Анекдоты про клоунов
Вовочка жалуется папе: — а меня возле цирка каждый день клоуны бьют. — Серьезно?!
Анекдоты о клоуне
Пьяный артист не смог выговорить слово «эквилибриум», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
-А вчера у меня был любовник!
-Вау!? А если тебя не поймала жена??
-Давай, говорит, иди, говорит, клоун к своей хозяйке! Сделать жену ….
— Папа, давай пойдем в цирк с самыми смешными клоунами!
— Но кто, сынок, пустит нас на заседание Государственной Думы …
Цирковая артистка в пятый раз выходит замуж за известного французского комика.
Репортеры спрашивают ее:
— Счастливы ли вы в браке?
— О да! Теперь я буду выходить замуж только за французских комиков!
Анекдоты о клоуне
— Я не прохожу мимо цирка. Клоуны победили меня.
— Нет, с шутками.
Беседа с директором цирка:
«Вы можете смело нанимать меня в качестве клоуна, месье, я смешон и мертв».
— К сожалению, у нас немного другая клиентура.
Дело в том, что для людей шутка — это профессия политика и клоуна.
Два драчуна в форме.
— От придурка и я слышу!
Проходящий мимо клоун говорит:
«Ну, зачем ссориться, если вы родственники?».
Я сниму однокомнатную квартиру. Я гарантирую порядок и чистоту. Подпись — Куклачев …
Анекдоты о клоуне
Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, занимающиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.
Однажды один банкир спросил известного циркового комика:
— Как объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег!
«Видите ли, — ответил знаменитый клоун, — природа любит равновесие» — то есть нас с вами поровну.
От порно с двойными ощущениями: с одной стороны, я боюсь детского порно. Но клоуны всегда приводят меня в восторг.
— Как вы относитесь к клоунам?
— Но не надо провоцировать меня на антиправительственные высказывания!
Моя жена боялась только двух вещей: клоунов и смерти в нищете. Но потом я появился в ее жизни и легко объединил эти два страха в один.
Вы чудесно изображаете хромоту, — говорит директор цирка клоунов.
«У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает он, — что я …
«Не перегибайте палку», — прерывает клоуна директор, — «по крайней мере, до конца сезона».
Анекдоты о клоуне
— Расскажите, как вы стали клоуном?
— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун…
— Но можно ли напугать кого-то перед самолетом, попасть в маску веселого клоуна?
— Да. Сотрудники банка.
С древних времен цыгане отвлекали публику медвежьим кубом и обчищали карманы безголового. А «Единая Россия» только что добавила в эту схему клоунов.
— Ты сумасшедшая!» — кричит отец на свою дочь. — Оглянитесь! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор никудышный, холодильник греется, а вы собираетесь замуж за клоуна!
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто был первым?
— И первый в ад.
Анекдоты о клоуне
Если за вами гонится клоун с топором и спрятаться негде, ложитесь спать. Утром, на свежую голову, раствор придет сам.
Клоун на базаре:
— Мадам, купите этого попугая.
«Нет, мэм, но он умный». В течение месяца вы сможете научить его этому.
Клоун тормошит зрителей:
— Вчера в Цюрихском университете успешно завершился эксперимент по передаче таракана и танка. Полученный гибрид развлекался с обоими стволами.
— Папа, хорошо ли это, когда человек меняет профессию?
— Зависит от того, когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком, это нормально. И если адвокат становится клоуном и возглавляет правительство, это нехорошо.
Когнитивный диссонанс возникает, когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Анекдоты о клоуне
Сын нового русского:
— Папа, можно я сфотографирую этого клоуна?
— Сынок, на прошлой неделе он был в тире, а сегодня — цирк!
Вечеринка «Клоун — шахтер». В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь в замок и начинает спокойно убивать гостей топором.
Два местных еврея смотрят на цирковую афишу.
— Видите, здесь написано: пантомима. Что за пантомима?
— О, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.
— Глядя на вас, у меня есть два вопроса:
Во-первых, куда делся цирк?
И второе — почему, собственно, она осталась?
В цирке Дагестана клоун во время представления вспоминает тех зрителей, которые не смеются.
— Папа, давай играть в цирк!
— Отец легко соглашается. — И как?
«Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!».
Анекдоты о клоуне
По глупости я съел арбуз перед посещением цирка, поэтому, когда выступали клоуны, всем было смешно, а мне страшно.
Клоун говорит жонглеру после выступления:
— Я слушаю! Разве я не был смешным в этом дурацком костюме!
В цирке выдавалась зарплата. Директор собрал клоунов и рассмеялся ему в лицо.
Два каннибала едят клоуна. Один говорит, обращаясь к собеседнику:
— Хорошо…? Тебе смешно? …
Комикадзе — грузинский клоун.
В основном над клоуном смеется кассир, который выдает ему зарплату.
Анекдоты о клоуне
— Молодой человек, вы единственный свидетель, который поджег цирк?
-Да, некоторые клоуны.
Смех и грех Изменила мужу с клоуном.
Утро. Юрий Куклачев просыпается с похмелья и говорит:
— Во рту такое ощущение, как будто кошки нагадили…
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей, и клоун подарил ему черепаху.
На следующий день тот же мальчик снова выиграл конкурс, а клоун передал автомат. Мальчик с недовольным видом:
— u, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Клоун после возвращения с работы вступает в спор со своими детьми из-за нарушения, и они катаются по полу от смеха. Его жена говорит ему:
— Сиома, прежде чем вы, дети, начнете драться, смойте макияж…
Анекдоты о клоуне
Скандал в мире шоу-бизнеса.
— Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!
Он поступил в цирковое училище на клоунаду и получил багаж знаний.
Клоун в законе прикрепил ему на спину цирковой купол.
Нет ничего хуже, чем предательство любимого человека. Если только клоуны. Черт, хорошо, очень страшно.
Блондинка написала на сайте знакомств:
— Я высокий, стройный, красивый. Я люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, гид и клоун.
— Что было бы, если бы Янукович вместе с Жириновским выпустили на арену московский цирк?
— Получился бы хороший дуэт, грустный клоун и веселый клоун.
Анекдоты о клоуне
— А почему начались репрессии против Олесика со стороны Довгого?
— Да, как спросили на работе, кто такой Попов, а он буркнул — «клоун какой-то»…
Клоун-самородок три дня веселил работников морга
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— Владимир Владимирович! Ты сказал, что мы были вместе, тандем был неразрушим… но они дали… велосипед с одним сиденьем, без руля и даже с одним колесом….
— Мрачный, это специально для тебя, я был в цирке, я смотрел! Есть такие медведи и клоуны, которые выступают …
Клоун после секса сделал собаку из презерватива.
Сообщение. Клоун-пир. Тел. 123-45-67 «.
Анекдоты о клоуне
Смотреть «Матильду» было бы хуже, чем «это», потому что во время просмотра можно сжечь много настоящих клоунов.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, в длинных рыжих волосах. Жена:
— Ну, что вы думаете о такой погоде!
— Вы не поверите, я зашел к клоуну…
Вовочка жалуется на папу:
— И каждый день клоуны били меня возле цирка…
— Нет — весело так, с шутками.
В чем разница между клоуном и Джорджем Бушем?
— Тот факт, что первый понимает, что он несет чушь.
Мало кто задумывался, но клоуны всегда суют свой нос не в свое дело.
Анекдоты о клоуне
Прораб говорит солдатам на утреннем построении:
— Если я узнаю, что слово «плащ», которым ты меня дразнишь, от слова «клоун» — это горячо!
Клоун приходит к психиатру и говорит:
— Почему все смеются надо мной?
Директору цирка, который слушал представление заседания правительства Яценюка, стыдно за своих клоунов.
Дочь клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».
Анекдоты о клоуне
В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!
Противостоять цирку:
— А теперь смертельный трюк на короне нашего клоуна — он будет кашлять в первом ряду.
Медленно поднесите пистолет к потолку, наденьте торт на голову, положите хомяка в рот и скажите: «Водяной клоун». Так что, никаких глупостей!
А теперь — новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двое неизвестных изнасиловали клоуна. Как говорится, смех и грех.
— А теперь смертельный трюк: нашего клоуна пытают зрители во втором ряду! …садитесь, садитесь, товарищи. Он сам придет к вам!
Анекдоты о клоуне
Он привел в офис семилетнюю дочь. Она входит, оглядывается, грустит перед его глазами. И вдруг ни с того ни с сего он начинает кричать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают волноваться:
— А где же все клоуны, с которыми ты работаешь?
Дома Нравится! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про клоуна Паяца Анекдот про клоуна Паяца. Мужчина приходит к врачу. Он жалуется на депрессию, говорит, что жизнь сурова и жестока, что он чувствует себя одиноким.Шутка про красного клоуна Шутка про красного клоуна. В кабинет психолога заходит грустный мужчина и в безнадежности закрывает лицо руками.Шутка о двух клоунах — это шутка о двух клоунах. — Привет, белый клоун Бим — Привет, красный клоун Бим — Что случилось, Бим? — У меня есть.Анекдоты про Льва Анекдоты про Льва. Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг его жена звонит льву на мобильный телефон и просит его как можно скорее вернуться домой. Лео.Смешные анекдоты про девушек — смешные анекдоты про девушек В трамвае едет молодой человек, а напротив него симпатичная девушка. Молодой человек напряженно смотрит на нее.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru