Анекдоты про КамАЗ
Камаз чуть не въехал в BMW, который сменил полосу и оказался перед ним, даже не включив индикатор Камаз притормозил, перевозчик оказался 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, вытащил рычаг индикатора и протянул его водителю: — выброси, все равно не пользуешься
Два человека едут на машине Вдруг машина ломается, и они выходят на дорогу голосовать Никто не останавливается Тут по обочине бежит мужчина с рулем Камаза: — Почему мужчинам нужна помощь? Садитесь поудобнее Они посмотрели на него: — Ты что, идиот? Он достает обрез ружья: — Я попросил кого-то сесть! В общем, сели они — поехали, подъехали к посту ГАИ Тот, что на мотоцикле, говорит: — Ребята, вы проезжайте через пост, а я объеду объездные и снова увижу себя, иначе у меня прав не будет. — Ну, мужики рады, что избавились от дураков Бегут на пост и говорят капитану: — Вон дурак с рулем от КамАЗа, да еще с обрезком ружья Капитан увидел их и крикнул сержанту Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с мотоцикла и говорит крестьянам: — Так быстро, один за мной, один в люльке и посередине, чтобы остановить Ну, в общем, они бегут навстречу друг другу на этом мотоцикле и говорят: — Эй, в Камазе было удобнее!
ГАИшник останавливает очень грязную машину — Ну что, «Камаз», танки грязи не боятся? — И это не Камаз, все правильно….
На посту стоит ГАИ Погода плохая Идет дождь Вдруг он видит- ⑦ едут по обочине дороги, двигаются бок о бок ГАИ притормозил Водитель: Дышите в трубку Водитель дышит ГАИ смотрит — все в порядке, спокойно — Что вы бежите и шатаетесь? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения, и зять подарил мне стеклоочистители от Камаза …
Камаз мчится по автостраде на бешеной скорости И тут старая хрупкая старушка пытается перейти дорогу Водитель кричит: — Бабушка, бабушка, бабушка Конечно, попадание Водитель выходит из такси, вытирает все над лобовым стеклом и говорит: — Я сообщу в милицию, это наклейка. —
— Разве ты не понимаешь? Петрович умер … — Что вы делаете. — ! Как? … — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Че, сгорел, или что? . ! ! — Да, нет… Ему удалось открыть окно и прыгнуть в окно … — Че разбился или что? . . ! — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он не успел и снова вылетел в окно ….. — Да, а Че все еще горит? … ! ! — Да, нет… Он схватил раму и отпрыгнул назад …। . — Да, B% I! Че сейчас рухнет или что? . . ! — Да, нет… Есть пожарные с навесами, он также подметал улицу и был грузовик Камаз с тентом. Он дал ей удар и вернулся из окна….. — Да, EPT, как он умирает — Да … Они стреляли в аду. Все в жопе!
Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет — Хорошо? «Хм… Нет — Как насчет трех? — Даже не — А как насчет красивых людей? — Проклятье. — А как же «Камаз»? — Красивый ли Камаз?
Пример, когда турецкий министр разбудил свою жену в холодном поту диким криком: — Дорогая, что с тобой? — Кошмар стал явью. — Мне приснилось, что грузовики КАМАЗ из Краснодарского края уже прибывают на наши берега
Дальнобойщик летит, а они ему говорят, что, мол, шум на дорогах и все такое, и, мол, первое, что они просят: «Дай закурить». «Подъезжает дальнобойщик и видит двух голосующих мальчиков, ну, он их и взял». Они замолчали, потом один из них говорит: — Дядя, дай закурить! Камацист хватает железку покрышки под сиденьем и как даст ей по зубам, спрашивает другого: «Тебе тоже дать?»- Нет, спасибо, будем курить одну на двоих….
В темноте человек на Камазе с братьями влетает в джип. Джип разворачивается и летит в кювет. Туда спускается человек на половине: — Эй, есть кто живой? В ответ — молчание. — Молодец, слава Богу!
Анекдоты про камаз
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль, Так действительно ли у вас дорогой автомобиль? Смотрите сами (ниже — 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогой автомобиль, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина 1) у вас нет поворотов 2) вы чувствуете себя на дороге почти недостойно, пространство искривлено где-то в районе бампера, законы физики не распространяются на вашу машину. 3) когда вы оказываетесь в действительно дорогой машине, ваше тело становится настолько сильным, что вы готовы к лобовому столкновению с КАМАЗом. Кроме того, вы сомневаетесь (да что там — вы уверены на 99%!), что станете бессмертным, если купите Bugatti за миллион евро. 4) Вы не уступаете никому, даже той же машине. Потому что у вас есть модель! 5) Ручка включения дальнего света слегка изношена 6) Периодически, когда вы отдыхаете где-нибудь на Мальдивах, вы встречаете.
— Я купил ежика вчера, сегодня.
— Вчера купил ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости. Конечно, он будет молодым, он убежит из «КАМАЗа».
Ралли-скандал & quot; Париж-Дакар& quot; — Ро.
Скандал на ралли «Париж-Дакар» — российская команда дисквалифицирована за царапины на бензобаке КАМАЗа и мочу внутри!
Камаз мчится по трассе N.
Камаз мчится по автостраде на бешеной скорости. И вот старая немощная бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит: — Бабушка, бабушка, бабушка. Конечно, наступает шок. Водитель выходит из такси, вытирает все на лобовом стекле и говорит: — Я скажу полиции, что наклейка.
Спрингстин. Ребенок чистит велосипед.
Камаз — хорошая машина! Я купил.
Камаз — хорошая машина! Я купил и не пожалел об этом. Нет.
Женщины не прощают, они ждут. Или.
Женщины не прощают, они ждут. Либо ты ползешь к ним на коленях, либо этот «Камаз» едет к тебе.
Останавливает бандитскую грязь.
Каналы останавливают грязный КАМАЗ: — Что, грязевых танков не боитесь? — Ты не грязь, ты мусор!
Езжайте на & quot;камазе& quot; от человека на шоссе.
Он приближается к КАМАЗу на автостраде со скоростью 100 км/ч. Он видит предупреждающий знак. Вдруг он замечает предупреждающий знак о том, что через 100 метров дорога полностью заканчивается. Он нажимает на тормоз — не едет! Мы должны отойти в сторону. Он выглядит идеально — здесь есть огромный торговый центр. Далах думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!» Смотрит налево — только маленький ребенок. Водитель решает повернуть налево. На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель «Камаза» потерял управление». В результате десятки погибших!»На экзамене водителю задают один вопрос: — Что вы можете нам сказать? Он отвечает: — Я оценил эту ситуацию и решил, что лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей в такой ситуации. Но этому ослу пришлось бежать в торговый центр!
Женские мысли: & quot; Когда за мужчиной.
Вчера произошел несчастный случай с автомобилем.
Вчера произошла авария с участием ВАЗ 2199 и КАМАЗа. Водитель девяностого родился в рубашке и умер в девяностом.
Опытный карельский водитель КАМАЗа.
Опытный водитель карельского КАМАЗа на лесной зимней трассе увернулся от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только объезжая обезьяну, внимательный водитель заметил, что едет через зоопарк.
«Слушай, скажи мне, почему ты.
«Послушайте, скажите мне, почему разработчики не могут адекватно оценить время, необходимое для завершения проекта? — Все очень просто. Смотрите здесь. Вам нужно разгрузить машину. Сколько вы собираетесь сделать? — Около часа. — Это Камаз. — Четыре часа. — Загружен песком. — Хорошо. Двенадцать часов. Никаких инструментов, только руки и ноги. Ну, несколько дней. — На улице минус сорок. — Четыре дня. — Камаз обычно находится под водой. «Эй, о чем ты говоришь?» Они продолжают вводить новые условия! Все должно быть сказано сразу! И вообще, быстро оцените этот проект, как какую-то ерунду здесь носить.
Жили дед и бабка. Они решили.
Жили дед и бабка. Они решили сделать булочку, сделали великолепную булочку, которая получилась большой, но тяжелой. Они положили его на сиденье у окна, сиденье упало, хлеб покатился. Дед с бабкой пошли его искать, но так и не нашли, потому что он скатился в реку, а там сидела его лиса, а лиса была медведицей, столкнувшись с медведем и КАМАЗом, а КАМАЗ до сих пор ездит.
Ничто не вызывает такого уважения.
Ничто так не внушает уважение на дороге, как КАМАЗ с треугольником «у» на заднем стекле.
Друг говорит
Один друг говорит другому: — Мне не нравятся большие и помпезные автомобили, поэтому я выбрал скромный Bentley. — И что ты думаешь, большой и напыщенный? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы.
Мужчина едет на своей «девятке». Продолжайте.
Мужчина едет на своей «девятке». Впереди лежит товар, один из тех спортивных, но женских — стриженый, свежий, дорогой, понятный. Не суть важно почему, но в девятнадцать лет человек получает связь милосердия. Он остановился, Мерси тоже. Упакованный теленок выходит из мерсе. Человек не спешит раскаиваться. Девушка: Что же нам делать? Человек уменьшается. Цыпочка: Сейчас я позвоню своему мужу (достает мобильный). Человек ноль эмоций. Цыпочка набирает номер, стоит очень близко к мужчине, и когда на звонок отвечают, мужчина слушает обе стороны разговора, громкость на мобильном телефоне цыпочки установлена так высоко, и она стоит очень близко. Диалог по телефону: Я попал в аварию, меня остановили, потом ответ: Какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки и, видимо, не отделяя ее от Камаза, поворачивается к фермеру и спрашивает: что у тебя за машина? Человек бьет: Телка в трубе: У ягуара перерыв, более длительный, чем раньше, потом отвечает: Спросите, у него есть к вам претензии? Цыпочка объясняет мужчине суть вопроса. После паузы он отвечает отрицательно с почти очевидным благородством. Телка, в трубу: оттуда у нее претензий нет: потом трах оттуда.
Ралли «Париж-Дакар». Следующий.
Ралли «Париж-Дакар». Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж на КАМАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, водители ответили: — По нашим дорогам ваш курорт кажется нам автобаном!
Расследование теракта в Мозде.
В ходе расследования террористического акта в Моздоке были арестованы двое подозреваемых, причастных к преступлению. Задержанные являются продавцами автомобиля КАМАЗ, который использовался в качестве тарана при взрыве военного госпиталя в Моздоке. «Мы надеемся с их помощью выйти на металлургов, которые поставляют сталь производителю и изготовителю грузовиков «Камаз», — заявил агентству «Интерфакс» в воскресенье вечером Сергей Фридинский, заместитель генерального прокурора России.»
В Ухрипинске на проспекте Космонавтов.
В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись «Камаз», перевозивший пиво, и «Газель», перевозившая продукты. На месте крушения был организован небольшой фуршет.