Анекдоты про картошку
Путин объявил о повышении налога на добычу полезных ископаемых. Я думаю, речь идет о картофеле на дачах.
Старуха у зеленщика разговаривает.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не доложу. «Возьмите, бабушка, — уверяет продавщица, — я столько взвешу, чтобы вы принесли».
Ирландский рагмит Ламб, К.
Для ирландского рагу берется баранина, картофель, лук и три пинты «Гиннесса». Выпейте джин и уберите эти предметы ради Бога.
Зяма Все обернулось плохо. КАРТОТЕКА.
Зяма Все обернулось плохо. Чистите картошку как негодяй, выносите мусор как злодей.
Штирлиц прочитал сообщение:- От 1-го.
Штирлиц зачитывает сообщение:- С 1 сентября все сотрудники филиала IV будут отправлены на уборку урожая. — Как в нашем профсоюзе, — сказал Штирлиц тихо, но достаточно, чтобы его услышали, за которым тайно наблюдал агент… через 15 минут у Мюллера: «Ну, Штирлиц!». Ну, хитро! Чего только не придумаешь для уборки картофеля.
Диета «Патриот». Возник вопрос: м.
Возник вопрос. Ведь это не исконно русская еда, она была насильно введена при Петре I. Кроме того, родина картофеля находится в Америке (что не очень хорошо). А также из Америки поступают: помидоры, подсолнечник, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это отбросить, то получается: щи и каша — вот наша еда.
Вчера на кассе меня попросили показать.
Вчера на кассе меня попросили предъявить паспорт. На самом деле, каждый день грустные студенты покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
Лейтенант подходит к Кор.
Входит лейтенант в корнет и спрашивает: — Расскажите мне новый каламбур? — По этому поводу есть самые свежие: — человек путешествует на телеге, удача. Женщина путешествует, яйца приносят удачу. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца. Хорошо? — Хорошо. Вечером на бал приходит пьяный лейтенант в мате и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Мужик едет в троллейбусе, эй удача. Женщина идет к, счастливому картофелю. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца! Вот это каламбур!
Дневник брауни (новая тетрадь). .
— … & quot;Межзвездный", помните, мы наблюдаем.
— … «Интерстеллар», помните, мы смотрели? — Насчет картофеля? — Нет, насчет кукурузы. Для картофеля это «Марсианин».
«Дорогая, а ты уверена, что это правильно».
— Дорогая, ты уверена, что тебе правильно заварили уши? — Вы, конечно, обижаетесь! «Тогда почему рыба плавает в моей тарелке и ест картошку?
Возлюбленный, почему мои носки под моим стулом.
В здании с пятью опорами подвал с картофелем — это ZAT.
В здании с пятью стойками подвал с картофелем залили кипятком, и весь дом излечился от простуды.
— Рядовой Иванов! Я приказываю тебе.
— Рядовой Иванов! Я приказываю тебе почистить ведро картошки. «В наш век пора иметь машину для чистки картофеля», — сказал Иванов. — Конечно. А ты, Иванов, представляешь ее последнюю модель!
Почему бананы дешевле свеклы и карт.
Почему бананы дешевле свеклы и картофеля? Картофель и свеклу принимают по всей России, а бананы — на море! А в море нет дорожных полицейских.
Наиболее подготовленное подразделение.
Самое готовое подразделение в украинской армии — это картошка в мундире.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женатый-обычный. Имеет мужа, одного-двух-трех детей, работу, кухню, стирку. Живет по принципу «проснулся-поел-завтрак-дети-в школу-муж-на-работу-смазка-и-пошел-по-кругу». Не подходит для культурных поездок и совместного времяпрепровождения. Разозлившись, ленивица идет на половой акт ради того, чтобы отомстить мужу за то, что он не высушил белье во вторник. Оргазм так и не наступает, потому что на полпути акта он вскакивает с криком «Я не почистил картошку» и убегает, грохоча пакетами с консервами.
2. Полузамужем. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Не подходит для кульминационных событий, так как постоянно знакомит партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Она никогда не достигает оргазма, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна уйти к другому любовнику. Она бежит как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Ржачные анекдоты про картошку
Мужчина сидит на пне, задумчиво курит и смотрит, как его жена копает картошку. Он говорит: — Да, ты не родила мне сына, теперь будет помощь… — Конечно! Теперь мы оба сидели и курили.
Начальник вызывает подчиненного: — Ты любишь теплое пиво? — Конечно, нет! А как насчет потных женщин? ‘Брр, нет, конечно, нет. Итак, вы собираетесь в отпуск в декабре. Он выходит и рассказывает обо всем своим коллегам. Входит второй: «Вы любите горячую водку? — Да! Вам нравятся потные женщины? — Да! — Ну, тогда осенью вы пойдете на картошку.
Это урок. В класс входит Вовочка. Учитель спрашивает его. Маленький Вовочка: Я пожарил картошку. Учитель. Маленькая Ввочка: Да. Учитель. Через пять минут дверь в класс открывается. Учитель.
Сержант собирает солдат и говорит: «Кто пойдет за картошкой?». Два человека выходят вперед. Сержант почесал голову: «Хорошо, а остальные пойдут пешком.
Муж обращается к жене: «Дорогая, тебе еще нужно научиться готовить. — А почему тебе не понравилась рыба с картошкой, которую я вчера приготовил? «Ты говоришь о картошке с кругляшами кальмара, а что ты положил на тарелку?
Вы так похудели, что это ваша новая диета. — Да! — Скажи мне, что делать? — Да! Картофель, морковь и свекла. Жарить или варить? — Нет, что ты копаешь!
Новый русский задает гадалке вопрос: — Что-то мне подсказывает, в последнее время бабушке часто снится картошка. ‘Тебя, моя дорогая, либо посадят в тюрьму весной, либо вывезут осенью.
— Сколько вешать в граммах ?! Зачем такая точность, для тебя это не картошка, женщина! Героин по-прежнему…
«Она послала своего парня за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? — Я не знаю. Наверное, рис.
Анекдоты про картошку.
После копания картошки осенью я чувствовал себя вкладчиком в Сбербанке. Сколько посадили, столько и выкопали.
— Эх, был бы такой робот, чтобы сам выдергивал сорняки и опрыскивал картошку!
— У меня есть одна, но в нее надо наливать водку.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесозаготовки?
— Ведь даже русский классик доказал, что ученическому топору доверять нельзя.
В мае душа хочет на море, а ноги ведут на дачу сажать картошку.
— Сынок, вставай. Пойдемте в деревню копать картошку.
— Папа, сейчас 4 часа утра!
Вставай, вставай, сынок. Мы должны выкопать картофель.
— Папа, у нас нет коттеджа!
— Это не значит, что картофель нам не нужен.
— Папа, почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи в деревне постоянно приезжают и жарят барбекю?
— А потому что, сынок, они ленивые посредственности и не умеют сажать картошку, полоть и ухаживать за ней!
— Ребята, пожалуйста, не хороните меня.
— Лёха! Всем курить! Картофель говорит со мной!
Самая вкусная еда — это охлажденный жареный картофель на ночь, со сковороды, руки опускаются. Пока никто не видит!
Банкир приходит к Гадалке:
— Мне приснилось, что я был картофелем. Что бы это значило?
— Ну, либо весной они его поставят, либо осенью уберут.
Если вы будете пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно посадить картофель.
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни будут сажать картошку во время майских праздников, другие — жить.
В течение двух лет мы распыляли химикаты с ГМО на колорадского жука. На третий год жук уже сам помогает нам шпионить картофель.
На колхозном собрании.
— В прошлом году они посадили 50 гектаров картофеля — колорадский жук съел его. В этом году они засеяли 100 гектаров — снова ели. В следующем году мы засеем 200 гектаров — пусть тушуется!
Анекдоты про картошку
Как я уже писал ранее, я участвую в картофельных шутках в качестве спонсора. Кроме того, я размещаю работу одного из участников конкурса, у которого нет собственного блога:
Александр в комментариях к объявлению о конкурсе «Анекдоты про картошку» чуть не рассмешил читателей своими замечательными шутками о том, что просто обязан участвовать в этом конкурсе. Но, к сожалению, у Александра нет своего блога, поэтому он не может выполнить все условия конкурса. Но теперь он становится полноправным участником и может претендовать на призы вместе со всеми блогерами. Напомню, что еще одним спонсором стала Галина Шефер и ее литературный блог «Securator». Анекдоты от Александра:
Историки наконец-то раскрыли секрет блестящих побед полководца Чапаева во время Гражданской войны. Оказалось, что для отработки и наглядной демонстрации подчиненным всех деталей военных действий он использовал только ранние сорта картофеля.
«Хлеб-соль», — огрызнулся Штирлиц и вошел в кабинет Мюллера на совещание. — О, простите, Хале Гитлер, — поправился наш офицер разведки. Он прекрасно знал, что запомнил только последнюю фразу.
«365 блюд мне в глотку, ладно, малыш», — сердито прорычал голодный капитан Кук, вытаскивая из воды маленькую рыбку. Бедняга не знал, что это золотая рыбка, и его слова были квалифицированы как первое желание.
Из фильма «9 1/2 недель» были удалены все эротические сцены, в которых подавались блюда из картофеля. Потому что не только актеры, но и режиссер, кинематографист, сценарист и остальные члены съемочной группы были в восторге от вида картофельных блюд.