Анекдоты про камаз и мотоцикл

Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет. — Прекрасно? «Эм… нет. — Как насчет трех? — Также нет. — А как насчет красивых? — О, нет. — А как насчет Камаза? Камаз красивый?

Анекдоты про мотоциклы

Каким-то образом наркоман по имени Пол оказался на соревнованиях по трюковым мотоциклам. Когда я увидел, насколько это просто, я решил попробовать. Я сделал форму и мото, первый прыжок, самый маленький холм, ускорение. Летел и думал: «И, черт возьми, как все заебись!». Хоппс, вторая, более крупная горка, делал сальто в воздухе и даже сумел сесть на мотоцикл. Хуякс, третий, большая горка. Сальто назад и сел на мотоцикл! «А теперь на четвертую гору», — думает Павлик. Гууууу! Попрыгайте, поднимитесь в воздух, а потом опомнитесь — МОЯ ДОЗА НЕ РАБОТАЕТ НИКОГДА !!!

Кролик едет на велосипеде, а навстречу ему бежит волк. Волк: — Где ты его взял!!! — Пить надо меньше, я его купил! Через месяц кролик катается на мотоцикле. Волк: — А где вы взяли мотоцикл? — Пить надо меньше, я купила! Проходит месяц, волк едет, кролик спрашивает: — Где ты его взял? — Где вы взяли деньги? — Бутылки сданы!

Я отправился в магазин и был там уже через несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицейского на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Давай, извини за первый раз».

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать билет. Затем я назвал его мерзким нацистом. В ответ он выписал еще один штраф, на этот раз за шины. Тогда я назвал его уродом. Когда он выписал второй штраф и положил его под портянку, он начал выписывать третий.

В течение 20 минут я обзывал его оскорбительными словами, а он выписывал штрафы. Но мне было все равно, моя машина была за углом. Я просто решил повеселиться.

GTA IV — это жестокая игра. Главный герой стреляет, режет, сжигает и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, он снимает его с воздуха и надевает шлем, «чтобы не подавать плохой пример детям, играющим в эту игру».

Два наркомана едут на мотоцикле с коляской. Они смотрят на полицейскую машину: поворотники, сирена, все. Первый нарком: — Мы должны убивать полицейских? Второй: — Давай. Они сбросили тележку с мотоцикла, сели один за другим. Первый нарк, за рулем, качает головой: — Уууу, уууу. Второй: -. и синий свет. и синий свет.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, был пойман за кражу мотоцикла.

Изобретатель мотоцикла «Харлей» Артур Дэвидсон умер и попал на небеса. Святой Петр сказал ему: «Поскольку ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, наградой тебе будет то, что ты сможешь провести время на небесах с кем захочешь». Артур подумал и сказал: «Я бы хотел пообщаться с Богом».

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: «Послушай, Господи, ведь эта женщина — твое изобретение, не так ли?» «О да!» — ответил Бог.

«Как профессионал профессионалу, я должен сказать — у меня есть несколько замечаний по поводу недостатков дизайна.

1. Есть несоответствия в переднем ухе. 2. Громкий скрежет на высоких скоростях. 3. Основание заднего бампера слишком мягкое и сильно шатается. 5. Впрыск находится слишком близко к глушителю и последнее: 6. Эксплуатационные расходы непомерно высоки».

«Что ж, справедливо», — ответил Бог, — «Подождите минутку. Бог

Еврейского продавца взяли в большой универмаг, и товарооборот стал расти с каждым днем. Удивленный владелец универмага решил хоть раз посмотреть, как преуспел продавец. Он пришел, встал в сторонке и слушал, как Хаим разговаривает с покупателем: «Вам обязательно нужны лески, крючки и поплавки для рыбалки. — Ладно, закругляйтесь. «Но кроме удочки, я бы посоветовал вам спиннинг». Закиньте его на сто метров и вытащите огромную щуку. — Да? Я возьму! «Но лучше ловить рыбу с лодки». Возьмите фонарь, резину. — С удовольствием. «Но как всем везет на реке?». Лично я считаю, что лучше покупать мотоцикл на коляске. — Точно! Я беру его! Клиент заплатил за все и ушел. Хозяин подходит к Хамему: — Ну, ты талант! Мужчина пришел за удочкой и оставил мотоцикл.

Утро, деревня, мужик ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит жена: — Еще два колеса и машина! — А у тебя будет еще два с*ка и корова! — Тогда тебе не нужен еще один член*н и арендатор!

В чем разница между русским патриотом и американцем?

Американский патриот, разъезжающий в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном на американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Twitter, что лучшая нация — это американцы.

Русский патриот, разъезжающий в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Twitter, что самая лучшая нация — это русские, а американцы — тупые.

В Твиттере появились тревожные сообщения о том, что в Челябинске разгуливает голый мужчина, требующий всю одежду и мотоцикл.

. И мы срываем вам концерты мирового турне, мы выиграем кучу бабла, представьте себе, мы возьмем выпивку, девочек и все остальное. Мы купим крутые мотоциклы и отправимся в мировое турне. — Хватит, Леха, мы вышли во второй круг в туре или как?

Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом говорит своим друзьям: — Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал рецепт.

Вовочка своим сексуальным поведением просто достал всех. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там есть несколько стариков, телок нет. Вовочка злился и думал, кого бы повесить. Неожиданно для жителей пригорода удача оказалась козой. Вовочка подкрадывается сзади, сбрасывает штаны, чтобы опуститься на рога, коза-ррр-АЗ! Коза кричит, пулей мчится по деревне, Вошка на ней, пыль вокруг… на обломках сидят два старика, ухаживают за ней, один говорит: «Смотри — современная молодежь!» J*Нечем крыть и такие мотоциклы покупают!

— Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что отец от удивления выронил бутылку водки. После этого, конечно же, не могло быть и речи о свадьбе.

Дорожный полицейский останавливает мужчину и спрашивает: — Вы сегодня употребляли алкоголь? «Нет», — честно отвечает мужчина. — Ну, к сожалению, у меня нет с собой алкоголя, поэтому я задам вам вопрос. Если вы ответите правильно, я оставлю все как есть. — Ладно, спрашивай. — Итак, вы идете по дороге ночью и видите впереди два источника света. Как вы думаете, что это такое? — Ну, машина. Не так ли? — Ну, да, но что? «Рено», «Мерседес», «Форд». Вы молчите? Плохо. Хорошо, я задам вам другой вопрос. Вы выходите на улицу ночью, и перед вами источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл. — Ну, да, но что? «Хонда», «Судзуки», «Ява». Хм, похоже, это должно вас удержать. Тот разозлился и спрашивает: «Товарищ лейтенант, разрешите задать вам вопрос? — Конечно. — На обочине дороги стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что ее груди уже вываливаются наружу, и тормозит проезжающую фуру. Кто она?

В эфире есть сумасшедшие ручки, и сегодня мы будем учиться отравлять истории. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и яд.

В магазине: — Я вас понял! — Я бы построил костюм! — Вот, милая! Очень строго!!! За самое маленькое место — рукавом по лицу. Я не могу спокойно смотреть, когда на меня стучат — я вхожу или выхожу! Дорожный полицейский и врач спорят: кто из них более правдоподобен. Врач претендует на первое место в учреждении среди всех гаишников, а гаишник — на то, что врачи на первом месте. Торговля: — Я, например, когда выясняется, что остановившийся нарушитель правил — врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег. Доктор: — Ну, я вообще не беру денег, не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем. Два разговора: — Я начал делать ей комплименты, а она дала мне пощечину. — Сказал что-то непристойное? — Как правило, молчит. — Но тогда как вы делали комплименты? — Руководство. Судья Басмани:

На посту стоит полицейский. Вдруг мимо проносится мотоцикл со скоростью менее 200 км/ч. Полицейский хочет остановить его, но ему удается ускользнуть. Полицейский в этот момент делает выпад тростью, и Лада, ехавшая за мотоциклом, думает, что остановила его. Появляется полицейский, хочет извиниться, а водитель сразу: — а я прямо у дома оставил! Жена из соседнего дома: — Да, не слушай его, он с тобой пьяным разговаривать будет! За матерью-законом: — Я знал, что мы врежемся в угнанную машину! Голос из багажника: — Что, вы уже пересекли границу?

Два мужика базарят. Один говорит: — Я вчера пошел на рыбалку, закинул удочку, сел, стал ждать. И вдруг как засияло! Второй мужчина: — Пайк? Первый мужчина: — Нет, фары мотоцикла начальника рыбнадзора.

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео. Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля

Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты

Анекдот про мотоцикл с крабовой люлькой без руля

    Я поехал в отпуск на Канарские острова, на остров Тенерифе. Нервы потрепаны, пьянствовал в отеле три дня, потом жена вытащила, пора осматривать достопримечательности. Вечером я арендовал машину, утром вынырнул и поехал. Сначала они дали круг вокруг острова, кажется, 300 км (что поразило, впервые в жизни я увидел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!) Остановились в какой-то рыбацкой деревушке, съели много вкусных морепродуктов, хорошо улыбнулись и поехали домой. На следующее утро мы отправились к вулкану. В центре острова — высота 4500 метров! На вершине машина начала чихать — не хватало кислорода! На вершине плато — залитое лавой! 3 квадратных километра! Абсолютно лунный пейзаж! Последнее извержение было в 1972 г. Лава не гладкая, и все плато состоит из таблеточного типа и масс. И куча англичан и немцев, которых привезли на автобусах с топорами и молотками. В поисках бриллиантов. Подставки для пыли — невероятно! Но история не об этом. Дорога туда представляет собой очень узкий серпантин. Слева пропасть иногда достигает 700 футов в высоту. Моя жена сказала мне, что ей плохо и она ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и табличку — «вино». Как же я мог не видеть? Прихожу от больной жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка — продавщица! И все предлагает на вкус! Я пытаюсь объяснить, что я немного водитель и люблю водить машину, но она, соблазнительница, мягко улыбаясь, говорит, что это все, и «Поли — это знание!». Я забил «Удивительные напитки». Моя жена, увидев меня, сказала, что дальше поедет на осле! Но ей все же удалось убедить ее и погрузить в машину. Через 500 метров особенно крутой поворот. Я притормаживаю и вижу на повороте двух полицейских возле мотоцикла. Останови меня палкой. Первая мысль — Ну, N %%9! Я попал в большой! Если бы только они не дали тюремный срок, кучу судебных исков и не сожгли большое дело, едва увядшее за две недели! Милый полицейский, улыбаясь, спрашивает: «Он был в гроте?». И что за ложь, говорю я, это была ложь! Он говорит: «Двигайся!» И садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл, за которым следует второй полицейский, выезжаем на равнину. Полицейский сползает с руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна превышать 60 км в час, и отъезжает! Это полицейский! Это одолжение!

Смешные и забавные истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2

Надпись на лобовом стекле Маза гласит: «Департамент здравоохранения предупреждает: столкновение с Мазом опасно для вашего здоровья».

Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю тебя, на твоем пути встанет человек!» «Лучше предупреди его, ведь я водитель КАМАЗа!».

Два наркомана едут в «Камазе», вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Первый кричит. «Позже», — говорит второй, — «скажем, наклейка».

На дороге сидят рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: «Ну, прямо сейчас «Харлей» здесь, но поехали!». Металлическая голова говорит: — Ну, прямо сейчас, цепи здесь, но для разогрева! Наркоман говорит: — Сейчас дверь с камаза! Рокер-металлист задается вопросом: «Почему? — Да, посмотрите на окно.

Мужчина едет на самосвале по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление. В результате погибли десятки людей!» При этом они задали водителю вопрос: — Что вы можете нам сказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!

В церковь пришел новый русский. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Затем он вышел, сел в мер. Но только отъехал — ему камаз камаз подарит… Мерседес разворачивается, бросает нового русского, втискивается на сиденье. Новый русский лежит еле живой, краем глаза он видит, как BMW выруливает из-за угла, из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как будет обрезан первый: — Подожди, брат, не получается!

Купил чукча КАМАЗ у геологов. Увидимся через некоторое время. — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? — Уу, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… одна беда — собаки быстро устают.

Одно время он водил «Камаз». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейских в деревне просто нет, и поспешил на дело. Он принес все в порядке и сказал: «Какие здесь люди страшные — как пройду, так они свет задушат» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на теле поднятый кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.

Грузовик уходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в каюте, я никогда не получал! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Я отсюда уехал в X*Y!». …

Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело, по шестьсот зерен. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они встали в лесу на обочине дороги и начали менять его. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?

Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну, командир, — мрачно говорит водитель, сидя в «Мерседесе» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое ведро перед рейсом…».

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и офицеру SAI: — Эй, парень заставил нас пробежать здесь 5 км с оружием — С рулем от Камаза? — Где он!? Мы его давно ищем, он ездит без прав! — Я бежал через поле. — Ничего не понимая, отвечают мужчины. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит крестьянин со свернутыми ногами, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Мы поменялись на фига, ехали бы спокойно в Камазе!».

Правило проезда перекрестка на автомобиле КАМАЗ: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3. Продолжайте водить…

Завод КАМАЗ подготовил к производству роскошный автомобиль «Ока»: кожаный салон с элементами дерева, электрические стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, во время испытаний автомобиль был разорван на части, когда сработала подушка безопасности.

Топографический отдел вооружен мощными компьютерами на базе КАМАЗ …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео

Анекдот про КАМАЗ и инспектора ГИБДД на мотоцикле с коляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗа)))

Видео анекдот про камаз и уровни. Смотреть всем.

Анекдот про КАМАЗ и ГАИшника на мотоцикле с корзиной

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про печку

Уродливая шутка)))

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл

Анекдот про КАМАЗ

шутка про танк

  • Нет иностранных автомобилей КАМАЗ
  • КАМАЗ все модели по годам
  • Заполните номер рамы КАМАЗа
  • Окно КАМАЗ 6520
  • Бампер для КАМАЗ 6520
  • Катушка для КАМАЗ 5350
  • Неисправности двигателя внутреннего сгорания КАМАЗ 740
  • Смотреть полный фильм онлайн и скачать фильм Интерстеллар (2014)
  • Снятие колеса с КАМАЗа
  • Вакуумное видео КАМАЗа
  • Отзывы о лесовозах КАМАЗ и МАЗ
  • Почему нам нужен теплообменник КАМАЗа
  • Автобетоносмеситель КАМАЗ
  • Блок муфты КамАЗ cummins
  • КАМАЗ 65 115 размеры

Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты

анекдот про камаз маятниковый мотоцикл

  • Идут медведь и кролик по лесу, а на тропинке сидит лягушка и говорит: «Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания. Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. «Ваше желание исполнено. Ну, чего ты хочешь, кролик? Кролик подумал немного и сказал: «А я хочу мотоциклетный шлем». Перед ним появился шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами». Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. Хорошо, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: «Зачем ты тратишь свои желания на всякую ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь волшебную лягушку, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал пид@ра$ом. И уходи».
  • Мы поймали медведя, и кролика, и золотую рыбку. Ну, рыба, как и положено, говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает свое первое желание. Я хочу, чтобы в нашем лесу все медведи были женщинами! Рыба: — Хорошо, в вашем лесу все медведи — женщины. Кролик думает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: Вы везете мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Я хочу, чтобы в следующем лесу все медведи были женщинами! Рыбка: — Пожалуйста, все медведи в соседнем лесу — женщины. Кролик говорит: — А я хочу мотоциклетный шлем! Гадание на последнее желание. Медведь: — Я хочу, чтобы во всех лесах. все медведи были женщинами! Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, едет и говорит: — А я желаю, чтобы медведь посинел!
  • Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Есть Камаз, телега и мотоциклист. Они ожидают разрешающего сигнала Свет желтый. Камаз задыхается. Лошадь испугалась и в испуге откусила мотоциклисту ухо. Что-то вроде несчастного случая. Вопрос. Ты должен ездить в шлеме!
  • Он был за рулем 600-го «Мерседеса». Выходит из «Мерседеса» весь в красных пиджаках (ну, как обычно) и говорит парню с «Мерседеса»: — У тебя есть деньги! Тот: — Сколько? — Ты меня не понимаешь? — Да, сколько? — Тридцать (слегка удивленно) Тот из КАМАЗа открывает кузов — а там целый КАМАЗ с пачками денег. Берет одну пачку, кладет обратно… — Вот вам тридцать и еще несколько штук сверху, о которых нужно беспокоиться. Наш друг из Мерка: — Слушай, ты кто такой? (очень удивленно) Я? Я новый русский. А ты? — И член это знает (очень, очень удивлен).
  • У женщины была возможность поискать телефон своего мужа. В списке контактов она нашла три номера с надписями «Нежнейшее прикосновение», «Дорогая слеза» и «Леди моей мечты». Девушка очень разозлилась и из ревности начала звонить по этим номерам, чтобы выяснить, кто ее романтический возлюбленный скрывается под этими именами. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мать, а номер «Милые слезы» — его сестра. И когда она набрала номер «Леди моей мечты», ее телефон зазвонил. Женщина плакала от раскаяния, что так несправедливо думала о своем муже, затем сняла все свои деньги со счета и отдала их мужу. Когда она рассказала об этом его матери, та пошла и купила ему золотые часы. Когда его сестра узнала об этом, она подарила брату мотоцикл. Муж был очень тронут таким обращением и даже немного поплакал. А потом он надел часы, взял деньги, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».
  • Я поехал в отпуск на Канарские острова, на остров Тенерифе. Нервы потрепаны, три дня пьянствовал в отеле, потом жена вытащила, пора осматривать достопримечательности. Вечером я арендовал машину, утром вынырнул и поехал. Сначала они дали круг вокруг острова, кажется, 300 км (что поразило, впервые в жизни я увидел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!) Остановились в какой-то рыбацкой деревушке, съели много вкусных морепродуктов, хорошо улыбнулись и поехали домой. На следующее утро мы отправились к вулкану. В центре острова — высота 4500 метров! На вершине машина начала чихать — не хватало кислорода! На вершине плато — залитое лавой! 3 квадратных километра! Абсолютно лунный пейзаж! Последнее извержение было в 1972 г. Лава не гладкая, и все плато состоит из таблеток и масс типа. И куча англичан и немцев, которых привезли на автобусах с топорами и молотками. В поисках бриллиантов. Подставки для пыли — невероятно! Но история не об этом. Дорога туда представляет собой очень узкий серпантин. Слева пропасть иногда достигает 700 футов в высоту. Моя жена сказала, что ей было плохо и она ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и вывеску — «вино». Как же я мог не видеть? Прихожу от больной жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка — продавщица! И все предлагает на вкус! Я пытаюсь объяснить, что я немного водитель и люблю водить машину, но она, соблазнительница, мягко улыбаясь, говорит, что это все, и «Поли — это знание!». Я забил «Удивительные напитки». Моя жена, увидев меня, сказала, что дальше поедет на осле! Но ей все же удалось убедить ее и погрузить в машину. Через 500 метров особенно крутой поворот. Я притормаживаю и вижу на повороте двух полицейских возле мотоцикла. Останови меня палкой. Первая мысль — Ну, N %%9! Я попал в большой! Если бы только они не дали тюремный срок, кучу судебных исков и не сожгли большое дело, едва увядшее за две недели! Милый полицейский, улыбаясь, спрашивает: «Он был в гроте?». И что за ложь, говорю я, это была ложь! Он говорит: «Двигайся!» И садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл, за которым следует второй полицейский, выезжаем на равнину. Полицейский сползает с руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна превышать 60 км в час, и отъезжает! Это полицейский! Это одолжение!
  • Карманник-рецидивист бросил мотоцикл на улице и скрылся с места преступления. Полицейский подходит к жертве. «Ты запомнила его номер?» Нет, — хрипит жертва, — только его бумажник».

Смешные и забавные истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

В 1935 году легендарный Лоуренс Аравийский, подполковник британской армии, прослуживший более 20 лет в разведке на Ближнем Востоке, в военно-воздушных и танковых войсках, вышел в отставку и поселился в своем родном графстве Дорсет. Лоуренс любил скорость и был опытным мотоциклистом, ему принадлежало (в разное время) восемь мотоциклов «Superior Superior». 13 мая 1935 года Лоуренс ехал по проселочной дороге недалеко от своего дома на мотоцикле Supure Superior SS100 (английский Brier Superior SS100). На нем не было шлема. Вдруг на дороге появились двое детей на велосипедах. Пытаясь избежать столкновения с ними, Лоуренс совершил резкий маневр, потерял управление и упал, повредив голову. Через шесть дней Томас Лоуренс умер, не приходя в сознание.

Навигация

В 1953 году профессор Университета Южной Калифорнии Чарльз Ф. Ломбард впервые запатентовал мотоцикл современной конструкции: с жесткой внешней оболочкой и поглощающей энергию удара внутренней частью [4]. Разработка Пешки изначально предназначалась для военной авиации, но его патент охватывал и другие области применения, включая защиту головы мотоциклиста.

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/motocikly

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/kamaz-i-motocikl

Источник — http://zs-magazine.ru/motocikl/anekdot-pro-motocikl-s-lyulkoj-kamaz-bez-rulya.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kamaz-i-motocikl-chitat

Top