсь его взвешивать.
У меня очень терпеливый характер, как накопительная система скидок. Главное — потом не попасть под мое распределение бонусов.
Общественное движение «Студенты России» хочет внести дополнение в Уголовный кодекс Российской Федерации, а именно статью 131(1) Насильственные действия экзаменационного характера.
При стрельбе из гранатомета желательно попасть в цель с первого раза. Поскольку люди на другой стороне, как правило, имеют очень неприятный и обидный характер и могут легко отстреливаться.
Я смотрю на тебя. И даже есть знак. Да, пуля летела именно так. Нет, судя по характеру травмы, здесь это не прокатило. Он рухнул здесь. Крокодил Гена решил устроиться на государственную работу. Они спросили его: — Где ты работал раньше? — Крокодил в зоопарке. — Видите ли, нам приходится общаться с заместителями министров — или даже с министрами! Можете ли вы иметь подобный опыт? Джин: — Конечно! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с сумасшедшими макаками!
— Да, ваш характер не сахар!» — Я диабетик, я не могу.
Ох, и противоречивый характер у нашего начальника, Магомеда Израилевича Москаленко!
— Ленка, какого цвета у тебя трусики? — В чем разница? Разница есть. По цвету трусиков, которые носит девушка, можно многое сказать о ее характере. — Я вообще не ношу трусики. — И сразу видно, что ты бесхребетный!
Предменструальный синдром — это повод вести себя ужасно по крайней мере пять дней в месяц.
Прежде чем демонстрировать свой персонаж, убедитесь, что он достаточно фотогеничен.
Из серии «смешные имена»: Верните Путина в Утин. Также «ходить как утка». И тогда сначала у нас было «все хорошо», а теперь — «оттепель» из серии «смешные фамилии»: — Какое прозвище было у Путина в школе? — Ты понял!», так что верните Путина Утину, он «ходит как утка». — Зато президент сможет сказать, что знаменитый летчик Уточкин — почти его однофамилец. — А сходство героев? — Уточкин добровольно отправился в психушку, а Путин стал президентом России
Борьба с пьянством приобретает затяжной оборонительный характер.
Характер — это способность стоять там, где другие падают.
У меня нет плохого характера. Он у меня есть!
— А на моей могиле сделайте ограду с маленькими завитушками. — Мы помним вашего веселого героя? — Так что помучайтесь потом, чтобы покрасить его!
Сексопатолог пациента: — Используете ли вы какие-либо другие средства контрацепции, кроме ваших абсурдных?
Господи, дай мудрость, чтобы понять человека, терпение, чтобы выдержать Твою природу. Только сила не нужна, иначе я убью его в аду. Симпатия — это когда вам нравится внешний вид. Любовь — это когда тебе нравится внешность и характер. Любовь — вот что такое Хопахохо, чтобы у меня не было мужчины; мужчина жалуется врачу: — Знаете, вот выпью — на теле появляются синие пятна… — Характер у меня тоже тот еще…
В автосалоне: — Есть ли у вас мужчина из черного «Мерседеса», не старше двух лет, со спокойным характером? — А что нужно вам? — Для разведения. У меня черная «Волга».
— У меня твердый характер. И К! Не скажу — тогда выкладывай.
Жизнь полна причуд — почему мы согласны с гениталиями, но не с героями?
В Библии есть десять заповедей, но только семь смертных грехов. ЗАКЛЮЧЕНИЕ — Три заповеди являются рекомендательными.
Только в сказках женщину любят за ее боевой и колючий характер. А в реальной жизни — за борщ, кружевные трусы и за тишину.
В конце концов, там сказано: «» Не пей, на чем сидишь!», но женщина ничего не может с этим поделать, характер такой.
— Природа доз подобна члену: чем тверже, тем лучше!» — Вы знаете, герой, будучи членом, не должен показывать себя всем.
Если у вас нет врагов, значит, у вас нет характера.
— Что это за дерьмо? — Характер.
Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахаемся, а потом не сходимся характерами!
Анекдоты о персонаже
Категории.
N 8: Анекдот про мужа и характер, однажды вы встречаете особенного человека и сразу узнаете, что это ваш будущий муж. Но с вашим персонажем будет больше — скажем так — первого мужа. N 7: Шутка про персонажа прекрасна. Но у вас нервы — ерунда. N 6: В шутке о фигуре и характере говорится, что худоба — это зло. Полный — вроде того. А я средний. Я вредный. N 5: Анекдот о характере, восхищение ругается — Я тобой восхищаюсь! Как вы справляетесь с этим с такой легкостью? — С кем? — Со своим блядским. сучьим характером преподавания. N 4: Шутка про характер Сегодня встретила парня с таким же характером, как у меня. Трудно признать, но да. Я хотел задушить эту заразу в течение 10 минут.
Категории.
N 3: Шутка персонажа непристойна — у меня есть пациент. Я уже давно курю внутри. — Это как накопительная система скидок? — Да, сначала применяется система скидок, затем происходит распределение местных бонусов OH. N 2: Шутка о характере и волосах — говорят, что о характере человека можно судить по его волосам. — Что это такое? — Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткий — жесткий. — А если человек лысый? -. А лысый персонаж, соответственно, скользкий. N 1: Шутка про характер и член — герой должен быть как член: чем тверже, тем лучше! — Знаете, герой, как член, не должен быть показан всем.
Крутые состояния характера — Приколы с юмором
Все, кто недоволен моим вредным характером, обратите внимание — это не характер. Это иммунитет от идиотов, которые меня окружают.
Чтобы иметь ангельскую природу, нужно обладать чертовским терпением.
— У меня есть образ пациента. Я уже давно курю внутри. — Это что-то вроде накопительной системы скидок? — Да, сначала система скидок, а затем распределение о … бонусов.
Из-за моего скверного характера некоторые люди даже не знают, как сильно я их люблю.
Ум дан женщине для того, чтобы скрыть свой характер.
Мой характер жесткий и тяжелый, что очень приятно.
У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.
Персонаж — это оружие. Главное — не застрелиться.
Сегодня я встретил человека с таким же характером, как у меня. И через 10 минут мне захотелось пристрелить этого ублюдка.
У меня такой характер: то ты даешь, то парад.
Характер мужчины должен быть непревзойденным.
Это не мой плохой характер. Это ваши слабые нервы.
Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше удивляюсь тому, что вокруг меня еще есть люди.
У меня плохой характер, но хорошая фигура.
У меня пушистый характер, как у ежика …
Принцессы не ссорятся, они все вживаются в образ.
Часто слова «у него сложный характер» означают лишь то, что этот парень — просто дерьмо.
Если сложный характер мешает вам плыть по течению и вытащить себя на дно, постарайтесь это сделать.
Не спешите судить о человеке по первому впечатлению. Главное о персонаже он приберег на десерт.
Мамины глаза, папина улыбка. Но как? Как я получил изображение Сталина?
Мой характер далек от идеала?! Это ваш несчастный идеал, далекий от моей совершенной природы!
Характер у меня дерьмовый, и я хорошо разбираюсь в людях…
Я думал, что у меня дерьмовый характер… но мои друзья уверяли меня, что моя дерьмовость и поспешность называется харизмой.
В моем тихом омуте даже дьяволы тонут.
Вот он сидит в мужском дерьме и с гордостью называет это характером.
Я изо всех сил стараюсь быть уткой-дино… но характер, черт возьми, выдает…
Лучше быть искренней злючкой, чем фальшивой стервой!
Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется ее характер.
Мне тоже не нравится мой герой, но живите со мной.
Характерные «шутки
Декабрь созрел
Все, что успело стать твердым и скользким, растаяло и вдруг потекло, потеряв и форму, и суть; И на стекле уже не узоры, а наброски — в битве нет дерзости, лишь туманные дыры.
Но ночь — в отместку и пыхтит и скрипит от нагрузки, пытается сдернуть Цельсия вниз; Но, он схватится и, как обычно, зайдет по-русски! А он получит права и вернется к «BIS!».
Мой знак зодиака.
Весна не обойдет стороной и приход. В конце концов, я родился в год кота. Именно так устроена природа в роднике Маета.
Элемент — огонь, но этот огонь — не огонь. Он горит спокойно, посылая вам в подарок тепло.
Что ж, на этом я закончу, коротко расскажу о себе. Я желаю всем поэтам: «Пусть Муза вас не покидает!».
35-я годовщина!
Они знают тебя, рады помочь, ты ни в чем не откажешь, всегда сдержишь свое слово, станешь надежным и сильным плечом!
За характер и нрав вас уважают верные друзья, поэтому врагов нет — они окружают вас со стороны!
Вы не боитесь проблем, предприимчивы и даже если иногда это трудно сделать… в вас есть драйв, вы живете энергично — оптимист с корпоративной душой!
Вы находите повод, чтобы собрать друзей вместе: рыбалку вы называете охотой. Где с каждым уловом, если честно, вы просто не найдете себе равных!
А какой семьянин Александр! Галину ценит ее муж. В семье сын рос на глазах, его сразу было видно — помощник в отце.
Так что признайся, Саня, что для счастья у тебя, конечно, есть все: лучший возраст, работа, достаток и прекрасная семья рядом!
За четырнадцать лет друг для друга они стали крепкой опорой во всем, скоро будет хрустальная свадьба, ждем приглашения на юбилей!
За тебя, Саня, мы поднимаем тост! Ты не бросаешь слов на ветер, жизнь, кажется, течет, ты никогда не чихаешь на жизнь, будь здоров!
Уважаемый
И я касаюсь губами, теряясь в глубине, тянущей на дно. И каждый раз я раскаиваюсь в свидании, но все равно возвращаюсь.
Обновляя, я понимаю, что буду возвращаться к вам снова и снова. Но каждый раз я теряю тебя на неведомой высоте.
И когда я не буду мечтать о встрече с вами, вы снова придете ко мне во сне, и в сотый раз я пойму, что вы все стали мне дороже.
Разбор
Как представить себе Россию без моря?
Как представить себе Россию без моря? Без гаваней, чаек и кораблей? Там, где ветры спорят с бурями, рождаются особенные люди. Они сильны, как северная часть скалы, их характер соленый и прохладный. Это, мужское начало, живет в них, и они живут в этом начале. Пусть на их долю выпало морское наслождение и работа не как у других, почему, вот загадка, неужели нет мужчин боле е-романтичных, чем они? Ведь, скорее всего, дома их ждут любимые женщины. Где все для них болезненно, где живут близкие люди. Моряк снится так часто, потому что на флоте всегда есть увольнение — это к счастью, несмотря на века и годы. Моряки прославляют Россию, она крепнет моряками! Ну а военно-морская форма красива, величественна и даже стройна. Как представить себе Россию без моря? Как представить себе страну без военно-морского флота? И здесь, на бескрайних просторах, моряки покоряют волну.
А потом снег исчез.
Winter Hero — Moon Peace Я хочу вьюгу, ты станешь моей сестрой, я твой брат, младший брат, ты восход, я закат для тебя.
Порази меня холодными днями, иди ко мне — согрей морозом. Я вижу тебя — в белом прекрасна: ты делаешь, ты обгоняешь — Ика игрива
Дай мне руку, дай мне вторую холодную, белым пальцам горячую — она растает в минуту весеннюю.
Зимы, зимы, сестра серая стала преданной, я плакал — уходил в бега, спотыкался за ней и откуда она такая, ты вошла в седину.
Вы пошли на север — я остался в холоде, в котором я пошел на юг, что привело к психозу. Весна растаяла — ручей за ручьем, весна на пороге — лето мы ждем
Для меня
Я люблю свободу. Больше жизни в раю. Я бы ни на что не променяла его. Пусть я буду один, без жены. Это лучше, чем жить в любви и страдать.
И когда я встречу нежный ласковый взгляд, мое сердце вдруг встанет ровно и крепко, без оглядки, я за своим счастьем, несмотря ни на что, побегу, как девчонка.
Мечтая о мае
Бросая снежки под ноги утром, небо было неспокойно… в облаках затерялась и снежинок стая, падали, таяли в руках….
Бежит среди высоких сосен и приюта ждет в еловых лапах, потому что герою невыносимо зимой, хотя и поет песни ее…
Окна ночью все расписаны хитрыми узорами холода… а фонтаны мечтают о запахе мая, жарком полдне, звонкой воде…
Мой характер.
Безответная любовь.
Разглаживание складок
Размалывая мои соски, изменяя мой распорядок дня, ломая мой абсурдный мультигеройский характер.
Я рассказываю притчи, говорю по делу, Веди: Шибче, шумней! Довести до предела
Мысли врозь, в руках осколки запятнанных повреждений не было — из печи я тяну силу как,
Забыв о грусти, неудачах, слезах, розах, я в себе, в тебе, в начале, бури, грозы, мечты, грозы.
Я тревожусь, я пылаю, я поворачиваю, я плутаю, я иду — и к небесам. Это ерунда, я привыкну к разборкам — где есть, где нет — не
Где все возможно, где — никаких линий, где я ползаю и где я летаю.
Крылья выглажены. Период. Я полечу сейчас. Я полечу сейчас.
Монагатия — (по роману Стенхаля — «Красное и черное»)
Внешность обманчива
Суть скрыта от глаз, потому что внешность тогда обманчива: вы не раз ошибались в ком-то и не думали о том, что будет потом.
В современном мире рост и цвет глаз, некоторые родители и их запас случайно брошенных фраз теперь могут поразить нас.
Не внешность украшает всех нас, а мечты так же пусты, как и они сами. И герой иногда показывает, каковы его основные характеристики.
Не гонитесь за внешним блеском от духовного бега пустоты.Понимаете ли вы, только в глубине человека находится цена красоты.
Стервы
Анекдоты о характеристиках | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты о характере. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — Почему не 54? Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «нордический характер» и называет следующее. — Назовите двузначное число. — 28. — Почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но 28 лучше. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему бы и нет… А, это ты, Штирлиц.
И все же, с присущим мне романтизмом, я считаю, что самой важной характеристикой мужского члена для женщины является не длина, не толщина, даже не форма, а то, что мужчина свисает с одного его конца…
Одна подруга рассказывает другой: — Знаешь, когда они уходили из детского сада в школу, мой муж получил характеристику «общительный, хорошо ест и играет». И за 30 лет ничего не изменилось.
Из официальных характеристик времен СССР: — Товарищ Коровкин за грубой манерой обращения с коллегами и невыносимым характером скрывает нежную, легко ранимую душу и природную скромность.
Полковник курсантам: — Характеристики оборудования: — Работает при температуре от — 300С до + 300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273C. — Оборудование секретное, ученые могут не знать!
Франселла, полученная бесплатно, по вкусу напоминает круассан.
В русском языке существует около трехсот слов, характеризующих ранний подъем.
Папа, расскажи историю о трех маленьких поросятах. — Дочь, ты знаешь, что твой отец — адвокат и у него много работы. Папа никогда. Кроме того, я не умею рассказывать истории. — Ну, расскажи мне, как ты можешь. — Хорошо. Хорошо. Так на чем мы остановились? О, я помню! Волк, виновный в двух эпизодах повреждения имущества, связанных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, пришел в дом третьего потерпевшего (далее «Наф-наф») для совершения преступного деяния, предусмотренного одной из статей Уголовного кодекса Российской Федерации. Лицо, именуемое «Наф-наф», в свою очередь, совершило действия, содержащие признаки состава уголовного преступления, предусмотренного статьей 2 Уголовного кодекса Российской Федерации «Превышение пределов необходимой обороны». В результате подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью. В соответствии со ст. 73 УПК РФ, а также с учетом личности подозреваемого и положительных рекомендаций с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Основные характеристики дисплея: — Яркость, контрастность, изюминка.
80s. Рабинович в профкоме хочет, чтобы ему дали направление на выезд в Израиль. — Почему вы хотите уехать? Земля моих предков зовет меня. — Где живут ваши родственники? «Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии. — Надеюсь, вы сделаете то же самое в Израиле? — Ты что, на своей собственной родине.
Смешные анекдоты про людей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужчину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вы никак не можете понять, нравится вам подросток или нет? Проведите с ним вечер. Как только вы придете домой, разденьтесь. Подбрось штаны к потолку. Застрял? Значит, он тебе нравится!
Сержант собирает солдат и говорит: «Кто пойдет за картошкой?». Двое мужчин выходят вперед. Сержант почесывает голову.
Он: «Ты что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: — Нет… Главное, чтобы парень был хороший… И неважно, какого цвета «Лексус»…
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке. — Да — Вы пьете пиво? — Да — Ааа… Как бы помягче задать следующий вопрос… — Да! Да да да да да
Табличка с надписью «Внимание! Убей!», аккуратно убил человека.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как он две недели готовится к нему, а потом две недели выбирается из него …..
— Сегодня я поругался с начальником… — И что?! — Да, вчера я вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он шумно нервничал по этому поводу и угрожал уволить его за прогулы. — А вы? — Она отметила, что согласно законодательству Российской Федерации, человек, находящийся в официальном отпуске, не может быть уволен за отсутствие …
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
Молодой человек идет по улице. Он видит пожилую женщину и спрашивает. — А скажешь еще раз «бабушка» — и сразу окажешься там.
Встретились русский и китаец. Мы пили и хвастались родной землей… Китайцы: — В Китае живет почти 2 миллиарда человек! Английский: У нас 150 миллионов!!! Китайцы: — О, папа! Так вы, наверное, все знаете друг друга в лицо?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Анекдот про характер, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 28 февраля 2012 года
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Характер — это как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как член клуба, не каждый должен проявлять. и#13;
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. — Вот так? — Да, именно так. Когда мой муж был на работе, мой любимый приходил ко мне. читать далее Бабушка купила в магазине галоши, но ей не дали коробку. Нечего надеть. Она заходит в аптеку и говорит аптекарю: — Папа, дай мне, пожалуйста, немного. Читать далее
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания. Люси, да. Покупайте домашний хлеб. и#13;
Cookies используются для вашего удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты для слабых людей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про слабых людей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дедушка, за кого лучше выйти замуж — за худого или за полного? «Вспомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше кататься на волнах, чем биться о скалы.
Племя людоедов захватило в плен американца, француза и русского. Ведущий: — Мы съедим этого тощего француза на завтрак… Мы съедим этого толстого американца на обед… Племя: — А на ужин мы съедим русского? Ведущий: — Нет, мы освободим русского, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
Грузин пришел в бордель. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень слабая девушка. Он спрашивает. — Сорок два килограмма … — Вы можете взломать? — Я могу … — Вау!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень слабому молодому человеку: — Садись, убогий, чего ты такой слабый? Вы больны или что? — Нет, спасибо. Я студентка. — Ну, дай хоть подержать твой плащ! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Спасательные пояса специально настолько узкие, что спастись могут только худые.
Очень слабый мальчик наступил на таракана и поскакал на кухню.
— Она была не очень худой и не очень умной… Короче говоря, полной дурой.
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — Сколько ему лет? — 7. — Почему он такой худой? Он не ест после шести.
— Диван Львовна, почему ваша невестка Гаечка такая худая? — Роза Моисеевна, где вы видели, чтобы жир рос на гадюках.
Русского постоянно привлекает культурное общение, оно помогает ему приобрести интеллект, энергию, положительные эмоции… или в худшем случае просто победить.