Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2

Ченло перебивает Камаз и говорит. — Что, Камаз, не боишься грунтовых танков? — А ты не грязь, ты мусор.

Анекдоты про мужиков и руль

Они уходят. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего, если я руль угадаю? «Правила, какая для меня разница!» Мужчина прямо расцветает от счастья, берет из чемодана руль от УАЗа и начинает ехать. Они едут дальше. Mercedes-Helenstagen вылетает на встречную полосу. Водитель видит такси с двумя рулями, не понимает, поворачивает, ловит, пристраивается справа, кажется. Мужчина вел себя как ни в чем не бывало, как вдруг резко поворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и убегая, вылетает в кювет. Мужчина с удовлетворением говорит таксисту: — Значит, вчера и меня развели!

Голосуют два мужика на трассе

Они остаются надолго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дура, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы долго искали его, он остался без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На Х… я пересаживался, они бы спокойно на Камаз перешли!

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2

Парень на «Камазе» сворачивает на территорию детского сада: — Черт, не дети, а булыжники!

— Иду сегодня по улице — смотрю, фургон галстуками набит. — Что это такое? — Да, Камаз въехал в фургон на перекрестке.

Две поездки на машине. Внезапно машина ломается, и они спускаются на дорогу, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Потом по дороге бежит мужчина с рулем от КАМАЗа: — что мужикам помощь нужна? Сядьте сзади. Те посмотрели на него: — Ты что, идиот? Он достает ружье: «Я тебе говорил, на кого ты садишься!». В общем, сели — поехали. Они доезжают до поста ГАИ. Он говорит рулем: «Ребята, вы проезжайте пост, а я буду объезжать, а потом встречать круговых, иначе меня не пустят». Ну, люди и рады, что избавились от этого болвана. Подходят к посту и говорят капитану: — Тут дебил с рулем от «Камаза» и даже с обрезом. Капитан смотрит на них и кричит сержанту. Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с мотоцикла и говорит крестьянам: «Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват!» Ну, в общем, наезжают они в этом мотоцикле друг на друга и говорят: — Эй, а в Камазе было удобнее!

Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит в депешу: — бл*дский Запорожец! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, бл*дский Запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Вдруг «запор» рядом прекращается, заполняется какой-то ад и говорит, мол, вытаскивай. Я говорю: «Ты так думаешь о казаке, о полном камазе, да?». Он: «Нет, я легко выеду». Я сказал ему, что если он сдвинет казака с дороги, то я отсосу. — И что? — Ну, бл*дский «Запорожец».

На почте есть дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и машет рукой в сторону. Сотрудник ГИБДД останавливает водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так что зять дворников из «Камаза» дал мне …

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая хрупкая бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит. Естественно, происходит столкновение. Водитель выходит из кабины, вытирает все на лобовом стекле и говорит: — Я скажу копам эту наклейку.

Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Было решено отправить успешный автомобиль на Чемпионат мира по футболу и Евровидение.

На встрече одного из кандидатов в президенты с народом сотрудниками службы безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами….

Вчера с автомобильной площадки «Белаз» были угнаны два автомобиля «Камаз», груженные автомобилями «ваз».

Сидят два наркомана, один говорит другому: — Сейчас дверь от «Камаза»… — зачем? — Они смотрели в окно…

«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» — Нет. — Прекрасно? — Эм… нет. — А на трех? — Также нет. — А красивая? — О, нет. — А Камаз? — А «Камаз» красивый?

Пример того, как Турция просыпается с диким криком, в холодном поту. Его жена. — Кошмарные сновидения. Мне приснилось, что КАМАЗ с территории Краснодара уже подъезжает к нашим берегам.

Руководство по экстремальной любви — «Камаз по утрам».

А на нашу улицу повернут КамАЗ с Анашой.

Грузовик отправляется в рейс, и они говорят ему, что, мол, в дороге шум и все такое, и первым делом просят: «Дай закурить». На грузовике едут два парня, стоят голосуют, ну, он их и взял. Они молчат, потом один из них говорит: «Дядя разрешил мне курить! Водитель грузовика хватает под сиденьем и как стучит зубами и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем…

В темноте человек на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип разворачивается и улетает в кювет. Человек на полусогнутых спускается вниз: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — молчание. — Ну, слава Богу!

Казак врезается в Камаз, ну, тут же вовремя подъезжает гаишник и спрашивает водителя казака: — Сколько вы ехали? — Да, две недели думал проскочить… он подходит к водителю КАМАЗа: — А вы, сколько проехали? — Десять лет у меня был адский ад…

Водитель КАМАЗа кричит прохожему: — Эй, придурок, зачем ты застилаешь улицу поплавками?! — Сам ты придурок! Пока вы не проедете по ним, это будут сапоги!

Он встает перед сотрудником дорожной службы. Мимо пролетает самосвал, все перекрывается на крыше. ГАИ притормаживает и спрашивает его: — Ну что, Камаз, не боишься грязевых танков? «Это не грязь…», — отвечает водитель и краснеет.

Мужчина перебивает Камаз и говорит. — Что, Камаз, не боишься грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.

После напряженного дня милиционер кричит во сне: — Камаз. Камаз. Камаз. Его жена тихонько хлопает его по плечу: — Пусто, пусто, пусто.

ОАО «Камаз» объявило конкурс на право проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия в 2002 году — победила налоговая инспекция.

Вот Камаз — хорошая машина! Я купил и не жалею. Нет!

ГАИшники останавливают КАМАЗ на трассе: — Разберемся здесь или проедем перед публикацией? Два грузных парня выгоняют гаишников из Камаза и уходят. Очнувшись позже, один гаишник другому: — Ты хоть номера свои помнишь? — Конечно, я вспомнил — номер 46 был на обоих сапогах!

600-й «Мерседес» подъезжает к перекрестку, а красный свет уже горит. Ну, он на газу, а свет красный. Вдруг в бочке «Камаз» на полном ходу проталкивается через крестовину. Что ж, дорожная полиция прибыла на место. ДПС-Ник спрашивает водителя 600-го:-Пожалуйста, скажите, на что вы ехали, когда проехали на красный свет? Водитель 600-го: — Ну, я думал, машина проворная, мощная, я думал, что проскочу. Подходит для водителя Камаза. ДПС-ник: — Простите, но чем вы руководствовались, когда проезжали перекресток? Водитель «Камаза»: — Поедешь со мной в ад, с*ка!

В этом году сержант Страфанюк выиграл конкурс рисунков с изображением человека: «Шел Саша по шоссе, а тут Камаз».

Наш выиграл ралли Париж — Дакар не потому, что Камаз самый мощный, а потому, что там такие же дороги, как у нас.

И вот экспериментировать, наши и иностранцы решили в порядке эксперимента. Партия Opel досталась нам и их Camases. Через несколько лет … наши: — Opel — это говнотехника. Два года — и нет машины. Иномарки: — Камаз — ленинградская техника. Два года — и никакой дороги.

Мужчина ведет автомобиль по пригородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченной видимостью он опаздывает: стоящий на дороге Камаз с мигающей аварийной сигнализацией въезжает ему в зад. Мужчина выходит из машины, подбегает к водителю Камаза и кричит: «Почему вы не поставили знак аварийной остановки? «Ну, раз вы не видели Камаз, не думаю, что вы увидите знак аварийной остановки!».

Едет майор-лейтенант, пилот Су-27, в Москву на своей новенькой семерке. Он спит за рулем, открывает глаза — задний борт «Камаза» подался вперед, и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает акселератор в пол и тянет руль на себя…

Чукчи хотят купить телегу для перевозки снега. Русский подходит и дает совет: — Купите Камаз в него больше влезет. Я послушал чукчу и купил его. Через год они встречаются снова, и чукчи в телеге везет. Русский: — Почему бы вам не возить его на машине? Чукчи: — Самосвал проезжает больше, но олени быстро устают.

Парень продолжает путь и доезжает до КАМАЗа. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, ты чего зимой в плавни едешь? — Да, вот на что похожи ботинки, когда ты не за рулем!

На КАМАЗе он едет с напарником. На перекрестке со второстепенной: — Смотрите, я не вижу, есть ли препятствие справа? — Нет, нет. Под рев колес выскакивает «Камаз». — Кто ты? Койгель?! — А я думал — «Жигули» тебе не помеха…

Навстречу ему по проселочной дороге едет Камаз — деревенский багги. И вообще они не могли уйти, то есть они столкнулись. Камаз, конечно, смыло, а на дороге «отдыхал» дергающийся в предсмертных конвульсиях конь и водитель багги. Мимо проехал местный полицейский. Увидев такое, я решил помочь скоту — подошел к лошади и всадил две пули в ухо. Лошадь успокоилась. Затем он подошел к человеку, лежащему в кустах, и спросил: — Как ты себя чувствуешь? «Что вы, что вы, даже лучше, чем до аварии!» — сказал кучер, вскакивая и на мгновение отдавая честь.

Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. Это был указ, и британцы его выполнили: пока они ехали слева, они ехали. Консерваторы, вы понимаете! Ну, парламент разослал депеши во все страны с нужным движением. Например, попросить совета. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка за год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого было предложено переправить в Англию пятьсот грузовиков с российскими водителями и вывести их на дороги страны на неделю…

Каким-то образом кролик работал гаишником и зарабатывал много денег. Корова идет по дороге. Ее кролик замедляет ход: — Корова, ну, подними свой хвост. Да, все чисто, цифры грязные, все в порядке. Лось на дороге. А они его тормошат: — Лось, ты большой, ты можешь срезать рога или хорошо? Осел отправляется в путь. Жаловаться не на что. — Слушай, ослик, а какой вид транспорта — машина или груз? — Возможно, пассажир. — Тогда почему у вас кардан, как у самосвала?

Идет международная автомобильная гонка. Голос комментатора: — Внимание! Начинайте! Посмотрим, кто в тройке лидеров: первый номер — автомобиль Ford, экипаж из США, классная машина! Номер два — автомобиль Renault, экипаж из Франции, посмотрите, какая красота! Третий номер — Камаз-15 тонна, груженный гравием, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту — посмотрим в реальных условиях на их маневренность! Итак, Ford приближается к повороту, сбрасывает скорость и плавно входит в поворот — толпа аплодирует! Renault приближается к повороту, из машины летят цветы, громкие аплодисменты, Renault сбрасывает скорость и плавно входит в поворот! И вот тонна КАМАЗ-15 приближается к повороту и с криком водителя — «пристроились тут, суки!», не сбрасывая скорости… плавно входит в поворот!

Один парень был «Запорожец». И все на дорогах смеялись над ним — то подрежут, то еще что-нибудь. И ему посоветовал друг поставить фары на выдвижные решетки, чтобы создать видимость крутого грузовика и хотя бы ночью оторваться. Парень так и сделал, одну ночь ехал, все ниже его дорога, вторую ночь ехал — все было нормально… Я поехал на третью ночь, и «Камаз-Соберкан» был на третьей ночи. Бужу напарника: — Слушай, что за машина с такими фарами? Сколько я хожу — я никогда не видел. Партнер: — А, это мотоциклисты. Не обращайте внимания — входите в середину …

Молоток дал «Камаз». Вскоре они спрашивают, говорят, как? — Все хорошо, настроено: тепло, светло, комфортно. Но собаки быстро устают.

Ежедневная мудрость. Если водитель КАМАЗа говорит, что он здесь не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://anekdotfun.ru/anekdoty-pro-muzhikov-i-rul.html

Источник — http://anekdotovstreet.com/transport/kamaz-rul-ot-kamaza/2/