Анекдоты про класс
— Ну что, мой совет помог? — Священник интересуется.
АНЕКДОТЫ ПРО КЛАСС
Муж — жене: — Давай ролевые игры — Игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была красной шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди, пеки пироги.
Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, он нас обо всем спрашивает.
Моя дочь пошла в первый класс. Он говорит: — У нас мальчик очень любит отдыхать — вот его и повесили на стену.
Ведь сейчас все называется модным. До этого они просто говорили — в детском саду аппендикс заклеивали скотчем. А теперь — главное занятие, декупаж …
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов в испуге: — Я не брал! Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, они не дадут!
— Сейчас я проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата снижается на 50%, рабочий день составляет 10 часов, выходных не будет, отпуск каждые 5 лет. — Класс! Отлично! Это здорово. А теперь послушайте обещанную шутку.
Фразы удаленных преподавателей: 1. Выйти и нормально пообщаться в Skype. 2. Что смешного? Бросьте ссылку, посмейтесь вместе. 3. Мы будем бросать стометровку на физкультуре, все ли вы взяли собак? 4. Мы садимся! Вызывают учителя, звонят в звонок — принесли пиццу. 5. Папа и мама быстро к монитору! 6. Да ладно, тихо там, на Камчатке! Да, Кузнецов, ты уехал к бабушке. 7. — Могу ли я войти в класс? — На английском языке «Pleasant!» — Mau I go to MW kitchen? 8. — Вы собирались вместе, чтобы поговорить? — У нас один счет на двоих.
Учительница подводит к директору и говорит: — Директор товарищи, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика немедленно в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%81
Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-tipa