Анекдоты про камаз и гаишника
С тех пор я тосковал по этому, когда мне было тяжело, когда у меня случалось, что палец чернел в груди, я громко плакал на весь дом и вспоминал, что старик со мной, со мной. О котором я когда-то знал в своем округе, что он такой болтун, такой мастер, и притом необыкновенный знаток — Он говорил об этом, и глаза его светились огнем. И кудри блестели мягким серебром над его лысым лбом.
Анекдоты про гаишников — самые свежие и смешные
Департамент дорожного движения убрал все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.
*** Анекдот про мотоцикл ГАИшника и Запорожец ***.
Поездка на мотоцикле дорожного полицейского настигла запорожца. Дорожный полицейский: — Вы хоть заметили, что ваша жена полчаса назад выпала из машины! Мужчина: — Слава Богу! А потом я уже испугалась, что он глухой!
*** Анекдот про гаишника и блондинку ***
Блондинка едет во внедорожнике, останавливается на дороге: — Почему разные номера спереди и сзади? — Спереди — камера, сзади — дом.
*** Работа для сотрудников ГИБДД и водителей *** *** *** ***
Пробка останавливает машину. Водитель говорит, что ничего не сломал. Капот: — Моя семья не может дождаться, когда вы там что-нибудь сломаете!
*** Дорожная шутка с рулем от Камаза и погоней ***.
На обочине стоят два парня и ловят пас. И вдруг они видят на дороге человека с рулем от КАМАЗа. Подойдя к ребятам и имитируя свист колес, водитель КАМАЗа говорит: «Вика, я с тобой рассчитаюсь!» — «Нет, спасибо!» — отвечают юноши. Водитель КАМАЗа достает из кармана пистолет и, угрожая им, кричит громким огненным голосом: «Садитесь в машину». Молодые люди, испугавшись, встают по правую руку от водителя, подражая пассажирам. Водитель «Камаза» резко трогается, и они все вместе начинают движение. Таким образом, все они пробегают около 10 км. Тут водитель КамАЗа, увидев впереди пост ГАИ, останавливается и говорит: — Я забыл дома права. Вы пойдете сами пешком, а я спокойно пройду мимо него через кукурузное поле и подберу вас через километр от поста. -Да, да, мы согласны. -ответили ему зеленые. Водитель КАМАЗа сворачивает в кукурузное поле и исчезает. Молодые люди, попавшие на пост ГАИ, подходят к сотруднику ГАИ и рассказывают ему обо всем, что с ними произошло. Сотрудник ГАИ, ничему не удивляясь, говорит громким голосом: — А этого водителя камаза уже месяц не могу поймать, как поймать — о чем вы говорите? «, — с недоумением спросили молодые люди. -И у него нет водительских прав. Сотрудник дорожной полиции подходит к кусту и берет из куста руль мотоцикла. Я имитировал все движения мотоциклиста, приближающегося к этим двум мальчикам с криками: «Ставь мотоцикл, гонись за ним!» — «Да, сегодня нас никому не хватит! Офицер дорожной полиции достает свой автомат и приказывает им: — Садитесь на мотоцикл! Один на заднем сиденье, второй в «Калине»! Молодые люди, осознав всю сложность ситуации, поднимаются на свои места рядом с полицейским. Он поворачивает голову в сторону кареты и кричит: -Ты гд е-то видел, что они сидят в карете с прямыми ногами? Сядь, блядь, на место! Они бегают по полю, кукуруза попадает на лицо, царапает. Молодой человек, сидящий в телеге и так бегущий по полю, поворачивает голову к своему спутнику, бегущему позади эхом, и испуганно, из последних сил говорит: — Ему нужно сесть на Камаз!!!
*** Анекдот о бездомном и дорожном полицейском ***
Дорожный полицейский останавливает бездомного на крутой велосипедной дорожке, дорожный полицейский обращается к бездомному: — Где ты взял такую машину? Бомиз ему: — Да, вылечил дерьмо… — Как дела? — Я навалился лысому олигарху на голову, а у него волосы стали торопливо расти, ну, он и купил мне тележку… Гаишник: — Пойдем и мы! Гаишник, насрав на голову своей кепкой с заднего сиденья машины, бомжу говорит на новом русском: — Мужик, еще одна такая шутка, я тебе вертолет куплю.
*** Шутка про кролика-полицейского и дорожное движение ***
Дорожные полицейские были избраны по праву зайца. Кролик плачет. Медведь передает 600 гель и говорит — Не плачь, я добьюсь твоих прав. Ну, как обычно, они пошли, дали денег, поговорили со всеми. Выходит он из ГАИ и говорит: «Нет брат кролик, много видно» Не надо давать права. Лиса проходит мимо. Ну, я также пошел погладить кролика. Она строила глазки, но это не помогло. OK. Коза едет на велосипеде. Я увидел кролика и сказал: «Я не получаю твоих прав». Кролик говорит: — Я пробовал медведя, пробовал лису, но ничего у них не вышло. Где твоя коза. Козел заходит через 5 минут, они выходят с правами. — Как вы это сделали. — Да, то, что есть. Я иду — а там все мои.
*** Анекдот про гаишника и проститутку ***.
Проститутка подходит к дорожному полицейскому: — Дайте мне кепку на час, я дам кусок денег. Минт подумал и дал. Через час приходит проститутка, дает деньги и кепку. Ченлото спрашивает: они говорят, зачем нужна крышка? Проститутка отвечает: — Понимаешь — джип стоит, в нем пацаны крутые, хотели *@мена, так я и так в кепке была, сколько денег дали? — Пять штук долларов. — Bliyiinn, пять частей могли бы согласиться со мной …
*** Анекдот про гаишника и обезьяну ***
Дорожный полицейский останавливает машину, заглядывает в салон и видит обезьяну, сидящую на пассажирском сиденье, дорожный полицейский спрашивает: — Почему обезьяна не пристегнута? — Это не обезьяна, это свисток. — Что это такое? спросил гаишник. Водитель дал обезьяне пощечину, она расстегнула штаны и начала работать, водитель еще две пощечины, она заставила своих трех сантехников работать быстрее, она стала еще быстрее, водитель закончил, обезьяна села на свое место. Водитель спрашивает у гаишника: — Хотите попробовать? — Нет, ты выбьешь у меня всю часть головы…
*** Анекдот про девушку и гаишника ***
Автомобиль проносится мимо поста дорожной полиции. Нарушитель производит ремонт и останавливается. Очень пьяная девушка выходит из машины, опирается на свой автомобиль, выплевывает шоколадный кофе на дорогу и обращается к инспектору ГАИ: — IK… Представляете… Я попала в запой!
*** Материальные анекдоты про гаишников ***
Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест на 9 км говорит, что водитель в любом случае не пристегивается.
*** Шутка про пингвинов и дорожных полицейских ***
Однажды грузовик-рефрижератор перевозил партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг все прекратилось. Жара, сорок градусов. Это произошло на посту дорожной полиции. Водитель рефрижератора подходит к сотруднику ГАИ и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Может, мне отвести их в зоопарк?! Давайте что-нибудь придумаем. Дорожный полицейский начинает останавливать всех по очереди, останавливает по мелочам (не пристегнут ремень безопасности, нет огнетушителя и т.д.), но штрафы не берет, а просит выбросить несколько пингвинов в зоопарк. Почти все пингвины были отправлены в течение часа. Остались два пингвина. Гаишник тормозит настоящий 600-й «кастрат», в котором сидят два чисто конкретных бандита. Дорожный полицейский: Ребята, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандуки: — Без проблем! Они забирают пингвинов и уходят. Проходит три часа. Тот же «кастрат» с теми же бандитами проходит мимо этого поста. Счастливые пингвины сидят на заднем сиденье с мороженым и шариками. Дорожный полицейский затягивает всю эту историю. ГАИшник: — Ребята, я попросил отвезти их в зоопарк. Бандюки: — Не командуй, мы уже были в зоопарке, в кино, а теперь идем в цирк!
***Виц о дорожном полицейском и кладбище***
Брат на крутом «Мерседесе» выскакивает из-за поворота и полностью сбивает дорожного полицейского. Его брат — но уже не дышит. Что делать? Смотри, тут неподалеку есть заброшенное кладбище. Там в багажнике тоже человек. Он находит могильщика в домике носильщика, дает ему сто баксов — ты, мол, закопай его так, чтобы никто не нашел. Могильщик: «О чем речь, командир, мы все сделаем в лучшем виде». Ну, батя на стрелку, потом назад и такая засада, на том же повороте опять сбивает еще одного гаишника. Делать нечего — уже проторена дорожка на кладбище к гробовщику. А он уже сделал дело, сидит и пьет за упокой души. Брат могильщику: «Что, ты в добром уме — кто так копает — смотри, тебе досталось! Вот вам еще пятьдесят копеек, но это все, попробуйте! Могильщик ему: «Командир, накладка вышла — сейчас все исправим». Брат уехал, а на ближайшем посту ГАИ один инспектор говорит другому: «Что это за кастрат за 600 ка болтается туда-сюда по кладбищу, пойди узнай». Ну, парень пошел, нашел могильщика дремлющим у ворот, устав от трудов, начал его трясти. Он открыл глаза, увидел человека — громилу, который пинками загонял его в бульдозер — пердящего, с криком: «Ты успокоишься сегодня или нет!». …
*** анекдот про одноглазого гаишника и страх ***.
Дорожный полицейский работает первый день, он приходит к боссу и говорит: «У нас в DMV есть такая традиция: новичкам выкалывают глаза или бьют по заднице. Новичок не спал всю ночь, ему нужно было кормить семью, обидно потерять глаз, но раз «в заднице», то можно и потерпеть. На следующий день он был допущен к управлению транспортным средством. Он выезжает на трассу с радаром и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости: — Сержант Иванов, прокурор города, ты превысил скорость, плати штраф! — Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты мой друг! — Ты превысил скорость, плати штраф! — Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?! — Ты превысил скорость, плати штраф! — Вася, да мы с тобой с детства …! — Ты превысил скорость, плати штраф! — Да ты … педаль, Вася! Вы когда-нибудь видели одноглазого инспектора ГИБДД?
*** анекдот про сотрудника ГАИ и пояснительная записка ***.
Пояснительная записка в протоколе инспектора ГИБДД: «Я, светловолосый лучара на своем BMW Z4, повернул куда хотел, спровоцировав аварию. По словам инспектора дорожной полиции, все было записано правильно.
*** Анекдот про гаишников и дорожные происшествия ***.
катастрофа. На перекрестке столкнулись легковой автомобиль и грузовик. Инспектор ГИБДД спрашивает водителя машины. Я думал, что сдам экзамен. Водителю грузовика: — О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? — И, черт возьми, он поскользнется.
***Совет про гаишника и волшебную палочку***.
Маленький мальчик спрашивает своего отца: «Откуда у нас столько денег? У меня есть волшебная палочка. Помашите им один раз — появится сто долларов, помашите второй раз — новая сотня! На следующее утро сын снова пристает к отцу. «Сынок, разве ты не читаешь сказки?! Когда ты взмахиваешь палочкой, ты должен произносить волшебные слова! «Ах, я знаю: криббл, крибл, бумс!» — Нет, сынок, другие: предъявите свои права!
***Плачьте за гаишника и коляску***.
Мужчина едет на телеге. Рядом подъезжает самосвал. Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а человек лежит на тротуаре — но невредимый. Подходит гаишник, хватает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к крестьянину: — А ты как себя чувствуешь? Мужчина отвечает очень быстро: — Лучше, чем до аварии!
*** анекдот про инспектора ГИБДД и благодарность ***.
Водитель подходит к сотруднику ГАИ и начинает его благодарить. — За что? «Вы вчера отобрали у моей жены права!»
***Виц о гаишнике и брюнетке***
Дорожный полицейский останавливает брюнетку, перекрасившуюся в блондинку, на очень хорошей машине, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает: «Как вы думаете, почему я здесь стою? Брюнетка, крашеная блондинка, отвечает, не задумываясь: — Я думаю, что в школе вы не делали того, что должны были делать в меру своих возможностей…