Анекдоты про кефирчика

Бабушка звонит в службу спасения и говорит: — Медведь застрял на дереве. Приходит человек с тяжелой собакой и говорит. Вот тебе ружье, сейчас я залезу на дерево и сброшу медведя и собаку на яйца и в зоопарк. А Баба: — А зачем мне пистолет? — Да, не перебивайте, если я упаду с дерева — стреляйте Кефиром.

— Санта! Я пишу вам письмо.

— Санта! Я пишу тебе письмо — пожалуйста, привези меня на новогоднюю елку на холодном кефире!

Если молоко, которое я купил.

Если молоко покупное, то «теленок и склеротик!». А если это так, то «не любишь вкусный кефир — не ешь!».

Есть два муравья (из одного.

Есть два муравья (от одного муравья). Утром мы увидели друг друга — они были одинаковые, а после обеда — один белый! Обычно они спрашивают, говорят, что происходит? Белый: — Давай, я ползу по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг. Я падаю в красную бездну! Ну, я сказал, я думаю — вы должны выйти. И везде. Короче говоря, я лезу вверх, вдруг тяжело! — Для меня палец без когтя и давай меня толкать, так тяжело. Я, ессно, как он, а он, гад, меня с кефиром, кефиром.

Тетя звонит в службу спасения: в п.

Тетя звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь стучится амбал, с ним ямщик п о-бульварному: — В общем, меня зовут Коля, его кефир. План действий таков: взять ружье, подойти к окну, залезть на дерево, встретить медведя, упасть, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Так и есть, только почему я у окна, с краю? — Это на случай падения, кефирчик с мочой.

Анекдот про кефирчика

Медведь сбежал из зоопарка, его не могут найти. Наконец бабушка звонит: — Ой, медведь забрался ко мне во двор и залез на дерево! Уберите его, мне страшно! Приходит мужчина с маленькой собачкой, дает бабушке пистолет, показывает на собачку и говорит: — Бабушка, это кефир. Сейчас я залезу, потрясу ветку, медведь упадет, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. Зачем мне нужен пистолет? — Если вы меня вместо медведя кормите, стреляйте в Кефирчика!

Вот так:

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а если я на грибы мочусь, можно есть? — Можешь, сынок. — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Ты не можешь, сынок. «Но почему, папа?» — «Потому, сынок, что порядочные медведи от рыбацкого мяса становятся алкоголиками.

Однажды мы поехали к менеджеру Progzt и менеджеру по продажам охотиться на медведя. Мы остановились в домике в лесу. Платтерс отправился в лес с ружьем, а его друг остался в хижине, разбираться. The Platters повезло — он столкнулся с огромным медведем. Он выстрелил, но промахнулся, получив лишь легкое ранение. Не имея времени перезарядить пистолет, он бросился бежать. Медведь с ревом бросился за ним. Расстояние быстро сокращается, но хижина уже совсем близко. И даже дверь открыта — только для того, чтобы пробежать и закрыться. На пороге паруса спотыкаются и падают. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и через него влетает в хижину. Сайлес быстро встает, закрывает дверь снаружи и кричит в окно управляющему Прудке: — Так, снимите пока шкуру с этого, а я сейчас принесу другого!

Команда налоговиков поймала медведя. — Ну-ка, плоскодонка, расскажи — с какого дохода тебе купили шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается выбраться в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. «Слушай, гусь, ну, взяли они нас, — удивляются медведь и крокодил, — что ты делаешь? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.

Гиви, что ты будешь делать, если встретишь в лесу медведя? — Вау, конечно, я убью его из пистолета. — Что, если у вас нет оружия? — Тогда пистолетом… — А если без пистолета, тогда что? — Я разрублю его кинжалом. Но у тебя нет кинжала. Почему? Всегда с тобой! — Я забыл дома свой кинжал, у меня его нет. — Тогда я ударю тебя камнем. — Но в лесу нет камней. — В лесу есть камни? — Нату. Вот такой лес. — Тогда я залезу на дерево! — «Но в лесу нет деревьев!» — Ого, Гоги, как это нет деревьев в лесу? — А вот такой лес — нет деревьев. — Тогда я убегу! — Но ты не сможешь убежать — медведь быстро бегает! — Я нырну в озеро! — Но в лесу нет озера! — Слушай… Ты вообще за кого? Для меня или для медведя?

Вот солдат с войны — голодный, обмороженный. Я ищу место, где можно остановиться. Бабушка, можно я у тебя переночую? «Оставайся на ночь, сынок, но у нас в деревне голодно, я не смогу тебя накормить». — Ничего, сынок, она сама уже 3 дня не ест… — В общем, бабушка, вот так: если я найду что-то съедобное, то я это съем. — Ладно, сынок, смотри. Солдат искал, искал, искал — под кроватью стояла тарелка, а в ней было желе. Солдат половину съел, половину оставил на утро и говорит старухе: — Ты говоришь, что есть нечего, а под самой кроватью стоит тарелка студня! — Ого, сынок, это не студень… -. — Да, у меня туберкулез, я плевал туда в течение десяти лет…

вечером. Дежурный врач сидит в приемном покое клиники. Входит пожилая женщина. — Не офтальмолог, а офтальмолог. «Сынок, зубная щетка принимает?» — Не зубная паста, а стоматолог. Не больше. «Сынок, а ты сам-то кто?» — По твоим словам, бабушка — стерва, но вообще гинеколог.

Сидят три охотника и спорят, у кого собака красивее. Первый: — Ну, черт, у меня есть собака, представляете, я пошел охотиться на медведя. Ну, иду я, смотрю — медвежий след, ружье уронил, зарядить патроны BL##b дома забыл! Хорошо дал собаке обнюхать ружье, и пока я искал медведя, она принесла мне патроны. Второй: — Это все фигня, у меня тут собака, у всех собак есть собака: сидим мы с пацанами на охоте, собрались выпить, бац, смотрю дома стакан, забыл собаке дать флакон с запахом, так пока мы открывали бутылку она принесла стакан. Третий: — это все ерунда, мы с женой пошли на пляж, но она забыла свой купальник, ну, я понюхал собаку жены между ног, так она потащила моего соседа за член.

По улице идет интеллигентный парень. Видит — стоит бабушка и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, кошелек украли с деньгами… — И денег было много? — Много, сынок, 50 рублей. — Вот тебе, бабушка, 50 рублей, не плачь! — Сынок, дай мне свой кошелек?

Анекдоты про кефир! Страница 1.

Я хожу по дому на высоких каблуках и пью кефир из стакана. это придает моему безделью особую изысканность!

Мужчина подходит к продавцу и бормочет. Что, масла? — Ммм. — Молоко? — Мммм, йогурт!

Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтобы умереть, надо быть в порядке!

Я хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный аперитив из бокала. «Это придает определенную изысканность моему безделью.

— Я выбрал кефир. Я взял четыре бутылки. — А сколько кефира?

В офис заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит своей секретарше: «Ирочка, дай, пожалуйста, кофе и кефир для этих трех коз». Голос из группы: — Две козы — я переводчик!

Все! Я теряю вес! Я уже купила кефир. — Теперь я буду жарить на нем блины!

— Я пил кефир 20 минут назад. — Я — молочный топор с 30 ракетами наперевес.

Страшные картинки на сигаретных пачках — полная чушь. Если бы на упаковке кефира была напечатана фотография самого здорового желудка, она выглядела бы так же отвратительно.

Приходит мужик в компанию рекламировать новый пылесос, а там директор ест… Мужик: — Я представитель канадской компании по производству пылесосов. Сейчас состоится презентация нового пылесоса. Директор: — Вы можете быть свободны, и если через пять минут все здесь не будет чисто, то я съем все своим языком и зубами. Директор: — Мужчина, вы можете начинать есть прямо сейчас — у нас нет электричества уже второй день…

Человек стоит на улице и наливает себе напиток. Подходит другой мужчина. — Я играю в шахматы. — . Давайте я попробую. Оба стоят, облитые кефиром. Я знаю, что ты делаешь! Откуда вы знаете? «А мой мотоцикл стоит за углом.

— Сколько еще ты будешь действовать мне на нервы? Ну, я же говорил вам: — Это магазин ПОКУПОК. Ну, у нас нет кефира. — Ладно, ладно. А редиска?!

Друг друга: — Ну что, худеем? — Мы теряем вес. Я уже купила йогурт. — О, круто — давайте сделаем из него блины!

Сидит парень в баре в новогоднюю ночь, вдруг видит — заходит его друг с йогуртом и стаканом и спрашивает: — Ты чего тут один? Парень отвечает: — Да, я решил провести новогоднюю ночь в баре, сесть выпить! — Нет, я предпочитаю пить кефир. — Да, Че, все-таки Новый год. — Ну и что, скажите мне, вы помните прошлый Новый год? — Да, я помню — я не помню.

В Черном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно от «Отвертки» было удалено быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер с холодным йогуртом.

Анекдоты про кефир

— Я пил кефир 20 минут назад. — Я — молочный топор с 30 ракетами наперевес.

— Как ты думаешь, этот запах мне идет? — Петрович, блин, я же говорил тебе не пить просроченный кефир.

В офис заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит своей секретарше: «Ирочка, дай, пожалуйста, кофе и кефир для этих трех коз». Голос из группы: — Две козы — я переводчик!

Плохая привычка пить водку вечером порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду утром.

Люблю салат и обезжиренный творог, как у вас. Да, наслаждайтесь сырой морковью, потому что скоро лето, лето. Ради огурцов, капусты и святой минеральной воды. Кефир.

— Кефир и селедка! Авокадо и ад! Квашеная капуста и гашеный лайм! Ананас и сушеный краситель! — Всевозможные гастрономические концлагеря в магазине «Еда для беременных»!

— Сколько еще ты будешь действовать мне на нервы? Ну, я же говорил тебе. Ну, у нас нет кефира. — Хорошо, хорошо. А рикотта?!

Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтобы умереть, нужно быть в порядке!

— Пожалуйста, у меня есть бутылка кефира, полкило российского сыра, коробка конфет «Мишка» и 10 граммов героина. — Мужик, ты с ума сошел? Сладости — в кондитерском производстве. На втором этаже.

Приходит человек к врачу: — Доктор, что-то мне так плохо. Чего-то не хватает. — Что вы ели сегодня? — Да, так — ерунда, доктор. На завтрак десяток яиц. Обед самый маленький: — 2 первых, 3 вторых и 4 третьих. А ужин был почти пустой — пятьдесят блинов с кефиром. — НО! Все ясно. Толкает на тебя дерьмо, но тебе не хватает второй задницы!

Входят два грузина, один и говорит: — Эр Шуфи, я сегодня встречаю Дашу, один Белиус Брук, рубашка Белиус, галстук Белиус и пинжак Белиус! А другой грузин отвечает: — Ты Ешо Зелоний Кетка Оден, луче как Кефир, Чесослово.

Найдите диету. Супер! Вы должны есть один раз в день. Кефир. С помощью вилки …

Он съел три огурца, банку окрошки, две пачки селедки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите первый канал «Остановка по требованию»!

В Черном море столкнулись два танкера: — с водкой и соком. Пятно от «отверток» было устранено быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер с холодным кефиром.

Все! Я теряю вес! Уже купил кефир. — Теперь я собираюсь пожарить немного!

Я хожу по дому на высоких каблуках и пью кефир из стакана. это придает моему безделью особую изысканность!

Если бы мне давали доллар за каждую красавицу, которую я тащу в постель, я бы покупал кефир.

Приходит парень в компанию рекламировать новый пылесос, а там директор ест… Парень: — Я представитель канадской компании по производству пылесосов. Сейчас я проведу презентацию нового пылесоса для уборки. Директор: — Вы можете быть свободны… Парень (продолжает говорить): — Этот уникальный пылесос может сделать любую уборку, взять у вас кетчуп и залить им полировку, сметану, хлеб, кефир, горчицу… Ну а я «включу пылесос в гнезде и если через пять минут здесь все не будет чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами». Директор: — Мужчина, вы можете начинать есть прямо сейчас — у нас нет второго дня электричества…

Ужасные фотографии сигаретных пачек — это невыносимая чушь. Если бы вы напечатали на упаковке кефира изображение здорового желудка, это выглядело бы так же отвратительно.

Я хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из Fierier. — Это придает определенную изысканность моему безделью.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kefirchika-2

Top