Анекдоты про казахов, казахские

Сборник самых смешных анекдотов про казахов, я сказал. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я родился в Целинограде, детство провел в Акмоле, потом жил в Астане, сейчас в Нур-Султане. Бывшая жизнь оставила меня …

Казахский плов может иметь мощность до трех лошадиных сил.

Казашки, в отличие от девушек других национальностей, ждут принца на восхитительном коне!

Русский и казах в гостиничном номере смотрят по телевизору «Поле чудес». Русский:- А как, по-вашему, называется эта телеигра? -Дебил-бахч.

В Казахстане тоже хотели отказаться от термина «QR-код», но не разрешили переименовать Нурсултана в Нурсултана, но других вариантов не было.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись шеф-поваром на работу, Алихан долго не мог понять, зачем в плов вместо баранины класть рыбу, а потом превращать ее в рулеты.

— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методами трех «Т». — Что это такое? Нахрена Тибикову-Тибиха?

— О, Казбек! Брат Здарова, ты говоришь, что был в столице 2 года, что ты там делал все это время? — Например? Цыпочек жарит и крутит телок на вертеле, хаха такой братан! …- мммм… Шаурмой торговал или как? — … Well yeah….

Читайте Голландию с ударением на S и почувствуйте запах и размах казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрт …

Одна казахская семья так любила фильм «Терминатор», что назвала сына Аилбибек.

Президентские выборы в Казахстане — это когда вы узнаете имена других кандидатов прямо в избирательном бюллетене …

Новый Казахми отправился отдыхать на Мальдивы. Но ему скучно, и он думает, с кем бы провести время. Смотрите, новые русские идут. Я сказал от них: — Братья, давайте вместе потусуемся! Они отвечают:- Что-то мы не слышали о новых казахах. Выходит русский: — У тебя есть трехэтажный замысловатый дом? — Нет. Второй спрашивает:- Есть ли у вас в гараже пара «мерсов»? — Нет. Третий: — Вы хотя бы понимаете, что такое золотая цепь? — Нет. Русский парень и говорит: — Как все будет, тогда и приходите. Казах звонит домой: — Саке! Короче говоря, от моего дома 4 и 5 этажи сносятся на фиг! Пусть будет три — История. Вторая продажа всех «Линкольнов» и «Роллс-Ройсов» и покупка пары шестисотых «Мерусов». И дальше. Заберите цепь у Барсика и передайте мне.

— Содержимое, место рождения? — Напишите Казахстан! — Точнее? — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Ты, ты будешь меня здесь учить?! — Пиши: Кармакшинский район Кизилординской области, село Янихкурган! — Так и запишем. Казахстан.

Мужчина устроился на работу в лесничество. Ну, это значит, что корни, как говорят, у нас теперь курящие, а новичок пусть работает. Они возвращаются через час, а человек уже заканчивает второй квадратный километр. Они говорят ему: «Человек, почему ты…? — Так у тебя же нет леса! — Ничего, и не будет!!!

Лев в казахской степи взобрался на холм, оглядывая хозяина хозяина. Затем из норы высунулся Суслик. Лев: — Слезайте, ничтожества, я здесь король! Здесь все мое: небо мое, солнце мое, степь моя, и ты тоже мой! Суслик: — И что? Назарбаев больше не работает?

— Новая игра. Казахская гибель! Никаких лабиринтов для вас! Голая степь!

Аул я сказал (вы видите его) приходит в крупную компанию в Алматы, чтобы найти работу — Кто бы вы хотели работать с нами? Ответы: — Я доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: — Ну, нам нужны такие сотрудники. Давайте обсудим условия! Так что начальная зарплата (за два месяца) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позже мы заплатим вам полмиллиона + бонусы. пройдет ли это — О… продолжайте — Дальше. Пока у нас есть только автомобили Nissan и Subaru, выбирайте любой. Первый Lexus, который прибудет на место, будет вашим. Отсортировано? — … да! — Ну, жилье. Пятикомнатных пока нет, трехкомнатные в центре города будут сдаваться первые 2-3 месяца, это происходит? — …ты шутишь? «Извини, ты начал первым!»

Казахские акины любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не заходить в ванную с аканом…

Если все казахи уедут из России, кто будет играть роль японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Инопланетяне существуют и живут среди нас уже давно! Например, инопланетяне — казахи. Потому что нет другой причины, почему казахам нужен космодром Байконур!

Проходя паспортный контроль в аэропорту Мюнхена, я понял, что даже обертка немецкой шоколадной конфеты внушает больше доверия, чем паспорт гражданина Республики Казахстан.

Вторая мировая война. Немецкий снайпер сидит в засаде. Глушак накручивает оптику и периодически кричит: — Иван. Ваня высовывается из окопа: — Что? В ответ — широкий. Ваня умер. — Петро. — Аюшки? Бабах. За ним стоит Петро. А в соседнем окопе сидит казах и кричит. Не Джумабай!

Все знают, что казахские женщины неполноценны, и все казахи любят пить чай. Тогда русский и казах решили поменяться женами, чтобы посмотреть, кто из них лучше. Они изменились. Прошло некоторое время, казах подходит к русскому и спрашивает его. — Да, все хорошо, я пью чай — Алгуль * бу, как дела? Казах отвечает: — Хм, чай кипит — нет чайных листьев, х*й стоит — нет Тамарки.

Анекдоты про казахи » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » казахи

В 1990-х годах мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алматы был организован специальный комитет, который начал бездумно называть имена на казахском языке. Естественно, они были названы не просто так, а в честь кого-то. И вот у казахов появился такой народный герой — Мастур-батыр. Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Помните.

Джокер от 9-08-2022, 15:10