Анекдоты про кино! Страница 1
Я смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет настолько избитый. Все время кажется, что я уже где-то все это читал и видел.
Анекдоты про кино
На улице стоит парень с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, он осведомляется: — Не подскажите, где можно взять пингвина? — Ну, в зоологический парк, конечно!» — отвечает полицейский. Через некоторое время полицейский снова встречает того же человека с Пингвином: — Вы водили Пингвина в зоологический парк? — Конечно. Нам очень понравилось, и теперь мы собираемся пойти в кино.
Позже вечером родители собираются в кинотеатре. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет: «Никому не открывай дверь и вообще не приходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял? — Да! Они уходят, но мама продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас я пойду и проверю. Он подходит к двери ее квартиры и стучит. За дверью: — Кто там? — Мосгаз, открывай — я уехал в Х**, будем топить дровами!
Муж и жена смотрели эротическое кино. «Сара, почему ты не кричишь в постели?». Крики. — Тогда ладно. Ложь. Сара: — Уже кричишь? — Нет, все еще жду. — Ну что, теперь? — Слишком рано. — А сейчас? — Давай кричи! — О, нет денег! О, дети не едят!
Программист приглашает девушку в гости: — Приходите завтра, попьем чаю, посмотрим фильм. — Хорошо. Я просто не помню номер квартиры. — 384. Просто помните! Две платы памяти 256+128.
Две женщины сходят с ума. Мужчина летит с мотоцикла. Без головы. 1. Второе: — вы переложите косу на другое плечо.
Два взрослых мужчины встретились. Один говорит другому: — Я тут познакомился с молодой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом в ресторан, потом ко мне, и мы с ней 5 раз переспали. Вы мне верите? — Я верю, верю: и что ресторан был в кинотеатре, и что вы все так раз пять были. Я просто не верю, что она телеграфистка. — Почему? — Потому что когда вы стояли в последний раз, телеграф еще не был изобретен.
— Мы должны снять фильм о Ди Каприо. О том, как он пытался и не получил «Оскар». — А потом дать актеру, который сыграет Ди Каприо, «Оскар».
Редкий момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я станцую танец моих сорока слонов.
Мы ходили на фильм «Еврей и молот». На экране разворачивается сцена, в которой женщина собирается выпрыгнуть с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Мы говорим, что она не прыгнет? — Она прыгнет!» — отвечает еврей. Они утверждали. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, конечно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Знаешь, я знал, что она прыгнет — он уже видел этот фильм. «Я уже видел этот фильм, — отвечает чукча, — но я подумал, что у нее хватит ума не прыгать второй раз».
Фильм снимается. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, играющий главную роль, подходит к шаткому подвесному мосту и, повернувшись к режиссеру, спрашивает дрожащим голосом: он тоже не бомбил? Директор: — O P-PA! Великолепная идея!
Три женщины разговаривают. — Мой муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — я сижу дома и смотрю все подряд. — И я купил видеомагнитофон для себя. Вам не нужно никуда идти — сидите и развлекайтесь. — А что купил ваш муж? — спросите третьего. — Я ничего не купил. Он сказал, что вы также можете пойти в кино и сходить в театр.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-kino/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kino/page-1/
Источник — http://anekdotovstreet.com/znamenitosti/kino/
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_kinematograf/0-141