Анекдоты про камаз и мотоцикл

На нашей странице собраны смешные анекдоты про Камаз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

У человека был запорожец. И все на улице насмехались над ним, либо подрезая его, либо что-то еще. И друг посоветовал ему установить фары на выдвижные штанги, чтобы создать вид крутого грузовика и хотя бы хорошо провести время ночью. Человек сделал это, едет одну ночь — гул, все ему уступают дорогу, едет другую ночь — все нормально… На третью ночь он пошел, а навстречу ему — водитель грузовика «Камаз». Водитель будит своего спутника: — Слушай, что за фара у этой машины? Сколько хожу — никогда не видел. Компаньон: — Эй, они снисходительные мотоциклисты. Нет проблем — давайте зайдем на сайт middle…..

Дальнобойщик выходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают его: — Как дела? — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не испытывал столько радости в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами: «Убирайся на хрен отсюда!».

Чукчи интересуются у дальнобойщика: — Водитель! Вы возьмете меня в тайгу? — Нет. — Возьмет ли вас «Камаз»?

Солдат тормозит КАМАЗ и говорит. — Что, Камаз, танки не боятся грязи? Ты не грязь, ты мусор.

От объясняющего водителя: «Еду я, короче, на своем Камазике, и вдруг, потому что я повернулся к себе, ЖИГУЛИ!»।.

Если водитель КАМАЗа скажет, что здесь нельзя проехать, лучше убрать свою «девятку».

600 Мерседес драйв. Камаз перемещается к задней части тела. Выходит новый русский из «Мерседеса» и говорит одному в «Камазе»: — У тебя есть деньги! Она сказала ему: — Сколько? — Ты меня не понимаешь? Ты ударил бабушку! — Да, я понимаю, сколько? — Тридцать! (Немного удивленно). Из КамАЗа открывает кузов — а у него целый КамАЗ с пачками долларов. Берет пакет, отдает. — Вот тридцать для вас и кое-что поприятнее для ваших проблем …. Водитель «Мерса»: — Слушай, ты кто такой? (Очень удивленно) — Я новый русский. А ты? — Я? И ад уже знает…

Водитель КАМАЗа отметил свой день рождения достойно. С большим трудом собутыльники затолкали его в такси, он остался раненым. Здесь полиция снижает скорость. Они кричали и принюхивались: «Давай, слезай!» Теперь ты летишь в трубу! — Кто ты! Как я могу вернуться?

Камаз почти въехал в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив индикатор. Камаз затормозил, несущая оказалась 2 на 2. Он подошел к открытому водительскому окну машины, вытащил рычаг индикатора и протянул его водителю: — выброси, все равно не пользуешься.

Один друг говорит другому: — Мне не нравятся большие и помпезные автомобили, поэтому я выбрал скромный Bentley….. И что ты думаешь тогда, большой и напыщенный? — Ну, я не знаю, ЗИЛ, МАЗ, КАМАЗ…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Самые смешные анекдоты про Камаз

На нашей странице собраны самые смешные анекдоты про Камаз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Камаз почти въехал в BMW, который изменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив индикатор. Камаз затормозил, несущая оказалась 2 на 2. Он подошел к открытому водительскому окну машины, вытащил рычаг индикатора и протянул его водителю: — выброси, все равно не пользуешься.

Два человека едут на автомобиле. Внезапно машина ломается, и они выезжают на дорогу, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Вот мужчина идет по улице с рулем «Камаза»: — Почему мужчинам нужна помощь? Сядьте поудобнее. Они посмотрели на него: — Ты что, идиот? Он достает обрез ружья: — Я попросил кого-то сесть! В общем, сели — поехали. Они подъехали к посту дорожной полиции. Колесный говорит: — Ребята, вы проедете через КПП, а я пройду по объездным дорогам и снова встречусь, иначе у меня не будет прав. Мужчины рады, что избавились от идиота. Прибегают на пост и говорят капитану: — Вон дурак с рулем от КамАЗа и даже с обрезком ружья. Капитан увидел их и крикнул сержанту. Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с мотоцикла и говорит крестьянам: — Так быстро, один за мной, один в люльке и в середине остановиться. Ну, в общем, бегут навстречу друг другу на этом мотоцикле и говорят: — Эй, на КАМАЗе было удобнее!

Инспектор ГИБДД останавливает очень грязную машину. — Ну что, «Камаз», танки грязи не боятся? — И это не Камаз. Это уже ХОРОШО…

Водитель КАМАЗа вернулся на свою базу, все погибли. Заходит на пульт управления: — Чертов запорожец! Другие водители окружают его, спрашивают, что случилось? Он только: — Ну, проклятый запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Сегодня он загружен до отказа. А на крутом склоне двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Кружили в течение получаса. Вдруг рядом останавливается «засор», выходит какой-то хрен и говорит: давай, мол, подтягивайся. Я говорю: «Видишь, запорожец — полный камаз, странно? «Он: «Нет, я его легко вытащу».Я ему ответил, если он поднимет камаз, я его высосу. — И что? — Ну, черт с ним, с запорожцем.

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. И тут старая немощная старуха пытается перейти дорогу. Водитель кричит: — Бабушка, бабушка, бабушка. Конечно же, хит. Водитель выходит из кабины, вытирает все на ветровом стекле и говорит: — Я скажу полиции, что это наклейка.

— Разве ты не понимаешь? Петрович умер … — Что вы делаете. ! Как? … — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, закурил сигарету… — Че, сгорел, или что? . ! ! — Да, нет… Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть из него … — Че разбился или что? . . ! — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он не справился и снова вылетел в окно ….. — Да, IPT, почему произошел пожар? . . ! ! — Да, нет… Он схватил раму и отпрыгнул назад …। . — Да, B% I.! Че сейчас рухнет или что? . . ! — Да, нет… Есть пожарные с тентами, он тоже выскочил на дорогу, и был тентованный грузовик Камаз. . Она заставила его выпрыгнуть из окна…. — Да, ЭПТ. Как умирает. — Да… Они стреляли в дерьмо. . Да пошли они все!

Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивая? Хм… Нет. — Как насчет трех? — Даже нет. — А как насчет красивых людей? — От dhattere. — А как насчет камаза? — Камаз красивый?

Пример — турецкий министр просыпается в холодном поту с диким криком. Его жена: — Дорогой, что с тобой случилось? — Кошмар стал явью. Мне приснилось, что грузовики КАМАЗ из Краснодарского края уже приходят к нашим берегам.

Летит дальнобойщик, а ему говорят, мол, шум на дорогах и все такое, а они, мол, сначала просят: «Дай закурить». «Едет дальнобойщик и видит, два мальчика выбирают, ну, он их и взял. Они замолчали, потом один из них говорит: — Дядя, дай закурить! Камацист хватает из-под сиденья шиномонтажку и как ударит ею по зубам, спрашивает другого: «Тебе тоже дать?»- Нет, спасибо, будем курить одну на двоих….

В темноте человек на Камазе с братьями влетает в джип. Джип разворачивается и летит в кювет. Туда спускается человек на половине: — Эй, есть кто живой? В ответ — молчание. — Молодец, слава Богу!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео

Камаз на мотоцикле с Калей и анекдот про ГАИ

Анекдот про мужика с рулем от Камаза))))

Видео анекдоты про КАМАЗ и кукурузное поле. Смотрите все.

Камаз на мотоцикле с коляской и шутка про ГАИ.

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про духовку

Шутка рассказана аккуратно))

Анекдот про КАМАЗ и мотоциклы

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про танки

  • Камаз иномарки отсутствуют;
  • Все модели на протяжении многих лет
  • Укажите количество рам Камаз
  • Фольга cumz 6520
  • Бампер для Камаз 6520
  • Жир сперматозоидов 5350
  • Неисправность ледового Камаза 740 и №13;
  • Смотреть полный фильм онлайн и скачать интерстеллар (2014)
  • Снимите колесо с автомобиля Камаз №13;
  • Камаз Вакуум Видео
  • Отзывы о КАМАЗе и Maj
  • Зачем нужен теплообменник в Камазе и №13;
  • Миксер для перевозки бетона Камаз
  • Камаз Камминз клип блока
  • КАМАЗ 65 115 размеры

Свежие анекдоты про Камаз / Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Камаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Русские и немцы решили обратиться к эксперименту в порядке эксперимента. Партия «Опал» досталась русским, а «Камиз» — немцам. Через несколько лет … Русские: — «Опель» — дрянная технология. Два года — и нет машины. Немецкий: — Камаз — дерьмовая технология. Два года — и дороги нет.

— Почему вы так подавлены? — Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Да, ты. Как? — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Че, сгорел или что-то в этом роде. — Да, нет… Ему удалось открыть окно и запрыгнуть в окно … — Че разбился или что-то в этом роде. — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, они неудачно его отрегулировали и снова вылетели в окно…। — S, EPT, Che все еще горел. — Да, нет… Он зацепился за раму и рывком вернулся назад… .. — Да, бла. Че все равно разбился. — Да, нет… Есть пожарные с тентом тоже, он висел на дороге и именно там угнали Камаз …. Он позволил ей отскочить и повернулся к окну… — Да, ЭПТ. Как только он умер. — Да… Он, блядь, выстрелил… Его тошнило от всех…

Два наркомана идут на тачке. — Петя, бабушка переходит дорогу! Нажмите кнопку «Пауза». Жаль мою бабушку. — Петя, велосипедист! Поворот. Эх, хороший был велосипед. — Петя, Камас! Пауза! — Да, успокойся, Миша! Вы за рулем!

Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Было решено отправить успешный автомобиль на чемпионат мира и конкурс «Евровидение».

Новости радио: — Камаз с пьяным водителем за одну минуту вытряхнул все машины с городских улиц. «Меня там не было», — с энтузиазмом прокомментировал водитель Беллы.

Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад-100 км … Нет. Они сидят на террасе, пьют водку. Он пропустил пробежки на колене, вышел … — Однако налейте 100 грамм, я подскажу вам, как вытащить машину … Больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Чукча ходил вокруг, смотрел туда-сюда …- Однако нужно вызвать трактор….. Сядьте на оленя и идите …

Сотрудник ГАИ сидит дома, спит с женой, вдруг кричит: — Камаз, Камаз. Жена тихонько шепчет ему на ушко: — Пусто, пусто.

Казак врезался в Камаз, ну, тут же вовремя подъехал ГАИшник и спрашивает у водителя казака: — Вы давно за рулем? — Да, в течение двух недель я думала, что соскользну… Он обращается к водителю КАМАЗа: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня чертовски …

Водитель КАМАЗа вернулся на свою базу, все погибли. Заходит на панель управления: — проклятый «запорожец»! Другие водители окружают его, спрашивают, что случилось? Он только: — Ну, проклятый «запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну, вы объясните. — Сегодня он загружен до отказа. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Кружили в течение получаса. Вдруг рядом останавливается засор, выходит какой-то хрен и говорит: давай, мол, подтягивайся. Я говорю: «Ты понимаешь, «Запорожец» — это полноценный Камаз, странно?» Он: «Нет, я его легко вытащу». Я ему ответил, если он поднимет Камаз, я его высосу. — И что? — Ну, проклятый «Запорожец». …

Чукчи купили «Камаз», приехали домой, помирили весь поселок в своем бассейне, сидит — говорит: — хорошая машина «Камаз». В салоне лето, фары освещают тайгу…. Одно плохо — собаки быстро устают!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kamaz-i-motocikl

Top