Анекдоты про капитанов

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Коза рвется, мой виски быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что может попугай, то могу и я!» И кричит стюардессе вслед: — Овца, пиво мне и старшему! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.

Анекдоты про капитанов

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Казак рванул, виски мне быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что могу попугать, то могу!» И кричит стюардессе вслед: — Ублюдок, пива мне и живи! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.

Этапы роста бороды: 1. Сексуальная. 2. Неделя в гуле. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.

Каким-то образом Нептун решил немного развлечься. Он остановил английский корабль в море, схватил капитана и спросил: «У меня здесь 10 бутылок водки, сколько вы выпьете? — Ну, пять. — Но у меня 10 дочерей, сколько из них тр#*хно н-ш? — Ну, семь. Нептун потряс, потопил английский корабль. Нептун был остановлен американским кораблем. — Сколько ты собираешься выпить? — 7. — Сколько дочерей у ТР#*но н-ш? — Ну, восемь. Нептун потопил американский корабль. Вдруг он видит, что какая-то «Галоша» плывет, не тонет — непонятно. Он останавливается, оказывается, что это русская баржа. Капитан пьян в дупло. Он хватает его и спрашивает: — У меня здесь 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — O. 1. Тасти. — Сколько одиннадцать? — И я. Я не прихожу в гости без своего. — Ну, у меня 10 дочерей, а сколько #*no n-sh? — O. 1. Тасти. — Сколько одиннадцатых? И ты мне нравишься.

— Готовы, дети? — Да, капитан! — Я не слышу! «Правильно, капитан!» — Кто живет на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — ооооооооооооооооооооооо.

Солдат вернулся из разведки и доложил: — разрушенного моста не обнаружено. — Пройдут ли танки? — Они пройдут. — Пройдет ли кавалерия? — Возможно, они пройдут. «Значит, пехота пройдет?» — «Пехота не пройдет, товарищ капитан.» — Как же так? — Плохая собака привязана там.

Американцы: — Пожалуйста, сбросьте курс на 15 градусов к северу, иначе произойдет стычка. Канадцы: — Мы рекомендуем вам изменить курс на 15 градусов к югу! Американец: — говорит капитан корабля ВМС США. Повторяю, я меняю ваш курс! Канадец: — Нет. Я повторяю: — Вы меняете свой курс. Американец: — Это авианосец «Миссури», мы — большой американский военный корабль. Измените свой курс — сейчас! Канадец: — А мы — маяк. Повторяю: Маяк.

Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать через борт в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — К каждому свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы — что это запрещено.

— В армии обязанности строго разделены. Весь старший лейтенант должен уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где он работает. — Подполковник должен уметь доносить информацию о том, что делается. Полковник должен быть в состоянии самостоятельно найти в бумагах место, где он должен поставить свою подпись. — Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписать его там, где он указан.

В порту Одессы капитан корабля окликает: — Моня, ты спустился? — Да. — И что вы там делаете? — Ничего. — И Иса с тобой? — Да. — И что он делает? — Он помогает мне.

Пробка останавливает грузовик. — О, Боже! Я спрашиваю тебя в пятый раз: ты пролил воду из своей машины? — Капитанский помощник! Отвечаю вам в пятый раз — зима, гололед, посыпают песком …

Из разговора в поезде: — Моя беременная жена прочитала книгу «Два капитана». Родились два мальчика. Второй говорит: — Да, да, да, да, и мой, читайте «Три мушкетера». На свет появляются три блюда. Третий побледнел и попросил воды. — Что с вами произошло? Плохо, или как? — Жена на девятом месяце. Там написано «Али-Баба и сорок разбойников».

Смоляне пролетают над Чукоткой, в салон вбегает молодая стюардесса с ужасом в глазах и сообщает капитану, что пассажир просит его открыть дверь здесь. Капитан: — А он что, весь в гипсе и бинтах? Стюардесса: — Да!? Капитан.

— Товарищ солдат, почему вы идете в заварушку с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу снова остаться без компота!

Анекдоты про капитанов!

— Сержант!» — сурово спросил инспектирующий капитан. — ‘Почему вы построили своих новобранцев так, что в первом ряду у вас были только высокие мальчики, а во втором — низкорослые? «Извините, капитан, — объяснил сержант, — но в гражданском я продавал фрукты на рынке».

Популярные анекдоты про капитанов!

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: «Капитан, это правда, что акула тебя укусила? — Правда, моряк! — И где? — Но это неправда.

Матрос челнока — капитану круизной авиакомпании: — Разрешите доложить — в течи корабля! Капитан: — Откуда вы знаете! Моряк: — В бассейне — акула!

Лучшие шутки для капитанов!

Товарищ капитан, есть ли результаты по моей просьбе? — О чем вы говорите? — Помните, на прошлой неделе я рассказал вам, что двое незнакомцев напали на меня в темном переулке и отобрали бумажник? — Ваше заявление не подтверждается: вчера я проходил по этому переулку, и никто не напал на меня и не ограбил.

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет. Мидман: — В — в. Вы бы не назвали его «титаном», но «дерьмо», видите ли, сделает все, что угодно.

Читать онлайн анекдоты про капитанов!

Учения закончились. Капитан УАЗа едет по автобазе и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Дроссель водителя сильно задыхается, а полковник, красный от напряжения, нажимает на газ. Капитан: — Что, застряли, товарищ полковник?! Появляется полковник, протягивает ключи от УАЗа капитана и говорит: «Нет, капитан, вы застряли!».

«Мой гороскоп предсказывает, что у меня будет удивительная встреча с важным человеком в форме», — говорит Петит. — И было ли это оправдано? — Не говори! Я приставил капитана к жандарму.

Новые шутки для капитанов!

Не то чтобы я жаловался на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить все и отправиться к Роберту Торговые Корабли, я бы согласился не раздумывая.

Капитан милиции отругал своего подчиненного: «Иванов, ты за полгода ни одного дела не раскрыл! Почему? «Но почему, я открылся и даже сдался!».

Читать онлайн анекдоты про капитанов!

Сержант милиции подходит к капитану и объявляет: — Капитан товарищ, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что уделяет ему мало внимания. — Как он его получил! Что ж, поищите его снова, чтобы избавиться от него.

«Вы шутите хуже, чем Елена Воробей — капитан Елена Воробей!».

Бесплатные шутки для капитанов!

Движение останавливает машину. Опускается стекло, водитель приветливо улыбается: «Здравия желаю, товарищ капитан!». Здесь, точно, техпаспорт, доверенность, сама безопасность, все как положено, как положено. С заднего сиденья раздается детский голос: «Папа, где козы?

Исследовательское судно болтается в море уже несколько месяцев. Люди постепенно начинают пить. Капитан решает прекратить это дело и собирает всю команду в «Планоре». — Поэтому, в связи с частыми случаями пьянства, я заказываю всю водку — в доску. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то из задних рядов доносится: — Ну и что, говорит капитан, действительно пора ее за борт! И тогда люди разразились возмущенными возгласами: — А вам — водолазам — вообще слова не дали!

Ржа пошутил насчет капитанов!

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет Боцману, так что его член вонял дерьмом.

Корабль проплывает мимо небольшого островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — Пассажир спрашивает капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он такой же сумасшедший.

Смешные анекдоты про капитана

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про капитана. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Капитан, во время движения судна на айсберг! — Айсберг по курсу судна, на мой взгляд, дороговато.

Капитан лайнера Costa Concordia звонит своему другу на берег: «Ты смотрел фильм «Титаник»?»- Нет. — Сейчас я тебе покажу!

Женщины на корабле, к сожалению. Поэтому капитан все время шел осторожно, но довольный.

Стюардессе стало плохо. Командир экипажа предложил своему другу, а не стюардессе, заменить его. Самолет разогнался до полосы, капитан произнес новое: — Скажите пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух… полет оказался сложным.

Этапы роста бороды: 1. Сексуальная. 2. Неделя в гуле. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.

Попугай в самолете — стюардессе. Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Коза рвется, мой виски быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что могу попугать, то могу!» И кричит стюардессе вслед: — Овца, пиво мне и старшему! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет… Мичман: — В-в… они бы назвали его не «Титаник», а «Мать», и все бы получилось.

— Вы готовы, дети? — Да, капитан! — Я вас не слышу! — Точно, капитан! — Кто живет на дне океана? — Экономика нашей великой страны.

Капитан Джеймс, участник войны во Вьетнаме, сказал: «Однажды противник начал интенсивный обстрел нашего подразделения ракетами. Под вой сирен мы с приятелем бросились к ближайшей щели. Лежа на дне с закрытыми глазами и колотящимся сердцем, я слушал паузы, как вдруг мой друг толкнул меня в бок и сказал: «Ты чувствуешь, как под нами движется земля? Я уже собирался ответить, но тут из-под земли раздался приглушенный голос: «Не обращайте на это внимания. Под вами еще безопаснее.

— Капитан! Есть ли у вас соблазнительные фотографии обнаженной жены? — Конечно, нет, вы хотите продать?

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-kapitanov/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kapitanov/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-armiyu/anekdoty-pro-kapitana/smeshnye-anekdoty-pro-kapitana/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kapitanov

Top