Анекдоты про колею
До приезда комиссии из центра на дорогах районного центра наблюдалось ежегодное падение уровня асфальта.
Анекдоты про дороги
Открою вам секрет: российские дороги портят не грузовики, а яхты.
Осенью они сделали асфальт. Весной будет видно: ставить или не ставить. На наших дорогах только сел за руль и поскакал! Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес выбоин на российских дорогах, значительно возрастает, поскольку они маскируются под лужи. Выбоины на дорогах Челябинска настолько большие и глубокие, что сотрудники ГИБДД устраивают в них засады. Наши дороги — самые лучшие: и грыжи набьют, и камни из почек вытряхнут! Работа не так страшна, как дорога к ней.
У меня огромная просьба к стоматологам! Сделать зубы рядом с дорожными рабочими именно тогда, когда они делают нам дороги!
Лежачие полицейские, незаметно расположившиеся на дороге, могут нанести гораздо больший финансовый ущерб, чем сотрудники дорожной полиции, стоящие на посту. Прежде чем запретить мат, нужно догнать дороги… Наши выиграли ралли Париж-Дакар не потому, что Камаз самый мощный, а потому, что там такие же дороги, как у нас. Дороги на самом деле не ремонтируются, они просто перемещают выбоины на дороге, чтобы водителю было труднее их запомнить. Дороги — наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое. У России есть две проблемы. Один из них можно решить с помощью асфальтовых катков … … и дороги улучшатся.
Лучшие дорожные анекдоты
Очень часто на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я люблю тебя!», «Ты — мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что даже асфальт — редкость, и его нельзя любить.
— Почему бы не положить асфальт? — Время не позволяет. — Сколько времени? Дождя не должно быть! — Это для … В России разработали супер и пригласили иностранных экспертов для его оценки. Буржуазия долго и с восхищением смотрела на это чудо техники и наконец сказала: — И чего только не придумают эти русские, если только дороги не ремонтировать! Он объяснил мне. Почему метка на дороге сделана профессионалами через несколько месяцев почти доверху, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то оболтусом, что он любит свою корову, держится уже второй год? — Скажите, когда будут отремонтированы дороги в городе? Автобусы ужасно трясет. — И ты останешься там.
Они почему-то спорили с немцами, французами и русскими, у кого лучше дороги. Француз: — Когда я возвращаюсь домой с работы, я еду по небольшой земле. Немецкий: — Когда я возвращаюсь домой с работы, я ставлю стакан с водой на капот, прихожу домой и не проливаю ни капли из стакана. Русский: — Когда я возвращаюсь домой с работы, я вообще не рулю, машина сама едет… Ф и Н: — Как же так. Русский: — и где он выходит из колеса.
«Дорогой Дедушка Мороз! Слои асфальта пишут вам. Недавно к нам в разбитом автобусе подъехал ОМОН и положил нас, асфальт, на асфальт. В то же время они требовали, чтобы мы тщательно изучили свою работу и сделали выводы. Мы сделали выводы. Дорогой дедушка, научи нас класть асфальт, а то обещали вернуться… «Мне кажется, у водителей есть такая примета — перед лежачим полицейским загадывать желание и ускоряться. Если во время набора высоты задница всех пассажиров опустится с сидений, желание сбудется. Дорожный полицейский подрезает машину: — Ваши документы, сэр! Водитель в замешательстве: — Почему я вдруг — сэр? ГАИШНИК: — Потому что вы едете по левой стороне дороги! — Вы спрашиваете меня, как решить проблему качества дорог? — Я отвечаю. Раз ГАИ побеждает на дорогах, то пусть каждый конкретный инспектор фиксирует свой участок дороги Кормилица! — Да у вас в России медведи на дорогах! — Вранье! Откуда у нас дороги! Место расположения городской администрации. Новости: — На дорогах нашего славного города сегодня будут отмечать. Первый комментарий: — Было бы лучше, если бы на дорогах нашего города положили асфальт.
Анекдоты про пробки на дорогах
Стояние в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с таким же радио, как у меня. Я достаю пульт дистанционного управления и добавляю к нему звук. Он убавляет, я снова прибавляю… мужчина выключает, я включаю. Мужчина перекрестился, снял панель и положил ее в бардачок.
Движуха — это две российские проблемы — дураки и дороги — в одном месте. — Ну, где ты? — Я застрял в пробке в центре города уже второй час! — А я вам говорил, что опять все копается, и поэтому вы оставляете машину дома. — Ну, я ушла, как ты и сказал! Я еду на такси. Кто стоял в пробках, тот не смеется над мопедом! Ситуация на дорогах. 6:59 — Космос, свежий воздух, птицы, парящие над асфальтом, тишина, ты отправляешься в рай один. 7:00 — Все стоит плотно, все дороги в приложениях черные, они подняты по тревоге, и люди толкаются в автобусы. Все несчастны. Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самые большие. День без машин в Москве закончился 9-балльными пробками. Телефонный звонок: — Дедушка, на шоссе большая пробка? — Я не знаю… Я там первый. Только в России, объезжая пробку во дворах, можно встать в пробку во дворе.
Анекдот про колю пружинки на
На последней остановке метро инженер ждет автобуса, который до позднего времени доставлял хакеров на работу. Полдня. Автобуса нет. Он был полностью задушен. И тут возле него останавливается шикарный Lexus, опускается стекло, и девушка в образе «порномодели» говорит: «Садись, я тебя разбалую». Он все отрицает, говорит, что у него нет денег. Она: «Какие деньги! Вы стоите здесь на Бирюлевском автобусе. И как идти?! Я ухожу. Тепло. Класс. А потом она спрашивает. Я уже соглашался с ней. Но он уже в пути. Несколько минут. Он говорит: — Конечно. Владелец-варвар. Какие вопросы. Мы поехали. Выходит девушка того же калибра, что и первая. Шлепает по сиденью и говорит: — Мужик, у меня не было времени драться. Давайте сделаем вложение в магазин. Подходит. Она ушла. Оказалось. У нее 2 бутылки французского шампанского по баксу за штуку, сувенирное (полкило) ведерко черной икры, французские хлебцы, что-то еще в фирменных коробочках. Они уходят. Они устраивают засаду на парня. И вот тот, кто с призраком говорит: — Мужик, а что мы будем ломать здесь, в машине? А тот, что за рулем, мужчина: — Не возражаете, если мы заедем к вам на пять минут, поедим, а потом поедем? Он извиняется, что говорит о холостяцком беспорядке, они: «Ничего. Нам осталось недолго. «Роза на нем. Мы выпили эти две бутылки. Они кусаются. И они втроем трахались до утра.
А через некоторое время эти телки заходят в дом на съемках какой-то вечеринки. И один говорит: «Как все это дошло до меня! Эти пожилые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Хаусман — старый пердун, все они — желанные педики из России. Черт, я не могу на них смотреть. А второй: — Слушай, давай плюнем на все и поедем к Коле в Бирюлево! Первый (с тоской и затаенной надеждой): — Да. В Колю в Бирюлёво. Как вы думаете, он вспомнит о нас?
2007 (!) год, Anecdote.ru.
Смешные стихи про Колю
Детские, смешные стихи про Колю посвящены маленьким мальчикам, проворным и веселым почемучкам. Хотя в сюжете некоторых стихотворений можно прочитать истории о недетях и даже взрослых, которые не хотят покидать детство. Многие читатели наверняка узнают в веселых стихах о Коле его друзей детства, живущих в соседнем дворе.
Кроме того, смешные стихи про Колю пишутся в рифму к этому имени, и если есть необходимость в остроумных остротах над своим спутником, то лучше это сделать в стихотворной форме.
В саду мальчик Коля извлекал квадратный корень. Твал, потянул — не идет. Так что бросайте — пусть растет!
Мальчик Коля, лет пяти, решил пойти в зоопарк. Посмотрите на крокодила, бегемота и гориллу, посмотрите на жирафа и покатайтесь на пони, чтобы посидеть, покатайтесь вдвоем, хотя с шагом это не имеет значения. Посмотрите на тигра, льва и дикую кошку. Смеется над обезьяной с забавной прической. В гости к медведю, на его обед. Кстати, подойдите к антилопе. И, возможно, вам стоит обратить внимание на протеин.
Маленький Колли нашел пистолет — нет 15 процентов от деревни.
Наш Коля — прилежный мальчик, читает газеты и книги. Он пойдет в школу, он просто немного подрастет.
Они диктовали ребятам в школе: «Однажды Коля лежал на поле. Он видел, как летают птицы». Все ребята писали в классе.
Но Коля вдруг перестал писать, он стал думать про себя: если Коля лежит на поле, то он пишет в блокноте из плена
Он мог видеть траву и цветы или, например, гриб. Но чтобы птицы могли видеть каменные поля.
Коля, Коля, Николай, едят кашу на завтрак. Мы должны есть кашу, ты должен слушаться маму.
Коля, Коля, Николай, Что хочешь, выбирай! Вы хотите этот Lamborghini? Может быть, тот Porsche Cayenne? Феррари была бы лучше? Или это не тот же самый цвет? Может, вообще не машина? Говори быстрее, Колек!
Маленький Коля непроизвольно съел десять отбивных без аппетита. Для брата Саши Пота ел кашу и много разных сладостей. А для бабушки я съел кастрюлю супа, пять булочек с маком. Также для папы, чтобы не заплакать, мне пришлось съесть кружок сыра. Для мамы, конечно, — салат из огурцов, Два пирожных, которые я проглотил с мукой; Немного колбасы, Она намазала хлеб маслом, И запила все это пепси-колой. После завтрака Коля пошел в школу, а бабушка с грустью повторяла: «Наш маленький Коля совсем похудел, потерял аппетит».
Мальчик Коля целыми днями сидел в Интернете, играл в достаточно новые игры и ничего не замечал. Прошло уже три дня — глаза красные, а мальчик не нуждается ни в питье, ни в еде.
У Коли нет девушки, ну, с кем не бывает, но Коля целыми днями шагает в танки. Он умеет копировать наркомана Павлика с противным голосом и шмыгающим носом.
Скоро Коле исполнится тридцать пять — все изменится С помощью монитора Николай может жениться. Простатит и геморрой — новые спутники Монитору все равно, а Коля не купается.
Коля помогает маме, Коля убирает на кухне: все, что ему кажется ненужным — Он отдает маме в руки. Он дал ей веник, он дал ей ложку, он дал ей морковь, он дал ей чеснок. Я взял со стола тарелку — протянул ее матери. Я переставил кошачий наполнитель — нашел там место… Маме надо сварить щи, Надо помыть стаканы, А сын «на» и «на». О, она устала! Мама похвалила Колю, посадила его на диван. Она дала Коле книжку, а сама пошла к печке. Потом она посмотрела с недоумением: ее сын спит глубоким сном. Он так много работал, так старался, что не доел свой ужин!
Коля, Коля — звонок, Коля, Коля — Николай! У тебя есть сюжет, так что, Коля, не скучай!
Коля заползает в кроватку, он хочет играть в прятки. Он веселый маленький мальчик, Он спрятал деньги в карман.
Почему ты плачешь, Коля? Мне дали его в школе. Мать будет матерью. Папка взорвется.
Ну, ты и дурак, Коля. Кол, это не пара. Стоит поставить палку, на четвереньки, чтобы исправить ситуацию.
Ну, дай мне блокнот, ты молодец! Продолжайте в том же духе!
Коля, Николай, Красная рубашка. Маленькие ножки скачут по проходу. Коля, Коля, Николай, убегай от собаки…
Коля — надежный мужчина Коля — мужчина везде! Он сам вспашет поле, погрузившись в макабр Слова!
Он и сыр из мышеловки Он может чикнуть пальцем Он может сделать дырку в стене Или нырнуть с бомбой.
Старшеклассник Хаски Коля Курит дома, курит в школе, В магазине и в кино, Курит много и долго. Хаски Колю дразнят в школе, потому что у Коли голос не такой, как у мальчиков. Люди так не разговаривают. Голос Колина изменился — казалось, он задыхается.
У Коли глупый ребенок, селезенка, бронхиальные трубы, сердце и печень не в порядке. Ну, а легкие Коли, Они словно посыпаны солью, Они словно покрыты грязью, Они словно серая паутина.
Поджарьте его, ладно? Потому что этот Коля — враг своего здоровья. Рак грозит Коле Или атеросклероз — Не букет роз: Сосуды станут хрупкими И простуды замучают, И зрение ослабнет совсем — Вот к чему приводит курение.
Чтобы долго жить на свете, Не тянитесь к сигарете!
Коля, Коля, друг мой, Ешь, мальчик, творог. Он очень полезен от всех болезней.
Коля подметает пол, Моэт вытирает. Он просто сумасшедший, Все в порядке, Коля случайно получает укол, Привязан к кровати, Говорят, не трогай пол, Моешь и шваброй.
Впервые Коля был одет утром в школу. Оказалось, что брюки, по колено — деликатные от мальчика. Воротник его рубашки сбоку, как у Джулии. Локти застряли в рукавах. Обувь сильно давила на ноги. Видимо, мама в магазине перепутала корзины. Как они могут менять размеры детей летом?
Коля, Коля, Николай, вы идете, развлекайте нас. Мы пришли к вам от проказника, — угостите нас до безобразия.
Коля, Николай надевают рубашку, шапку, штаны, мальчик идет гулять.
Коля задумчиво смотрит в небо: может быть, колбаса полетит туда? Мысль о том, что чудеса еще существуют, даже приятнее, чем колбаса.
У Коли есть грузовик, — славная игрушка, — Коля возил в нем листья и ракушки, а еще Коля катал на днях двух лягушек, он нашел их на пнях, — они там мух ловили. Коля тащил грузовик на веревке, он только умело им управлял, а до этого он нес машину на руках и просил друзей накачать шину. Мальчик ходит туда и сюда — он ищет пассажиров. «Эй, летите, птицы, сюда!» Он переходит к воробьям.
Я точу, точу, точу — поворачиваю карандаш, поворачиваю, но ничего не получается — карандаш ломается. Она меньше, тоньше, но я полнее. Я так больше не могу, — говорю я, махнув рукой, — Коля, Коля, не спеши! Не ломайте карандаши. Насколько сильной может быть боль? Жалко их, Коля.
Коля, Николашка, белая рубашка, черные брюки и черные ботинки, из-под них видны носки на резинке.
Обратите внимание, что смешные стихи про Колю — это не шутки, а просто забавные ситуации из жизни маленького мальчика, рассказанные в стихах. Также для детей можно порекомендовать веселые стихи про Вову. Этот персонаж хорошо известен всем и не менее популярен среди детей.
Анекдот про Колю из Бирюлево
На окраине Москвы инженер ждет автобус на конечной остановке. Он работает на второй работе допоздна и возвращается домой. По-прежнему нет автобуса и нет. Мужчина был полностью задушен и прыгал с ноги на ногу. Вдруг рядом с ним останавливается шикарный BMW X6, опускается стекло, и девушка а-ля «порномодель» говорит: «Садитесь, я вас помою». Ну, инженер стесняется, ссылается, говорит, что у него нет денег. Девушка отвечает: «Да, какие деньги! Ну, стоишь ты на автобус в Бирюлёво… а они вообще ходят в это время?! Садитесь, я вас подсажу, а то замерзнете…» Ну, человек сел на заднее сиденье, и они поехали. Тепло, хорошо. А потом она спрашивает: — Ничего, если мы откажемся от моей девушки? Прежде чем я согласился с ней, он уже в пути… всего несколько минут. Инженер отвечает: — Да, конечно, какой разговор. Владелец-парикмахер. Мы поехали. Выходит девушка в том же стиле «люкс» — губы, грудь, попы… садится на сиденье и говорит: — каша, я не успела поесть. Давайте доковыляем до магазина и купим что-нибудь. Остановился, она пошла … выходить. У нее есть 2 бутылки французского шампанского по баксу за штуку, целое ведро черной икры, французский хлеб и т.д. Они продолжают. Они устраивают засаду на парня. И вот парень, который купил продукты, говорит: — Муш, а почему мы здесь в машине будем зажигать?
И тот, кто был за рулем, говорит: — Вы не против, если мы заедем к вам на пять минут, перекусим, а потом поедем? Ну, его опять прижало, говорят, что не сняли, холостяцкая неразбериха и т.д. А они: «Ничего… нам недолго осталось…» поднялись на него. Они выпили вина, немного … ну, а потом втроем провели ночь боле е-мерным образом. Проходит некоторое время, и эти две девушки отправляются в кинотеатр на светскую вечеринку. Один из них говорит: «Как все это попало ко мне! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Госсман — старый пердун, эти все почитаемые козлы России… Я не могу на них смотреть. А второй: — Слушай, давай плюнем на все и поедем к Коле в Бирюлево! Первый:- Да… к Коле в Бирюлёво… Как ты думаешь, она нас вспомнит?
Анекдот про Колю — Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Юмор — это универсальный язык.
Ее понимают во всем мире, она помогает людям находить общий язык друг с другом, наводить мосты, разрешать конфликты, налаживать связи — все в едином духе. На самом деле, все очень просто — достаточно прочитать несколько анекдотов, сохранить их для себя, а затем радовать друзей и знакомых в любой комфортной ситуации, отбрасывая ситуацию и наполняя свой мир добром и улыбками.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-dorogi/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/koleyu
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-kolyu-pruzhinki-na.html