Анекдоты про карантин смешные
— Здравствуйте, как жизнь после карантина? — Я потерял работу, деньги, семью и все в порядке.
Анекдоты про карантин
Друзи, нам нужно быть как можно дальше друг от друга в эти трудные дни.
Аранти — В течение месяца запрещено выходить из себя.
Вы уже объявили карантин на работе? — Сравнительно. Что такое? — Я лежу на диване, готовый.
Есть ли у вас коронавирус? — Да, я знаю. А у вас есть китайский? — Ты оскорбляешь, итальянец!
О Берни, когда ты привозишь вирус из Италии, а его все равно делают в Китае.
Анекдоты про коронавирус
Я все понимаю: в связи с коронавирусом закупаются маски, лекарства и продукты. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что такое непостижимое? Русские уверены, что мы будем бороться с коронавирусом через задницу.
К тому же, в детстве я переболел Манту, так что коронавирус — это не ужасно.
G Рассчитывает, что авторитетные люди собрались в Ялте и разделили вирус.
M S провела анализы и выявила 28 больных коронавирусом в России — и сколько анализов вы провели? 28.
Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.
S Йома, почему ты идешь без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если коронавирус попадет в организм, то он просто сядет на хвост.
CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.
В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. -Паразиты по-прежнему приходят на собрания.
П наклонился в магазин. Очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Я встал в очередь. Мы все из Уджана.
О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!
При пересечении российской границы коронавирус теряет свои патологические свойства и превращается в обычную атипичную пневмонию.
Анекдоты про карантин, коронавирус
Марля в аптеках! Коронавирус!!!Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно завязать на шее. Я гарантирую, что ни один вирус не боится вас! Это вам не марля!
Оронавирус окружает тех, кто платит по кредитам.
Корона Вия на самом деле не влияет на русских? — Она боится очередей и врачей в наших региональных поликлиниках.
Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения будет рекомендовать россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблему 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011 года… 2012 год? Да, что вы говорите о коронавирусе?
Подушка для туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню чихающих одновременно.
Ковер из Китая сказал, что лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
С губкой главврача в области. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все заведующие клиниками. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!
В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — инфицированный рабочий.
И Бра, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, почему вы так думаете? «Все просто, Джосайя, дети не читают новостей».
Для оронавируса это лучшее, что может случиться до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет покупать iPhone с Aliexpress. А его свекровь сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.
Оронавирус — как макароны: азиаты их изобрели, а итальянцы распространили.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть в карантине дома … Комментировать. — Сука, если они все время сидят дома, то к новому году заработают полмиллиарда китайцев.
L, научное лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате!!!Извините, вы точно психотерапевт?
В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — да, я хотел тебя чихнуть! Он должен быть признан экстремистом.
Из вас тут истерия — коронавирус-коронавирус, но для полугодовалой жены в наморднике это не так страшно.
В Китае: — Не волнуйтесь, посуда бьется на счастье. Это была колба с коронавирусом.
Анекдоты про карантин смешные
Во время карантина вы понимаете, что только собака — друг человека. — Почему не кошка? Кошка гуляет одна, но вы должны выгуливать собаку.
*** Настроение — Выпейте виски. Прямо сейчас. Прямо в гречке.
*** Появляется образец, находящийся в карантине. Внешне она выглядит как сама пятитысячная купюра и даже снабжена индивидуальным номером и водяными знаками.
*** У нас во дворе был мяч от бродячей собаки. В понедельник он внезапно исчез. И сегодня я увидел это снова. Его мыли, причесывали, выгуливали на поводке с тетей из соседнего дома.
*** Не спешите радоваться, когда вам не поручают задания на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
*** Я хотел как в Италии. Он вышел на балкон, чтобы исполнить арию. Я повторю номер вечером, чтобы получить второй тапок.
*** П рирода настолько очистилась во время карантина, что бариста, маркетологи и тренеры по личностному росту массово вернулись в деревни.
Дом. Карантин. Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Но у меня нет кошки.
*** Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином они предложили кредит. Процентная ставка такая же, как и до пандемии. Я не могу понять — у них сложная ситуация или у меня. — Они проверяли, живы вы или нет. Логично. Они хотели знать, могу ли я еще отрезать себя.
*** Милый, может, нам стоит куда-нибудь сходить? — Пойдем на диван? Отличный выбор!
*** Раньше собак ловили без сопровождения человека, теперь людей ловят без сопровождения собаки.
*** В прошлый раз собака недоумевала, почему люди стали ходить по улице в намордниках, но собаки могут спокойно гулять и без них.
Анекдоты про самоизоляцию
*** Карантин дается для того, чтобы вы поняли, что вам не нужно свободное время для чтения книг, занятий спортом и развития, а вы просто ленивая задница.
*** Все магазины закрыты. Для жены это целый месяц ни покупок, ни развлечений. Впервые вы можете сказать правительству: «Спасибо, мужики!». )
*** В России объявлен месячник медведя. Жильцам приходится сидеть днем и сосать лапу.
*** За нарушение режима самолечения граждан они обязались штрафовать сами себя. Самостоятельность осуществляется следующим образом: достаньте деньги из одного кармана, громко скажите «Я самостоятелен!» «И переложите деньги себе в другой карман».
*** Скажите, вы давно были в карантине? -Ну, пятая банка пива
*** Почти месяц в одиночку. Чтобы выйти на улицу, люди стали заводить не только собак, но и кошек, хомячков, морских свинок и даже попугая в клетке! Я был единственным, кто сидел дома и с сожалением смотрел на трехсотгаллонный аквариум.
*** Семья за столом: папа, мама и ребенок. Десятый день карантина: гречка на завтрак, гречка на обед, гречка на ужин. Парень больше не поднимается. — Мамочка, а мясо есть? А мясо — только для тех, кто хорошо питается!
*** Школы EC будут закрыты на очень долгое время, тогда родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
*** Степень — одна неделя карантина — и маска будет мне мала.
*** Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы также запаслись мукой, чтобы испечь торт на день рождения сына, и свечами с цифрами «6», «7» и «8».
*** Я читал новости, действительно, они хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да, это удар ниже пояса! Четыре года я обещал жене, что завтра испорчу меловую доску в прихожей, три года — что перевешу зеркало в ванной, восемь лет — что добавлю в кладовку новые полки для ее солений, но почему-то Когда наступает «завтра», хочется испортить этот день.
*** EC кто-то должен вам деньги в своем доме, он уже в карантине.
*** В настоящее время в карантине вы можете ходить только в аптеку и продуктовый магазин. — Оказывается, для большинства пожилых людей ничего не изменилось.
*** Два месяца спустя. Она не ждала меня из карантина.
*** А с карантином весеннюю одежду покупать нельзя — не будет необходимости. И количество лета, о котором вы до сих пор не знаете.
*** Есть два друга, один бледный, худой, весь немой. — Иванович, что было, что было с тобой, короновирус? Да, видите ли, он пришел к своей любовнице, а потом вернулся ее муж из Италии. — Кто ты! Вы были заражены? Нет, я не заразился, но я сидел в карантине в шкафу.
Анекдоты про коронавирус
*** С собакой можно, а без нее нельзя? — К нам всегда лучше относились собаки, чем люди.
*** Идет супружеская пара. Полиция: -?! Жена: — Я гуляю с мужем.
*** Карантин третьей недели. Ребенок уже бегает по чердаку. Соседи сверху жалуются, что ступает слишком громко.
*** За это такое наказание положено человеку, который нанимает собак для прогулок во время карантина.
*** Для АК многие мужчины не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами.
*** После карантина: — Дорогая, тебя взяли на новую работу? Нет, это не так. — Разве не в этом заключался тест? Звонок в дверь не прозвучал.
Анекдоты про карантин
В двадцатый день от себя. Чтобы выйти на улицу, люди стали заводить не только собак, но и кошек, хомячков, морских свинок и даже попугая в клетке! К сожалению, я был единственным, кто сидел дома и смотрел на трехсотгаллонный аквариум.
* * * Не забывайте во время карантина время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
* * * Семья за столом: папа, мама и ребенок. Десятый день карантина: гречка на завтрак, гречка на обед, гречка на ужин. Парень больше не поднимается. — Мамочка, а мясо есть? А мясо — только для тех, кто хорошо питается!
* * * Школы EC будут закрыты на очень долгое время, тогда родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
* * * * О, теперь это было родительское собрание. С пульта. Впервые выступал на собрании в рубашке и брюках. Иногда я выключал камеру, чтобы выпить пива. Кроме того, когда камера работает, я не один такой. Мне нравится.
* * * Месяц карантина — и маска будет мне мала.
Анекдоты про самоизоляцию
* * * Неизвестно, как долго продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы также запаслись мукой, чтобы испечь торт на день рождения сына, и свечами с цифрами «6», «7» и «8».
* * * * Новости, действительно, вы хотите запретить, как сделать ремонт на время карантина. Да, это удар ниже пояса! Четыре года я обещал жене, что завтра испорчу меловую доску в прихожей, три года — что перевешу зеркало в ванной, восемь лет — что добавлю в кладовку новые полки для ее солений, но почему-то Когда наступает «завтра», хочется испортить этот день.
* * * * Вопрос сына к отцу: Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят барбекю? — Сынок, это не люди отдыхают. Это работает естественный отбор.
* * * * Эк кто-то должен вам деньги у себя дома, он уже в карантине.
* * * Приказ. Во время карантина вы можете посещать только аптеку и продуктовый магазин. — Похоже, что для большинства пожилых людей ничего не изменилось.
* * * Через два месяца: — Почему вы расстались? Она не ждала меня из карантина.
* * * Реальность. В связи с карантином весенняя одежда не может быть приобретена — в ней не будет необходимости. И количество лета, о котором вы еще не знаете.
* * * Как я подготовился к карантину: купил мыло и продукты, оплатил интернет и закачал фильмы, отключил будильник, приготовился хорошо провести время в одиночестве.
* * * Есть два друга, один бледный, худой, весь немой. — Иванович, что было, что было с тобой, короновирус? Да, видите ли, он пришел к своей любовнице, а потом вернулся ее муж из Италии. — Кто ты! Вы были заражены? Нет, я не заразился, но я сидел в карантине в шкафу.
* * * Это уличная собака, но вы не можете без нее обойтись? — Мы всегда относились к собакам лучше, чем к людям.
* * * Пара идет. Полиция: -?! Жена: — Я гуляю с мужем.
Смешные шутки про карантин
* * * * С комплексом амоэ в наши дни — это отличить похмелье от коронавируса.
* * * Карантин с третьей недели. Ребенок уже бегает по чердаку. Соседи сверху жалуются, что слишком сильно наступают.
* * * И вы знаете, что наказание — это человек, который нанимает собак для выгула во время карантина.
* * * Сколько мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами.
* * * Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека. — Почему не кошка? Кошка гуляет одна, но вы должны выгуливать собаку.
* * * Дорогой, может, нам стоит куда-нибудь сходить? — Идем на диван? Отличный выбор!
* * * После карантина: — Дорогая, тебя взяли на новую работу? Нет, это не так. — Разве не в этом заключался тест? Звонок в дверь не прозвучал.
* * * * В прошлый раз собака недоумевала, почему люди стали ходить по улице в намордниках, но собаки могут спокойно гулять и без них.
* * * В России объявлен месячник медведя. Жильцам приходится сидеть днем и сосать лапу.
* * * Карантинные новости. За нарушение режима самолечения граждан они обязались штрафовать самих себя. Самолечение происходит следующим образом: достаньте деньги из одного кармана, громко скажите: «Я — Я!». И перевести деньги себе в другой карман.
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-karantin.html
Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-karantin-smeshnye.html
Источник — http://kartinka-kartinki.ru/anekdoty-pro-karantin/